Hnev je príznak zneužitia, ale jeho zvládnutie je vašou zodpovednosťou

Hnev je symptóm zneužívania, ale nie taký, ktorý máme tendenciu rozpoznať počas zneužívajúceho vzťahu. Prinajmenšom nepoznáme hlboký, krehký, nikdy neodchádzajúci hnev spôsobený zneužívaním. Jedného dňa v roku 2001 som vo svojom časopise zaznamenal: „Neviem, prečo som taký nahnevaný.“ Zadný pohľad je 20/20 (alebo možno hrá „predsunutá predpojatosť“). Či tak alebo onak, zhromaždením dôkazov z mojich časopisov, som sa hneval, pretože môj násilník:

• zneuctil ciele, ktoré som si stanovil, sledoval len svoje vlastné
• pri plánovaní nášho „spoločného“ života ignoroval moje myšlienky alebo pocity
• požadoval, aby som vychovával naše deti podľa jeho pravidiel, akoby bol ich jediným rodičom

a ďalej a ďalej ...

Stručne povedané, bol som naštvaný, pretože poprel, že existuje „ja“. „Ja“ pre neho to znamenalo tak málo, že chcel predstierať, že je jediný človek náš "Vzťah".

Hnev je príznakom zneužívania

Než som si uvedomil, že ma manžel zneužíval, držal som v bruchu hlboko zakorenený nevysvetliteľný hnev. Väčšinou by som cítil svoj hnev ako pevnú zápchu, čo ma prinútilo cítiť nevoľnosť a podráždenie. Ale niekedy sa môj hnev skrútil v mojom vnútornosti, stlačil moje vnútornosti ako praskavý pupienok a vybuchol slzami a strašnými hlasnými kričaním. Silný pocit viny nasledoval rýchlo.

Nevedel som, prečo som sa vždy tak hneval. Myslel som, že som duševne chorý alebo potreboval triedu riadenia hnevu. Cítil som sa bezmocný v boji proti šelme v bruchu. Vedel som, že „nikto nemôže urobiť cítim „hnev (alebo akúkoľvek inú emóciu), tak som to interpretoval tak, že to znamená, že som to robil sebe.

Obete zneužívania môžu znechutiť deti

Vysídlený hnev opisuje poradie klovania, v ktorom jedna osoba prejavuje svoj hnev na druhú osobu a druhá osoba pozerá nadol na klovanie a odstraňuje frustráciu voči tretej osobe namiesto toho, aby komunikovala s prvou osobou osoba.

Bolo by správne si myslieť, že môj vysídlený hnev padol na moje dve detské ramená. Časť času som donútil svojich malých chlapcov, aby vydržali moje frustrované výkriky a škaredé tóny. Po mojich krutostiach vždy nasledovalo, uhádli ste, GUILT. Cítim sa hrozne, že som im to urobil; Opakovane sa im ospravedlňujem. Ospravedlnenie neznamená, že vina zmizla, ale učenie sa, že na nich nezmení môj hnev, nám všetkým pomohlo zmierniť bolesť v čase.

Teraz, keď sú starší, hovorili sme o tých dňoch, keď boli mladí. Spomínajú si na tie dni a tiež si pamätajú na deň, ktorý som sľúbil, že na ne prestaneme kričať. Niekedy potom, čo sa moje kričanie zastavilo, môj starší syn Marc odhalil, že má pocit, že jeho detstvo bolo osamelé. Podobne sa cíti aj môj mladší syn Eddie. Keď mi to povedali, plakal som.

Bola som mama zostávajúca doma, vždy som bola s nimi. Spýtal som sa ich, ako sa cítia osamelí, keď som bol každý deň prítomný. Moji chlapci povedali: „Neboli ste naozaj tam, mama. “Moje slzy padli ako dážď, pretože som presne vedel, čo znamenajú. Bol som od nich odpojený kvôli depresii; Izoloval som sa od nich. Otočil som sa dovnútra.

Toto ma privádza k tretej osobe, ktorá trpela mojím vysídleným hnevom: ma.

Obete týrania zneužívajú hnev na seba

Môže to znieť čudne, ale mám pocit, akoby sa do môjho manželského vzťahu podieľali traja ľudia. Môj manžel Will, ja a falošný človek, ktorého som sa snažil byť v nádeji, že urobí svojho manžela šťastným. Túto falošnú osobu pomenujem „Kassandra“, pretože to je to, čomu hovorím moje zlé dvojča (meno je vtip medzi mojimi chlapcami a mnou).

Kassandra strávil veľa času bitím na mňa. Jej hlas znel ako Will; Kassandra bol Will najlepším neviditeľným priateľom niekedy. Kassandra mi povedal, že som príliš tučný, príliš citlivý, príliš klamný, príliš šialený, aby som sa oplatil každému.

„Ja“ som sa nahnevala na Kassandru, pretože ma obracala proti sebe. „Ja“ som bojoval za svoju existenciu, môj život. Presunul som svoj hnev na Kassandru.

Hnev je výsledkom správania zneužívateľa

V hrubom vzťahu sa myšlienka hnevu na násilníka stáva cudzou. Hnev, ktorý mu vyjadril svoj čin, vedie iba k väčšiemu zneužívaniu. Je dôležité, aby ste sa na zločince nezlobili za každú cenu. „Odpor je zbytočný“, pretože neexistuje spôsob, ako prinútiť násilníka, aby „videl“ alebo „porozumel“ alebo „počul“ svoju obeť. Namiesto toho násilník zdvojnásobí útok, pevnejšie pritlačí skrutky do obehu a nechá obeť na zneužití. Cítil som sa lepšie zneužívať seba, než počuť, ako to robí.

Keby môj manžel nebol urážlivý, mohol by som bezpečne vyjadriť svoj hnev na jeho správanie k nemu. Mohol som povedať niečo ako: „Keď na mňa kričíte, cítim sa zastrašený a obávam sa.“ Keby sa môj manžel nezneužíval, mohol by odpovedať: „Och. Nechcem, aby si sa ma bál! Je mi ľúto, že moje kričanie na vás takto pôsobí! Prestanem na vás kričať. “A v nasledujúcich týždňoch by našiel neohrozujúci spôsob, ako oznámiť svoj hnev.

Avšak, on bol zneužívajúce. Jeho odpoveď mohla znieť: „Som unavený z tvojho strašného vzrušení! Ste tak citliví a ja som chorý na to, že som sa za vás zmenil! Kedy sa raz zmeníte pre mňa?"

Zneužívateľ zriedka prijíma zodpovednosť za svoje správanie. Vo výnimočných prípadoch preberá zodpovednosť verbálne, nehovorí prednáškou (aspoň nie dlho).

Je na obeti zneužívania, aby to akceptovala tvoj hnev je racionálny a potom dať násilníkovi zodpovednosť za svoje zlé správanie. Nechajte násilníka vlastniť svoje činy. To, že za ne nebude brať zodpovednosť, neznamená, že musíte. Nie je vašou zodpovednosťou niečí hnev.

Správanie vášho násilníka nie je vaša chyba. Nemôžete ho „rozhnevať“, a preto svoj hnev k sebe neotáčajte dovnútra.