Ako zastaviť nadmernú reakciu rodiča - niekedy
Väčšina rodičov má nepríjemný zvyk nadmernej reakcie. Rozdiely sa vyskytujú samozrejme vo frekvencii a intenzite, ale väčšina z nás bola vinná viackrát, než sme si vedomí. Keď som učil školu (pred deťmi), moja trpezlivosť vyzerala nekonečne. Nerozumel som, ako sa rodičia mohli dostať tak hystericky k menším porušeniam správania svojich detí. Koniec koncov, deti robia chyby; chyby sú iba súčasťou detstva.
To bolo pred dvadsiatimi rokmi. Teraz som omnoho starší a dve deti sú múdrejšie. Moja trpezlivosť má teraz limity. Stal som sa jedným z tých rodičov, ktorí sa chovali trapne smiešnym spôsobom pri menších priestupkoch. Prečo máme tendenciu nadmerne reagovať na chyby našich detí? Jedným z dôvodov je to, že chyby často vnímame ako chyby. Najviac neprijateľným správaním je obyčajná stará chyba. Deti nie sú miniatúrni dospelí, ktorí konajú detinsky. Deti sú neskúsené a musia sa naučiť všetko, čo sa od nich očakáva.
Koľkokrát vám musím povedať?
Napríklad, keď dieťa píše prvýkrát na stenu, je to chyba. Deti sa musia naučiť, ktoré povrchy sú prijateľné pre farebné značky a ktoré nie. To, že im bolo povedané, neznamená, že sa to naučili. Koľko vecí ste sa naučili iba v jednej lekcii? O deťoch treba hovoriť znova a znova rôznymi spôsobmi; potrebujú príležitosti, aby sa mohli poučiť zo skúseností. Chyby sú súčasťou tejto skúsenosti.
To bola chyba! Spravili ste to úmyselne.
Porucha je „účelové“ správanie, ktoré môže naznačovať zásadný problém. Dieťa koná bez ohľadu na následky (vedelo to lepšie, ale napriek tomu to chcelo) alebo niečo robí, Ktorý je určený na ublíženie alebo dokonca s niekým (mama bola na telefóne príliš dlho, takže som označený po celom sofa). Je ľahké rozrušiť chyby, ktoré sú zvyčajne šokujúce. Nadmerná reakcia v takýchto situáciách zvyčajne znamená „potrestať“ dieťa, ale trest sa týka iba správania, nie problému.
Sebakontrola - hneď po tomto roztavení!
Po počiatočnom šoku sa vyžaduje primerané konštruktívne úsilie na riešenie základných problémov. Takúto kontrolu často rodičia v týchto situáciách nájdu. Pred deťmi som nechápal, aké ťažké to bude. Všetko, čo dieťa má, má pre rodiča zásadný význam (najmä prvýkrát). Príliš často vidíme, že naše dieťa niečo robí a nie premýšľa, „Toto je iba typická štvor-, osem- alebo dvanásťročná chyba,“ predpokladáme situáciu do dvadsiatich rokov a pomyslíme si: „Nie, moje dieťa to urobí navždy. "
Rodičovstvo nie je racionálne
Racionálne to vieme lepšie, ale kto niekedy povedal, že rodičia sú racionálni? Rodičovstvo je emocionálny zážitok. Nájsť sebakontrolu potrebnú na zvládnutie chýb nie je také ťažké, ak sa naučíme chovať ako jednoduché chyby. Ak dieťa urobí chybu, je to z neskúsenosti alebo zlého úsudku. To sú časy, keď môžeme učiť svoje deti, keď im dokážeme ukázať, čo považujeme za prijateľné správanie, čo považujeme za neprijateľné a prečo.
Deti od začiatku musia počuť tieto slová, ktoré sa používajú na opis správania:
- prijateľný
- neprijateľný
- privlastniť
- nevhodný
Naučte sa premýšľať.
Ak sme hysterickí nad chybami, naučíme dieťa, ako nás urobiť hysterickými. Musíme si povedať: „To je len chyba, čo teraz musí moje dieťa vedieť, aby sa tejto chybe znova vyhlo.“ Musíme myslieť na niekoľko vecí.
- Ako naučiť naše deti požadované správne správanie.
- Ako opraviť chyby
- Ako im umožniť zažiť následky svojej činnosti.
V tomto bode myslíme namiesto toho, aby sme reagovali.
Ale nemôžem myslieť!
To nás privádza k inému dôvodu, prečo rodičia nadmerne reagujú. Nie je ľahké jasne premýšľať o rozruchu detí. Okrem detí sa vyrovnávame s ďalšími vecami. Tieto „iné veci“ nás často nechávajú unavené, frustrované, nahnevané, depresívne, vyčerpané atď. - ktoré môžu brániť racionálnym reakciám. Deti si nevyberajú najlepšie časy na chyby. Nie vždy reagujeme tak, ako sme zamýšľali. Aj rodičia robia chyby. Našťastie to môžeme skúsiť znova.
