Príručka priateľská k ADHD

Pomáham ostatným s diagnostikovanou poruchou pozornosti (ADHD alebo ADD) postavte sa za seba, ale musím tiež „chodiť na prechádzku“. Nie je ľahké to urobiť. Obávam sa, že to znie panovačne alebo ovládavo, ale ostatní reagujú priaznivo, keď som jemný a láskavý.

Žijeme vo svete, kde sa každý ponáhľa a chce, aby ste sa dostali z cesty. Dobrým príkladom je riadok pokladnice obchodu s potravinami. V priebehu rokov som stratil niekoľko kreditných kariet pretože som sa cítil ponáhľaný pokladníkom, ktorý začal vyzváňať ďalšiu objednávku skôr, ako som vložil svoju kreditnú kartu späť do svojej peňaženky. Už sa neponáhľam, pretože niekto v zhone. Stojím na svojom mieste a venujem toľko času, koľko potrebujem, aby som odložil svoju kartu, uistite sa, že mám svoj telefón, ak som ho položil na pult, a zazipujem batoh, aby nič nevypadlo. Od tej doby, čo som začal robiť tieto veci, som nestratil kreditnú kartu.

Postavte sa pre seba

Schopnosti sebaobhajcov sú nevyhnutné pre dospelých s ADHD, doma aj v práci. Ak nevieme, ako sa správne opýtať na to, čo potrebujeme a chceme, môže to viesť k zmeškaným príležitostiam a zbytočným zápasom. Keď mlčíme o tom, že naše potreby nie sú uspokojené, môžeme vzbudiť rozhorčenie, ktoré vedie k impulzívnym slovám, ktoré neskôr ľutujeme. Mnohí z nás boli počas našich životov natoľko kritizovaní, že na nás zlostne reagujeme, keď sme kritizovaní, alebo sa staneme pasívnymi namiesto toho, aby sme hovorili pokojne a asertívne.

Budovanie schopností obhajovať sa začína sebapoznaním a uvedomením si našich nástrah ADHD. Nepozornosť, impulzivita a / alebo hyperaktivita zasahujú do toho, čo ľahko zvládajú ostatní. Prvým krokom je určenie toho, v čom sme dobrí a čo potrebujeme pomôcť. Potrebujeme ubytovanie v práci, ktoré nám pomôže dosiahnuť lepšie výsledky? Potrebujeme rozviazať domáce práce, aby sme pracovali z našich silných stránok a nie z našich slabých stránok? Potrebujeme sa naučiť, ako povedať nie, ak máme sklon k ľuďom - prosím? Bojíme sa delegovať? To všetko sú dobré otázky, ktoré treba položiť pri učení, ako byť asertívnejší.

Tu sú dvaja z mojich klientov, ktorí sa naučili postaviť sa za seba.

[Zadarmo na stiahnutie: Rein Intense ADHD Emotions]

„Dokážem urobiť ešte lepšiu prácu“

Joe miloval kreatívne časti svojej práce. Bol vedúcim tímu dizajnérskej skupiny a musel sledovať množstvo detailov a pracovných objednávok. Snažil sa delegovať, riadiť a uprednostňovať mnohé prebiehajúce projekty. Joe vyniesol myšlienku zavedenia farebne označeného systému predaja lístkov, ktorý uprednostnil pracovné príkazy, ale jeho šéf túto myšlienku zamietol z dôvodu nákladov na softvér a času potrebného na zaškolenie všetkých ono. Joe to ďalej nepokračoval. Mlčal a vrátil sa do práce.

Joe a ja sme sa rozhodli, že je čas, aby jeho návrh bol vypočutý a prípadne implementovaný. Uviedli sme dôvody, pre ktoré by to prospelo výkonu spoločnosti Joe a celkovej prevádzkovej efektívnosti spoločnosti. Druhou taktikou bolo použitie citlivých schopností počúvania kombinovaných s dôsledne pevnými odpoveďami, aby sa ubezpečil, že je asertívny bez toho, aby bol príliš agresívny alebo tupý.

Joe zariadil stretnutie so svojím šéfom, aby ho presvedčil, aby získal softvér. Joe najskôr použil citlivé schopnosti počúvania pokojným opakovaním námietok, ktoré jeho šéf vzniesol pri kúpe softvéru. Toto šéfa uistilo, že bol vypočutý. Joe čelil každej námietke zodpovedajúcou výhodou, ktorú sme vyskúšali.

Joe praktizoval svoje reakcie monotónnym hlasom a držal sa faktov bez toho, aby sa cítil emotívny. Dohodli sme sa, že ak jeho šéf povedal: „Je to príliš drahé,“ povedal Joe: „Áno, softvér je drahý, ale je navrhnutý tak, aby šetril čas a peniaze z dlhodobého hľadiska. “Joe presvedčil svojho šéfa, aby si zakúpil softvér tým, že je dobre pripravený, zachováva pokoj a opakuje fakty.

[Život je príliš hanebný]

„Dostávam defenzívne, keď mi zavoláte mená“

Jenny bola unavená z toho, že jej pocity boli zranené jej rodinou. Keď sa cítila zranená, povedala: „Prečo ma vždy položíš dole?“ Alebo „Vždy si pre mňa vždy myslíš.“ To zhoršilo veci.

Dal som Jennymu leták o ABC komunikovať jasne a jemne (pozri „ABC komunikácia“, nižšie) a začali sme cvičiť. Presvedčili sme sa, že uviedla konkrétne príklady a vyhýbala sa úsudkom. Jenny získala lepšie výsledky, keď pokojne povedala svojej mame: „Cítim sa zranená, keď mi hovoríš leniví. Vyjadrite svoje obavy bez použitia tohto slova. Dostávam defenzívu a nemyslím si, že by sa jeden z nás chcel dostať do hádky. “Toto otvorilo a konštruktívny dialóg o Jennyiných domácich schopnostiach a pomohol jej vyhnúť sa argumentom a ubližovať jej pocitom budúcnosť.

---

ABC komunikuje

cítim keď ty B a C by bolo skvelé riešenie.

A. Vždy začnite tvrdením „I“. Je to menej defenzívne ako začať s textom „Prinútite ma, aby som sa cítil ...“. Jasne a presne uveďte, ako sa cítite. Môžete sa cítiť nahnevaný, zranený alebo smutný.

B. Povedzte osobe, čo urobil, aby ste sa cítili takto. Nebuď súdny tým, že povieš: „Keď ma máš na mysli ...“ Namiesto toho uveďte presne to, čo urobila, napríklad zdvihnite hlas alebo použite menovku, ktorá sa vám nepáči.

C. Povedzte osobe, čo od nej očakávate, keď bude nabudúce robiť, takže nemusí uhádnuť.

[Stíšte svojho najtvrdšieho kritika - sami]

Aktualizované 1. augusta 2019