Moje emócie nefungujú normálne

Väčšinu svojho života trpím depresívnymi náladami. Teraz mám 32 rokov, ale cítim sa unavený a starý. Akoby som žil dosť dlho a dosť ťažko. Moje telo mi zlyháva. Aspoň predtým, ako som mal šport: aerobik, lyžovanie, plávanie, turistiku v mojich milovaných horách. Teraz však vlečiem telo, ktoré je na mňa príliš ťažké. Moje emócie už dlhšie zlyhávajú. Je to také ťažké bez správnych pocitov, necítiť sa šťastný a radostný z dobrých vecí, cítiť sa osamelý, keď sú ľudia, ktorým na tom záleží, nezaujímajúc sa o život, ktorý by väčšina ľudí neskončila zabitím seba.

Moja prvá ťažká depresia začala v roku 2002. Už som nemohol študovať, čo bolo strašidelné. Vždy som sa dobre učil. Nedokázal som sa sústrediť, bol som nervózny, porezal som sa. Moje vnímanie reality sa rozpadávalo. Pokúsil som sa získať pomoc, ale až koncom toho roku som dostal akúkoľvek. V tom čase som už bol na tom tak zle, že som bol hospitalizovaný pre psychotickú depresiu. Začali ma užívať Zyprexa a Cipramil a začali sme viac spať. Cítil som sa bezpečne a bolo o mňa postarané. Po takmer 3 mesiacoch som sa vrátil domov a bolo to také ťažké. Športové aktivity ma už nezaujímali a ani som sa nemohol dostať von z bytu. Jediné, čo som robil, bolo pozerať televíziu a jesť. Čas plynul tak pomaly, želal som si, aby tá noc čoskoro prišla, aby som si mohol vziať prášky na spanie a ísť do postele, a nemusel som byť v takom stave. Skúšal som študovať, ale skúšky som neabsolvoval, len som si nepamätal veci, ktoré som používal. Myslel som si, že nikdy nezmaturujem.

Začiatkom roku 2004 som však našiel spôsob, ako ukončiť štúdium bez skúšok, a zmaturoval som. Mám magisterský titul zo psychológie. Takže som tam bol, neistý, vystrašený a chorý. Mal som také vysoké očakávania a potrebu dosiahnuť to, že som išiel dopredu a uchádzal som sa o prácu. V júni 2004 som začal svoju kariéru ako odborný poradca.

Psychológiu som si vybral, pretože som vždy túžil vedieť poradiť. Myslím si to, pretože ako dieťa som si želal, aby som mal niekoho, kto by išiel na pomoc. Prial som si, aby som mal staršiu sestru, niekoho, kto by prešiel vecami predo mnou, kto by mi preto rozumel. Človek, ktorý by mi vedel poradiť. Emocionálna podpora bola niečo, čo mi moji rodičia nedokázali poskytnúť. Život bol dobrý, mali sme základné potreby a moji rodičia boli pracovití a veci boli stabilné. Ale nemohol som im dôverovať s veľkými problémami a bol som veľmi mladý, keď som im prestal hovoriť. K ľuďom som bol veľmi tichý a nervózny. Ľudia, ktorí ma poznajú v detstve a dospievaní, by nikdy neverili, že som absolvoval prijímacie skúšky zo psychológie. Alebo že pracujem ako psychológ.

Psychológia bola niečo, čo ma skutočne zaujímalo. Možno, ako sa často hovorí, bol to pokus porozumieť sebe. Možno pokus nájsť pre seba liek. V psychológii som nenašiel liek. Počas rokov na univerzite som mal veľa pochybností o svojej voľbe povolania. V roku 2002 som práve dokončil svoju diplomovú prácu a cítil som sa horšie a horšie. Bál som sa, čo príde po univerzite.

Moja práca kariérového poradcu bola náročná. Chcela som byť dokonalá, cítila som, že musím vyriešiť všetky problémy a úzkosti, ktoré moji klienti majú. Väčšinu víkendov som prespal. Moja depresia nikam neodišla. Bolo ťažké podľahnúť nemocenskej dovolenke. Ale po pol roku som musel priznať, že toho začína byť príliš. Mal som dva týždne voľno a pokúsil som sa vrátiť. Do jesene 2005 som mal práceneschopnosť, napriek tomu som trval na tom, aby som sa vrátil do práce. Môj psychiater zistil, že musím byť na práceneschopnosti, ale netlačil na mňa.

Nasledovala hospitalizácia a ja som to musel vzdať a priznať si: nezvládal som to v práci ani doma. Tak veľmi som sa snažil to zvládnuť, byť pracovitý ako moji rodičia, ale zlyhal som. Nenávidela som sa. Keby som mohol, sekal by som sa sekerou na desiatky kúskov, spálil neporiadok a zasypal by pár lopaty špiny. Myšlienky na samovraždu patrili v mojej mysli k najčastejším témam. Spanie bolo ťažké alebo som spal príliš veľa. Jediné, čo sa cítilo dobre, bolo jesť. Niekedy bola úzkosť taká zlá, že ani jedlo nechutilo, bolo to ako papier v mojich ústach. Cipramil pre mňa nepracoval. Predtým bola Zyprexa nahradená Abilify kvôli nadmernému prírastku hmotnosti. Začal som s Effexorom, ktorý stále užívam, aj keď nezabránil relapsom.

Po nemocnici som pokračoval v kognitívnej psychoterapii dokonca dvakrát týždenne. Zvykol som čakať na ďalšie sedenie v nádeji, že mi to nejako uľaví od bolesti. A každý som sa vrátil domov s pocitom, že sa nič nezmenilo. Stále som čakal na ďalšie zasadnutie. V lete 2006 sme však urobili pokrok. Moje sebavedomie sa zlepšilo a cítil som sa veľmi dobre. Začal som vidieť chybu na iných ľuďoch namiesto toho, aby som všetko obviňoval zo seba. Začal som tiež hovoriť, čo si myslím a s čím som nebol spokojný. To bola taká vysoká. Bol som zhovorčivý, energický, zábavný, asertívny, kreatívny. Ľudia sa pýtali, či som to skutočne ja. Bol to dobrý pocit byť nažive!

Prečo mi terapia fungovala? Myslím si, že to bolo preto, že terapeut prejavil takú empatiu a nasadenie. Išla by ďalej než ostatní terapeuti a snažila sa ma prinútiť vidieť veci v širšej perspektíve ako ja. Začal som vidieť korene svojej depresie. Skôr som sa čudoval, prečo som mal takú ťažkú ​​depresiu, aj keď som nezažil žiadne týranie ani silnú traumu alebo neclegt. Začal som vidieť emocionálnu samotu a od začiatku som sa musel vyrovnávať sám. Postaviť sa za seba bolo niečo, čo som sa potreboval naučiť.

Leto a jeseň roku 2006 boli vynikajúce. Ale môj psychiater si myslel, že je to hypománia od Effexoru a začal znižovať dávky. Nebol diagnostikovaný ako bipolárny, pretože si myslí, že nie je bipolárny, ak hypománia pochádza z antidepresíva. Nech je to akokoľvek, v novembri som sa vrátil do práce a išlo to dobre. Mala som novú silu a dôveru. Čoskoro som si však všimol, že nestačí, že som sa naučil hovoriť za seba. Zistil som, že to ľudí stále nezaujíma. Bol som sklamaním, pretože ma táto zmena veľmi potešila, ale mnohí to nevnímali ako pokrok. Bol by som veľmi podráždený a naštvaný. Tento pocit, že nič z toho, čo som povedal, nemal žiadny vplyv, ma priviedol späť do depresie.

Moja matka sa zároveň stala psychotickou. Bolo to ťažké, pretože môj otec sa na mňa veľmi spoliehal na pomoc, keď som sa sám rozpadal. Po Vianociach odišla na psychiatriu. Bol som zvláštne akosi rád, že musela priznať, že má problém. Predtým mi nikdy nepovedala nič, čo by mi mohlo pomôcť porozumieť môjmu pozadiu. Bránila sa, ako keby som jej to chcel vyčítať. Ale hľadal som odpovede, aby som pochopil svoje ťažké depresie, ktoré ovládli môj život. Chcel som vedieť viac. Na rodinnej terapii konkrétne raz povedala, že nemala popôrodnú depresiu, aj keď sa na to terapeut nepýtal alebo to nenavrhoval. Ale počas terapie som začal vidieť, ako mala moja matka rôzne nálady a agresie. Jej zdravotná sestra povedala, že bola dlho v depresii. A že v detstve ju rodičia používali ako prostredníka v ich bojoch. Jej rodičia tu pre ňu neboli, takže keď mala dieťa, možno dúfala, že dieťa tam bude pre ňu. Naučil som sa dávať pozor na jej nálady a neskôr sa veľmi zaujímať o to, čo si o mne ostatní ľudia myslia. Akonáhle bola hospitalizovaná, uľavilo sa mi, že som to nebol len ja. Nemal som depresiu úplne sám, bez toho, aby v minulosti niečo, čo k tomu prispelo. Nebola som jediná, ktorá nebola v poriadku.

Moja vlastná depresia sa zhoršovala, kým som znova nešiel do nemocnice. V tej istej nemocnici bola aj moja matka. Tento čas v nemocnici bol pre mňa nočnou morou. Najlepšie na tom boli ostatní pacienti, hrali sme stolné hry a užili sme si veľa zábavy v dňoch, keď sa nám darilo lepšie. Liečba, ktorú som dostal od sestier a lekárov, ma prinútila rozhodnúť sa, že už nikdy do nemocnice nepôjdem. Áno, bol som kritický a oni to veľmi dobre nezvládali. Lekár na oddelení bol mladý a v práci nový. Predtým robila výskum v oblasti patológie. Mal som trpezlivú skúsenosť a mal som jasný obraz o tom, kde som a čo som potreboval. Mala iné nápady, pokúsil som sa ich sprostredkovať, ale neboli dobre prijaté. Bola odhodlaná zistiť, či som schopná vykonávať svoju prácu psychológa. Myslel som si, že to nie je problém. Brigádu som dobre zvládol. Moje problémy začali, keď som bol po práci doma a komunikoval som s inými ľuďmi, ako sú klienti/spolupracovníci. Samozrejme, neverili tomu. Odmietol som sa zúčastniť na čomkoľvek, čo v tomto smere navrhli. Bol som si dobre vedomý svojho práva odmietnuť liečbu a ďalšie veci, aj keď ich lekári odporúčali.

Niet divu, že sa mnohí nedokážu vrátiť do práce po tom, ako sa dostali do depresie. Mal som to šťastie, že som získal dobrého terapeuta a finančnú podporu pre intenzívnu terapiu. Tiež som mal a stále mám skúseného psychiatra. Počas práceneschopnosti som nemal problémy s príjmom. Dostal som finančnú podporu na drahé lieky, ako sú antipsychotiká. Môj zamestnávateľ súhlasil s zorganizovaním vedúceho psychológa na podporu mojej práce. Mal som šťastie. Stále bolo ťažké nájsť moju profesionálnu identitu. Bez mojej silnej ambície uspieť by som sa nikdy nevrátil. V práci sa ma nikto nepýtal, ako sa mám. Môj šéf bol úplne bezohľadný a myslel si, že mi vôbec nie je zle. Ľudia z pracovnej zdravotnej starostlivosti si mysleli, že by som mal premýšľať o niečom inom, čo by som mal urobiť. Študoval som sedem rokov na univerzite, nehodlal som sa ľahko vzdať. Začal som pracovať a pracoval som niekoľko mesiacov. Chcel som to skúsiť vyskúšať a ak by po dostatočnom čase bolo zrejmé, že nemôžem pracovať ako psychológ, bol by čas premýšľať o ďalších možnostiach. Hádam tomu vtedy nikto neveril, ale stále pracujem ako psychológ.

Chápem, že moje problémy s duševným zdravím mi môžu brániť v práci psychológa. Musím sa vedieť sústrediť na klientov a ich situácie. Nesmiem ich používať pre svoje vlastné potreby. Práca s ľuďmi vyvoláva rôzne emócie a je dôležité pochopiť, odkiaľ prichádzajú. Niektoré veci je možné prediskutovať iba s kolegami a nemali by sa premietnuť do klientov. Musím vedieť rozpoznať, či potrebujem práceneschopnosť.

Na univerzite som si myslel, že človek s psychotickou depresiou nemôže nikdy pracovať v psychológii. Ale človek môže robiť toľko rôznych vecí s titulom v tejto oblasti. Tiež nie všetci, ktorí mali takéto problémy, sú rovnakí. Moja choroba mi nezabránila v tom, aby som sa učil a zlepšoval sa v tom, čo robím. Neškodí to mojim klientom. V skutočnosti vďaka svojim osobným skúsenostiam skutočne môžem porozumieť mnohým ľuďom spôsobom, bez ktorého by som to nedokázal. Poznal by som depresiu z učebníc a bol by som k tomu empatický. Niekedy je pre mňa divné počúvať niekoho, kto hovorí o svojej depresii. Ľudia predpokladajú, že psychológ sám nemá také problémy. Nehovorím klientom, čo som zažil, ale myslím, že dokážu zistiť, či im skutočne rozumiem alebo nie. Sú veci, ktoré by som nevedel, keby som nebol sám v depresii. Je pre mňa potešením môcť niekomu s týmito znalosťami pomôcť. Je to, ako keby všetky veci, ktorými som prešiel, neboli márne.