Keď vás ťažká duševná choroba udrží v práci

DID mi nebola diagnostikovaná, ale pri čítaní všetkých vašich pripomienok je tu známosť a duševný pokoj. Niekedy som, kto je môj právny preukaz (dôkaz totožnosti). Ostatné som Syd... všetko záleží. Občas ma to trápi, totožnosti, ktoré sú definované v mojej hlave... Duševné zlyhanie nemohlo ísť do práce a tón môjho manažéra ma prinútil doslova chcieť prestať na mieste. V súčasnej dobe čaká na príjem byť videný Dr... Občas mám pocit, že pre mňa nedokážem pracovať.

Pracuje niekto s DID? A ako si to urobil? Považujem sa za uzdraveného, ​​ale určite považujem život za veľmi ťažký. Akýkoľvek stres, nedostatok spánku alebo nezdravé stravovanie a mám sklon byť opäť skutočne chorý. Myslel som, že som bol vyliečený, všetci ma varovali, že to nielenže zmizne. Mám nadšené myslenie, že môžem konečne začať kariéru, pretože to je to, čo chcem. Ak chcete byť úspešný a mať dobre platenú prácu v oblasti, na ktorú som hrdý. Minulý rok však ukázal, že na to nemusím byť schopný. Hlúpe veci ako moje auto sa pokazí a nemám peniaze na jeho pokrytie a moja úzkosť, ktorá mi neumožňuje chodiť po ceste ako normálny človek ma nechal ležať celé dni ležať v posteli a cítiť sa, akoby sa mi roztrhla myseľ od seba. Je zrejmé, že možno nebudem pripravený pracovať, ale myšlienka, že nebudem schopná, ma v skutočnosti spôsobuje, že sa cítim samovražedne. Aký je zmysel života, ak nemôžete žiť? Naozaj by som ocenil niekoľko nápadov. Som naštvaný, že nedokážem vyliečiť svoju úzkosť, vyskúšal som všetko. Dokonca aj integračná terapia fungovala, takže boh vie, prečo nemôžem vyliečiť niečo malé ako úzkosť

Zvyčajne pracujem, ale zisťujem, že pri nedostatku spánku mi bolesti kostí začínajú bolieť a bolí ma na hrudi a potom si prácu nedokážem udržať.

Len sa dostávam k názoru, že táto podmienka nie je niečo, čo môžem kontrolovať, a bojí ma, že urobím niečo ešte horšie, ako som už urobil, aby som ho skryl. Nikdy som nepožiadal o pomoc a vždy som to považoval za policajta, ale ak pokračujem na ceste, na ktorej idem, bez toho, aby som ju vysal a pokračoval v zdravotnom postihnutí, obávam sa, že stratím všetko. Veľmi by sa ocenili akékoľvek informácie alebo pripomienky, ako postupovať pri akejkoľvek pomoci alebo postihnutí.

Nezaujímame sa DID, ale určite sme viac. Nie som si úplne istý, kde sú rozdiely a podobnosti, ale pamätám si, že „vzhľad normálnosti“ a aké ťažké je udržať ho... ale našli sme riešenie, aspoň pre nás. Možno to tu niekomu pomôže.
Toto zjavenie sme vyhodili. Áno, bolo to ťažké, bolo to stresujúce, jednoducho sme to vyhodili. Dnes som bol v práci, bol som vpredu. Môj klient sa ma spýtal na moje meno. Nehovoril som „meno tela“, nehovoril som „Mia“ alebo „Rebecca“ (naši ostatní pracovníci), nie... Povedal som: „Ja som Luna!“. To je moje meno. Sme s tým vpredu! "... ale nebolo tvoje meno Rebecca včera?" niektorí sa môžu pýtať a poviem im: „Nie, som Luna. Rebecca je jedným z mojich spolužiakov “.
Áno, desivé. Mali sme však byť prepustení z toho, že sme nešťastne zlyhali v tej dyhe, o ktorej hovoríte. Vždy to bolo „Prečo si klamal ?!“ od šéfa, keď si jeden z nás naozaj myslel, že máme pravdu. Riskovali sme. Výsledok? Náš život je BILLIION krát lepší. Ukázalo sa, že väčšina ľudí sa nestará. Chcú, aby bol ich počítač opravený a nedávajú lietajúci ****, ktorý ho „opraví“ (toto slovo nenávidíme!) Opraví, pokiaľ bude opravený ASAP !!
V skutočnosti nás niekoľko našich štamgálov pozdravuje menom! Prichádzame na web a dostávame menovku, ktorá zodpovedá prednej strane!
Nechápeme „Prečo ste klamali ?!“ už nie. Len povieme: „Vydrž, dostanem ju. Ona vie “a ktokoľvek to vedel, odpovedal na otázky.
Máme blog o našom živote ako verejne prístupný násobok. Skontrolujte odkaz http://publiclyplural.blogspot.com/
Ako som povedal, nepovažujeme sa za DID. Neviem, či to bude fungovať pre systém DID inak. PROSÍM, prosím, zvážte všetky riziká a výhody skôr, ako budete postupovať podľa akéhokoľvek príkladu, ktorý by ste nás mohli vidieť. Nemôžeme byť zodpovední, ak sa vaša millage líši!
-Luna

Nedávno som musel odísť z práce a som tak interne postihnutý. Okrem riadenia môjho DID a získania potrebnej liečby ma nedávno diagnostikovali ako diabetici typu II a celý môj systém sa tak zmenil na nepokoj.
Ako môj psychológ, tak aj môj doktor si myslia, že je pre mňa dobré sa s tým vysporiadať, a to mi dáva čas.
Finančne je to záťaž. Našťastie mám DI (poistenie pre prípad invalidity), ale čaká sa 3 mesačná lehota. A rovnako ako mnohí z vás nemám k dispozícii práceneschopnosť, takže 3 mesiace bez príjmu je ťažké.
Rozhovor o tom všetkom je dosť zmätený. Dúfajme, že akonáhle bude všetko na svojom mieste a moje poistenie sa rozbehne, všetko sa zlepší. Medzitým si však myslím, že tomu môžu rozumieť iba iní ľudia, ktorí majú túto poruchu.
Vďaka za príspevok holly,

"Ahoj Stephanie,
„... ÁNO, to, čo robím, je monumentálne HARD a takmer nemožné. Jediným dôvodom, prečo som to dokázal predtým, bolo to, že som mal disociáciu ako automatický obranný mechanizmus. Teraz sa snažím naučiť zostať na tejto úrovni fungovania bez disociácie a na moju myseľ a telo si vyberám hroznú daň. ““
Ach áno, to, čo robíte, je nesmierne ťažké. A táto posledná veta tak krásne vyjadruje hnev, ktorý mám o svojich obmedzeniach. Pracujem na tom, aby som bol menej disociačný, uvedomelejší... a to je cena, ktorú platím? Že nemôžem pracovať bez toho, aby som obetoval svoje duševné zdravie, nehovoriac o zvyšku svojho života? Nemusí to byť veľmi dospelý, ale to ma rozhnevá.
Ďakujem za váš komentár. Bolo to naozaj pre ME. Ďakujem ti veľmi pekne."
Chcel som len povedať, že to platí aj pre mňa. Mám niekedy ťažkosti s vkladaním svojich myšlienok do slov, takže si musím vypožičať vyššie uvedenú poznámku, pretože mám na ňu vzťah.
Bez mojej disociácie jednoducho nemôžem fungovať v práci. Ja jednoducho nemôžem, a to je nielen frustrujúce, ale aj desivé. Vyzerá to, že ja, ako ja, neviem nič o mojej práci ani o spolupracovníkoch. Mal som niekoľko dní v práci, kde sa mi zdalo, akoby to boli časti môjho systému, ktoré mi zvyčajne robia prácu a vzali si dovolenku. Nakoniec som skončil v ordinácii terapeuta v panike a prosil som ju, aby ma nenechala stratiť. V tom čase som sa bál a myslím si, že moje časti sa obávali, že tam bol môj terapeut, aby sa ich zbavil. Keď ma terapeutka ubezpečila, že nemá v úmysle „zbaviť sa“ ktorejkoľvek časti mňa, veci v práci sa opäť zlepšili. Stále mám nejaké dni, keď sa zdá, že tie časti mňa sú preč, a musím to „okrídliť“ v práci, ale Pomohlo mi to vedieť, že môj terapeut chce iba nejakú komunikáciu medzi svojimi časťami, aby sa ma nezbavil diely.

Diskusiu si veľmi vážim. Momentálne som v poriadku a väčšinou som bol spolu za posledný rok a dosiahol niekoľko dôležitých vecí, ktoré sa pred niekoľkými rokmi javili ako nemožné, napríklad stať sa kvalifikovaným učiteľom. Teraz hľadám prácu a strach z mojej vlastnej mysle kopne do hardcore.
Možno preto, že pracujem s deťmi (takže cítim veľkú zodpovednosť za to, aby boli spoľahlivé a dostupné pre nich), možno len preto, že je obrovské vstúpiť do prostredia bez podpory a pokúsiť sa fungovať ako normálny človek, ale mám pocit, že nástup do práce je obrovský riskantný. Bojím sa účinkov stresu. Obávam sa, že nebudem mať k dispozícii niekoho, kto by mi mohol povedať (a povedať mi), keď začnem výlet. Prajem si, aby bolo možné vysvetliť môj stav svojmu zamestnávateľovi, rovnakým spôsobom, ako by sa dalo opísať cukrovka, a umiestniť niektoré bezpečné siete. Aj keby som ich nikdy nepoužil (ako som už povedal, dobre sa vyrovnávam pri tom), cítil by som sa oveľa pohodlnejšie, a preto je menej pravdepodobné, že budem mať príznaky, ktoré spôsobia jeho narušenie. Z tohto dôvodu musím niesť plnú zodpovednosť za riziká, pretože si ich musím ponechať pre seba.
Milujem svoju prácu, som v tom dobrý a veľmi oddaný. Chcem prispieť k svetu a pomôcť deťom učiť sa. Zároveň je to desivé.
Rád by som počul o všetkých stratégiách, ktoré ľudia vymysleli a ktoré ich robia menej zraniteľnými, bezpečnejšími a schopnejšími fungovať v práci... v mojom prípade by mohli byť relevantné aj stratégie, ktoré vám pomôžu rodičom dobre pracovať s DID ...

Ľutujem, viem, že toto je miesto, na ktorom sa momentálne nachádzam... Ale vidím len to, že pracujem na plný úväzok, takže nemôžem byť tak chorý.
Vidím stigmu a problémy, s ktorými sa ľudia stretávajú pri starostlivosti o zdravie v dôsledku problémov s duševným zdravím. Je to zle, ale existuje. Uskutočnili sa televízne rozhovory s manažérmi našich sociálnych organizácií a hovorili, že toto dievča, ktoré bolo zastrelené a šikanované, sa muselo „dostať z pohovky“. Moji spolupracovníci pravidelne robia vtipy o klientoch duševného zdravia, ktorí vykonávajú niektoré z kurzov, v ktorých pracujem.
Je nemožné preukázať slabosť a viem, že mi to bráni v uzdravení. Možno to znamená, že sa nikdy nebudem liečiť.

Och, zabudol som na reakciu „chichotania sa za ústami zakrytými ústami“. Toto je môj osobný favorit. Rád sa vysmievam skutočne neosvetleným. Dobré časy.

Iste, môžem pracovať. Kým ma niečo nespustí a kým ma nespustia flashback pred svojimi spolupracovníkmi. Potom musím celý incident oddeliť preč, aby som mohol prejsť dverami a hodiny bez toho, aby sme to nechali ponoriť sa, že všetky tie vystrašené a znepokojivo fascinované pohľady sú zamerané ja. Nehovoriac o škoda pohľadoch. Prevedenie sa týmto môže zmeniť na začarovaný, nezdravý cyklus. Chvíľu to urobím pre seba.

Predtým, ako som mal deti (ktoré sajú všetok voľný čas, dostanete, ako iste viete), väčšina môjho voľna bola premrhaná v „chorých“ dňoch. Dni, keď som jednoducho nemohol vstať z postele z nejakého dôvodu. Nech som už použil akúkoľvek výhovorku, pravda sa nikdy nezmenila - jednoducho som sa nemohla donútiť opustiť dom. Pretože všetci tam KNEW. Že som bol lono, že som nespôsobilý, že som zlyhal. Vrátil som sa do práce o deň (alebo 5) neskôr, určite som bol prepustený - ale nebol som. A to ma takmer prinútilo cítiť sa horšie.
Je také ťažké skúsiť to vysvetliť niekomu, kto to nezažil. Nevidia žiadny dôvod, prečo to človek nemôže len vysať a ísť do práce alebo do školy alebo čokoľvek. Niekedy to jednoducho nie je možné.

Musím povedať, že som mal šťastie. Pretože mám prácu, ktorá mi umožňuje byť skutočne flexibilný. Takže, keď nemôžem pracovať, tak nie. A keď to dokážem. Nie vždy to tak bolo. Keď som prvýkrát začal pracovať (rovnaká práca), bol som super funkčný. Keď som sa uzdravil, viem, že musím venovať viac času venovaniu pozornosti zvnútra. Uvedomil som si, že moja super funkčnosť často viedla k úplným kolapsom, keď bola „práca vykonaná“. Dozvedel som sa, že to nemusím robiť. Alebo som sa dozvedel, že to pre mňa nebolo dobré. Tento nový prístup, ktorý často označujem ako zlyhanie. Ale väčšinu času môžem spochybniť tento názor a nazvať ho tým, čo to je: akceptovanie, mám obmedzenia.
Mimochodom, názov vášho blogového príspevku s nadpisom „závažné duševné choroby“ je niečo, čo som nikdy nepripisoval sebe a svojmu DID. Z nejakého dôvodu ma tieto slová tvrdo zasiahli. Nikdy predtým som o svojich výzvach nepovažoval za ťažké duševné choroby. Ale myslím si, že máš pravdu, Holly. Vďaka!

Prial by som si, aby som mohol dostať postihnutie. Nemôžem pracovať s duševnou chorobou, ale zostal som doma so svojimi deťmi dlho predtým, ako mi niekto povedal, že by som mohol dostať zdravotné postihnutie, teraz nemám dostatok pracovných kreditov, ale nemôžem ani pracovať. a plat bol znížený tak, aby prežil bez toho, aby som mal nejaký príjem!

Mnoho ľudí nechápe, že je možné, že sa pozeráte na 40-ročného muža, ale s 12-ročným človekom sa môžete veľmi dobre rozprávať.
Keď premýšľate o písanom slove, teenager môže písať s takou hĺbkou a porozumieť, ale s nedostatkom emocionálnej zrelosti pochopiť dôsledky svojich slov. Odpúšťate tínedžerovi b.c, že ​​ste prišli včas, keď sa to naučia.
Ak by mal štyridsaťročný písať ten istý kúsok, roztrhnete ich na kúsky a hovoríte, že vedia lepšie a mali by sa hanbiť za seba. Kedy si si istý, kto čo napísal? a pre niekoho, kto je emocionálne zakrpatený, 40, 50, 12; všetci v rovnakom veku. Duševné ochorenie ovplyvňuje celú osobu, želám si, aby si to ľudia pamätali!
Anya

Holly - Ešte raz vám ďakujem za napísanie niečoho, čo som potreboval počuť. Práve teraz sedím pri pohľade na môj Facebook, trhám sa, keď vidím 2 svojich najbližších kamarátov zo základnej školy, ktorí smerujú na právnickú školu. Viem, že nevedia nič o tom, kde som v živote. Úprimne povedané, s jedným z nich som nehovoril, pretože sme opustili strednú školu. Pozerám sa na priestor pre školu vo svojom vlastnom profile a prázdne miesto je oslepujúce. Bol som na vrchole svojej promócie.
Keď som už nemohol chodiť na vysokú školu, rozhodol som sa pre obchodnú školu a pracoval som tam, kde som bol v odbore ošetrovateľstva. Opäť som sa sústredil na dokonalosť, ktorú od seba zúfalo potrebujem. Dostal som sa na miesto, kde potrebujem absolvovať svoje kurzy LVN. Pamätám si deň, keď sa môj život rozpadol okolo mňa. Môj spolupracovník ma zdvihol z podlahy a odniesol ma domov. Bol to môj posledný deň v práci a posledný deň mám pocit, že som funkčným členom spoločnosti.
Mohol by som ísť do toho, čo sa stalo, ale v skutočnosti je to jedno. Nepamätám si, kto som, kde som bol alebo kto bol mužom, ktorý ma vynášal z budovy. Plával som blízko stropu a vedel som, že plačúce telo, ktoré tento muž nesie, nemôže byť ja, ale ja som k nemu pripojený a prinútený ho nasledovať.
Pri pohľade na tento príspevok mi pripomína, že nielen to, že som posledný deň fungoval podľa schopností, ktoré som robil, ale bol to aj prvý deň môjho uzdravenia. V deň, keď sa tieto disociačné bariéry začali stávať trochu nepriehľadnejšie. V deň, keď sa môj život navždy zmenil... v deň, keď som sa stal skutočným.
dana

ÁNO. Čím viac som „hlavou domácnosti“, tým viac začnem hádať svoju schopnosť fungovať tak, ako vždy. Jedným z mojich „zmien“ bol ten hlavný, ktorý išiel do práce a komunikoval s ľuďmi. Asi som musel za posledný rok v zásade znovu stretnúť všetkých svojich spolupracovníkov. To samo o sebe je vyčerpávajúce. Nieto už 30-týždňové týždne, zvládanie symptómov a všetko ostatné. Niekoľko týždňov neviem, ako dlho to dokážem.
Stále si nie som istý, ako dlho môžem pokračovať v práci. Snažím sa, čo je v mojich silách, a pomáha mi to aj tým, že milujem svoju prácu, ale na konci dňa som sa vrátil domov a som úplne zničený. Tento príspevok bol tak hodnotný, pretože je také ťažké získať spätnú väzbu, že ÁNO, čo robím, je monumentálne HARD a takmer nemožné. Jediným dôvodom, prečo som to dokázal predtým, bolo to, že som mal disociáciu ako automatický obranný mechanizmus. Teraz sa snažím naučiť zostať na tejto úrovni fungovania bez disociácie a na moju myseľ a telo si vyberám hroznú daň.
Takže ďakujem za potvrdenie. < 3