Kto má posledné slovo? Rodič alebo dieťa?
Niektoré deti sú odhodlané dostať sa do posledného slova alebo do posledného povzdychu alebo do posledného gesta v každom prejave. Posledným slovom mám na mysli úplne nepotrebnú poznámku dieťaťa uvedenú na konci rodičovského vyhlásenia o tom, čo by malo alebo nemá robiť. Táto poznámka zasiahne rodičovské uši a pošle rázové vlny nervovým systémom, podobne ako nechty na tabuli.
Prečo deti chcú posledné slovo
Boj za oddelenie
Zvyčajne do siedmich rokov deti zistia, že ich rodičia nie sú takí silní, ako si kedysi mysleli. Deti si tiež uvedomujú, že oni sami nie sú tak bezmocní, ako sa kedysi cítili. Osvojujú si jazykové znalosti a zistia, že slová môžu mať na rodičov silný vplyv. Deti oznamujú svoju nezávislosť, keď začnú používať slová v boji s rodičmi. Rodičom sa to nemusí páčiť, je to však isté znamenie, že deti vyrastajú.
Všetci to robia.
Môžeme si vziať srdce do vedomia, že správanie je úplne normálne a naše dieťa nie je jediné, ktoré to robí. Joan Costello z University of Chicago uviedla, že deti používajú slovné obťažovanie z jedného z troch dôvodov:
- blafovať seba a ostatných
- presvedčiť sa, že dospelí naozaj nie sú takí veľkí a že bez nich môžu prežiť,
- a otestovať limity spoločensky tolerovateľných pripomienok.
Príliš ťažké na slzy
Keď sa dostaneme do posledného slova, deti môžu blafovať - snažia sa zakryť všetky pocity, ktoré majú. Keď rodičia povedali „nie“, je lepšie dostať sa do problémov „hovoriť späť“ ako plakať. Plač nie je prijateľná pre desať rokov; preferované sú inteligentné poznámky, ktoré bránia plaču.
Koniec koncov, rodičia nie sú takí chytrí.
Keď deti preberajú väčšiu kontrolu nad svojím životom, zistia tiež, že ich rodičia nie sú dokonalí. Deti dôvodujú, že keďže ich rodičia zjavne nie sú dokonalí, musia byť nekompetentní. Deti sa potom vydali dokázať, ako skutočne sú nekompetentní dospelí. Toto je normálna súčasť stredného detstva. Keď si deti uvedomia, že ich rodičia nemôžu ovládať svoje myšlienky, vyjadrenie týchto myšlienok nadobúda nový význam. Rodičia sú v pokušení reagovať defenzívne, keď ich deti napadnú, a táto výzva sa môže ľahko stať mocenským bojom.
Mouthy deti
Slovné obťažovanie je formou testovania. Deti musia nájsť hranice spoločensky prijateľného správania. Dokážeme pochopiť, prečo to robia, ale nemusíme sa posadiť a umožniť verbálne zneužitie. Rovnako ako deti experimentujú pomocou pokusov a omylov, aby zistili, čo bude lietať a čo nie, musíme urobiť pár pokusov a omylov.
Ako to zvládnuť, keď dáte svojmu dieťaťu posledné slovo
Vyhnite sa bojom o moc
A ako to zvládneme? Stále na tom pracujem. Neexistuje spôsob, ako ti môžem povedať, čo bude fungovať v tvojej rodine. Pre niektoré rodiny tento problém prichádza a odchádza pomerne rýchlo. V iných sa stáva spôsobom života. Niektoré deti majú osobnosť, ktorá im znemožňuje nenapádať svojich rodičov na každom kroku. Niektorí rodičia majú osobnosti, ktoré podľa všetkého zapájajú svoje deti do takýchto konfliktov. Každá rodina je iná a každá situácia je jedinečná. Jedna istota je, že boje o moc sú beznádejné.
Nechcem konať, konať.
Myslím si, že kľúčom k riešeniu každej situácie je postoj rodičov. Koniec koncov, rodič je jedna osoba vo verbálnej výmene, ktorá má určitý stupeň zrelosti. Je zbytočné cítiť sa obranne a hrozí mu slovné obťažovanie malého dieťaťa. Je čas na primerané a konzistentné následky. Ak budeme mať na pamäti, čo sa deje s dieťaťom, budeme lepšie pripravení na riešenie tejto situácie.
Návrhy
Najlepšie je nebrať veci dieťaťa príliš vážne alebo môžu začať veriť vo svoju vlastnú moc. Sú chvíle, keď najlepšou reakciou na posledné slovo dieťaťa je jeho úplné ignorovanie. Ak je dieťa mimo moci, ignorovanie je porážka.
Na druhej strane by sa niektoré veci nemali ignorovať. Môžeme uznať pocity dieťaťa,
"Vidím, aký si na mňa nahnevaný;"
ale môžeme tiež obmedziť ich činnosť,
„Nedovolím ti, aby si mi volal mená.“
Teraz rozhodnite, aké racionálne následky budú mať pre slovné zneužitie. Dajte svojim deťom vedieť, čo nebudete tolerovať a aké budú následky. Keď prekročia hranicu, urobte to, čo ste povedali, že urobíte. Ak si to premyslíte skôr, ako sa to stane, ocitnete sa pod kontrolou namiesto nahnevaného a defenzívneho.
Osobne som objavil svoje vlastné limity tolerancie. Nevadí mi, keď majú moje deti posledné slovo
- Robia to, čo chcem, aby aj tak urobili,
- Posledné slovo nebolo osobnou poznámkou o mojej postave, inteligencii alebo rodičovstve a
- Ich posledné slovo sa nikdy neobjavilo na stene toalety.
Každý rodič si musí stanoviť vlastné pravidlá.
