Dúfam, že po verbálnom zneužití: 10 vecí, ktoré som pripravený prijať
Po verbálnom zneužívaní existuje nádej, o čom však mnohí ľudia často nerozumejú zanechávajúc urážlivý vzťah je to, že to nie je koniec bolesti. Je to len začiatok nového druhu bolesti, keď sa začína zotavovanie a začíname plne rozpoznávať všetko, čo sme stratili. Začneme tiež chápať, čo sme získali. Získanie niečoho však môže byť spočiatku tiež bolestivé, pretože to znamená, že sa niečo zmenilo a že sa nikdy nemôžeme vrátiť k tomu, ako to bolo predtým.
Hovorí sa o zmene, že existujú dva typy: zmena, ktorú iniciujete a zmena, ktorá je vám uložená.
Zneužívajúce vzťahy spôsobiť, že sa zmeníme spôsobom, o ktorý sme nežiadali. Nevidel som však ani nepoznal, ako som sa zmenil alebo čo potreboval zmeniť, pretože som sa len stabilizoval trauma toho, čo som prešiel, bolo prvou prioritou. Po slovnom zneužití som mal nádej, ale bol som zmätený, ako sa dostať na lepšie miesto.
Rozruch emócií, ktoré sprevádzali traumu, ktorú som prežil počas vzťahu, bol často drvivou váhou, ktorá pohltila každé ďalšie presvedčenie, ktoré som držal o svete. Keď sa vzťah skončil, táto váha klesla a emócie ma tlačili do nového omámenia, ktoré sa stalo najdôležitejšou vecou v mojom živote. Napriek tomu som potlačil všetok smútok a strach z toho, čo to všetko znamenalo, keď som začal spracovávať všetko, čím som prešiel.
Až neskôr prišla hlbšia múdrosť o mne a svete. Tieto realizácie pochádzajú z hlbšieho miesta uzdravenia, ktoré mi dalo vedieť, že sa presúvam na úplnejšie miesto zotavenia - žijem v nádeji po verbálnom zneužití. Veľa z toho boli vedomosti, ktoré by som nikdy nebol pripravený prijať.
Ak chcete nájsť nádej po verbálnom zneužití, musíte prijať niektoré veci
Desať vecí, ktoré som pripravený prijať pri zotavovaní sa zo slovného zneužívania
- Mám právo na svoje emócie. Je dokonalé pochopiteľné, že som mal obrovské emócie, keď som bol vo vzťahu, potom, čo sa to skončilo a dokonca aj teraz. Zdravá časť môjho uzdravenia je, že som sa mohla vzdať sekundárnej viny, ktorú som zažila za to, že som mala tieto emócie a aby som ich prijala.
- Všetko, čo som si myslel a cítil, bolo normálne. Neexistovalo nič také ako „správne“ spôsoby cítenia a myslenia a „nesprávne“ spôsoby cítenia a myslenia, keďže som bol v neobvyklej situácii.
- Mám právo definovať, čo sa mi stalo. Keď rozprávam svoj príbeh, je to jediný spôsob, ako som bol schopný vziať túto moc späť a získať späť kontrolu nad mojou osobnosťou, pretože vymazal ma na tak dlho. Nezaujíma ma, čo si o tom niekto myslí, ak nedokáže pochopiť zneužitie alebo počúvať. Raz to nie je o ňom.
- Nepotrebujem sa brániť. Ako som sa tam dostal, prečo som zostal alebo sa vrátil, ako dlho mi trvá, kým sa liečim, môj zoznamovací život, moje spúšťače a zraniteľné miesta alebo čokoľvek iné. Nevadí mi o tom hovoriť s ľuďmi, ktorí sú skutočne zvedaví a chcú sa vzdelávať, ale môj život nie je niekto iná výhovorka na porovnanie seba a posilnenie „hypotézy spravodlivého sveta“, aby sa cítili umelo bezpečnejšie a výhovorky násilníci.
- Nikdy nebudem rovnaký, ale nechcem byť. Viem, že nikdy nebudem nevinnou osobou, akú som predtým mal v tomto vzťahu. Teraz viem, že ľudia ako môj bývalý priateľ existujú, ľudia, ktorí môžu ublížiť ostatným bez rozdielu bez empatie. Zarmútil som stratu toho, kým som, ale zároveň som silnejšou osobou a niekým, kto vie, čo hľadať. Nechcel by som byť rovnaký a som s tým v poriadku.
- Nebola to moja chyba. Nie som vinný zo zneužitia, zneužívateľ bol. Koniec príbehu. Okrem toho boli veci, ktoré robil, ktoré boli urážlivé, ktoré som už dlho nechcel akceptovať ako urážlivé čas, ako je hlboko zakorenený podvod a implantovanie slov lásky, pričom súčasne majú mnohopočetné životy.
- Je to väčšie ako môj bývalý priateľ a teraz tomu rozumiem. V tejto fáze môjho zotavovania som sa posunul od vzťahu k porozumeniu toho, čoho sa ešte musím v živote venovať. Spočiatku by som to nemohol vidieť, ale teraz som vďačný za príležitosť pozrieť sa na iné veci v mojom živote, ktoré musím uzdraviť a urobil som v tejto oblasti veľa pokroku. Pred traumatizáciou tohto vzťahu som bol traumatizovaný a vidím, že môj bývalý priateľ vedel, ako to využiť.
- Je v poriadku odpustiť mi. Je tu určitá hanba, ktorá vám pripadá, že ste boli v urážlivom vzťahu, ako keby ste mali vedieť niečo alebo urobiť niečo iné. Ale ak by som mohol mať, mal by som - a nakoniec som to urobil! Teraz som tu, uzdravujem, robím, čo môžem. Som na tejto ceste a nevedel som, čo som nevedel, tak prečo by som sa nad tým mal biť? Bráni mi to, aby som sa úplne zotavil.
- Musím uznať, že viac vecí môže platiť súčasne. Po ukončení vzťahu som sa ocitol v pokuse vyriešiť logické hádanky a zaradiť veci do kategórií takže som mohol ísť ďalej, ale uvedomil som si, že existujú dialektické spôsoby prezerania vecí, ktoré oveľa viac zlepšili rozum. Mohol ma milovať a zároveň mi hlboko ubližovať. Môžem mu odpustiť a neznamená to, že urobil, bolo v poriadku. Existovali situačné faktory, ktoré tento vzťah umožnili, a ja tiež mám osobné traumy, na ktorých musím pracovať.
Rozdiel medzi dobrom a zlom je rozdiel. Jedným z najdôležitejších porozumení, ktoré som urobil, keď som prišiel vidieť dve pravdy súčasne, bolo moje chápanie „dobrého a zlého“, pokiaľ ide o ľudské správanie. Veril som, že všetci ľudia sú zo svojej podstaty dobrí. Musel som o tom zmeniť spôsob myslenia kvôli tomu, čo som zažil. Teraz verím, že hoci nie každý môže mať dobré úmysly, byť človekom znamená mať väčšinou dobré úmysly, pretože bez toho by spoločnosť nemohla existovať.
Sú zneužívatelia zlo?
V tomto videu popisujem, prečo som mal taký problém s pojmom „dobro a zlo“ počas môjho urážlivého vzťahu a dokonca aj po jeho skončení.
Kristen je obeťou narcistického zneužívania. Má titul Ph. D. v sociológii a je autorom súboru nástrojov „Vezmite si život späť po vzťahu s narcistami“, ktorý je k dispozícii zadarmo na jej webovej stránke, Rozprávkové tiene, blog zameraný na podporu informovanosti o skrytom zneužívaní a posilnení postavenia ostatných pozostalých. Nájdite Kristen pinterest, Facebook, cvrlikání, Instagram a na jej webovej stránke.
