Ako sa naučiť počúvať môže zachrániť manželstvo

Ak máte ADHD a ste zosobášení s niekým bez ADHD, nikto vám nemusí povedať, ako ste vy dvaja odlišní. Váš mozog spracováva informácie inak, ovplyvňuje pozornosť, pamäť, dokončenie úlohy a ďalšie.

Páry postihnuté ADHD majú problémy s pripojením. Rozprávajú sa jeden o druhom, nie medzi sebou, a zvyčajne robia konverzačné chyby, ktoré medzi nimi vytvárajú ešte väčšiu vzdialenosť. Napríklad:

„Ako to, že ma už nikdy neberieš na rande?“ Hovorí partner bez ADHD.

"Bol by som rád," hovorí manželka postihnutá ADHD.

"Tak ako to, že nikdy neurobíš? Cítim sa milovaný. “

"Vieš, že ťa milujem a boli sme na rande ..."

„Myslím, že nejdeme von, pretože sa naozaj nestaráte, či pôjdeme von. Radšej by si len pozeral film doma. “

"Hej, nepáči sa mi tvoj tón hlasu ..."

Znie to dobre povedome? Počul som také vyhlásenia od mnohých párov ADHD, ktoré radím. Výsledkom je nový prístup k pomoci svojim klientom: Riešime veľké výzvy ich vzťah pri učení komunikačných zručností na preklenutie ich rozdielov a minimalizáciu neľúbosť. Počas rozhovoru si pár precvičí nové rečnícke a počúvacie schopnosti, keď hovoria o svojich výzvach; Sledujem, ako interagujú, a ukážem im, ako to mohli urobiť lepšie. Metóda, nazývaná terapia konfliktom intimity (CI), je založená na práci, ktorú vykonal

Ústav vzťahov, v La Jolla, Kalifornia.

[10 spôsobov, ako vyvážiť ADHD so šťastným manželstvom]

Cieľom konfliktu intimity je udržať (alebo znovuobjaviť) náklonnosť, bezpečnosť vzťahov a ľahkosť, ktorú páry chcú alebo kedysi mali. Väčšina bojujúcich párov nemá dobré zručnosti v oblasti CI, čo prispieva k ich pretrvávajúcim problémom.

Terapia je ľahko zrozumiteľná, ale je ťažšie ju implementovať. CI rozvíja schopnosť človeka diskutovať o akejkoľvek téme bez toho, aby hovoril agresívne alebo obranne. Vďaka dobrým zručnostiam v oblasti CI si ctíte názor partnera a vyjadrujete svoje vlastné pocity, pričom sa nemusíte obviňovať.

Vedieť, ako sa cítite - a dopravte to

Schopnosť hovoriť neagresívne a bez defenzívneho počúvania je postavená na inej, základnejšej intimite - sebapre intimite. To je vedieť, čo cítite a dokážete to opísať spôsobom, ktorý sa odráža na sebe, nie vydaním vyhlásení, ktoré obviňujú vášho partnera. Hovorí vášmu manželovi, že sa cítite „mizerne“ alebo „smutne“, pošle inú správu ako ti sú „nemilované“. Prvé dve slová popisujú vaše pocity a dávajú vám cestu, ako pokračovať konverzácie. Na druhej strane sa hovorí, že ste „nemilovaní“, premýšľa o krokoch podniknutých (alebo neprijatých) vaším partnerom a obviňuje vaše pocity z neho. Táto vina bude pravdepodobne viesť vášho partnera k defenzíve, takže nebude schopný (alebo ochotný) vyriešiť vaše obavy.

Použitie schopností intimity a konfliktov intimity vyvažuje silu vzťahu ADHD. Názory oboch partnerov sú rešpektované. Dobré zručnosti v oblasti CI ďalej umožňujú bezpečne diskutovať o emocionálne zameraných témach, ktoré spôsobujú najväčšie problémy vo vzťahu alebo manželstve.

[Zadarmo na stiahnutie: Rein Intense ADHD Emotions]

Terapia CI mení tenor rozhovoru, bez ohľadu na to, ako je vo vzťahu distribuovaný ADHD. Napríklad jeden partner konečne pochopil úzkosť svojej manželky v súvislosti s jeho pitím, keď zmenila svoje komentáre z „Nemali by ste piť toľko“ na „nemôžem si pomôcť, ale cítim sa odmietnutý keď pijete, a som zdesený, že milostné pocity, ktoré pre vás mám, zmiznú. “Jeden manžel oznámil, ako malý sa cítil, keď ho jeho partner opravil, keď robil veci okolo house. Jeho manželka začala premýšľať o tom, čo by sa mohlo cítiť, a stala sa citlivejšou na jeho pocity. V oboch prípadoch im zručnosti v oblasti inteligencie oboch párov umožnili pokračovať v týchto dôležitých rozhovoroch a objavovať nové spôsoby správania a interakcie.

CI funguje. Vo svojej praxi vidím, ako sa páry vyvíjajú z neschopnosti spojiť sa s prekvapením a dojemmi, ktoré pociťovali ich partneri pri zdieľaní. Alebo, ako mi jeden partner, ktorý nie je ADHD, napísal o svojom bývalom tichom manželovi: „Riskoval mi, že mi dnes povie svoje myšlienky - dvakrát!“ Jeho myšlienky boli pokojné a bystré, pripomínali jej veci, o ktorých vedela, ale nezameriaval sa, kým ich nespomenul.

Tu je niekoľko príkladov neagresívneho prejavu a defenzívneho počúvania, ktoré vám pomôžu zaviesť terapiu CI.

Tipy pre neagresívne vystúpenie

Keď páry zápasia s účinkami ADHD na ich vzťah, chronická zlosť a hnev ovplyvňujú ich denné interakcie. Ak chcete zvládnuť tieto emócie, vyčlente hodinu alebo dve týždenne, aby ste sa zamerali na jednu alebo dve veľké témy, ako napríklad vplyv hnevu na váš vzťah, kto nesie zodpovednosť a za čo sa cítite v spojení. Jeden týždeň sa dostanete do vedenia, ďalší týždeň sa váš partner dostane do vedenia.

Keď máte slovo:

1. Zamerajte sa predovšetkým na svoje vlastné pocity.
2. Predkladajte žiadosti, nie požiadavky.
3. Zostaňte rešpektovaní a akceptujte právo svojho partnera na iný názor alebo proces myslenia.

Pokúste sa:

1. Obviňujte alebo ponižujte svojho partnera.
2. Povedzte svojmu partnerovi, čo si myslí alebo by mal myslieť.
3. Opravte názor alebo pocity svojho partnera (na rozdiel od faktov).
4. Používajte frázy „problém“ ako „vždy,“ „nikdy,“ a „Potrebujem, aby si ...“

[Sick of Arguing? Môže to byť čas na inteligentnejší kompromis]

Povedal, povedala

Pokojne povedané, táto veta môže znieť neškodne: „Kvôli vašej nedostatočnej pozornosti sa cítim osamelý a nemilovaný. Ste rozrušení a vzdialení a už nikdy nechcete byť so mnou. “Toto vyhlásenie sa však týka rečník, obviňuje svojho partnera, povie jej partnerovi, ako sa cíti, a urobí z toho ničivú zovšeobecnenie "Nikdy."

Menej agresívnym spôsobom, ako prekonať takéto pocity, je povedať: „V našom vzťahu sa cítim osamelý a nešťastný. Nepripájame sa tak často, ako by som chcel. Chýba mi intímnejšie spojenie s vami a obávam sa, že láska, ktorú sme mali, mizne. “

Premýšľajte o tom, že ste na konci týchto dvoch vyhlásení. Ktorý z vás by vás inšpiroval k vcíteniu sa do rečníka a pomohol vyriešiť problém?

Choroby sú bežnou témou pre páry postihnuté ADHD. Pozrite sa na dva prístupy, ktoré môže partner ADHD použiť na rozhovor o tomto probléme:
„Ak nebudete trvať na všetkom, čo sa deje - len tak,“ možno vám všetci pomôžeme raz za čas, a váš život by nebol taký úbohý! “(Toto je ponižujúce, obviňuje partnera a povie jej, ako sa cíti.)

Lepším prístupom by bolo:
"Zdá sa, že vaše očakávania a moje sa nezhodujú dobre."

Non-ADHD partner môže diskutovať o problémoch s nedokončenými prácami dvoma spôsobmi:
„Len som tu čestný a pravdivý. Nikdy sa nesledujete, ako hovoríte, že - nezaujíma vás to, aby ste to skúsili. To nie je zlé, len sa pozeráme na fakty! “(Toto vyhlásenie nemá rešpekt, hovorí partnerovi, ako sa cíti a používa vyhlásenie„ nikdy “.)

Lepším prístupom by bolo:
„Priznám sa, že neviem, aké to je mať ADHD, ale mám obavy z toho, koľko práce vykonávam. Mohli by sme hovoriť o výzvach, keď sa veci majú urobiť, aby sme mohli nájsť lepšie usporiadanie? “(Toto je žiadosť, nie požiadavka, a je v súlade s tónom.)

Tipy na počúvanie bez defenzívy

Po rokoch manželského boja je ťažké pre každého partnera vo vzťahu ovplyvnenom ADHD počúvať bez defenzívy, najmä ak sú slová o vás. Uprednostňujeme spôsob, akým funguje náš vlastný mozog, a predpokladáme, že ak nerozumieme logike vyhlásenia alebo konania, musí to byť zlé.

Môj mozog bez ADHD prechádza z bodu A do bodu B jednoduchým spôsobom. Mozgové pary môjho manžela ADHD okolo. Ak uvedie názor, ktorý podľa všetkého vychádza z modrej, mám sklon to zľavniť. Nezáleží však na tom, ako sa k tomuto názoru dostal, ale skôr to, že ho drží.

Neobhajujúce počúvanie znamená pamätať na to, že vaše názory a pocity vášho partnera a partnera sú rovnako platné. Cieľom nie je dokázať, kto má pravdu, ale lepšie porozumieť jeden druhému a nájsť riešenie tohto problému.

Keď počúvate svojho partnera:

1. Pokúste sa zostať otvorený a reagovať s rešpektom a empatiou.
2. Ak sa chcete dozvedieť viac, zvážte odpoveď na otázku.
3. Verte slovám svojho partnera, aj keď nerozumiete jeho logike.
4. Zvážte, bez toho, aby ste to osobne brali, čo by ste chceli, keby ste sa cítili týmto spôsobom.
5. Pripravte plán na zmenu výsledku nabudúce.
6. Nezabudnite, že váš partner má právo na svoj názor.
7. Vyjadrite protichodné názory len k tomu - stanoviská, ktoré treba brať do úvahy, nie požiadavky.

Pokúste sa:

1. Zamerajte sa na preukázanie nesprávneho partnera.
2. Odmietnite verziu udalostí vášho partnera; takto vníma, čo sa stalo.
3. Trávte veľa času skúmaním alebo dohadovaním sa o to, kto má správnu verziu minulých udalostí.
4. Odôvodnite svoje správanie na obranu.
5. Opravte pocity alebo názory svojho partnera.

Manželka bez ADHD, ktorá nikdy nevie, či jej manžel urobí prácu, by mohla povedať: „Je pre mňa naozaj ťažké nikdy vedieť, kedy budú veci dokončené. Cítim sa vo vzduchu vystresovaný a čakám, či sa úlohy splnia. “Obranná reakcia manžela môže byť:„ Uvoľni sa. Nie je to veľký problém, že kôš nevyšiel! “

Konverzácia pôjde lepšie, ak použije jednu z týchto defenzívnych reakcií:

1. "Viem, že si nahnevaný na odpadky." Musím povedať, že sa mi to veľmi netrápi, pretože toho nie je veľa a mám pocit, že by mohla počkať do budúceho týždňa. Ale chápem, že sa cítite vo vzduchu, takže by sme o tom mohli hovoriť. “
2. "Existuje nedávny príklad, ktorý ťa skutočne trápil?"
3. "Máte pravdu, nevyberal som odpadky, ako som sľúbil, takže sme zmeškali vyzdvihnutie. Vezmem to na skládku. “
4. „Vidím, že ste stresovaní a rozrušení. Môžeme hovoriť o všeobecných očakávaniach a o tom, ako spoločne stanovujeme úlohy? “(Toto vyhlásenie vyjadruje empatiu, rešpekt a plán zmeny.)

Na druhej strane, keď vám váš partner s ADHD povie o svojich výzvach v súvislosti s prácou, môže povedať:
„Keď sa začnem hádať o domácich prácach, cítim sa ochromený, akoby som nemohol urobiť nič správne. Môj mozog sa len vypne. “Agresívna reakcia môže byť:„ Keby ste sa len ujali vedenia a vedenia, nemusel by som vám hovoriť, čo máte robiť stále “alebo„ Takže čo mám robiť? Ak vám to nebudem pripomínať, tak sa to nestane. “

Namiesto toho môžete použiť tieto defenzívne odpovede, ktoré vášho manžela vezmú na jeho slovo a nehovoríte mu, prečo by sa nemal cítiť takto:

1. „Nechcem, aby si sa cítil ochrnutý! Môžeme hovoriť o spôsoboch, ktoré by mohli lepšie fungovať? “(Rečník zostáva otvorený a plánuje zmeny.)
2. "To som nevedel." Myslím si, že v mojej túžbe dosiahnuť veci urobím bez premýšľania. Môžete mi povedať, keď sa takto cítite, ako sa to deje, tak si viac uvedomujem svoj tón hlasu a môžem sa priblížiť Vy ste inak? “(Rečník potvrdzuje pocity jej manžela a zároveň premýšľa o tom, čo by mohol chcieť Situácia).
3. "Je mi to ľúto - milujem ťa a chcem, aby si sa cítil silný a celistvý." (Rečník vyjadruje empatiu.

Uloží CI váš vzťah?

Keď začnem pracovať s pármi na zvládaní konfliktov, sú pochopiteľne netrpezlivé. „S týmto odpadom sa zaoberám už roky!“ Hovoria. „Prečo by som mal byť taký krehký?“ Hovorím im, že si zaslúžia dôstojné zaobchádzanie bez ohľadu na predchádzajúce výzvy. Zameraním sa na svoje vlastné pocity a zaobchádzaním so svojim partnerom s rešpektom získate od svojho partnera to, čo chcete - rešpekt, náklonnosť a túžba zlepšovať sa. Precvičovanie zručností v oblasti KI sa môže javiť ako prešívané, ale je to najrýchlejší spôsob, ako obnoviť nezdravý vzťah. Žiadam vás, aby ste strávili čas ich vývojom. Rovnako ako mnoho iných párov, ktoré sa naučili používať túto sadu zručností, nebudete ľutovať toto úsilie!

[Zadarmo k stiahnutiu: Spravujte dopad ADHD na váš vzťah]

---

Je to všetko o tebe

Pri rozhovore so svojím partnerom opíšte svoje pocity slovami, ktoré sa zameriavajú iba na vás (sebareflexívne):

• nešťastný
• Plná hanba
• osamelý
• nepríjemný
• zámerný

... namiesto slov, ktoré obviňujú vášho partnera:

• neznášal
• zostudit
• nemilovaný
• ignorované
• manipulovať

Kinder, Gentler Buds

Páry, ktoré sa zaoberajú dôvernosťou konfliktov, používajú tieto stratégie:

1. Hovorte bez agresie
2. Počúvajte bez defenzívy
3. Rešpektujte názor ich partnera
4. Sú jemné
5. Použite krátke výroky (nie prednáška)
6. Sú čestní, ale nie sú škodlivé

Bojujte za dobrý boj

Ak vaše zručnosti v oblasti konfliktov nie sú dostatočné a obaja sa bojíte bojovať, pomocou týchto tipov minimalizujte škody:

Začnite rozhovor so sťažnosťou, nie s kritikou. „Obávam sa, že odpadky sa nevyberajú pravidelne“, je sťažnosť. „Nikdy nevyberiete odpad, ako ste sľúbili, že ste“, je kritika.

Mäkký štart je spôsob, ako ísť. Mäkký štart je, keď sa ľahšie pustíte do témy bez útoku. Ak sa sťažujete, že sa necítite ocenený, môže byť tvrdý začiatok: „Nikdy ma nevenuješ pozornosť.“ Mäkký začiatok by bol: „Skutočne mi chýbaš! V dnešnej dobe spolu netrávime dosť času. “

Použite verbálne narážky na zníženie eskalácie vašich interakcií.

Buď úctyhodný. Bez ohľadu na to, ako je téma ťažké alebo aké ste naštvaní, váš partner si vždy zaslúži rešpekt. Vždy!

Používajte objasňujúce frázy. Pomáha to objasniť, čo máte na mysli, najmä ak váš partner vyzerá zmätený alebo zrejme nereaguje tak, ako vy očakávam - napríklad: „Myslím tým, že som skutočne frustrovaný našou vzájomnou neschopnosťou prinútiť deti, aby chodili do školy čas. "

Hľadajte spoločnú reč. Pravdepodobne zostanete konštruktívne zapojení, ak sa sústredíte na podobnosti a spoločné obavy.

Aktualizované 15. januára 2019