Obete zneužívania: Si krásny, silný a odvážny

Narodil som sa do života zneužívania. Je to generačné, pre moju rodinu. Ale to je niečo, čo som si až donedávna neuvedomil, keď som sa pozeral na rodinné príbehy a históriu novými očami a rozpoznával vzorce zneužívania.
Zneužívanie prichádza rôznymi spôsobmi, ale charakterizuje ho každý vzťah - pre niektorých je to zneužívanie návykových látok alebo alkoholu, pre iných je to násilnícka nálada a násilie, zatiaľ čo pre iných je to násilie je použitie obmedzení právomocí jednej osoby na ich držanie v pasci, zatiaľ čo iní používajú vinu za to, čo zanechá ostatným členom rodiny, ktorí zostanú pozadu, aby si udržali vzťah neporušený.
Moja matka je narcistická, ovládajúca a veľmi rozmaznaná žena. Vyrastali sme všetci a obávali sme sa prudkých výbuchov a nálady môjho otca, ale oveľa väčšmi sme boli porazení našou matkou, ktorá bola mimo kontroly. Ani jeden z rodičov nebol vzorom sebakontrola. My deti sme si boli veľmi blízki, navzájom sa chránili, zoskupovali sme sa zo strachu pred jedným alebo druhým rodičom. Aby sme sa dokázali vyrovnať, každý z nás si vzal vlastné hriechy, aby sme sa mohli vyhnúť domu. Môj hriech bol workoholik. Boli sme chudobní, takže bez ohľadu na to, aké peniaze som bol schopný zarobiť, získal som si spôsob úcty v dome málo viac ako peniaze a cirkev sa rešpektovala.

Nepoznal som, že moja rodina bola nezdravá, a tak som išiel na svet po maturite s veľmi zlým súborom životných a vzťahových schopností. Nemal som žiadny iný model.
Moje prvé manželstvo trvalo 7 rokov. Nikdy to nebolo dobré. Môj manžel mal vízie, že bude budúcim Einsteinom alebo Stephenom Hawkinsom, a študoval s manickým a sebadôveryhodným zápalom. Miloval som a veril som v neho a prijal som jeho ostnatú kritiku a urážky svojej inteligencie a zdôvodnenia zručnosti a čokoľvek iné, čo sa rozhodol uraziť s presvedčením, že musí mať pravdu - bol niečo zvláštne. Keď sa jeho sebaklam rozpadal a objavil materiál kurzu, ktorý bol natoľko tvrdý, že sa mu musel snažiť porozumieť, jeho pitie sa stalo problematickým. Keď som zistil, že som tehotná, prestal pracovať celkom do istej miery, obviňoval ma za zničenie jeho života a skvelej kariéry a ukradol peniaze z mojich tipov kúpiť si pivo a cigarety, aby som celý deň sedel doma, hrať videohry v špinavom dome, keď som pracoval na viacerých úlohách us. Keď prišiel náš syn, použil to ako ďalší dôvod svojej nefunkčnosti a obviňoval naše dieťa a moju nedostatočnosť ako čokoľvek, čo sa podobalo matke, za potrebu zostať doma a nerobiť nič. Negatívnosť a verbálne zneužívanie, ktoré som vydržal, a dokonca som ho podporoval, vyústilo do fyzickej ríše a začal som sa báť života a pohody môjho dieťaťa.
Odišiel som s trochou viac ako moje dieťa, taška na plienky a oblečenie na chrbte.
Nemal som kam ísť, ale domov mojich rodičov, kde som sa k nemu choval ako k nezodpovednému dieťaťu (pričom som stále pracoval 2-3 pracovné miesta a chodil som na hodiny miestna vysoká škola) a môjho syna ma citovo vzala moja matka, ktorá cítila, že nie som dosť dospelá na to, aby som sa mohla starať o takého sladkého bezmocného anjel. Mal som 29 rokov a veril som tomu, čo mi bolo povedané. Nemal som nikoho iného, ​​kto by mi povedal inak.
Nakoniec som absolvoval s BS. Vzal si peknú prácu pre malú spoločnosť blízko domu. Stretol som niekoho, kto ma prinútil cítiť sa ako milión dolárov. Miloval môjho syna. Vychádzali sme veľmi dobre so svojimi rodičmi. Presťahovali sme sa spolu, o pár rokov sme sa vydali. Jeho alkoholizmus sa postupom času zhoršoval. Svadobná cesta bola takmer vyše mesiaca, potom čo som porodila nášho syna. Preniesol akúkoľvek emocionálnu pripútanosť, ktorú mal pre mňa a moje prvé dieťa, k nášmu synovi, nechal môjho najstaršieho bez otcovskej lásky, nechal ma izolovaného a osamoteného. Stal som sa depresiou. Zostal som doma po materskej dovolenke, pretože som nemal dostatok peňazí na zaplatenie dvoch detí v dennej starostlivosti, a tak som sa stal matkou v domácnosti. Stali sa viac izolovanými, nemilovanými, bezstarostnými. Snažil som sa urobiť všetko, čo môj manžel chcel, aby som urobil, ale moje úsilie nebolo nikdy dosť dobré. Vždy bol zavalitý, cez víkendy opitý a všetko, čo sa v priebehu niekoľkých týždňov zamilovalo, sa cez víkendy zmenilo na kritiku a znechutenie pod vplyvom alkoholu.
Vrátil som sa do práce, keď bol môj druhý syn dosť starý na školu. Pracoval som na nižšej úrovni, pretože ako matka ma nikto nechcel najať na to, čo som vedel, že by som mohol robiť. Začal sa zúčastňovať postgraduálnych kurzov. Myslel som, že to opraví „mamičkovú dráhu“, na ktorú som sa zdal presunutý. Po niekoľkých rokoch ma absolventská škola informovala, že viac kreditov nemôžem získať, ak som sa nezapísala do denného štúdia. Diskutované možnosti s manželom. Súhlasil s tým, že pre mňa bolo dobrým výberom, že by som mohol získať skutočne dobrú prácu a že by už nemusel pracovať. Snažil som sa vysvetliť, že to pravdepodobne nebude fungovať, že v mojom prípade bolo veľa ďalších krokov pred tým, než by prišlo niečo také dobré, ale on mal svoju myseľ sústredenú a moju neposlúchol vysvetlenie. Aj tak som sa prihlásil.
Nasledovali dlhé, namáhavé roky. Veľa tvrdej práce. Manžel / manželka je ešte kritickejší, hanebný voči mojim snahám doma a obmedzuje môj výskum. Nikdy som neprišiel do môjho laboratória alebo ma nepočul hovoriť. Uši sa zatvorili a oči sa prevrátili, keď som sa snažil vysvetliť, čo som urobil. Bolo mu to jedno. V mojom živote sú pozitívne iba moje deti, a tým, že hodiny venované môjmu výskumu boli podkopávané, som s nimi spojený. Naučím ich zaobchádzať so mnou tak, ako to robí.
Depresia sa opäť ujala. Takmer sa vzdal všetkého. Chcel zomrieť. Odmietol ma nechať nastúpiť na post doktorandských pozícií, ktoré mi ponúkli, pretože sme sa museli pohnúť. To som mu však vysvetlil na začiatku, predtým ako som sa vydal na túto cestu. Že by sme to museli urobiť skôr, ako by som mohol mať skutočnú prácu. Trikrát som bol ponúknutý a musel som odmietnuť postdoktorandské posty na vysokej úrovni. Uvedomil som si, že moja kariéra skončila, ak som jedného z nich nezobral. Depresia, samovražedné myšlienky sa znovu objavili.
Teraz mám doktorát, ale nemôžem ho použiť. Manžel ponúkol, že mi umožním zaujať pozíciu mimo oblasti, ak podpíšem rozvodové dokumenty. Nenechám svoje deti pozadu s urážlivým alkoholom, takže zostanem. Prihlásil som sa na 100 pracovných miest. Bez postdokumentu ma nikto nenajme pre druh pracovných miest, v ktorých som dobrý, as doktorandom mi nikto nenajme zamestnanie na nižších úrovniach, ktoré by mohli platiť účty.
Moja posledná výplata príde budúci týždeň. Nikdy som nebol celý rok nezamestnaný, keď mi bolo 12. Depresia preberá znova.
Bohovia mi pomáhajú, chcem zomrieť. Ale to by bolo príliš ľahké. Moje deti ma stále potrebujú.
Zjednodušuje život.
Neviem, čo mám robiť.