Pomoc je na ceste (I)

„Zdravý pocit odlúčenia je pracovným základom intímneho vzťahu. Liečíme vo vzťahu so sebou samými as ostatnými. ““

Pred pár mesiacmi som napísal článok s názvom „Národný nepoznanie“, ktorý mi slúžil ako spôsob, ako spracovať udalosti môjho detstva. Myslím si, že existuje silná korelácia medzi zneužívaním detí, spoluzávislosťou, závislosťou, nutkaním, nedostatkom identity a národným vedomím krajiny.

Článok I

Codependency... .. .

.... Ako môžem ovládať vaše činy a pocity, aby som sa mohol cítiť dobre, ako sa cítim vo vnútri; pretože nemôžem povedať, kde som skončil a začnete. A pretože nemôžem povedať, kde skončím a začnete, stal som sa nutkavým, aby som ovládal vaše pocity a činy.

Nevedomosť národa

"Porazím ťa na dužinu!" Dospelý mimo kontroly; dieťa pri pohľade na niekoho väčšieho ako sú; a výprask, ktorý trvá celý život bez toho, aby sa na to musel odvolávať.

O tridsať šesť rokov neskôr ma násilie stále prenasleduje za každým rohom a pri každom rozhodnutí. Stále počúvam zúrivosť v jej hlase a rytmus každého rezného úderu, keď pás víri dole na moje nahé dno. (úder), že (úder) (úder) (úder) (úder) (úder) (úder). “„ Nahé a nechránené, časti môjho tela sa pevne stlačia, aby absorbovali hnev spôsobený mojim mladým. Telo. Potom, čo je zlosť vylúčená, drží moju zbraň zneužívania v mojej tvári a hovorí: „Prestaňte teraz plakať!“

Po násilí a sám bez útechy si nepamätám, že by niekto povedal: „Je mi ľúto, nemal som ťa poraziť.“ Všetci sme predstierali, že sa to nikdy nestalo. Ako to, že Boh umožňuje, aby to prešli malé deti? Prečo sa to aj naďalej deje?

Vyrastal som ako spoluzávislý. A rovnako ako moja mama a otec, spoluzávislý je niekto, kto má nepríjemné pocity alebo konanie niekoho iného, ​​a to do tej miery, že sa cítia nútení ovládať túto inú osobu. Spoluzávislý je závislý od kontroly, ktorý je posadnutý ovládaním a nutkavo sa pokúša ovládať. Nedokážu sa vysporiadať s terorom svojich vlastných pocitov, a tak sa snažia ovládať pocity a činy iných ľudí.

Spoluzávislí ľudia sú nezdravým spôsobom spojení s ľuďmi a dokonca aj s predmetmi vo svojom okolí. Neustále reagujú, akoby ich nejaký neviditeľný a bolestivý kábel spájal s inými ľuďmi. To im takmer znemožňuje počúvanie bez toho, aby sa stali reakciou. Hovoriť so spoluzávislým môže spôsobiť, že sa budete cítiť zranený a prázdny alebo že vás vôbec nepočuli. Pravdepodobne ste neboli počutí.

Moja dcéra mi môže povedať: „Nerád chodím do školy.“ Moja reakcia na ňu by mohla byť niečo ako: „Nie buď hlúpy, tvoji priatelia sú v škole, tak teraz choď do školy. “„ Hovoril som jej „hlúpy“, a preto som jej zľakol. Teraz sa nielen cíti zle, keď chodí do školy, ale cíti sa zle aj z toho, že sa cíti zle. Robím to preto, že ma to necíti. Som s ňou spoluzávislý; pripája sa k nej nezdravým a neviditeľným spôsobom.

Teraz, keď si uvedomím, že som sa k nej pripojil, ako rastie a stáva sa plne fungujúcou ľudskou bytosťou so všetkou touto extra váhou, ktorá sa dá voziť okolo? Odpoveď je, že nemôže. Je nemožné, aby sa za týchto podmienok stala fungujúcou, sebavedomou a nezávislou dospelou osobou. Bude rovnako závislá ako ja.

Bolestne jej bude zrejmé, že jej činy a pocity ma nejakým spôsobom podnietia. Stane sa „ľudskou miláčkou“, aby sa vyhýbala mojim reakciám na ňu. Vie, že nemôže byť sama sebou bez toho, aby som na ňu reagovala, a tak sa stane tým, čo si myslí, že chcem. Takto sa deti spoluzávislých osôb naučia prežiť. Nemôžu byť sami sebou, takže sa stanú tým, čo si myslia, že im zabráni v tom, aby sa zranili.

Naučí sa, ako ovládať ostatných ľudí tým, že je „ľudským miláčikom“. Bude sa veľmi dobre hádať, ako sa cítim, a veľmi chudobná, keď vie, ako sa cíti. Zameriava sa na iných ľudí mimo seba. Posadne sa pokúsi prísť na to, čo všetci ostatní potrebujú, a nebude schopná prísť na to, čo potrebuje. A ak ju niekto zradí za to, že sa snaží postarať sa o svoje potreby bez toho, aby bola o to požiadaná, bude nahnevaná a rozhorčená, pretože ju to vystraší, aby sa nestarala o niekoho iného.

Spoluzávislí ľudia vinu za to, ako sa cítia. Samozrejme, ak je k vám pripojený spoluzávislý, budú vás viniť z toho, ako sa cítia. Boli vyškolení, aby verili, že ich pocity sú výsledkom činov a pocitov iných ľudí.

---

Keď pás narezal na holú pokožku, cítil som v matke hnev. Zdalo sa, že zlosť nesie správu, ktorá hovorí: „Ako sa opovažuješ ma cítiť takto? a budete za to platiť! “Spoluzávislí ľudia tvrdia, že sú obeťami konania a pocitov niekoho iného. Stále počujem krik obete za slovami mojich matiek: „Ako sa opovažuješ ma prenasledovať, teraz sa s tebou stretnem, aby si to už nikdy neurobil?“

Spomínam si na pocit hanby, že som nejako ublížil svojej matke. Myslím si, že takto musela mať dôvod, aby ma porazila a vylúčila zlosť a hnev. Nejako verila, že som jej ublížila tým, že som sama sebou. Aby som prežil, stal som sa niečím iným ako ja (falošné ja).

Trvá dlho, kým sa naša krajina uzdraví pred zneužívaním detí a spoluzávislosťou. Stali sme sa národom spoluzávislých osôb. Ak ste si to nevšimli, sme veľmi dobrí v rozpoznaní toho, čo iné národy potrebujú, a veľmi v zlom v rozpoznaní toho, čo potrebujeme. Staráme sa o ostatné krajiny lepšie, ako o seba. Táto zručnosť závislá od niečoho sa musíme zbaviť skôr, ako si uvedomíme národ. Akonáhle si uvedomíme, že je národom, môžeme začať liečiť naše problémy zvnútra a nie naopak.

koniec.

To, čo som pôvodne nazval „spoluzávislosť“, sa teraz mení na termín „priama závislosť“. Spoluzávislosť sa vzťahuje na osobu, ktorá sa stane závislou od inej osoby; a že iná osoba je závislá na niečom inom, ako je alkohol, drogy atď. Príkladom by mohol byť stereotyp manželky, ktorá sa stane závislou od manžela závislého od alkoholu. Predpona „co“ znamená zdieľaná. V tomto prípade slovo spoluzávislosť znamená spoločnú závislosť. Ďalší závislý výraz sa používa na rovnaké správanie. Znamená to zdieľanú závislosť. Závislosť a závislosť sú rovnaké.

V mojom prípade moja mama nebola so mnou závislá v dôsledku závislosti od alkoholu alebo drog atď. Moja mama bola priamo na mne závislá. Moja mama bola na mne závislá; nie je so mnou závislý. Našťastie sa však podmienky vyvinuli alebo sa používajú, koncepty zotavenia sú rovnaké.

Ďalšie: Časť II: Bojím sa povedať
~ všetky články o liečení
~ články o knižnici závislostí
~ všetky články o závislostiach