Ľahké ciele pre verbálne zneužívanie: Prečo ja?
Mohli by ste byť ľahkým cieľom verbálneho zneužívania? Alebo ste sa niekedy pýtali, prečo ste vo vzťahu verbálne zneužívaní? Tým nemyslím len prečo bol váš partner urážlivý, ale konkrétne prečo si vás vybral ako svoj cieľ. Zdá sa, že všeobecný konsenzus je, že niekto sa môže stať obeťou zneužívania, je to však tak, alebo sú niektorí ľudia viac citliví na citové zneužívanie a manipuláciu ako iní? Sú niektorí z nás ľahkými cieľmi verbálneho zneužívania?
Možno ste už počuli o "negatívnej starostlivosti", čo je zastrešujúci termín pre veci hovoria a robia verbálni násilníci vytvoriť kontrolu vo vzťahu. Stáva sa to v priebehu času a postupne to podkopáva náš zmysel pre seba samého stávame sa závislými. Môže to pomôcť vysvetliť, prečo sme v príliš urážlivých vzťahoch príliš dlho, ale predovšetkým to, ako sme sa tam skončili.
Existuje taká vec ako ľahký terč pre verbálne zneužitie
Keď sa obzriem späť na svoje mladšie ja, vidím ľahký cieľ na verbálne zneužitie a tu je dôvod, prečo: *
- Práve som ukončil trojročný vzťah a nemal som kde žiť.
- Mal som nízku sebaúctu a bol ochromene vedomý.
- Mal som nedávno prestal užívať moje antidepresíva na radu môjho lekára a začal piť príliš veľa.
- Ten chlap (povedzme mu John) bol môj zamestnávateľ, keď sa začal náš vzťah, takže už mal navrch.
- Mal som zvyk zamilovať sa nevhodní muži.
Bola moja zraniteľnosť faktorom? Pravdepodobne. Ale neverím, že to bolo také jednoduché. Tam bol dôvod, prečo som bol viac priťahovaný k Johnovi ako chlapci môjho veku - chlapci, s ktorými som určite bol kompatibilnejší. Áno, bol trochu očarujúci a spôsob, ako získať ľudí, ale bolo to viac než to. Bolo to, akoby ma mozog poháňal smerom k človeku, ktorý by mi spôsobil najväčšiu bolesť.
A spôsobil mi bolesť. Slovné zneužívanie bolo tretím kolesom v našom vzťahu od začiatku. Jedna z prvých nocí, ktoré som strávil v jeho byte, skončil tým, že ma donútil vstať z postele a bez akýchkoľvek dôvodov mi nazval strašné mená. Nechal som v slzách škriabať sa v tme pre moje šaty a premýšľal, čo sa stalo za posledných päť minút, aby ho tak otočil. Ale aspoň som odišiel.
V tú noc som mu poslal správu, aby povedal, že je koniec, aj keď som vedel, že to tak nie je. Zvykla som si plakať, aby som spala, obávala sa osoby ležiacej vedľa mňa a zostala tak dva roky zapnuté a vypnuté až do dňa, keď konečne vytiahol zástrčku, a zanechal mi škrupinu osoby, ktorú som raz mal Bol.
Čo priťahuje nás ľahké ciele verbálne zneužívajúcim partnerom?
autor Alain de Botton hovorí, že naša romantizovaná kultúra je čiastočne na vine. Ak sme sa dozvedeli z rozprávok a milostných príbehov jednu vec, radšej sledujeme naše srdcia než počúvame naše mozgy - spoliehame sa na inštinkt nad zdravým rozumom bez ohľadu na následky. Problém je v tom, že naše inštinkty nie sú vždy spoľahlivé.
Pokiaľ ide o lásku, veľa sa dozvieme od našich rodičov. A hoci v týchto raných vzťahoch nemusí byť nedostatok lásky, existujú aj rôzne druhy utrpenia. V tomto prípade „utrpenie“ nevyhnutne neznamená zneužívanie alebo krutosť - mohlo by to byť niečo také bežné, ako je pocit, ktorý rodič nechal ponižovať alebo ho ponižovať.
Ako hovorí Alain de Botton:
Myslíme si, že hľadáme partnerov, ktorí nás urobia šťastnými, ale nie sme. Sme na ceste trpieť spôsobmi, ktoré sa budú cítiť dobre známe.
To by mohlo vysvetľovať, prečo niektorí ľudia prejsť od jedného toxického vzťahu k druhému, zdá sa, že sa nepoučili z minulých chýb. Zakaždým, keď to robia, posilňujú už existujúce presvedčenie, že láska je „skutočná“, ak ich to bolí. Toto hovorí aj k mojej skúsenosti: môj otec bol sotva prítomný počas môjho detstva a mizol navždy, keď som mal osem rokov. Zostal mi pocit, že som bol dôvodom, prečo odišiel - že mi nestačí, aby si prial zostať.
Rýchly posun vpred do dospelosti a ja som našiel niekoho rovnako nespoľahlivého milovať. Niekto, kto mi hrozil, že na mňa pôjde, pokiaľ som o sebe nezmenil X, Y alebo Z. Niekto, kto posilnil presvedčenie, že som nemal cenu držať sa. Môže to znieť ako klišé, ale je to klišé, ktoré existuje z nejakého dôvodu.
* Nemyslím si, že žiadna z týchto vecí je dôvodom, prečo ma zneužívali, a určite nie sú ospravedlnením jeho správania. Bolo však pre mňa užitočné rozoznať svoje vlastné zraniteľné miesta a spôsob, akým mohli prispieť k mojej situácii, ale vidím, že ostatní to môžu považovať za spúšťacie.
