Strata identity v ústne urážajúcom vzťahu

S najväčšou pravdepodobnosťou utrpíte stratu identity v verbálne urážlivý vzťah. Tento vzťah vás zavedie tak ďaleko od seba, ako je možné ísť. Nielenže zažijete stratu osobnej identity, ale možno sa budete aj pamätať kto si bol pred zneužitím chytil. Stávate sa spolupracovníkom v zneužívajúcom procese a násilník vás bude cítiť akoby všetko, čo prežívate, bolo vašou vinou a spochybnilo vašu osobnosť a vaše motívy (Za čo sú obete zodpovedné za zneužívajúci vzťah?). Prečo sa tak stalo a môžeme sa z toho niekedy zbaviť? Toto je to, čo som sa naučil po strate identity v ústne urážlivom vzťahu.

Ako sa stalo mojou stratou identity

Strata identity sa stala, keď som bol zmätený z toho, kto som a zraniteľný. Myslím, že je spravodlivé tvrdiť, že som stále objavoval svoju identitu, keď som zamiloval hlavu do verbálne urážlivého vzťahu. Bol som hlboko v depresie, sprevádzal môj vysokoškolský titul a práve vyšiel z ďalšieho trojročného vzťahu (Verbálne zneužívanie a depresia: Môj príbeh). Nevedel som, kým som, ale muž, ktorého som stretol, mi uľahčil zviazať svoju identitu s jeho. Dal mi prácu, domov a romantické potvrdenie. Stal sa mojím záchrancom v čase, keď som potreboval záchranu od seba - alebo tak som si myslel.

Spomínam si na to, keď som sa presťahoval so svojím bývalým priateľom a ako som do nášho bytu vzal len zlomok svojho majetku, pretože som nechcel zaberať príliš veľa miesta. Podvedome som si kúpil myšlienku, že jeho veci boli dôležitejšie ako moje - že bol dôležitejší ako ja. Stalo sa to po mesiacoch nenápadných obmedzení, ktoré sa nakoniec zmenili na plné psychologické zneužívanie.

Vždy som bol neisté s nízkou sebaúctou, bolo pre mňa ľahké nechať toho človeka pozadu a pokúsiť sa stať niekým úplne iným. ja chcel byť iní, čo ma presvedčilo o manipulácii a pokusoch o zmenu.

Zneužitie nemusí spôsobiť stratu identity

Je ľahké pochopiť, prečo sú taktiky verbálneho zneužívania také účinné pri spôsobovaní straty identity. Gaslighting, manipulácia a neustála kritika narušujú naše sebapoznanie a nútia nás spoliehať sa na našich páchateľov pre „pravdu“ o tom, kto smePrečo je slovné zneužívanie také nebezpečné). Tí istí násilníci sa nás často snažia formovať tým, že tvrdia, že je v našom „najlepšom záujme“ to zmeniť.

Pri spätnom pohľade je veľa, čo by som urobil inak v reakcii na toto zneužitie. Zneužívanie je vždy chybou páchateľa, a ja sa do toho nechcem zablúdiť obeť-obviňovať územia, pretože si myslím, že páchateľ by mal byť vždy zodpovedný. Je však užitočné si pripomenúť, že máme konečnú kontrolu nad vlastným životom - prial by som si, aby som o tom vedel.

Môžete zabrániť strate identity zneužitím

Je ťažké zabrániť strate identity, keď vás verbálny násilník neustále podkopáva. Ak sa však cítite ako vy jednoducho nemôže utiecť, existuje niekoľko taktík, ktoré môžete použiť na uplatnenie nároku na svoju identitu, kým nebudete môcť odísť navždy.

• Vytvorte hranice: Rozhodnite sa, s čím ste ochotní vyrovnať a vytvárať slovné hranice. Povedzte svojmu partnerovi, že absolútne nie je v poriadku prekročiť tento riadok a sľub ukončiť vzťah, ak to nerešpektuje.
• Rozhodnite sa, čo dnes potrebujete: Každé ráno som sa zobudil a premýšľal, aká je nálada môjho priateľa, či bol na mňa naštvaný za chrápanie alebo kradnutie poťahov v mojom spánku (áno, to sa stalo), alebo či tam bol dokonca vedľa ja. Naučil som sa najprv myslieť na seba. Áno, môj partner a môj syn tiež potrebujú veci, ale čo dnes potrebujem? Postarajme sa o to tiež.
• Odmietnuť zmenu. Myslím, že hlboko všetci vieme, ktoré kompromisy sú vo vzťahu prijateľné a ktoré nie. Zatiaľ čo väčšina vzťahov vyžaduje malé množstvo zmien, nikto by nemal očakávať, že sa zmeníte úplne. Hrubí partneri nám často hovoria, že musíme konať inak alebo ohrozujú koniec vzťahu, pokiaľ neurobíme to, čo chcú. zdravý vzťah je to miesto, kde ste rešpektovaní za svoje vlastné názory a kvality a nedostali ultimátum.

Slovné zneužívanie nás vedie k identifikácii ako obete

Byť verbálne urážlivý vzťah ma zmenil natrvalo. Zistil som, že nemôžem dôverovať svojim inštinktom. Dovolil som si, aby ma používali muži, a pri práci som sa obmedzoval. ja sa stal obeťou v každej oblasti môjho života, dokonca aj po ukončení vzťahu. Chvíľu mi trvalo, kým som sa uvoľnil z postoja obete a objavil moju vnútornú silu a na tom stále pracujem.

Myslel som, že by som mohol kompromitovať všetko o sebe, aby som bol s človekom, pretože Bez jedného som sa necítila celá. Pre mňa bol tento vzťah na prvom mieste, pred mojimi záujmami, priateľmi, mojou rodinou a dokonca aj mnou. Takto to nie je, nie je to tak. Váš vzťah by mal zosilniť vaše najlepšie vlastnosti a obohatiť vašu identitu bez toho, aby sa váš partner cítil ohrozený.

Nebol som schopný byť sám sebou, tak som utrpel stratu svojej identity, keď som bol vo verbálne urážlivom vzťahu. Ale ja som bol vo vzťahu dva roky - tak kto som bol v tom čase? Myslím, že sa stále snažím prísť na to.