Bulímia: Myslel som, že som bol chytrejší

(Poznámka editora: Tento autor si želá zostať v anonymite. Zistite ako príbehy bulímie takto to môže zachrániť život.)

Nikdy som o takýchto veciach nehovoril s ľuďmi, ktorých neviem. Ale po roku vyhadzovania každý deň a zažívaní iných príznaky bulímie, Rozhodol som sa vyskúšať veľa rôznych vecí, aby som sa zlepšil. Byť šťastnejší. Spomenúť si, aké to bolo byť nadšený životom. Čo to vyvolalo zotavenie z bulímie!? alebo prečo teraz !?

Asi pred 3 týždňami som sa dostal do dopravnej nehody. Prevrátil som svoj van nad ulicu na jej boku, na stĺp cez tehlový plot a potom sa prevrátil späť. Toto je len jeden z mnohých udalostí v hroznom roku. Tento konkrétny ma práve prevrátil. Skončil som. Bol som unavený ďalšou vecou a ďalšou vecou. Chcel som len nechať zomrieť sám. Sedel som v nemocnici a dúfal som, že so mnou niečo nie je v nádeji, dúfajúc, že ​​mám nejaké vnútorné krvácanie alebo niečo, čo bolo dosť prepadnuté, aby som všetko ukončil. Bol som tak unavený zo všetkých ****. Všetky každodenné boje, ktorými prechádzam, o ktorých nikto nevedel, popri každodenných bojoch, ktoré sa vyskytujú.

Som slobodná matka a mala som syna veľmi mladého. To je samo o sebe boj. Pracujem 60 + hodín týždenne (to som ja obmedzil). Práve sme sa presťahovali do novej krajiny, kde moja matka žije, aby sa pokúsila urobiť nový začiatok pred 6 mesiacmi po zlej sérii udalostí. (môj syn už bol s mojou matkou)

Keď začala moja bulímia

Nepamätám si presný deň, kedy sa to stalo. S mojím telom som bol vždy veľmi istý. Vždy som bol zdravý. Dalo by sa povedať, že som bol 5'3 a asi 145-155. Vždy som sa pohyboval hore a dole, ale myslel som, že to nosím dobre a moja odchádzajúca osobnosť a schopnosť zapadnúť do akejkoľvek situácie (veľa sme sa pohli) ma nikdy nenechali hľadať veci ako milenci. Sledoval som tie šou Montell a Jenny Jones lol o dievčatách s poruchami príjmu potravy a nikdy som tomu nerozumel. Prečo sa dievčatám toľko staralo. Nejde iba o vzhľad. Nie som najatraktívnejší, ale bol som so sebou spokojný.

Minulý rok som dostal 2 čašníčky na plný úväzok a pracoval 90+ hodín týždenne. Začal som užívať tieto energetické pilulky, aby ma udržal hore a zrazu, bez toho, aby som si to uvedomil, klesala váha. Predtým, ako som to vedel, 8, ktoré som kedy nosil, sa uvoľňovali, potom sa stali príliš veľkými, potom som bol v 6! Celý svoj život som nikdy nebol... potom som bol posadnutý. Potom môj priateľ začal hovoriť, ako veľmi sa mu to páčilo. Povedal som, že už nie som tučný. Nemohol som tomu uveriť. Neuvedomil som si, že som tučný. Nemohol som myslieť na nič iné, ako schudnúť. Sotva som jedol, a keď som to urobil, vyhodil som všetko. Váha zo mňa klesla. Išiel som zo 6 na 4 a potom na 2. V mojom najtenšom som bol 113 libier.

Cítil som, že som stratil kontrolu nad svojím životom

Môj priateľ bol gangsterský typ (do toho sa nezačneme), ale život, ktorý viedol a prinútil ma viesť, ma zdôraznil. Môj život bol v chaose. Bola som okradnutá v streleckom stave, mám obličkové kamene, bola taká zlomená, že som si nemohla dovoliť platiť nič, neustále sa s ním hádala. Môj život bol neporiadok. Moja váha bola jedna vec, ktorú som mohol ovládať. Nič iné okolo mňa nebolo v poriadku. Bol som na najnižšej úrovni, akú som kedy mal. Riadil všetky aspekty môjho života: to, čo sme jedli na večeru, čo som si kúpil, ako čistý bol dom, keď sa pracovalo, kde som išiel, ako dlho som bol preč, s kým som hovoril. Všetko! Nemohol som sa dostať von. Bol som taký hlboký. Horšie a horšie. Keby sme bojovali, nazval by som tučným. Dal by ma dole. Len ma to zhoršilo.

Môj syn bol s mojou mamou, ktorá bola mimo krajiny, takže som sa mohol pokúsiť spojiť život. Došiel mi čas a snažil som sa veci vyriešiť. Potom sa stala najhoršia možná vec. Zistil som, že som tehotná. Nevedel som, čo mám robiť. Nemohol som mať ďalšie dieťa. Nebol som v duševnom alebo finančnom stave, aby som sa postaral o ďalšie dieťa. Nemohol som sa postarať o ten, ktorý som mal. A najmä nie s ním. Ale keď zistil, že by som sa pokúsil potratiť, zabil by ma.

Urobil som jedinú vec, o ktorej som si myslel, že v tom čase môžem urobiť. Urobil som opatrenia a utiekol uprostred noci. Počas práce som sťahoval svoje veci. Uprostred obývacej izby som mal emocionálne zlyhanie. Nemohol som uveriť, že môj život k tomu došlo. Našťastie tu bol môj priateľ, aby mi pomohol a odviedol ma preč, aby som s ním zostal týždeň. Chcel som sa s mamou presťahovať do zahraničia. Urobte nový začiatok, tak som si myslel.

Útek z vašich problémov nič nevyrieši

Akonáhle som sa tam dostal, myslel som, že potom, čo som roztriedil všetko, čo by som sa prestal báť mojej váhy. Vedel som, že sa budem venovať určitej váhe a myslel som si, že s tým súhlasím. Ale potom som si uvedomil, že som rád chudý. Páči sa mi, že sa na mňa kamkoľvek pozerám. Páčilo sa mi, že som bol prvýkrát označený ako chudý alebo malý. Bol som tým dievčaťom, že keď som povedal ostatným dievčatám, že sa cítim tučne, len prevrátia očami. Páčilo sa mi to a bol som zvyknutý jesť, takže udržanie mimo váhy spolu s hádzaním nebolo ťažké.

Ale potom som niekoho stretol... a keď som bol šťastný, začal som viac jesť. Bojoval som s priberaním na váhe tak rýchlo, ako som ho stratil. To ma prinútilo jesť viac. Vymkla som sa z kontroly. Je to všetko, na čo som mohol myslieť. Zakaždým, keď on a jeho rodina jedli a niečo mi dali, som sa doslova cítil ako zlyhanie tuku.

Každopádne, dlhý príbeh krátky, v skutočnosti sa na chvíľu zlepšil. Potom odišiel. Dostal sa do problémov predtým, ako som sa s ním stretol, a jeho súdny spor bol hore potom, čo sme sa stretli, a musel odísť rok. Depresia ma znova prevzala a ja som nemohol ovládať svoje prejedanie. Moje pohodlie jesť. Čím viac som jedol, tým viac som nebol nikdy plný. Mohol som jesť a jesť. Je však stále ťažšie a ťažšie zvracať. Je to ako keby sa vaše telo stalo odolným. Niekedy sedím v kúpeľni s mojou hlúpou zubnou kefkou, ktorá mi spadá do krku najmenej hodinu. Tak naštvaný na seba a chcieť udrieť do steny alebo kričať, alebo ešte horšie, pretože som na seba taký naštvaný, že nedokážem prinútiť zvracať všetky ****. Práve som jedla... sušienky, koláče čokoľvek, čo mi poskytlo okamžité uspokojenie. Nielenže sa donútim neustále zvracať, ale cvičím posadnute. Zaparkujem svoje auto 45 minút mimo mesta. Je tu zima, takže chodím 45 minút do práce a 45 minút späť v chlade, vetre a daždi. Nemôžem zastaviť príčinu, ak mi chýba len jedna prechádzka, cítim sa ÚZEMNÝ. Nestojí to ani za to. Pozerám sa teraz do zrkadla a vidím niekoho tučného, ​​niekoho, kto je nechutný, kto nemá nikoho čo ponúknuť. (prečítajte si ako podporné skupiny pre bulímie môžem pomôcť)

Som vyčerpaný. Už ma to tak unavuje. Buď chcem zomrieť alebo napraviť túto príčinu. Už nemôžem takto žiť. Konečne po roku som o tom hovoril svojej mame, pretože som si uvedomil, že to nemôžem urobiť sám. Je psychológkou a povedala mi o príčine, že nestrácam žiadnu váhu; všetky cvičenia a očistenia, ktoré robím, zhoršujú váš metabolizmus. Takže bez ohľadu na to, čo robím, nebudem schudnúť a zostať tam, kde som... pokračujem tak, ako som.

Chcem toho starého, aby som bol zase lepší. Chcem sa pozrieť do zrkadla a vidieť tú istú osobu, ktorú som kedy videl.

Preto píšem tento príbeh. Čím otvorenejšie som, tým ľahšie sa zdá. Keď som si to nechal pre seba, nemohol som prestať. Kto by ma mohol zastaviť, keby to nikto nevedel?

Pred tromi týždňami som si robil dobre týždeň, ale potom som sa relapsoval a ochorel som každý deň minulý týždeň. Začal som sa tento týždeň naozaj snažiť. Pripojil som sa do telocvične, snažím sa zmeniť stravu a dúfam, že to je všetko. Sú to len dva dni, ale dúfam, že dostanem to dievča späť.

odkazy na články