Ako hovoriť s deťmi o rozvode

Dôležité informácie, ktoré musia rodičia vziať do úvahy pri rozhovore so svojimi deťmi o rozvode.

Rozvod môže byť traumatická skúsenosť pre dieťa. To, ako hovoríte so svojimi deťmi o rozvode, môže mať veľký vplyv na to, ako sú ovplyvnené rozvodom.

• Čo očakávať v tomto veku
• Ako o tom hovoriť
• Čo sa deti pýtajú... Na čo rodičia odpovedajú

Čo môžete očakávať od školákov, ktorí hovoria o rozvode

Pre deti akéhokoľvek veku rozvod vyvoláva veľké problémy: šok, strata, neistota. Školáci však často berú na seba aj ďalšiu záťaž: pocit viny, obavy z blaha jedného alebo oboch rodičov, starať sa o peniaze, starať sa o to, ako budú priatelia reagovať, pocit, že sú uprostred rodičov, ktorí sú alebo by mohli byť spormi. „Deti sa ocitnú priamo v strede svojej vlastnej mydlovej opery,“ hovorí psychológ Anthony Wolf vo svojej knihe Prečo ste sa museli rozviesť a kedy môžem získať škrečka? Potom, čo počiatočný šok správy zmizol, pripravte sa na celý rad reakcií. Vaše dieťa môže konať neúplne, nespolupracujúco, depresívne alebo stiahnuté. Budete musieť byť čo najviac empatickí, aby ste mu pomohli prejsť týmto hlavným prechodom.

Ako hovoriť o rozvode s vašimi deťmi

Povedzte mu to spolu. V ideálnom prípade by rodičia mali zverejňovať správy o rozvode v tandeme. Spoločným rozprávaním vášho dieťaťa sa vyhnete zmätkom - počuje iba jednu verziu príbehu - a vyjadruje, že išlo o spoločné rozhodnutie, takže za rozdelenie nebude obviňovať jedného rodiča. Podľa Paula Colemana, psychológa a autora Ako to povedať svojim deťom, je tu tiež dôležitejší dôvod: Pomáha chrániť dôveru vášho dieťaťa v jeho rodičov. Ak nie je možné alebo praktické prediskutovať rozdelenie ako pár, mal by túto úlohu zvládnuť dospelý, ktorý prevzal primárnu rodičovskú rolu - ten, ktorý robí dieťa najbezpečnejším.

Vyberte si načasovanie. Pri rozprávaní vášho dieťaťa o blížiacom sa rozvode je potrebné zvážiť dve veci. Najprv sa uistite, že rozhodnutie je konečné; bude v agónii, ak sa ho pokúsite pripraviť na jednoduchú možnosť tým, že poviete: „Rozmýšľame o rozvode.“ Po druhé, keď sa ho rozhodnete povedať, nezabudnite, že správa bude veľkým šokom, aj keď ste vy a váš manžel bojovali mesiacov. Vaše dieťa potrebuje čas, aby sa nechalo potopiť, a hoci nikdy nie je „dobrý“ čas, sú zlé časy: školské dni, tesne predtým, ako odídete do práce alebo ide na futbalový tréning alebo tesne pred spaním. „Keď sa zrazu bude cítiť veľmi nebezpečný a veľmi osamelý, bude potrebovať, aby si tam bol pre neho,“ hovorí Wolf. Vyberte si okamih, keď budete s ním potom.

Nechaj to jednoduché. Nepredpokladajte, že váš školák vie presne, čo znamená „rozvedený“. Šesťročný môže potrebovať krátku a priamu definíciu: „Rozvedený znamená, že mama a otec už nebudú spolu žiť. Ale budeme vždy vašimi rodičmi a budeme vás vždy milovať. ““

Buď úprimný. Vaše dieťa potrebuje vysvetlenie, prečo mama a otec už nebudú spolu. Bez neho bude pravdepodobne vaše dieťa za rozvod vinu a môže prísť s dôvodmi, o ktorých by ste nikdy nesnívali: „Otec sa zbláznil, pretože som stratil dávajte peniaze, „„ Mama odišla, pretože som sa s ňou rozprával, “alebo„ Stále sa hádali o tom, aké by mali byť moje tresty - je to všetko moja vina. “Vaše dieťa potrebuje skutočný dôvod. miesto. Nie je však pripravený na všetky podrobnosti, ako napríklad „Mama blázon okolo“ alebo „otec má stredný život. kríza. „Môžete povedať:„ Neboli sme šťastní zo spoločného bývania, aj keď sme sa naozaj usilovne snažili, aby veci fungovali von. Myslíme si, že bude lepšie, ak nebudeme spolu a nebudeme neustále bojovať. ““

Neobviňuj svojho bývalého. Urobte všetko, aby ste sa vyhli démonizovaniu vášho bývalého partnera pred vaším dieťaťom, aj keď ste na rozchod zranení a nahnevaní. Vaše dieťa nevidí situáciu rovnako ako vy - chce len, aby ste boli obaja s ňou, a ak bude počuť jedného zo svojich milovaných rodičov, ktorý kritizuje druhého, bude zranená a zmätená. A nezabudnite, že vás môže počuť, aj keď s ňou nehovoríte. Negatívne komentáre, ktoré ste počuli, keď telefonujete s priateľom alebo právnym zástupcom, môžu byť rovnako škodlivé, ako keby ste ich dali svojmu dieťaťu.

Buďte empatickí. Všetky deti smútia nad rozvodom - niektoré otvorene, iné potichu. Dajte svojmu dieťaťu šancu hovoriť: „Na rozvod sa cítite zle, však?“ Či už sa otvára alebo nie, je dobré vedieť, že rozumiete tomu, ako sa cíti. Používajte empatické reakcie, aj keď vaše dieťa zaútočí na vás alebo na vaše bývalé s komentármi, ako napríklad: „Ocko je hlupák. Je to všetko jeho vina, „alebo„ Myslíš to tým, samozrejme, že odišiel “alebo„ Môj život bol až do rozvodu skvelý. “Je naštvaný a najjednoduchším spôsobom, ako reagovať, je obviňovať niekoho - často vás. Aj keď to môže byť ťažké, skúste zaútočiť. Povedať niečo ako „Viem, že rozvod pre vás bolo ťažké“ uznáva, že má drsný čas a že porozumenie je to, čo skutočne potrebuje.

Diskutujte často. Buďte pripravení obracať sa na rovnaké otázky znova a znova, celé týždne alebo dokonca mesiace. Rozvod je pre deti ťažké pochopiť a prijať a mnoho ľudí má silné fantázie, ktoré sa ich rodičia jedného dňa zídu.

Čo sa detí pýtajú na rozvod a čo rodičia odpovedajú

„Prečo sa rozvádzaš?“ V tomto veku bude vaše dieťa môcť hovoriť úplnejšie o svojich pocitoch a vy môžete pomôcť pri diskusii o emóciách, keď odpovedáte na jeho otázky. „Rozvod je smutný - nikto nechce rozdeliť rodinu. Ale mama a otec už spolu nevychádzajú. Dospelí sa niekedy menia, keď sa vydajú. Nebolo to kvôli vám alebo čokoľvek, čo ste urobili. Rodičia nikdy neprestanú milovať svoje deti a nikdy vás neprestaneme milovať. “Najlepšie je zdôrazniť, že rozvod bol vzájomným rozhodnutím, ale ak je zrejmé, že jeden rodič inicioval rozchod, staršie dieťa môže byť pripravené na vypočutie. “Mama / otec sa rozhodli urobiť nové štart. "

"Naozaj mi chýba mama / ocko." Aj keď máte radi, že vaše manželstvo skončilo, vaše dieťa pravdepodobne nie je (pokiaľ váš partner nebol veľmi hrubý). Nechaj ho odvetiť jeho smútok. Sympatizujte a pripomeňte mu opatrenia na stretnutie s neprítomným rodičom. „Viem, že ti chýba otec, aj on ti chýba. Aj keď ho stále nevidíte, môžete mu zavolať každý deň. Pamätajte, otec nie je ďaleko. Máte doma svoju spálňu a každý týždeň ho uvidíte. A obaja prídeme k vášmu klavírnemu recitálu a školskej hre. “V závislosti od vzťahu vášho dieťaťa s rodinou tvojej bývalej rodiny môže potrebovať istotu aj v otázkach ako: „Uvidím babičku a Dedo? Môžem stále chodiť na baseball s strýkom Billom? “

„Kto ma vezme do školy?“ V tomto veku sa bude vaše dieťa tiež báť dopadu rozvodu na jeho každodenný život: „Budem stále chodiť do tej istej školy? Kto dostane psa? Kto ma vezme na hodiny klavíra? "Môžu vám znieť triviálne, ale sú pre neho veľmi skutočné obavy, tak choďte cez podrobnosti:„ Stále tu budete bývať so mnou v našom dome. " V novom dome otca / mamy budete mať pri svojej návšteve aj vlastnú spálňu. “Niektoré deti v tomto veku sa môžu začať obávať, či sa finančné prostriedky stanú problémom - a niekedy aj sú. Ubezpečte ho, že máte dosť peňazí na život, a hoci by mohlo byť moratórium na nákup nových videohier, bude mať všetko, čo potrebuje.

„Je v poriadku, ak vy a otec neprídete na play-off nášho futbalového tímu? Nie je to taký veľký problém. ““ Stredoškoláci, zvlášť mierne starší, sú citliví na pocity svojich rodičov a obávajú sa, že budú uprostred toho, čo by mohlo byť zlou scénou. Môžu sa tiež hnevať na oboch rodičov. Niekedy je ťažké povedať, o čo sa vaše dieťa naozaj zaujíma; môže sa obávať, že budete smutní alebo nahnevaní pri verejnej funkcii, alebo že bude mať problém rozdeliť svoju pozornosť medzi dvoch sporných rodičov. Pokúste sa prísť na to, o čom naozaj premýšľa a jemne sa opýtajte: „Cítiš sa rozrušený s mamou a otcom? Alebo si po veľkej hre chcete nejaký čas s otcom? To je v poriadku so mnou. Viem, že on je ten, kto vám najviac pomohol pri futbalu. Ale ak sa bojíte, že sa s otcom dostaneme do hry, nebojte sa - nerobili by sme to. Obaja sme radi, že sme tam, keď sledujeme vašu hru. “

"Stále ma miluješ?" Váš školák musí vedieť, že ho obaja jeho rodičia stále milujú a že rozvod nebol jeho vina. Číhajúca otázka - ktorú ani vaše dieťa nemusí rozpoznať - znie: „Odídete tiež?“ Je pre neho logické myslieť si, že ak jeden rodič môže odísť, možno aj druhý. Navyše, oddelené od rodiča, aj na krátke časové obdobie, je nevyhnutnou realitou zdieľaných opatrovníckych opatrení. Buďte pripravení ubezpečiť vaše dieťa, že aj keď tento víkend môže spať v oci tohto otca, mama na neho čaká doma. Povedzte mu to tak často, ako to potrebuje počuť: „Otec a ja vás vždy budeme milovať a my sa vždy o vás postaráme.“

Zdroj: Parentcenter