Zdravé sebavedomie, keď máte bipolárny

Som bipolárny muž a chcem znova zomrieť... Mal som sebadôveru, ale keď som vedel, že som duševne chorý bipolárny a mnoho žien ma opustilo... Nechal som ma tiež... žiadne deti (môj gf mal potrat, bol som smutný, ale teraz som šťastný dobrý človek menej bipolárny) a povedala mi, že úmyselne potratila potom sa oženil, mal dieťa niekoho iného, ​​ja som mal iných, ale podvádzajú odísť a teraz som starý a žiadna žena sa na mňa nepozerá, ak flirtujú jeho zúfalstva nájsť porazeného, ​​ako som ja, aby pomohol zaplatiť nájomné, hovorím im, že som bipolárny a prejdú k ďalšiemu hlupákovi, takže Hocičo
Dôvera priťahuje ženy a ja nemám... ďakujem bipolárny. Možno, že umriem ďalší maniakálny pokus, dúfajme, že ma posledná záchranná služba zachránila, ale strácate kyslíkom ľudí a strácam Bohu čas, keď som tu. Nenávidím Boha za to, že ma niekedy stvoril, ale myslím, že nie je vina boha, že som hovno.

Pozitívne myšlienky? Viem, že vo mne existujú hlboko dole. Raz som mal terapeuta, ktorý vychovával všetky moje dobré vlastnosti. Vždy mi hovorila, aký som nadaný spisovateľ. Premieňal by som svoje emócie na slová na papieri, na príbehy a básne, aby som dostal všetku temnotu, aby spracoval svetlo. Mám veľké šťastie, že mám takú schopnosť vyjadriť sa, aby som sa uzdravil. Pomohlo mi to ohromne. Dostat to von, nechať ho vyliezť na seba a vystaviť sa minulému traumatu tým, že sa naň pozrieme čiernobielo, skôr ako ho necháme plnené hlboko vo vnútri. Je to ako väzenie byť v stave mysle, ktorý je nezdravý, chorý. Máte pocit, že ste odsúdili na doživotie za niečo, čo ste neurobili. Neexistuje žiadny únik. Moje prepustenie z tohto pekla bolo písané. Keď píšem, prepúšťam smútok, slzy sú uvoľnené. Mal som svojho najlepšieho kamaráta, aby mi pomohol vyrovnať sa s tým tiež. Zobrali sme všetky moje spisy o zlých zážitkoch a urobili sme malý oheň na grile, na otvorenom voľnom priestranstve, kde bolo také krásne pri jazere obklopenom stromami a horami, tak pokojné. Popol sme popelovali a nechali sme vodu, aby umyla zlé. Bolo to, akoby som vyčistil všetky tieto škodlivé toxíny z môjho tela a vypláchol ich preč, aby som prebudoval zdravší stav. Iste, vždy sa stretnem s negativitou a obklopím situáciami blokujúcimi energiu a ľuďmi, ktorí mi nerozumejú a nechápu, a to je v poriadku. Neočakávam od nikoho, že rozumie Bi-Polar. Kedysi som počul o tejto chorobe a kým som si neuvedomil, že zdieľam rovnakú chorobu ako nespočetné množstvo iných, aj ja som bol ignorantský, vystrašený a nepohodlný s predstavou o takom stave. Najskôr mi to znelo ako schizofrénia. Naozaj som cítil výčitky svedomia pre kohokoľvek s Bi-Polarom alebo s akoukoľvek duševnou chorobou. Myslím si, že je to veľmi nepochopené a pre ľudí, ktorí hľadajú pomoc, je potrebné viac vzdelávania a programov pre seba a chcú sa dozvedieť viac o určitých podmienkach, ako je napríklad Bi-Polar, aby lepšie podporovali milovaného človeka, ktorý bojuje. Tento. Nie sme hrozní ľudia, sme chorí. Táto choroba nedefinuje, kto sme, nie sme všetci, ale je to súčasť nás. Je to náročné, desivé, ponižujúce a každodenné zamestnanie, ktoré máme, ale nemusí nás vlastniť, ani by nás nemalo kontrolovať a znižovať. Každopádne, byť obyčajný je nudný. Často som bol označovaný ako výstredník, na ktorý hrdo uznávam ako svoju jedinečnú a veľmi zvláštnu vlastnosť. Niektorí z najviac fascinujúcich ľudí na svete sú výstrední. Nemeňte sa a nemilujte, kto ste. Nie si čudný. Nie si zlomený. Ste celý, bez ohľadu na to, s čím sa zaoberáte.

Som totálny perfekcionista a keď niečo zlyhávam, cítim, akoby som sa pustil. Môže to byť najmenšia chyba a potom sa cítim ako idiot. Mám pocit, že už nemám kontrolu nad tým, kým som. Neznášam depresiu, manické epizódy, nočné mory, všetko o chorobe. Chcem s tým len urobiť. Znepokojuje ma to a mám pocit, že nemôžem byť spoločenský. Neznášam opustenie domu. Mám pocit, že na to nemám žiadny skutočný dôvod, pretože som bol prepustený z dôvodu pracovného úrazu. Teraz sedím doma ako zombie a nerobím nič. Bola som tak šťastná, že sa môj manžel vrátil domov a bol piatok. Teraz môžem len premýšľať o tom, koľko som zmätený, ako duševne a fyzicky som zlomený. Bol som v poriadku, až kým som niečo neurobil správne, nezačal som depresiu a sám som bol podráždený.

Mať sebadôveru môže byť ľahké, ak sa dá liečiť správne, ale ak máte Medicare a ste uviaznutí niekoľkými možnosťami, je takmer nemožné väčšinu svojho života som sa musel zaoberať s mojou chorobou, ale za posledných 15 rokov sa stali oveľa menej odrazenými od miesta k miestu, rozvíjať sa dieťa neisté falošné ochorenie počas obdobia, keď malo lítium rakovinu hrubého čreva a teraz eriktívnu dysfunkciu a uviazol v depresii, že som nikdy necítil, že je to Ben rok, keď sa snažil nájsť riešenie, ktoré som porazil rakovinu zvládol moje štádium dve obličkové poruchy, ale teraz som priberal na váhe nefunguje každý deň alebo jesť správnym vysokým krvným tlakom a izoláciou, takže nie vždy to nie je zvládnuteľné. Niekedy nájdete cestu, a niektorí nie, to je dôvod, prečo dobré percento zomrie na predávkovanie, ktoré mám samovraždu zostal čistý, ale pre mňa to nie je dôležité, je to peklo ako jarná sprcha v porovnaní s týmto môžete povedať, že je viac mangeblový ako ten, ktorý som kedysi veľmi hi fungoval a šťastný teraz chcem zomrieť

Viem, že niekedy mám nízku sebadôveru. Druhý deň som sa cítil ako priateľ, ktorý ma upustil kvôli mojej polárke. Začal som si myslieť, že som divný človek. Ale zrazu som si povedal, že mám veľa priateľov, ktorí ma nesúdia. Nepotrebujem osobu ako je ona ako priateľ. Je s ňou niečo a nie ja

Ahoj Natasha, opäť som vďačný, že som našiel tvoje písanie na túto tému. Bezcenné je to, ako som sa dnes zobudil. Cítim sa veľmi osamelý, hoci mám úžasného podporného manžela, moji rodičia vedia, že mám nejaký druh „duševnej choroby“, ako som im nikdy nepovedal pravdu. Moja sestra vie, rovnako ako pár mojich drahých priateľov. Moja realizácia dnes ráno je, že som skutočne sám. Malo by sa niečo stať manželovi a mojim rodičom, kto by ma vzal dovnútra alebo aby sa postaral o to, o koho sa starám? Mám tiež dve dospelé nevlastné deti, o ktorých viem, že by ma nikdy nezaviedli. Odtiaľ pochádzajú moje pocity bezcennosti. Pretože keď som sám (myslím, že ak žijem tak dlho, vzhľadom na moje neustále myšlienky na smrť), cítim, že nebude nikto, čo by ma nútil cítiť sa, že im záleží. Nemám vlastné deti, ktoré by sa starali. Som bezcenný a to je strašne smutný spôsob, ako sa cítiť. Hrozný pocit zlej sebavedomia a pocit, že som bezcenný pre každého a každého, kto zostane. Cítim sa takto týmto spôsobom a teraz viem, že môj bipolárny mozog porazí tento bubon. Pridajte toto ku všetkým mojim ďalším bipolárnym nezdravým myšlienkam. Ešte raz vám ďakujem, že ste tu.

Môže to byť naopak? Ak ich niekto drží v sebaúcte dlhšiu dobu, môže spôsobiť ich duševné ochorenie? Moja osobná skúsenosť je pocit nízkej vlastnej hodnoty na dlhú dobu pred tým, ako sa uberie moja duševná choroba. O šestnásť rokov neskôr, po vykonaní vyhľadávania na webe google, som narazil na papier, ktorý som napísal pred 34 rokmi ako elektrický študentom inžinierskeho štúdia a zistil, že významne prispel k rozvoju polovodičovej technológie a stále je citované. To mi poskytlo dlhodobú podporu pocitu mojej vlastnej hodnoty a hodnoty pre ostatných. Moje psychiatrické príznaky zmizli krátko potom.

Moje sebavedomie nikdy nebolo také veľké. V priebehu rokov som sa to snažil kompenzovať tým, že som perfekcionista, posadnutý tak a nachádzal moju hodnotu a hodnotu vo veciach. Ale pretože som bol oficiálne diagnostikovaný s výskytom bipolárnej poruchy, moja sebaúcta sa ešte viac ponorila do nosa. Najvýraznejšie sa to prejavuje v spôsobe, akým sa starám o seba a svoj domov. Pomaly sa s touto chorobou vyrovnávam a zdolávam niekoľko nástrojov, ktoré mi pomôžu lepšie sa vyrovnať.
Niekedy duševne chorí súvisí s tým, ako sa k nám vyrastá.
Bola som opustená mojou biologickou rodinou a emočne, fyzicky a sexuálne zneužívaná mojimi adoptívnymi rodičmi. Môj otec je mŕtvy a pred pár rokmi som s mamou prestal hovoriť. Bola to záležitosť sebazáchovy, nevyhnutná pre moje prežitie. Mali sme hrozný boj. Všetko, čo som v priebehu rokov plnil, sa zaplavilo na povrch. Trvalo to veľa odvahy, aby som sa konečne postavil za seba, a bolo mi dobre, keď som si to všetko z hrudi stiahol. Samozrejme bola odmietnutá a zavesila na mňa. Tvrdohlavo sme obaja čakali, kým sa druhý ospravedlní. Moji dobre míňaní priatelia povedali, nebojte sa, prípadne príde. Vedel som, že sa to nikdy nestane. Trvalo pár rokov, než jej truchlili
Tento týždeň som potom dostal veľkú poštu od svojej adoptívnej matky. Moja prvá reakcia bola teraz. Nechcel som to otvoriť, ale nakoniec som to urobil. obsahoval všetky jej fotografie. V podstate hovorím, že som s vami hotový. Už nikdy nechcem vidieť tvoju tvár. Najprv ma to rozplakalo, očividne ma to bolelo, ale potom som si uvedomil, že nakoniec táto bolesť a utrpenie má koniec. Je čas vyzdvihnúť zlomené časti môjho života a dať ich Bohu

Jedna vec, ktorú nútim, aby som povedal viac, aby som pomohol pri mojej sebavedomí:

Samozrejme, moja schopnosť (alebo postihnutie) robiť to, čo chcem (alebo potrebujem), môže (ako výsledok bipolárneho) porucha) ovplyvňujú moje sebavedomie, najmä keď sa mi zdá, že sa nedokážem uvoľniť z depresívnej fázy choroba... okrem toho nízka sebaúcta (z iných dôvodov) môže chorobu zhoršiť. Niekedy je ťažké podpichovať dva zdroje nízkej sebaúcty.
Považujem depresívnu fázu za škodlivšiu pre mňa, zatiaľ čo maniová fáza pre ostatných. V každom prípade to ovplyvní moju sebaúctu, pretože má tendenciu negatívne ovplyvňovať vzťahy okolo mňa, najmä keď sa tieto dva póly stávajú závažnými. Našťastie čiastočne kvôli liekom, ktoré sa tak často nestávajú

V priebehu rokov bola moja sebaúcta ovplyvnená mnohými faktormi, ktoré nie všetky priamo súvisia s bipolárnou poruchou.
Niekedy je to o vnútornom presvedčení o mojej vlastnej hodnote, t. J. O meraní podľa vlastných štandardov. To môže byť obzvlášť ťažké, ak ste perfekcionista ako ja
Inokedy ide o vonkajšie presvedčenie, nie o to, ako verím, že môj podporný systém priateľov a rodiny očakáva, že budem
Niekedy ide o to, ako vyzerá spoločnosť ako celok, t. J. Peniaze (moc, prestíž) (najmä váha), vzdelanie (jeho úroveň alebo len získanie dobrých známok), zdravie, vzťahy atď., ktoré nemusím cítiť, že sa meram nejako.
Niekedy je to jednoducho o stigme duševného ochorenia a necítite sa slobodne o tom hovoriť s ostatnými bez toho, aby ste sa cítili súdení.
Berúc do úvahy všetky tieto faktory (a potom niektoré) v ktorýkoľvek daný deň a moja sebaúcta môže byť v poriadku alebo sa môže dôkladne ponoriť do nosa.

Natasha, myslím si, že veľká časť nízkej sebaúcty (aspoň pre mňa) je stigma spojená s duševnou chorobou (bipolárna). Zdá sa, že bez ohľadu na to, čo vaša rodina, priatelia, manžel / manželka, rodinný lekár atď. vedieť o bipolárnej; bočný pohľad, odmietavý postoj pri epizóde je ťažký, hanebný a nízka sebaúcta sa udržiava.

Vďaka, Natasha. V zásade súhlasím s tým, čo tu hovoríte. Chcel by som povedať, že pre mňa osobne by som potreboval niečo z toho „terapie na opätovné získanie zdravej sebadôvery“, aby som urobil veľké prekážky. Medzitým, ako roky plynú, v tejto oblasti sa postupne zlepšujem. Dobrá vec, ktorú som sa naučil trpezlivosti!