Čo robiť, keď ste osamelí

Pracoval som na čiastočný úväzok roky a práve som sa vrátil na plný úväzok. V noci nemôžem ísť von. Nemôžem sa nechať ísť von. To obmedzuje moje sociálne interakcie. To prispieva k mojej osamelosti. Som obézny a moje pokusy o chudnutie a cvičenie ma nevedú k chudnutiu. Moja váha a moje HSV2 a strach z reakcie na odhalenie ma vedú k strachu zo skúšania vzťahov. To prispieva k mojej osamelosti. Mám priateľa, ktorý žije v inej krajine a ktorý trávi väčšinu času sám, ale zriedka sa cíti osamelý. Považujem to za zaujímavé a závidím perspektíve, ale nedokázala som ju napodobniť.

7. novembra 2017 o 19:36 hod

Viem, že je to veľmi starý článok, ale práve som si ho prečítal a vzťahuje sa na všetky komentáre, ktoré som vždy čítal.
Aj ja, ochromujúci strach, som urobil všetko „oslovenie“ s niekoľkými blízkymi priateľmi, stále musím byť prinútený cítiť, že sa musím prinútiť urobiť niečo, aby som si pomohol. Keby som to bol schopný, ubezpečil by som vás. Som postihnutý kvôli veľkej depresii, úzkosti, od roku 2006, keď som bol v roku 2013 krutým brutálnym rozvodom od narcistického manžela, diagnostikovali mi komplikované ptsd. Stratil som jedinú rodinu, ktorú som miloval pána tohto muža, svojej dospelej dcére z prvého manželstva mimo strednej školy. Má 37 rokov. Mám 56 rokov. Moje jediné dieťa. Boli sme bližšie ako blízko. Páčil som sa na náš vzťah, pretože moja matka nikdy nebola matkou. Je stále nažive, ale pred šiestimi rokmi som s ňou prestal byť v kontakte, keď som jej povedal, že sa moje manželstvo rozpadlo a stratil som dom 24 rokov kvôli vylúčeniu. Zavolal som z mojej vtedajšej poradcovskej kancelárie, pretože som vedel, akú vôľu dostanem. Urobil som. Moja tiež narcistická matka mi povedala, aké zlyhanie som bol a rozpaky a znova ju hanbil. Nikdy sa mi nepáčila moja ex bývalá osoba odo dňa, keď sa stretli pred 20 rokmi, ale zrazu mi povedala, že nedokážem udržať ani muža. To bola posledná slama s ňou. Teraz má 93 rokov a stále sa ma pokúša kontaktovať. Nepočúvam jej VM. Už som toho počul dosť. Už viac neotvárala svoje karty, ktoré by priložili k škaredým listom, ktoré ma obviňujú zo zneužívania starších. Dlhujem jej teraz v týchto rokoch, že mi pomáha pri živobytie jedľa, ktorá ma vychováva, živí a poskytuje útočisko. To všetko som už počul. Napriek tomu stále cítim vinu, ak zomrie bez toho, aby som sa s ňou pokúsila naposledy hovoriť. Moji ďalší členovia rodiny ma odmietli od môjho rozhodnutia ukončiť kontakt. Nikto sa jej nepáči alebo nemôže stáť okolo nej, ale keď som pre ňu prestal robiť všetko pre to, čo som pred rokmi urobil, museli sa zdvihnúť, keď som hodil loptu. Nakoniec som bol na invalidite. Platenú dovolenku, ktorú som si vybral podľa svojej matky ako milujúcej dcéry starostlivosti, o ktorej verila, že musím byť. Môj teraz, emocionálne, psychologicky, finančne, atď., Ma zneužíval celé roky predtým, ako som si uvedomil, že to NIE som ja ani moja vina, ktorú vo mne zakorenil celé roky. Strávil som každý deň a každú noc sám so svojím psom, ktorému som za to, že som tu, vôbec pripisoval. Denne premýšľam o samovražde, ale nemám odvahu prejsť návrhmi na dokončenie. To nemôže byť pokus. Nemôžem zlyhať v tom, že som vedel, že moja rodina si myslí, že to bol nejaký plač o pomoc. Jediná rodina, ktorej sa nemôžem vzdať, je moja dcéra. Už roky sú kŕmené lži a nemôžem ju úplne viniť z toho, že uverila, že ten istý patologický klamár, ktorého bol manžel ženatý. Mám tri nádherné vnučky, ktoré som nevidel za 5 rokov. Len pár kilometrov od nich a ja nikdy neodpovedala na moje hovory, texty alebo listy. Nebudem ako moja matka a budem sa cítiť vinný. Nemôžem. Milujem ju a stále ju rešpektujem, ale dochádzam čas. Nemá tušenie, či som mŕtvy alebo nažive a predstavujem si, že sa nestará. Je ťažšie a ťažšie sa dostať cez každý deň každú sezónu každý nový rok, ktorý tu bude znova, kým to nebudeme vedieť. Posledných šesť rokov prázdnin som strávil všetko sám. Je ťažšie dostať sa z postele pre čokoľvek iné, než nechať môjho psa von a dovnútra. Aj ja ju sklamem, pretože som ju prestal chodiť a kvôli iným obavám.
Ak niekto prečíta tento komentár, ktorý by chcel korešpondovať s niekým ako ja, pretože viem, že nás je veľa, prosím, komentujte, rád by som mať nového priateľa a možno by sme mohli pomôcť zdvihnúť sa navzájom alebo počúvať a počuť navzájom alebo čokoľvek iné ako toto ticho a strašné osamelosť. Prajem všetkým tým najlepším, ktorí sa cítia rovnako ako ja.

Som slobodná žena blížiaca sa k 30 a výskumníčka na zahraničnej univerzite. Viem, že mám veľa výhod, pretože som slobodná žena. Žijem však v meste, ktoré je rodinným mestom, a keďže som cudzincom, nie som vždy pozvaný svojimi priateľmi, keď ide o Vianoce alebo iné festivaly. Zaoberám sa množstvom aktivít a rozprávam sa s mnohými ľuďmi. Stále nemám emocionálne uspokojenie. Namiesto toho ma všetky tieto činnosti fyzicky vyčerpávajú. Cítim sa veľmi osamelý a odmietnutý. Túžim po láske a spoločnosti. Snažím sa tiež datovať webové stránky, ale nefunguje to. Najčastejšie stretávam ľudí, ktorí nie sú môjho typu. Keď hovorím s ľuďmi, mám určitú intelektuálnu potrebu. Neočakávam, že každý splní túto potrebu, ale ťažko dostanem ľudí, ktorí môžu môjho typu. Zúfalo sa snažím mať partnera, ale všetko ma frustruje. Keďže som cudzinec, nepovažujem ma za človeka, ktorý bude mať stabilnú kariéru ako človek v cudzej krajine. Moja rodina je ďaleko a nemôžem tam vždy cestovať, ani nemôžu prísť. moji priatelia sú tu vždy zaneprázdnení svojimi deťmi. Keď teda potrebujem, nemôžu byť so mnou. Ovplyvňuje to môj výskum. Obávam sa, že som celý život osamelý a slobodný. Nemám rád domáce zvieratá. Neviem, ako môžem kontrolovať túto úzkosť osamelosti. Cítim, že trpím akútnou depresiou. Veľa plačem. niekedy ma ľudia s rodinou podráždia a ja som veľmi vyčerpaná pri plánovaní, že budem mať nejakú spoločnosť. Potrebujem viac času na svoj výskum.

Prečítal som všetky komentáre a odpovede k tomuto článku. Úplne sa môžem vyjadriť k poznámkam o osamelosti, depresii a úzkosti. Z môjho pohľadu však odpovede často naznačujú, že sa osoba pripojí k skupinám, zorganizuje kurzy, dobrovoľníčky atď. Aj keď všetky tieto zvuky sú pre niektorých ľudí užitočné, nie sú pre ľudí, ako som ja, ktorí sa sotva dostanú do rohu obchodu s mliekom. Keď ste v tej chvíli, že žijete v PJ, nesprchujte sa týždeň, po celý čas sa cítite zle, plačte všetky čas, v noci nie je vôbec možné spať, ísť do triedy alebo pripojiť sa k skupine by bolo ako lezenie na Mt. Everest. Keď dokážem motivovať svoju myseľ, ležím v posteli a hovorím si, že bez ohľadu na to, ako sa zajtra cítim, urobím to, a to. Zajtra je tu, ale môj pokus o motiváciu vybledol a ja som hneď späť v kresle, rozmýšľam o tých istých myšlienkach a cítim sa horšie s postupom dňa. V mojom živote som mal traumy, veľa rôznych typov v rôznych fázach svojho života. Od roku 2001 však môj život začal klesať z kopca, ktoré trvá dodnes. Veľa sa stalo, najmä v päťročnom období 2003-2008. Trpel som fyzicky a emocionálne a stále to tak je. Z tohto miesta sa nemôžem dostať. Ja neviem, ako. Rozmýšľam a / alebo si predstavujem veľa rôznych spôsobov úniku a premýšľam o tom, aký som šťastný, ale potom realita zapadá a uvedomujem si, že ak nebudem šťastný, keď robím tieto veci, nenájdem šťastie ne. Stále budem osamelý, smutný, cítim sa vinný, bezcenný, nemilovateľný, zranený a nie som sympatická osoba. Takže som späť na mieste, kde som vo svojej posteli sníval o tom, ako sa budem starať o svoj život, a budem to silné ženy, ktoré boli ustaľovačkou, bojovníkom, pomocníčkou. A potom plačem, pretože viem, že žena už nemá silu napraviť nič, ani bojovať za svoj život. Osamelosť je mučenie, myslím si, že preto používajú trest vo väzení ako trest. Keď snívate o tom, že budete mať priateľa, s ktorým sa chcete rozprávať, alebo plačete, pretože chcete cítiť dotyk iného človeka, objatie, objatie, ale nikto tam nie je, je to mučenie. Uvedomujem si, že návrhy uvedené v odpovediach sú východiskovým bodom, ktorý by mi mohol pomôcť. Mám ďaleko od toho, aby som sa dostal do triedy, alebo do skupiny. Aj keď by som mohol nájsť podpornú skupinu, nie som si istý, či tam budú ľudia ako ja. Jedna vec je byť depresívna alebo osamelá, ale stále schopná pracovať a stýkať sa, nikdy sa neobliecť na týždeň alebo viac naraz. Dobre, povedal som dosť, ospravedlňujem sa za dĺžku.

20. októbra 2015 o 11:57 hod

Takže veľmi osamelý celý čas tým, že sám 85% časov, nešťastný, nešťastný, nikto nezaujíma zimné telefónne hovory, nemôže to vydržať oveľa dlhšiehelpjudi

To som ja! Mám komplexné PTSD a iné choroby, takže som na malom invalidnom dôchodku. Nemám auto, takže ísť kamkoľvek znamená verejnú dopravu a to je ťažké aj z dôvodu vyváženia. Keď ste starí, nemôžete si sedieť ani s paličkou. Je mi 63 a moji priatelia v meste zomreli. Mám dvoch priateľov z mesta a volám im každých pár týždňov, ale nemôžem cestovať za nimi. Mám 5 mladších súrodencov, ktorých som pomohol vychovávať, ale nikto mi nezavolá alebo na príspevky na facebooku neodpovie. V minulosti som bol dobrovoľníkom, ale keď sa moje zdravie zhoršilo, musel som prestať. Nepodarilo sa zaviazať sa, že budeme môcť pracovať podľa plánovaných hodín. Mám mačku a bráni mi v samovražde. Jediná interakcia, ktorú mám, je s cudzími ľuďmi na Twitteri. Nejako mám 5 000 sledovateľov, takže pre nich trochu žijem. Siaham do svojej studne bolesti a snažím sa nájsť povzbudivé komentáre / citácie / články, ktoré by mi pomohli, keď som bol mladší a tie uverejňujem. Aj keď už viac nehovoria o mojej situácii, myslím, že by mohli pomôcť niekomu inému. Ale to je osamelé, keď telefón zvoní iba pre telemarketingov. Len sa tu odvetrávam. Odpusť mi prosím.

Sú chvíle, keď sa tiež cítim osamelý. Mám trvalý problém s úzkosťou, ktorá zasahuje tesne predtým, ako v noci zaspávam a niekedy ma zasiahne. Prvá vec ráno. Bol som ženatý, ale bol extrémne ovládajúci, citovo urážlivý a keby som zostal, fyzicky by ma zneužíval. Podarilo sa mi vychovávať 2 dcéry osamote a počas toho času som stretol niekoho iného, ​​čo bolo horšie ako moja bývalá. Toto ma emočne poškodilo a trvalo mi to pár rokov, nejakú terapiu a poradenstvo, aby som prekonal škodu, ktorú mi spôsobil. Som teraz 52 rokov a ťažko nikomu neverím. Vždy som mal jedného alebo dvoch priateľov, ale po 14 rokoch mi moja najlepšia priateľka ukázala svoje „skutočné farby“. Snažím sa zostať zaneprázdnený a tráviť toľko kvalitného času so svojím malým vnukom.
Vyrastal som vo veľmi nefunkčnom prostredí. Môj otec bol alkoholik, ktorý bol emočne fyzicky urážlivý voči mojej matke a neskôr mojim súrodencom. Nikdy som sa necítil „bezpečný“ a mal som veľmi ťažký čas Dôverovať druhým. Moja matka a ja sme boli vždy blízko, ale teraz ma neustále verbálne útočí a nikdy neviem, čo očakávať.
Môj otec je stále alkoholický a emocionálne urážlivý, ale teraz stráca svoju pamäť. Moja najbližšia rodina je veľmi nefunkčná, pretože moja matka nás horko a nahnevane označuje ako. Pokiaľ ide o moje dve dcéry, jeden má problémy s vývojom a žije v skupinovom dome. Neustále nadväzuje na nesprávnych ľudí a veľa sa dostáva do problémov, aj keď má takmer 30 rokov. Môj druhý, s ktorým musím byť opatrný, napríklad „chôdza po vaječných škrupinách“. Je extrémne ovládateľná a emocionálne hrubá.
Kto si robím srandu! Nemám nikoho! Pracujem p času v agentúre pre duševné zdravie ako „pomocník pre rovesníkov“. Som tiež svedkom poradcu, ale nie príliš často. Tiež sa môžem zúčastniť poklesu pokročilej terapie DBT. Som tiež v procese pokusu o začatie vlastného podnikania.
Bolí ma toľko, že je pre mňa veľmi ťažké nechať dávať iných. Neviem, ako si môžem pomôcť ...

26. apríla 2015 o 12:33 hod

21. januára 2015 o 11:46 hod

Robím zlé rozhodnutia, jednoducho by som už nemal robiť./ Robím zlé rozhodnutia: jednoducho by som už nemal robiť.
Keď som to dostal z cesty, môžem len povedať, že niekedy týždeň izolácie (dovolenka, priateľstvá a rodina preč, choroba) môže byť akýmsi meditáciou. Zhodnotil som sa už od Xmas. Mám niekoľko uznesení, z ktorých jedným je prestať trvať na správnej interpunkcii online! Kvalitná televízia, rádio a mačky pomáhajú. Dúfam, že budúci týždeň obnovím svoju činnosť. Telefón je tiež záchranca. Nechajte niekoho mať kópiu vašich kľúčov od domu v prípade, že potrebujete nakupovať atď.

Hlboko súvisím so všetkými myšlienkami uvedenými v časti „Osamelosť nás núti myslieť ...“ Problém spočíva v tom, že povedanie, že nie sú pravdivé, nestačí; Skúšal som roky. Som obaja sociálne motivovaná a ochromujúca sociálnu úzkosť a nemôžem sa zdať, že by som hovorila sama od seba: nenávidím to, že som sama, ale je to menej bolestivé ako byť s ľuďmi. Vyskúšal som tiež všetky bežné rady: dobrovoľníctvo, školu, tvorivé veci atď. Je to príliš ťažké osloviť.

Položte ruky na opačné ramená, zatvorte oči, vrhnite sa k piesni SONGBIRD a plačte, ak to potrebujem nechať ísť - Seba súcit ma posilňuje, aby som čelil svetu. Pomáha tiež spoznať, že Boh má v srdci moje osobné záujmy, najlepšie, aby bolo možné.

11. mája 2014 o 13:13 hod

13. januára 2014 o 15:47 hod

Tento dokument skutočne naznačuje podstatné nástroje na zlepšenie a rozvoj sociálnych zručností, čo je dôležitý spôsob, ako prekonať pocity loniles. Okrem toho sa to týka emocionálneho zážitku vyvoláva veľa duševných ťažkostí so smrteľnými následkami pre globálne blaho. Preto je užitočné pokúsiť sa vyrovnať s týmto emocionálnym narušením. Vaše návrhy a odporúčania sú vynikajúcou a užitočnou voľbou. Okrem týchto lekcií by mala inteligentne preskúmať sociálne a kultúrne charakteristiky prostredia, v ktorom príslušná osoba žije a pracuje. Bez tejto poznámky by bolo naše úsilie pre ostatných cudzie a nevhodné. Predovšetkým ostáva skutočnosťou, že by sme mali byť spoločensky aktívni pri plnení našich životných potrieb.