Emócie pre dospievajúcich: 3 spôsoby, ako sa s nimi rodičia vysporiadať
Emócie mladistvých sa cítia ako horská dráha. Tu sú 3 rodičovské pravidlá pre pokojné riešenie emócií mladistvých.
Rodič píše: „Mali sme to so synom strednej školy. Vyzeralo to, že sa zmenil, keď mal dvanásť. Od tej doby je z kopca. Argumenty, nálada, nadmerné reakcie, pomenujete to, má to. Ale my ostatní to nechceme! Je to len fáza alebo sme predurčení zdieľať náš domov s Hagarom Hrozným? “
Emócie mladistvých môžu spôsobiť v rodine Havoc
Stredoškolské roky môžu byť niektoré z najnáročnejších vzťahy medzi rodičmi a deťmi. Toto prechodné obdobie medzi detstvom a dospievaním sa vyznačuje vysokou emotívnou intenzitou dieťaťa a nízkou schopnosťou zvládania zániku, čo je recept na zvýšenie rodinného konfliktu. Jeden otec kedysi poznamenal: „Mám pocit, že v našom dome je časť pozemných mín, keď je môj syn. Môže ho začať čokoľvek. “Tieto okolnosti možno pripísať zvýšeným biologickým, psychologickým, sociálnym a akademickým silám, ktoré narážajú na nepripravenú a relatívne nezrelú psychiku. Inými slovami, cítia sa veľmi zle.
Rodičia môžu byť rovnako nepripravení na všetky dospievajúce emocionálne turbulencie. Niektorí z nás majú problém s predstavou, že naše deti starnú, ale správajú sa, akoby boli mladšie. A keď sa to všetko deje, očakávajú, že súhlasíme s ich nereálnymi žiadosťami, poskytneme čoraz väčšiu slobodu a budeme počúvať ich názory, bez ohľadu na to, ako hlasno sa im ponúka. Hovorte o vysokej objednávke pre rodičov!
3 Pravidlá rodičovstva pre riešenie emócií mladistvých
Aj na tomto pozadí môžeme pomôcť znížiť emocionálny výkon rodiny, a to aj so stredným školákom doma. Tu je niekoľko spôsobov, ako začať:
Pokoj sa počíta. Je to také lákavé, ako vrátiť verbálny meč vášho dieťaťa s bičom, nie. Toto len stupňuje konflikt a uzatvára dvere k akejkoľvek produktívnej diskusii. Preukážte, že s ním môžete nesúhlasiť bez toho, aby ste sa stali príliš nezmieriteľnými. Ak sa ocitnete v niektorom z týchto argumentov, ktoré často vedú k „vojne slov“, poukážte na to, že nezhody nemusia vás dvoch viesť touto cestou. Zdôraznite, že je oveľa ľahšie rešpektovať ich práva a názory, ak sú prezentované zodpovedným spôsobom.
Buďte ostražití. Niektoré diskusie vedú k slepým uličkám. V našej horlivosti komunikovať s našimi emocionálnymi dospievajúcimi je pre nás ľahké upadnúť do pasce presvedčovania, kázania alebo prednášky. Ak vaše dieťa predstavuje dôležitú tému, buďte opatrní, aby ste svoje názory nevstrekovali príliš rýchlo, alebo budete rovnako rýchlo označovaní ako úzkoprsí. Poskytnite im dostatok slobody na verbálne experimentovanie s vyjadrovaním rôznych myšlienok. Mohli by tiež testovať vaše reakcie, pretože odrážajú rôzne názory z vašich uší. Nedovoľte, aby ste sa riadili strachom, že ak im nehovoríte o zlých veciach, možno nikdy nedostanete ďalšiu šancu. Ak si nie ste istí, čo povedať, je lepšie poskytnúť otvorený komentár, napríklad: „Potrebujem čas, aby som si to premyslel.“
Spoznajte skôr emócie mladistvých než sa brať. Môže byť veľmi izolujúce žiť v „mysli strednej školy“, najmä po problémovej situácii. Ústup a obviňovanie sú spôsoby, ako sa snažia vyrovnať s problémami, ktoré ich správanie spôsobuje ostatným. Obe reakcie ich od nás delia. Často to zahŕňa vnímanie rodičov ako „zlých“ v živote, ktoré zadržiavajú potešenie a férovosť. Ak sa pokúsime priveľa diskutovať správne proti vs zle, neprináša nás bližšie k sebe. Posilňuje to ich názor na nás ako „na druhú stranu“. Namiesto debatovania alebo preskúmania problémovej situácie im dajte vedieť, že sa cítite zle, keď sa cítia zle. Navrhnite kompromis medzi ich žiadosťou a vašimi pravidlami. Pokúste sa vyhýbať sústredeniu sa na fakty o tom, čo sa stalo, ak to povedie iba k verbálnej bezvýchodiskovej situácii. Ponúknite rozptýlenie, ktoré môžete obaja urobiť spolu, t. J. Ísť na prechádzku, počúvať hudbu alebo hrať hru. A buďte pružní, keď kopajú päty.
