"Bola to choroba a nie môj milujúci syn."

Pretlač so súhlasom od časopis bp: www.bphope.com

V poslednej dobe naša dcéra, ktorý je stabilný už viac ako rok, mal zlosť. Bol to plný úder, búchanie dverí, kopanie do steny, naplnené „nenávidím vás“ a „ste najhorší rodič všetkých čias“.

Moje srdce preskočilo pár úderov, keď som sa snažil zostať pokojný. Neboli to slová, ktoré ma rozrušili, ale skôr neistota. Pýtal som sa: Bol to a bipolárne škytavka, izolovaný neúspech? Alebo to bol začiatok nezastaviteľného skĺznutia po klzkom svahu?

O dve hodiny ma objala dcéra a povedala: „Prepáč, mami. Naozaj som nemal na mysli, že by si mal hniť v pekle. “Uhryzol som sa do pery a snažil sa nesmiať od úľavy. Moje malé dievčatko bolo späť. Vedela, že jej správanie a slová neboli v poriadku. Jej ospravedlnenie bolo úprimné.

V takýchto prípadoch slová zriedka bolia. Zhadzujú sa zo mňa ako voda zo zadnej strany kačice. V týchto situáciách je ľahké oddeliť škaredé správanie od mojich normálne milujúcich a súcitných detí. Je to choroba, nie moje dieťa. Ale sú aj iné prípady, keď sa škodlivé slová skrátia na rýchle.

Čo je neuveriteľne ťažké, je to, keď sme boli obkľúčení celé týždne. Ak chcete zažiť podráždenosť a neistotu deň čo deň a zapájať sa do starostlivosti 24/7, opotrebujte ma. Začnem strácať perspektívu. Cítim rozhorčenie nad tým, že som okradnutý o akýkoľvek osobný čas, akúkoľvek šancu na doplnenie paliva, akýmkoľvek spôsobom, ako urobiť jednoduché každodenné úlohy. A cítim sa vinný za to, že sa takto cítim. Koniec koncov, je to vážne moje dieťa. To je druh situácie, keď slová pichajú.

[Autotest: Má moje dieťa bipolárnu poruchu?]

Tiež som omnoho menej trpezlivý s krátkou poistkou môjho dieťaťa, keď mám pocit, akoby sa nečinila v súvislosti s jej zdravím. Tým myslím, že mohla zmeškať svoje lieky, nedostáva dostatočný spánok, po nezdravej strave alebo odmietaní cvičenia alebo čerstvého vzduchu. Keď moje dcéry starnú, očakávam, že viac prispejú k ich wellness plánom. Keď sa zdá, že prispievam 90% úsilia, mám oveľa menšiu toleranciu voči akémukoľvek slovnému útoku.

Kedy teda hovorím? Alebo skôr (pretože nemám vždy správne načasovanie), kedy by som mal hovoriť? Snažím sa nereagovať v horúcom okamihu, keď je moje dieťa na dlhej ceste nestability. Ak je moje dieťa skutočne choré, nespracuje nič, čo hovorím. Ak sa však škodlivé slová eskalujú na verbálne zneužitie, pripomeniem dieťaťu, že stále máme hranice a bez ohľadu na to, aké je choré, existujú určité línie, ktoré nemožno prekročiť. V takom prípade poviem svojej dcére, že jej slová a správanie nie sú prijateľné a že sa musí nejaký čas venovať preskupeniu, kým sa znovu zapája do našej rodiny. Vidím tieto okamihy ako príležitosť pre ňu naučiť sa príčinu a následok. Zlá starostlivosť o seba vedie k nestabilite, ktorá vedie k správaniu, ktoré môže ohroziť alebo poškodiť vzťahy. Pretože sme rodina, vždy odpustíme a vždy budeme milovať svoje deti. Vonkajší svet však nemusí byť taký pochopený.

–Nanci Schiman, MSW, je v CABF sedem rokov, najprv ako dobrovoľník a teraz ako programový manažér koordinujúci rodičovské programy pre rodičov, podporné skupiny, online chaty a fóra.

Na rodičovskej podpore pre výchovu detí so závažnou náladou /BPD, mesačnú skupinu, ktorú hostím na Upper West Side na Manhattane, rodičia zdieľajú celý rad odpovedí na túto otázku. Niektorí hovoria, že reagovali okamžite a dôrazne na obzvlášť útočné správanie v nádeji, že pošlú správu, že ich dieťa prekročilo hranicu. Jeden pár povedal, že „strata“ za určitých okolností sa oplatí: potom sa ich dieťa ukázalo výčitky svedomia a reflexie, ktoré viedli k diskusii o spôsoboch, ako sa vyhnúť takémuto škodlivému správaniu v EÚ budúcnosť. Iní ľutujú, že odhaľujú svoje pocity „v okamihu“, keď sú ich deti príliš defenzívne na pripustenie starostlivosti. A sú tu tie páry, ktoré zachránia svoje pocity pre našu skupinu, zhroutia sa v hromade a vyhlásia: „Som zničený! Je to hrôza! “Pohybujú sa spolu s nami, aby sa posunuli dopredu doma.

[10 mýtov (a pravdy) o bipolárnej poruche]

Skúsil som tieto stratégie a všetko medzi tým, a viete čo? Myslím si, že je to nakoniec crapshoot; žiadna stratégia nefunguje spravidla a vždy nemôžete použiť vzorec. Môj manžel a ja používame to, čomu hovorím „zvýšené rodičovstvo“ - vynikajúcu umeleckú formu, ktorú veríme, že všetci rodičia, ktorí zvyšujú náladu, sú labilní deti. Keďže sa rodičia, ako sme my, často testujú na nultý stupeň, naučili sa zvyšovať intuíciu, predvídavosť, reflexné nástroje a flexibilita smerovania, keď komunikujeme s našimi deťmi, aby si urobili život (a náš) lepší. Sú to rovnaké zručnosti a motívy, na ktoré sa veľkí umelci spoliehajú.

Zvýšené rodičovstvo si vyžaduje, aby sme sa všetci plynulo pohybovali v reakcii na spektrum protichodných výziev, ktoré sa na nás priblížili. Sme filozofickí a akčne zameraní, demonštranti a zen. My „remeselní rodičia“ sú rodičia Martha Grahams: dobrá s nepatrnými uhlami, spontánna, rýchlo sa postavená na nohách, úmyselná a schopná strhnúť a káčať sa v pravý čas. Je to všetko načasovanie.

Prial by som si, aby bol náš tanec taký pekný ako choreografia pani Grahamovej. Naše je posolnejšie. V prípade krízy je ľahké položiť príliš veľa zodpovednosti na môjho syna a povedať si, že je emocionálne zaplavený, zatvorený. Počas emocionálnych kríz však existujú dve strany; baňa je lepšie modulovaná. Nútiť ho, aby ma počúval a reagoval „v okamihu“, je jemnejšou formou eskalácie rodičov. Takže moje osobné ublíženie je mojou vlastnou činnosťou. Vyjadrenie môjho zranenia sa však často mení na jeho príležitosť cítiť sa viac zranený. Možno ste to počuli: „Nechcete, aby som bola šťastná alebo aby niečo nemala! Nechceš, aby som mal dobrý život! Zranil si ma! “Pozerám prázdne. Toto malo byť na mne. Aha, dobre.

Kim, internátna školská sociálna pracovníčka nášho syna hovorí, že najlepšou vecou v tejto chvíli je „vykopať“. To znamená, neodpovedajte. To je to, čo si hovorím, kedykoľvek sa cítim zranený kopaním. Používam jeho kopať pozitívne „kopať“, sústrediť sa na dýchanie, vyladiť hluk, ignorovať nechcené správanie a čakať, až premyslím, čo chcem robiť. Martha Grahamová, pamätáš? Poise. Disciplína.

Čo sa týka udržiavania lásky a podpory? Dokonca aj vyčerpaním a zranením sme to zvýšili rodičia. Neznášam chorobu, miluj dieťa. [Opakovať.] Správne?

V období rodičovských kríz sa môže zdať kontraintuitívne, alebo Boh zakazujúci sebectvo. Ale keď môj syn hrozí alebo je ponižujúci, pomáham nám obom tým, že si ponechám svoje vlastné kontroly - dovolím si odpočinúť, preskupiť sa a znova nastaviť.

Je to zložitý tanec, ktorý robíme rodičia, ktorý je prísne choreografický a potom improvizačný. Niekedy je naša práca vynikajúca; Niekedy sme zle. Ale, hej, to je umenie.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, je členom predstavenstva CABF

Byť slobodný Mama má určite svoje nevýhody v situáciách, keď sa na vás vaše dieťa ústne vysúva. Boli časy, keď som chodil po dverách po dlhom dni a je to ako chodiť do vojnovej zóny. Nemám čas sa pripraviť alebo dekomprimovať z práce a útok pokračuje. Byť policajtom má určite svoje vlastné výzvy, ale keď som sa vrátil z práce a stretol sa s nestabilným dieťaťom, niekedy sa musím zamknúť v miestnosti a plakať.

Trvalo mi roky, kým som sa dozvedel, že to bola choroba a nie môj milý a milujúci syn. Aj keď by som vám chcel povedať, že som dokonalý rodič, toto nie som. Prial by som si povedať, že som sa naučil ignorovať slovné zneužívanie, ale neurobil som to. Mnohokrát som stratil náladu a vždy to malo za následok komplikovanie situácie.

Po mnohých rokoch skúšok a trápení som sa naučil oprieť sa o tých, ktorí sú mi najbližšie, o lásku a podporu. Niekedy stačí mať niekoho, kto ma počúva, dosť pohodlie. Inokedy musel niekto vstúpiť a ponúknuť môjmu synovi lásku a podporu, ktorú momentálne nedokážem poskytnúť. Domnievam sa, že výchovu dieťaťa vyžaduje dedina. Našťastie mám pre svojho syna k dispozícii sieť podpory - psychiatra, psychológa, učiteľov, krízových pracovníkov, sociálnych pracovníkov, rodiny a priateľov. Kľúčom pre mňa je udržiavať nepretržitú komunikáciu so všetkými z nich a vymieňať si informácie o potrebách môjho syna. Toto mi pomohlo vytvoriť rovnováhu v inak nevyváženom živote.

Keď som sa zaoberal duševne chorým dieťaťom, zistil som, že musím vybrať svoje bitky, aby som vyhral vojnu. Musím vedieť, kedy zaujať postoj a držať sa na zemi, a kedy sa vzdať a jednoducho odpustiť; všetko záleží na úrovni stability môjho syna.

Jedna vec, ktorú sa snažím urobiť, keď sa môj syn verbálne bičuje, je povedať mu: „Milujem ťa, ale bolíš moje city.“ Keď sa dosiahne určitá úroveň pokoja, pripomenúť mu, ako veľmi ho milujem, a sadneme si a diskutujeme o zlých správach alebo slovách, ktoré sa použili a čo môžeme urobiť ako rodina, aby sme tomu zabránili v budúcnosť.

Môžem povedať, že je to spoľahlivý plán? Nie, ale robíme pokrok.

–Julie Joyce, Dobrovoľník CABF a policajný dôstojník v Chicagu, ktorý je súčasťou krízového zásahového tímu (CIT)

[Liečba príznakov bipolárnej poruchy]

Pretlač so súhlasom od časopis bp. Všetky práva vyhradené. Ďalšie články, ako je tento, nájdete na stránke www.bphope.com

Aktualizované 11. júna 2019