Pravá povaha lásky
„Žijeme v spoločnosti, kde je emocionálna skúsenosť„ lásky “ podmienené správaním. Tam, kde sa strach, vina a hanba používajú na kontrolu správania detí, pretože ich rodičia veria Správanie detí odráža ich vlastnú hodnotu.
Inými slovami, ak je malý Johnny dobre vychovaný, „dobrý chlapec“, jeho rodičia sú dobrí ľudia. Ak Johnny bude konať a bude sa správať zle, potom je niečo nesprávne s jeho rodičmi. („Nepochádza z dobrej rodiny“.)
Výskum dynamiky rodiny ukazuje, že v skutočnosti je to najlepšie dieťa - úloha rodinného hrdinu - ktorý je najviac emocionálne nečestný a bez dotyku so sebou, zatiaľ čo jednajúce dieťa - obetný baránok - je najviac emocionálne čestné dieťa v dysfunkcii family. Opäť späť.
V spoluzávislej spoločnosti sa učíme v mene „lásky“ snažiť sa ovládať tých, ktorých milujeme, manipulovať a hanbiť ich, snažiť sa prinútiť ich, aby robili „správne“ veci - aby sme chránili naše vlastné ego-sila. Naša emocionálna skúsenosť lásky je niečo, čo ovláda: „Milujem ťa, ak robíš, čo chcem, aby si robil“. Naša emocionálna skúsenosť lásky je niečoho, čo je hanebné, manipulatívne a urážlivé.
Láska, ktorá je hanebná a urážlivá, je šialený, smiešny koncept. Rovnako šialený a smiešny ako koncept vraždy a vojny v mene Boha “,
Spoluzávislosť: Tanec zranených duší Robert Burney
Jedného dňa, niekoľko rokov po mojom zotavení, som mal jeden z tých poznatkov, tie momenty žiarovky, ktoré sa mi odohrávali v mojej hlave, to bol pre mňa začiatok zásadnej zmeny paradigmy. Bol to jeden z tých momentov jasnosti, ktoré ma prinútili začať prehodnocovať mentálne perspektívy a definície, ktoré diktovali moje emočné reakcie na život. Moje vzťahy so mnou, so životom as ostatnými ľuďmi - a preto moje emočné reakcie na životné udalosti a správanie ostatných ľudí - je diktované intelektuálnym rámcom / paradigmou, ktorá určuje môj pohľad a očakávania. Takže intelektuálne postoje, presvedčenia a definície, ktoré určujú môj pohľad a očakávania, určujú, aké emočné reakcie mám na život - aký je môj vzťah k životu.
pokračujte v príbehu nižšie
Nie som si istý, či k tomuto konkrétnemu prehľadu došlo pred alebo po tom, ako som vedome pracoval na zotavení sa z problémov súvisiacich so spoluzávislosťou. Počítam svoje zotavenie zo spoluzávislosti od 3. júna 1986 - presne do 2 rokov a 5 mesiacov do môjho zotavenia v ďalšom dvanásťstupňovom programe. Toho dňa som si uvedomil, že môj emocionálny vzťah so životom bol diktovaný podvedomým programovaním z môjho detstvo - nie intelektuálnymi postojmi, presvedčeniami a definíciami, ktoré som si vedome vybral ako bytie tým, v čo som veril dospelý. K mojej hrôze som jasne videl, že moje vzorce správania sa v mojom dospelom živote boli založené na presvedčeniach a definíciách, ktoré mi boli uložené v ranom detstve. A videl som, že aj keď tieto podvedomé viery boli čiastočne založené na správach, ktoré som dostal, boli ešte pevnejšie založené na domnienky, ktoré som urobil o sebe a živote kvôli emocionálnej traume, ktorú som utrpel, a kvôli modelovaniu postavenia dospelých, ktoré som vyrastal okolo.
V ten deň pred 13 rokmi som bol skutočne schopný vidieť a priznať si, že som bol bezmocný robiť zdravé rozhodnutia v mojom živote, pretože emocionálne rany a podvedomé programovanie od môjho detstva diktovali moje emocionálne reakcie na život, môj vzťah k sebe a life. Hovorí sa, že som sa v uzdravení dozvedel, že „ak budeš robiť to, čo robíš, budeš dostávať to, čo dostávaš“, zrazu sa vyjasnilo. V ten deň došlo k posunu paradigmy, ktorý mi umožnil vidieť život z inej perspektívy - z perspektívy, ktorá spôsobila Chcem začať pracovať potrebnú na to, aby som zmenil intelektuálne programovanie a uzdravil tých emocionálnych rany.
Takto pre mňa proces obnovy fungoval. Mám prehľad, ktorý mi umožňuje vidieť problém z inej perspektívy. Keď sa moja perspektíva začala meniť, paradigma sa začala meniť, potom vidím, čo treba zmeniť v mojom intelektuálnom programovaní, aby som začal meniť svoje emocionálne reakcie. Vidím, kde som bol bezmocný - v pasci staré postoje a definície - a potom mám moc zmením môj vzťah k tejto otázke, ktorá zmení moje emočné skúsenosti zo života vo vzťahu k tomu problém.
(Keď som začal písať tento stĺpec, neplánoval som toľko sústrediť na proces - dobre, myslím, že to bolo potrebné a dúfam, že to pomôže mojim čitateľom. Možno som chcel len zahrnúť skutočnosť, že moje 13. výročie pri obnove spoluzávislosti je na mne. Teraz už s týmto stĺpcom pôjdem.)
Nepamätám si, ako sa tu objavil konkrétny pohľad, o ktorom tu píšem - či už som to počul alebo prečítal, alebo som práve dostal myšlienku (čo by pre mňa znamenalo, že to bola správa od môjho Vyššieho Seba / Vyššej Sily - samozrejme každá z týchto metód by bola správou od mojej Vyššej Sily.) V každom prípade ma tento konkrétny pohľad zaujal veľkým silou. Rovnako ako väčšina vynikajúcich poznatkov, bolo to neuveriteľne jednoduché a zrejmé. Bolo to pre mňa rozbiť zem / paradigma busting v jeho dopadu. Prehľad bol:
Ak ťa niekto miluje, mal by cítiť ako ťa milujú.
Aký koncept! Zrejmé, logické, racionálne, elementárne - ako, duh! samozrejme by malo.
V mojich najbližších vzťahoch som nikdy nezažil pocit, že ma neustále milujem. Pretože moji rodičia nevedeli, ako sa majú milovať, ich správanie voči mne spôsobilo, že som zažil lásku ako kritickú, hanebnú, manipulatívnu, kontrolujúcu a urážlivú. Pretože to bola moja skúsenosť lásky ako dieťaťa - to bol jediný typ vzťahu, s ktorým som bol ako dospelý spokojný. Bol to tiež, a čo je najdôležitejšie, vzťah, ktorý som mal so sebou.
Aby som začal meniť svoj vzťah so sebou, aby som mohol začať meniť typ vzťahy, ktoré som mal s inými ľuďmi, som sa musel začať zameriavať na to, aby som sa naučil pravú podstatu Láska.
Myslím si, že toto je veľké hľadanie, na ktorom sme. Každý, kto sa zotavuje, na uzdravovacej / duchovnej ceste, sa nakoniec snaží nájsť cestu domov k LÁSKEJ - v moju vieru. LÁSKA je vyššia sila - skutočná povaha Božej sily / Bohyňovej energie / Veľkého ducha. LÁSKA je tkanina, z ktorej sme tkaní. Láska je odpoveďou.
A aby som začal hľadať cestu domov k LÁSKE - musel som sa najprv začať prebúdzať k tomu, čo Láska nie je. Tu je niekoľko vecí, ktoré som sa naučil a verím, že nie sú súčasťou Pravej podstaty Lásky.
Láska nie je:
Kritické ~ hanebné ~ urážlivé ~ kontrolné ~ manipulačné ~ separačné ~ ponižujúce ~ ponižujúce ~ diskontované ~ znižujúce sa ~ belitlingové ~ negatívne ~ traumatické ~ väčšinou bolestivé atď.
Láska tiež nie je závislosťou. Neberie rukojemníkov ani je rukojemníkov. Typ romantickej lásky, ktorú som sa dozvedel o pestovaní, je forma toxickej lásky. „Nemôžem sa usmievať bez teba“, „Nemôžem žiť bez teba“. „Si mojim všetkým“, „nie si celý, kým nenájdeš svojho princa / princeznú“ správy, ktoré som sa naučil v súvislosti s romantikou láska v detstve nie je opisom lásky - sú to opisy drogy voľby, niekoho, kto je vyššou mocou / falošným bohom.
pokračujte v príbehu nižšie
Láska navyše nie je rohožkou. Láska neznamená obetovanie seba na oltári mučeníctva - pretože človek to nemôže vedome sa rozhodli obetovať seba, ak nikdy nemali skutočné ja, ktoré považovali za milého a hodný. Ak nevieme, ako milovať seba samého, ako prejavovať úctu a česť sebe samému - potom nemáme žiadne obete. Potom sa obetujeme, aby sme si dokázali dokázať, že sme milí a hodní - to nedáva zo srdca, čo je vzájomne závislé, manipulatívne, kontrolné a nečestné.
Bezpodmienečná Láska nie je samoobetujúca rohožka - Bezpodmienečná Láska začína dostatočne milovať seba samého, aby sme chránili seba pred ľuďmi, ktorých milujeme, ak je to potrebné. Kým nezačneme milovať, ctiť a rešpektovať svoje ja, nie sme skutoční dávať - pokúšame sa trvať z nášho správania voči ostatným.
Tiež som sa dozvedel, že Láska nie je o úspechu, úspechoch a uznaní. Ak nemilujem svoje sebavedomie - verím v jadro svojej bytosti, že som hodný a milý - potom akýkoľvek úspech, úspech alebo uznanie, ktoré dostanem, bude slúžiť iba odvrátiť ma dočasne od diery, v ktorej sa cítim vo vnútri, od pocitu vady, ktorú som internalizoval ako malé dieťa kvôli láske, ktorú som dostal neurobil cítiť Milujúci.
Uvedomil som si, že toto som robil veľa času - snažil som sa byť hodný chlapa! alebo od princeznej alebo z toho, aby sa stala „úspechom“. Keď som začal prebúdzať to, čo Láska nie je, mohol by som začať skúmať objavenie Pravej povahy lásky. Začal som vedome uvedomovať, že to je to, čo som vždy hľadal - že mojou Veľkou úlohou v živote je vrátiť sa domov k LÁSKE.
Láska je odpoveďou. Láska je kľúčom. Veľké hľadanie života je pre Svätý grál, ktorý je pravou podstatou lásky.
Ďalšie: Pravá povaha lásky - časť II, láska ako sloboda
