Typy myslenia s bipolárnou poruchou

Byť bipolárny a žiť s mojou mysľou každý deň je také vyčerpávajúce. Každý deň je pre mňa bitka. Robiť jednoduché veci, ako je napríklad spánok alebo ráno vstávanie, sú pre mňa obrovským úspechom. Mám predpísané lieky, ale neberiem ich správne. Beriem ich sporadicky a vždy, keď ich neberiem, robím strašné drogy ako pervitín. Cítim sa tak šialený, že som prišiel k veci, keď som nevidel žiadny dôvod, aby som sa necítil blázon. Cítim sa tak beznádejný, že nevidím dôvod na to, aby som si pomohol. Mám pocit, že môj mozog nikdy nezažije mier, že si zaslúžim tento boj a bolesť nejakým spôsobom, že si nezaslúžim cítiť sa len v poriadku. Svojho terapeuta ruším zakaždým, stratím sa v hlave. Neustále sa cítim zmätený, akoby som netušil, čo sa okolo mňa deje. alebo kam idem... alebo ako som sa dokonca dostal na miesto, na ktorom som. Je to všetko preto, že moja hlava sa nikdy nebude upokojovať, pokračuje ďalej a ďalej a ďalej.. navždy. Nemôžem ani myslieť rovno, ani nemôžem spracovať myšlienku skôr, ako budem mať miliardu viac nespracovateľných myšlienok. Cítim sa ako klaun, ako by som bol kráčajúci vtip a je to všetko moje vina, že som. Je to všetko moje vina. Cítim sa ako šialenec a že mi nikto nikdy nepochopí, ani sám sebe nerozumiem. Mám pocit, že som tak veľa rôznych ľudí a inokedy vôbec necítim nič. Absolútne nič.. potom mám pocit, že cítim všetky možné veci, ktoré cítim. Mám pocit, že cítim toľko zo všetkého, že nič necítim. Potom už nič necítim. potom cítim všetko. To nikdy nekončí. Som tak unavený. Stále plačem, pretože moja myseľ sa nezastaví alebo nebude ukľudnená, ani na sekundu nebude stáť, a čím ťažšie sa snažím cítiť ukľudnenejšie, tým viac sa nemôžem cítiť pokojne. Šoférujem sám seba a snažím sa cítiť duševne chorý. Predstavte si, že je v nekonečnej miestnosti, bez múrov. nikdy nekončia ako vesmír.. to nie je nič iné ako farba biela. Svetlý, nepríjemný biely, ktorý SKVELA, ŽE JE BIELA! Predstavte si, že uviazol v tejto nekonečnej bielej miestnosti s prenikavým zvukom s vysokým rozstupom, ktorý sa nezastaví a začne sa tak neznesiteľný, že už nechcete nič iné, len aby sa zastavilo. Ale je to stále hlasnejšie a hlasnejšie, až do tej miery, že sa zblázni, aby si to zastavil. Začnete behať a bežať, aby ste zistili, odkiaľ pochádza alebo ktoré sa pokúšajú uniknúť hluku. Beh a beh do bodu úplného vyčerpania, uvedomenie si, že ste sa nikam nedostali, uvedomenie si, že nikam nejde. Ste zaseknutí, nijako zadarmo. s týmto nekonečným hlukom. Zrazu sa ocitnete stočený do gule na podlahe a zakrýva si uši. msgstr "prosím zastavte, prosím zastavte, prosím zastavte". Nakoniec vzdať, akceptujúc, že ​​nie je koniec tohto turnétu, tohto pekelného .dechera alebo neskôr zistíte, že sa hystericky zasmejete, pretože vás to viedlo tak šialene, že ste sa začali páčiť ono. Takto by som opísal život s bipolárnou poruchou. Boh mi nemôže pomôcť.

21. marca 2019 o 9:52 hod

Máj 9 2018 o 8:49 hod

Ó môj bože, nikdy som to nepočula tak presne. Stále na mňa kričia myšlienky, zvlášť keď moje lieky nefungujú tak dobre, ako ich potrebujem, alebo ak mi náhodou chýba. Tiež dostávam opakujúce sa frázy, ktoré sa niekedy premieňajú na niekoho, kto niečo znovu a znovu spieva. Ďakujem, že ste mi dali vedieť, že nie som sám.

Zranil som sa - keď uvarím svoju myseľ Hovorí mi, aby som si ublížil - Vždy mám zlé myšlienky - Nemôžem nikomu povedať, čo sa deje v mojom mozgu, už ma nebaví kričať a plačem, izolujem sa od priateľov a rodiny, som tak unavený z toho, že žijem / zvuky, ktoré ma poblázňujú, keď ľudia hovoria poskakovaním lopty, som tak unavený z užívania tabliet spať

Hlasité myšlienky, som mohol hovoriť o svojich šialených, ale pravdepodobne iba otravných myšlienkach! Ste prvý, kto to kedy povedal! Som ako niekto, kto na mňa kričí, ale je to môj hlas, ktorý počujem. Nenávidím to pre seba, ale niekedy je to nekontrolovateľné.
Vďaka

Ahoj, mám rovnaké nálady, ktoré Steve tak presne opísal, a spočiatku na mňa obviňujem, že som nemotivovaný, chladný, lenivý a videl som myšlienky ako motívy, aby ma posunuli vpred. Je neuveriteľné, ako veľmi môžu tieto myšlienky znížiť vašu sebaúctu; môžete si byť istí, že si nie ste istí, stratíte svoje slová, vyhýbajú sa ľuďom, plazí sa vo vnútri, skúste každé ráno nájsť rovnováhu, rovnováhu a keď sa zdá, že konečne zistilo, že sa stretáva s vonkajšou stenou... premýšľať, tlačiť tento bezpečný pocit späť a znovu začať... každý deň, cítiť buď kráľa vesmíru, alebo trápenú dušu... vchádzať kruh... sústrediť sa na čokoľvek iné, než na čo sa zdá byť skutočné, alebo na to, že bude konečne prítomný a bude si ho chvíľu užívať, než sa vrátite do útulného shell ...
Neotevieram sa ľahko, ale nemohol som uveriť, že moje oči čítajú Steveove priznanie... je to 100% to, čo denne prežívam... takže vďaka za zdieľanie. Dúfam, že medzitým ste bližšie k nájdeniu tej vnútornej rovnováhy.

STEVE - 30. októbra som čítal každé vaše 2 príspevky. Cítil som, akoby som bol tým, čo píše slovo za slovom. Potrebujem vedieť, ako sa to všetko upokojiť a zastaviť. Dokonca som sa zaregistroval na túto webovú stránku, aby som zistil, či existuje nejaký liek. Nemám nádej a vieru. Toto sú predstierané slová, vďaka ktorým sa ostatní cítia lepšie a viem, že jediný spôsob, ako byť šťastný, je spoliehať sa iba na seba.

Ahoj, volám sa Racheal Ann Bailey. Bývam v meste Chisago v Minnesote. Zdá sa mi, že to vyzerá s diagnózami. Som takmer vždy v poriadku v mojej mysli. Neviem, prečo moje lieky nerobia ten trik. Ale vždy hovorím v mojej hlave s nejakou entitou. Takmer vždy. Potom pôjdem ďalej a pomyslím si, že je to všetko Boh. Chcem len byť v pokoji. Potom pôjdem na besnenie s bohom... potom tu niekto hovoril s Bohom. A ja verím mimo múru. Rovnako ako... nevadí... Chcem len prestať hovoriť po celú dobu v mojej hlave. To nikdy nekončí. Som samovražedný. Užívam desať tabliet ráno a päť v noci a jedenkrát mesačne injekciu Invaga sastena. A stále som. Blázon. Možno potrebujem šoky. Možno by som sa mal zabiť. Bývam v detskom domove. Možno by som mal ísť do pekla, aby som sa dostal do najlepšieho neba, aké existuje. Wow! Vidím lekára psychiatra, ktorý mi poskytuje lieky. Volá sa Beth Good.. pracuje na mnohých miestach. Je to dobrá doktorka. Stretávam ju v anoka Minnesote na C.O.R. Som to. Neznamená to, že môj život by mal byť odo mňa. Som pozest? Potrebujem exrozysom? Hocičo. Potrebujem pomoc. Keď s tým skončím. Môj mozog znova kričí
Niekto mi pomôže :(

17. september 2017 o 1:04 hod

9. januára 2018 o 4:11 hod

Zaujímalo by ma, koľko z nás má ťažké vypustiť niečo, či je to toxická rodina alebo niekto, kto vás prijíma za to, kým skutočne ste?
Nedávno som zistil, že musím opustiť svoju toxickú rodinu a nebolo to ľahké. Každý deň sa pre mňa odrazí ako horská dráha. Jedného dňa som v pohode a takmer šťastný a ďalší som v depresii ako peklo. Denne mám v mysli trochu falošný pohreb, pretože viem, že vyčerpávajúce úsilie z mojej strany nikdy nevráti normálne zdravé správanie zo strany mojej rodiny.
Normálne by som rád rodinu, ale v tomto prípade nie je moc milovať. Rodiny väčšiny cudzincov sa ku mne správali lepšie. Najťažšia časť je, že moja myseľ mi neprestáva pripomínať: „Teraz si sám. Len ty. Zvyšok z nich je príliš toxický. Podmienená rodinná láska nestojí za to bojovať. “A nemôžem sa zdať, že sa oslobodím od depresie toho všetkého.
Snažil som sa a pokúsil som sa s nimi komunikovať a moje pocity sa okamžite premenia na ne, že sú prenasledované. Nemyslím si, že jediným riešením je akceptovať, že „takto je život (s nami)“. Nezáleží na tom aká zlá je moja situácia alebo koľko potrebujem podporu, budú vždy horšie, keď budú potrebovať viac pozornosti ako I. Uvedomil som si, že jediným riešením je trvalé opustenie toxickej situácie, rodiny alebo nie.
Hádam, že „nová rodina“, ktorú vyrobím, to všetko vylieči.

Cíti niekto iný, že neustále robí krok vpred a klesá dozadu o dva kroky? Niekedy mám pocit, že som na vrchole sveta, a ďalší deň sa cítim ako podivný sériový vrah, ktorý nenávidí všetkých okolo mňa. Nedávno som čítal toľko článkov, príspevkov a štúdií o depresii, poruchách nálady, bipolárnych atď. Dnes ráno mi v hlave vyskočil jeden z tých najlepších 10 zoznamov „Ako byť šťastný“. Fráza „Robte veci, ktoré vás robia šťastnými“, je ten, na ktorý zrejme väčšinu času nemôžem odpovedať. Mám pocit, že spoločnosť je jedným z veľkých scenárov „Prosím, všetkých ostatných okrem vás“. V okamihu, keď sa prestanem prispôsobovať spoločenským pravidlám a konám všetkým milým a skutočne láskavým voči všetkým ostatným, je, keď sa k mne ostatní správajú ako k kreténe. Keď sa starám o seba a skutočne v šťastnej nálade, zdá sa, že iní od nej vysávajú šťastnú energiu behom niekoľkých minút. Moja sestra týmto ľuďom hovorí „Energy Vampires“, ale myslím si, že dostala tento termín odo mňa.
Zdá sa, že v poslednej dobe je každý človek, na ktorého som narazil, energetickým upírom. Každý je depresívny alebo nahnevaný. Zriedka som okolo ľudí, ktorí sa usmievajú a sú skutočne šťastní. To pravdepodobne vysvetľuje, prečo som vždy v depresii, s malými zmenami nálady na šťastie, ktoré sú krátke. V priebehu niekoľkých týždňov si niekoľkokrát predstavujem, že budem žiť sám znova kvôli zdravému rozumu.
Ja som a vždy som bol najsladší, najláskavejší a najštedrejší chlap na tejto planéte. Ale naposledy ma ľudia hnevajú každú hodinu. Som zvedavý, či ostatní, ktorí si môžu alebo nemusia myslieť, že sú bipolárni, majú tieto rôzne tendencie milovať ľudí a neskôr ich nenávidieť. Vážne si začínam myslieť, že namiesto toho, aby som bol bipolárny, mohol by som byť Empath.
Dnes som si objednal raňajky v kaviarni a sledoval, ako sa za kuchármi potulujú kuchynská pomôcka, ktorá vyzerá ako trol. Skutočne bol zahnaný a plnil svoje povinnosti pri dopĺňaní teplých jedál. Kuchári s ním zaobchádzali zle. Zdá sa, že mu je štyridsať rokov, možno len viac ako päťdesiat rokov. Ale stál som tam a čakal, až môj rozkaz úplne oslní, zízal na neho a zarmútený, akoby som sledoval Popolušku, ako ju vysmievali stredné nevlastné sestry. Ľahko som cítil, že s týmto chlapom sa celý jeho život zaobchádzalo nesmierne strašne a emócie cez mňa prepadli natoľko, že mi bolelo brucho. Cítil som sa ako plač pre tohto chlapa len z výrazu na jeho tvári.
Takáto vec sa mi stáva takmer každý deň. Mohol by som mať skvelú náladu a o pár minút neskôr, keď som zistil, že ľudia sa správajú k niekomu hrozne, začnem vo vnútri skoro plakať. Môj žalúdok sa otočí a ja sa rýchlo dostávam do depresie, že žijeme v takom chladnom, krutom svete.
Stretáva sa niekto iný s podobným často?

Mimochodom, stále mám bláznivé hlasné a / alebo zrýchlené myšlienky, ktoré mi pretekajú hlavou. Zistil som však, že použitie sarkasmu a humoru so sebou v mojej hlave mi pomáha milovať sa oveľa viac, pretože je to zábavné a veselé. Môj šéf mi hovorí, že je to zrejmé, a vo vnútri mojej hlavy hovorím: „Páni, nejaká dáma sa chystá stráviť večery svojou geniálnou mysľou. Chúďa dievča."

Nedávno som mal obrovský úspech v zlepšovaní. Narazil som na to, že Sigmund Freud povedal: „Predtým, ako sa diagnostikujete depresiou alebo nízkou sebaúctou, najprv sa uistite, že nie ste v skutočnosti iba obklopení kreténmi.“
A áno, bol som obklopený ničím iným, kreténmi. Musel som sa znova objaviť a znovu sa stať ME najlepším priateľom; osoba, ktorej som bol, predtým, ako som denne stretával všetky kretény, ktoré ma obklopujú. Toto zahŕňa rodinu. Ako dieťa som si spomínal, že som bol veľmi šťastný, že som si hrával sám so svojimi hračkami alebo maľovankami. Zriedka som potreboval priateľov. Neodporúčam nikomu, aby bol osamelým človekom. Ale byť mojím najlepším priateľom znova urobil významné zníženie množstva negatívnych myšlienok, ktoré mi tiekli hlavou. Svet okolo mňa sa okamžite stal jasnejším.
Okrem toho, ak máte nejaké horiace veci, ktoré by ste chceli povedať niekomu inému, mali by ste to urobiť hneď teraz. Okamžite im povedzte všetko, čo máte na mysli. Je to najviac uvoľňujúci pocit na svete. Je to také vzrušujúce ako jazda na horskej dráhe, keď to všetko pustíte z hrude. Strach z toho, čo o vás budú hovoriť iní, spôsobuje stres. V skutočnosti každý strach spôsobuje stres. Vytiahnite Band-Aid a potlačte svoje pocity. Naučte sa žiť sám a baviť sa. Čím menej sa spoliehate na ostatných, tým viac slobody budete musieť oslobodiť od ramien veľkej záťaže pre ostatných. A áno, vy s alkoholovým rodičom, ktorý sa vždy vyhýbal konfrontácii, celý váš život to dokáže, ak môžem. Zbavte sa všetkých toxických osôb vo vašom okolí. To neznamená horieť mosty. Ak je však váš najlepší priateľ toxický, mali by ste ho umiestniť na spodok zoznamu priateľov, kým nebudete šťastnejší. Samotný život môže byť zábava.
A nakoniec, mám Google všetky emócie, neistotu, duševné poruchy a príznaky, ktoré si dokážu predstaviť. Narazil som na článok, ktorý vysvetľuje, ako testosterón ovplyvňuje inteligenciu a naopak. V podstate to naznačovalo, že väčšina mužov, ktorí majú extrémne vysokú hladinu testosterónu, je menej inteligentná. Ako to súvisí s tým, čo zažívame? Nie je to priamo. Vedľajším účinkom každodenného cvičenia je však zvýšenie hladiny testosterónu. A to môže znížiť množstvo „myslenia“, ktoré sa deje v našich hlavách. Ver mi, fungovalo to. Okamžite som začal pracovať v telocvični a teraz si môžem oddýchnuť.

Naozaj si vážim všetky tieto komentáre a zdieľanie, čo mi veľmi pomáha, je to neuveriteľné. Chcem sa podeliť o nádej, že tiež niekomu pomôžem.
Mám veľmi ťažkú ​​myseľ a úprimne rozmýšľam nad diagnózami pojmov ako návod na stanovenie zlých návykov a odstránenie genetických alebo detských „démonov“, ale nie ako trvalé ochorenie, ktoré do nich vnášajú iní identity. Trpím extrémnymi rušivými myšlienkami, OCD, miernymi symptómami poruchy osobnosti, rozumnou mysľou (hovorím tomu roj ha), ozvenými myšlienkami na mesiace, sebaposudzujúca kritika, samovražedné fantázie (túžba po úteku a pokojnej mysli), neustála analýza identity a depresie. Som zaujatý svojím vlastným ľudským experimentom a verím, že k mnohým možným duševným chorobám prispieva veľa faktorov.
Prostredníctvom mojich experimentov a štúdia sa cítim ako najväčšie veci, na ktoré sa môžem pozerať, sú vaše zvyky, keď odnesiete všetko zvyky, ktoré neprispievajú k vášmu ideálnemu ja, potom môžete určiť, čo máte a čo má iba vedľajšie účinky zvyk.
Verím, že na konci vecí vám táto metóda poskytne čestnú a jasnú predstavu o tom, čo skutočne musíte urobiť, aby ste dostali hlavu. rovno, pretože nepotrebujú lieky, dúfajme, že teraz, keď vaša práca venuje / robí jogu / túru alebo čokoľvek, čo vám pomôže sústrediť sa a dôsledne resetovať.
Ak budem pracovať a starať sa o seba (aka budovanie niečoho pre moju myseľ, aby som bol hrdý / urobil dôsledné sebaúcty a základy dôvery), dostať 6-9 hodín spánku, jesť jedlo s nízkym obsahom cukru / vyprážaného oleja s vysokým obsahom mozgu, mať slnečné žiarenie, mať malé množstvo telefónov / televíznych hier / videohier / správ / internetu / využitie, zisk sebakontrola zvykov / návykov deformujúcich myseľ ako burina / online nakupovanie / pornografia, s kým sa má niekto rozprávať (terapeut a otvorený myseľ) priateľ).
Mal som chvíle, keď robím všetky tie malé veci a každá z nich je kvapka do vedra mäkkej mysle, môžete jej pomôcť mnohými spôsobmi, každý je iný. Ale buďte so sebou skutoční, ak sedíte roky v miestnosti, nie ste aktívni, jete zle a len sa dívate na obrazovku v rôzne formy, ako väčšina ľudí v týchto dňoch nebudete pripravení na bitku v myseľ. Všetci sme bojovníci bojujúci za mier. Keď ste silní a na svoj potenciál prostredníctvom vôle a trpezlivosti, bitka je oveľa jednoduchšia. Ale nezabudnite, dokonca aj „normálni“ zmýšľajúci ľudia niekedy bojujú s bitkou. Ochutnávame skôr a častejšie.
V najnižších minimách rady na zlepšenie seba nemôžu znamenať nič a strácame zameranie, najväčšia vec na zapamätanie je, že keď sa roj vráti, aj keď si tvrdo pracujeme na tom, aby ste sa jej zbavili a jeho plná sila pretekala vo vašej hlave a nič to nemôže opraviť ani upokojiť, nezabudnite, že to prejde bez ohľadu na to, čo srdce bití sa spomalí a vy sa môžete dostať späť do programu opätovného zapojenia mozgu a šťastia, stačí len zaťať prsty do svojej mysle a povedať zameranie, späť k tomu Ive to mám.
Dúfam, že môj rant pomôže. Vždy som považoval samovraždu, aby som tiše utíchol myseľ, ale chcem tvrdo pracovať a zmocniť seba a ostatných, aby prosperovali pomocou ich nevyužitých síl.

Snažil som sa o to, čo cítim ako večnosť. Vždy som vedel, že so mnou niečo nie je v poriadku. V mojom živote som nikdy neuskutočnil skúšky na testy aced, ani som nezískal 4 body. Zdá sa však, že prakticky prekonám každého jednotlivca, ktorého som v živote stretol. Je to skoro ako by som cítil, že musím pretekať životom 100 mph rýchlejšie ako všetci ostatní, aby som prežil. Nie som si istý, čo spôsobilo prvé; rýchle myšlienky spôsobili rýchle akcie alebo naopak. Často sa nudím slziť pri väčšine rozhovorov s ľuďmi a kričať v mojej hlave „prosím, poponáhľajte sa!“. Sotva mám trpezlivosť počúvať terapeuta, pretože neskoršiu polovicu ich viet dokážem určiť podľa ich očí. Táto webová stránka je pre mňa skutočne novým priateľom. Len s vedomím, že tam sú iní, ktorí majú závodné myšlienky cez hlavu nepretržite, sa teraz cítim menej osamelý. Väčšinu života som mal nespavosť. Pokúste sa spať v noci so všetkými týmito myšlienkami, správne. Čo je čudné je, že hluk ma ovplyvňuje niečím zvláštnym. To priemyselné ako trance hudba s presne rovnakým rýchlym opakujúcim sa rytmom takmer spôsobí, že každá polovica môjho mozgu bolí a ťahá jeden po druhom. Hluk vákuového vysávača ma fyzicky bolí, ale samozrejme som sa naučil používať slúchadlá alebo hlasnú hudbu na maskovanie týchto vecí. Najťažšie pre mňa po väčšinu svojho života je spomenúť si na moju minulosť takú temnú a potom si uvedomiť, že väčšina z toho bola časťou v mojej hlave. Ráno som v depresii, do obeda som skoro spoločenský a normálny a večer chcem tancovať, alebo tak niečo, ale len o hodinu neskôr som vyčerpaný. Som vždy unavený a zriedka spím. Som veľmi defenzívny v prípade každého malého komentára, ktorý ľudia majú. Prinútil som sa, aby som sa nestaral o to, čo si ostatní myslia, pretože v mojej hlave ich prakticky uškrtím, až kým ich tvár nie je purpurová za to, že o mne povedala jeden konštruktívny komentár. Zastávam zármutok s ľuďmi, ktorí ma poškodili, často na nich kričia a kričia v mojej hlave, keď kráčajú okolo mňa. Niekedy sa obávam, že som povedal veci nahlas. Mám pocit, že sú určité dni po celý deň, keď moja myseľ prechádza 1 000 mph a všetci okolo mňa sú stále o 10 mph. Nudí sa mi slzy, že som v týchto dňoch súčasťou rozhovorov; v mojej hlave často kričali veci ako „ty si taký idiot; hovorte rýchlejšie, kravy! “Keď sledujete, ako je niekto hrubý, často mi v hlave vyvoláva obraz podobný hororovému filmu. kde som ich bodol do očí vlastným hlúpym atramentovým perom, ktoré predtým v obchode s potravinami písali hlúpe šeky linka. Mal som myšlienky byť sériovým zabijakom a zabiť sa. Nasledujúci deň som zatraceně anjel a všetci ma milujú. Moje nálady sa hurá ako obrovské morské vlny pred hurikánom a moje myšlienky sa nekontrolujú väčšinu dňa. Najmenšie veci ma môžu vyraziť. Niekto komentuje počasie a to, ako dnes zabudli dáždnik, a ja kričím v mojej hlave, ó, úbohý malý bastarde. Je mi ľúto, že si sa rozmaznával kúsok hovna! Zavrič si do pekla! “V mojom živote som toho veľa trpel, pretože som si uvedomil, že všetok obvyklý stres, ktorý všetci ostatní prechádzajú na škole a armáde, sa pre mňa vynásobil 1000. Prekvapuje ma, že už nie som v psychiatrickej liečebni s množstvom stresu, ktorý som sám prežil. Moja rodina je rovnako toxická, ako sa dostane, so stredne opitým otcom. Moja matka je rovnako závislá, ako sa dá. Kedykoľvek sa jedno z nás sťažuje na naše problémy, jej obranou je „ach, tvoj otec a ja sme odviedli skvelú prácu, vyrastáme.“ Takže som si uvedomil, že som na tejto planéte sám. Mám priateľa; naozaj tam nechcem ísť. Ale život bol jazda na horských dráhach so stúpajúcimi a klesajúcimi úrovňami SEVERE. Prial by som si, aby som sa naučil relaxovať. Je to vec číslo jedna, ktorú všetci terapeuti vyskúšali bez úspechu. Vzal som si veľa liekov na predpis. Niektorí ma tučili, iní ma samovražední, niektorí ma úplne 1000-krát horšie. Teraz len dôrazne kontrolujem každú svoju myšlienku a som vyčerpaný. Sú dni, kedy by som si želal, aby som si vytiahol mozgovú zátku, len aby som si odpočinul. Neapol je pre mňa nemožný; bol celý môj život.

Hej, všetci si nie sú istí, či mám nejaké príznaky. Ale skutočne sa mi podarilo Loudho premyslieť. v mojom odkaze sa začalo s mojou úzkosťou zhoršujúcou sa a tiež mám OCD rušivé a OCD o duševnom zdraví. Jedného dňa môj záchvat paniky tvrdo udrel a všetko čo vieš je, že som sa cítil, akoby som počul svoje vlastné myšlienky. Ako môžem povedať, je to môj hlas. Nemám klam ani divný spôsob myslenia. Som v terapii a úprimne mám strach zo schizofrénie a bipolárnej premeny, pretože som urobil výskum. Som veľmi znepokojený a obávam sa týchto fráz „Čo ak mám schizofréniu alebo bipolárne?“ alebo „čo ak sa tieto myšlienky stanú zvukovými halucináciami?“ tieto myšlienky „čo keby“ ma vydesia. Napríklad, prečo sa musím zdôrazniť. Nikdy mi nebola diagnostikovaná schizofrénia ani Bi-Polar, môj terapeut hovorí, že ide o obavy súvisiace s OCD. Ospravedlňujem sa, že nemám v úmysle volať nikomu mená, ani nemám byť krutý. Len tieto myšlienky ma niekedy vydesia a vstúpim do úplného fúkaného panického útoku. myšlienky sa zdajú byť normálne pokojné a veľmi ponuré. Ale keď cítim, že som vo vlastnej hlave počul svoj vlastný hlas, som ako „beda, počul som sám seba, myslím, že som to urobil“ a potom moja myseľ pošle PANIC ALERTS? je to úzkosť alebo Bi Polar? sú to panické útoky alebo bi polárne? len som zvedavý

Moje bipolárne myšlienky nie sú inteligentné, sú ako spam. Veľa sa opakujú
a niekedy počujem hlasy, pády a rany. Žiadne vizuálne vniknutia.
zmenka

Mal som problém so zmesou hlasných výkriku a preplnených myšlienok. Zdá sa mi, že v mojej hlave je toľko kričanie naraz. Nerozumiem tomu, čo na mňa niekto z nich kričí a keď sa to stane, všetko sa cíti dobre. Mám pocit, že by som nemal robiť všetky veci, ktoré sa počas toho snažím robiť. Môže to niekto vrhnúť trochu svetla? Deje sa to už niekoľko týždňov a som tehotná ...

Moje lieky mi veľmi pomohli s mojimi závodnými myšlienkami. Svoje myšlienky veľa zapisujem, pretože mi to pomáha sústrediť sa. Skôr ako sa snažím čítať, tiež počúvam zvukové knihy. Niekedy ich počúvam dvakrát, aby som sa ubezpečil, že dostanem informácie. Stretávam sa s ďalšími dámami za účelom podpory, ako aj s mojimi lekármi. Je dobré byť s podobnými ľuďmi.

Vaša definícia „hlasných myšlienok“ sa líši od mojej. To, čo hovorím nahlas, sú vo všeobecnosti neopakujúce sa, sú to len tie isté myšlienky, ktoré som si myslel zážitok sa rozširuje, akoby som bol v nejakej mimoriadnej situácii, ale normálnou rýchlosťou, Páči sa mi to;
„ČAS PREVÁDZAŤ KÚPEĽŇU, NEZAPOMÍNAJTE PAPIERI Toalety. ČO MÁM GONNU Jesť TONIGHT?! HMM, MÔŽEM ZOBRAZIŤ PIZZU!!! “
Je to niečo ako mať adrenalínovú spech bez adrenalínu alebo rýchlosti. Je tu intenzita, ktorá je mierne znepokojujúca.

Povedalo by sa toľko konverzácií podľa môjho názoru? Prečo sú tak zlé? Ako by som tam mohol stáť a vziať to? Čo by som k tomu mohol povedať, nedokážem sa brániť sociálnej úzkosti. Čo môžem nabudúce povedať. Aká je ich reakcia? Cítim sa hrozne z toho, ako som konverzáciu zvládol alebo nerobil. Pomoc!!!

Beriem seroquel pre schizoafektívny bipolárny typ. Pomáha nesmierne nadbytočným, rýchlym myšlienkam.

Moje myšlienky sú občas také nahlas a tak rýchlo sa mi doslova dostane migréna a ani potom ich nemôžem vypnúť. Moja rodina vždy hovorí, mami, že si to nepovedal, len si to myslel a úprimne neviem, či majú pravdu. Chcem len ticho a zo všetkého môjho bytia by som len mohol dýchať v mojej mysli.

Nedávno mi bola diagnostikovaná porucha BP2. Keď si myslím, že je románsky, mám veľa posadnutosti a nerozhodnosti, som veľmi zvodný, dokážem každého zviesť, a to až do tej miery, že dokážem predpovedať, čo je iná osoba. premýšľať o mne a čo bude ďalej hovoriť, mám každú možnú odpoveď v mojej hlave v druhej otázke, na ktorú sa pýtam, slová nie sú smiešni, vysvetľuj to, ale vždy som 100% pri kontrole všetkých mojich buchlíc a dokážem sústrediť všetko svoje myslenie na čokoľvek, čo chcem. Niekedy je môj mozog taký hladný po nových nápadoch, že sa cítim, akoby som mohol robiť čokoľvek, ale nikdy uvoľnená kontrola nejako, úprimne, aj keď som v depresii, len spomaľujem svoje myslenie a zameriavam sa viac na emócie a lásku, o ktorej som nikdy nerozmýšľala, a vždy sa dostávam veľmi podráždený a zlostný, ale vždy ho ovládam myslením na seba, som len hypo relax... a tiež som kresťan veľmi oddaný, takže sa nikdy nebudem príliš blázniť alebo stratiť, alebo sa čudovať veci. Môj mozog bol na každej možnej emócii, ktorú človek môže prežiť vážne, pretože bol veľmi depresívny a mnohokrát stratil kontakt s realitou. Zistil som, že som VŽDY pod kontrolou svojich hypománií, a ak ich korektne vymieňam, dokážem doslova robiť čokoľvek a zviesť všetkých, môžem byť na niečo mimoriadne talentovaný, ak chcem! A potom sa to zvyčajne stáva veľmi rýchlo, depresia je to, čoho sa najviac bojím, a obávam sa, že to zapĺňa moju myseľ negatívnymi bičmi a emóciami, ktoré sa cítim extrémne vinný za veci v minulosti (to je dôvod, prečo som nikdy nestratil kontrolu a hriech, keď som hypo). Mám extrémne úzkostné a niekedy hmlisté myslenie a rôzne divné veci. veci. Môj pohľad na svet sa dramaticky mení a ja vidím všetky nedostatky v myslení národov, a to ma podráždi a naštvaný niekedy počujem veci a môj mozog sa úplne zablokuje do tej miery, že sa vypne a cítim sa mŕtvy. Hudba mi veľmi pomáha, keď je v depresii, niekedy sa cíti ako droga a zvádza ma a mení môj vizuálny svet. Dobre, jedna vec im očisťuje emócie a pocity všetkých bláznov, ktoré má normálna osoba, bipolárnu osobu skúsenosti s nimi oveľa intenzívnejšie a hlbšie, niekedy na dlhšie časové obdobie a niekedy oveľa rýchlejšie. Najstrašidelnejšia vec s bipolárnou poruchou 2 nie je schopná kontrolovať dĺžku mojej depresie a jej intenzitu. Milujem svoj život, aby som mal vzorec šťastia ako všetci ostatní, pocit stability je ten najlepší pocit, aký normálni ľudia potrebujú objatí.

Ahoj, som nový v tom, že mám polárne narodeniny, ale mám myšlienky, že chcem niekomu ublížiť... táto osoba chrápe otravné, nenávidím to, že to nemôžem spať, pretože táto osoba chrápne zakaždým, keď to začujem frustrovaní... URG ...

17. januára 2016 o 5:45 hod

Neustále sa obávam niečoho, čo som si myslel, že by bolo veľmi znepokojujúce, keby bola táto myšlienka pravdivá. Nechápem, ako túto myšlienku eliminovať. Nemám žiadne dôkazy o tom, že je to pravda, ale nemôžem ju donútiť odísť. Bola mi diagnostikovaná Bi-Polar a viem, že myšlienky môžu byť iracionálne. Ako to vyriešim?

Páčilo sa mi, že všetky blogy, ktoré boli napísané a ktoré sa mohli nejakým spôsobom vzťahovať na všetky z nich, viem, že teraz trpím bipolárnou poruchou. Prešiel som niekoľkými veľmi drsnými kúskami a nemôžem vám dosť poďakovať za tento web mi veľmi pomohlo začať vidieť prostredníctvom myšlienok iných ľudí, že nie som jediný vďaka znovu
Anthony

Kedykoľvek mám nápad niečo urobiť alebo naplánovať, je to ako keby moje telo nedokázalo dobehnúť moje myšlienky a akoby som sa nemohol pohybovať dosť rýchlo pre svoj mozog. Napríklad, ak je to niečo v mojom telefóne, ak môj telefón zaberie viac ako 5 sekúnd na načítanie niečoho, moje ruky sa budú triasť a potiť a pošepkám "Poďme!" pre seba a pobúriť sa. Je to príznak bipolárnej poruchy?

Bipolárne myslenie je veľmi podobné písaniu ako „prúd vedomia“, kde začínate jedným slovom a skončíte na inom, ktorý sa objavil vo vašej hlave, čo je zvyčajne odnož od myšlienky alebo koncepcie za prvým slovom.
Môžete napríklad začať „peniazmi“ a nasledovať;
Centrálne banky
Podporené ničím
Zisk z úrokov
dlh
zmrzačené hospodárstvo
ekonomickí hitmani
Johann perkins
IMF
kapitalizmus
chudoba
bohatstvo
medzera v triedach
karl marx
komunizmus
červená
Vladamir Lenin
Stalin
fašizmus
Varšavská zmluva
(Vzťahujú sa na počiatočné slovo, ale nie všetky pretekárske myšlienky sú úplne odpojené)
Ide o to, že všetko sa to deje v mozgu za menej ako 60 sekúnd pre bipolárny; myšlienky sa jednoducho nedajú vyrovnať rýchlosťou jazyka a víchrica zúri ďalej.
#DopamineIsPower
Zdroje: Im Bipolar

Littlet -
Nie je to absolútne iba vo vašej hlave (aby som tak povedal!) A nikto sa vám nebude smiať, len sa pokúste pomôcť. Požiadať o pomoc je jednou z najodvážnejších a najťažších vecí, ktoré môžete urobiť, je to pre veľa ľudí. Zistil som, že je to ťažké, ale čo som sa naučil, je to, že požiadať o správny druh pomoci môže zmeniť život.
Rôzne veci fungujú pre rôznych ľudí. Terapia pre niektorých dobre funguje (mal som veľký úspech so správnym terapeutom - hoci som ho musel nájsť, aby som ho našiel); lieky fungujú pre niektorých, či už dlhodobé alebo krátkodobé (vyskúšal som rad a osobne ma zhoršili, buďte opatrní, ale v prípade potreby to považujte za alternatívu); cvičenie jogy a meditácie zázraky pre akúkoľvek preplnenú myseľ, na začiatku je ťažké a stále vás môžu preniknúť pretrvávajúce myšlienky, ktoré vás dokážu vtlačiť aj po mnohých tréningoch, ale ľahšie sa ticho s nimi a potom ste viac pripravení sa s nimi vysporiadať po zvyšok dňa (jóga pre mňa robila zázraky a je to viditeľné, keď to niekoľko dní preskočím - choďte na to, nikdy to neurobíte viem).
V skutočnosti vyhľadajte na YouTube ženu s názvom Jen Hillman a nájdite pre ňu jednoduché video na zadné úseky alebo niečo ľahké, aby ste mohli začať. Ak ste niečo ako ja, budete závislí v žiadnom momente.
Niektorým to môže tiež znieť hlúpo, ale v bylinke som našiel svätyňu. Pijem čaj Earl Grey a skutočne vdychujem arómu (bergamot je známy prostriedok na zlepšenie nálady a extrémne relaxačný), kúpte sa so soľami Epsom a levanduľovými olejmi (alebo čokoľvek relaxačnými). Urobte si čas na to, aby ste sa milovali, nelieči vás, ale je to isté, ako peklo pomáha nechať tento mozog odpočinúť si a spracovať ho bez ďalších vstupov, tak často, ako je to možné, a to mnohými spôsobmi.
Najdôležitejšie je vedieť, ako máte kontrolu nad tým, čo hľadáte a čo prijímate. Myslel som, že požiadať o pomoc znamená urobiť všetko, čo mi lekár povedal, ale je to zle, lekár vám môže dať iba jednu perspektívu.
Veľa šťastia a starajte sa o seba x

Myslím, že trpím bipolárou, ale nie som si istý, alebo to možno nechcem pripustiť. Ako ma to desí. Nikdy som nebol žiadateľom o pomoc, keď to potrebujem, a myslím si, že som mal túto poruchu na chvíľu. Myslím, že sa to spustilo, keď mi bolo 13, trpel som anorexiou. Všimol som si, že moje myšlienky sú občas iracionálne. Cítil by som sa minútu a ďalší skvelý. Ale za posledné 2 roky moja anorexia takmer neexistovala. Ale od tej doby sa moje myšlienky a spôsob, akým myslím, zmenil. Len som plakal asi 20 minút, pretože som sa bál. Ale nemôžem si spomenúť, čoho som sa obával. To sa dostalo do štádia, keď sa stalo priemerom, aby sa „myšlienky“ hrali niekoľkokrát denne. Som super šťastný jednu minútu a potom nižšie ako kedykoľvek predtým. Spomenul som aj samovraždu v niekoľkých epizódach, ktoré som zažil. Najmä znova od chvíle, keď sa moja anorexia upokojila. Svoju poruchu príjmu potravy ovládam prostriedkami, ktoré mi pripadajú potrebné, ale myslím si, že tieto prostriedky spôsobili, že moje myšlienky sa vymkli spod kontroly. Nechcem vidieť gp. Bojím sa ich. Nechcem počuť všetky zlé veci, ktoré majú o mne povedať.
Tiež práve prebiehajúce rozhovory, ktoré sa ešte nestali, sú pre mňa veľkým zápasom.
Potrebujem pomoc a vždy, keď premýšľam o tom, že pôjdem k lekárom, na ktorých som panika. A kurča. Bojím sa, že je to všetko v mojej hlave, a ja sa budem smiať.
Zmätený, vystrašený a osamelý.

Keď som dnes chodil do ich domu, nebol tam môj syn a jeho žena ma nemohla pustiť dovnútra a zdala sa zamyslená. Potrebujem bipolárnu podpornú skupinu. Musím nájsť spôsob, ako pomôcť, pretože sa zdá, že sa vracia späť do tej „paranoidnej“ fázy, v ktorej bol predtým, a nevyšlo to dobre. Potrebujem návrhy, pretože neurobím to, čo som urobil predtým a ktorý bol požiadaný o pomoc CIT (zásahový tím pre krízy). ktorí sa strašili, keď prišli do svojho domu a reagovali namiesto toho, aby nasledovali svoj proaktívny plán. v dôsledku toho to viac prispelo k mojej psychickej epizóde synov a urobilo ho ešte viac paranoidným. Potrebujem podpornú skupinu. Musím s niekým hovoriť. Prosím, pomôžte s niektorými dobrými a dobrými radami, ak môžete.

18. januára 2015 o 5:38 hod

Prosím pomôžte! Mám 28-ročného syna, ktorý je bipolárny a opäť verí, že každý je proti nemu. Odcudzil celú našu rodinu, s výnimkou mojej dcéry, za ktorú som vďačný, ale mám dvojročnú vnučku, ktorú mi nechce vidieť a má aj manželku, ktorá má oslabujúcu chorobu. „Ich telefóny sú znova (zámerne) vypnuté, takže ich nikto nemôže kontaktovať, ale čo je horšie, nemajú prostriedky na kontaktovanie kohokoľvek, ak by z nejakého dôvodu potreboval pomoc. Hľadám spôsoby, ako pomôcť môjmu synovi a jeho rodine - spôsoby, ako otvoriť komunikačné linky

Predtým, ako začnem užívať lieky alebo sa chystám na epizódu, moje myšlienky vymiznú a mám veľa protichodných myšlienok, extrémnej paranoji. Zistil som, že sa hádam so sebou a toľkými myšlienkami, ktoré sú zbytočné a negatívne, ktoré nechcem, ale nemôžem pomôcť. Dal som sa tak hlboko do hliny, že sa nemôžem zdvihnúť a skončiť s poruchou.

Keby som len mohol myslieť ako na „normálnych“ ľudí. Keby som si mohol myslieť, že dokonca 1 si myslel, že ostatní ľudia rozumejú (alebo len predstierajú)! Mozog všetkých ostatných je tak jednoduchý a priamy. Spôsob, akým sa snažím opísať, čo je vo vnútri mi hlavy, je... ako keby sa mi z hlavy vytiahla šnúrka, rozpadla sa, zamračil sa naspäť, zamotaný do mohutných uzlov a nahradený späť v mojej lebke spolu s 366 malými (ale veľmi nahlas) ľudia! Znie to naozaj roztomilé, nie? Tí malí ľudia, ale nie, nemôžu im dôverovať ako všetko ostatné v živote. Všetci začnú od 1 súčasne. Ovládanie každej myšlienky, nápadu, starosti, ktoré sa snažím zmiasť viac, ako už som. Nikto z nich mi teraz nepomôže. Za starých čias to bolo také odlišné. Rád som počul príbehy môjho dedka. Prečo si nemôžem myslieť a pamätať si na nejaké dobré veci? Prečo ma len nechávajú mať zlé myšlienky a spomienky? Čerpanie čerpacej pumpy... pýta sa pýtať sa... kričí krik kričí... búchanie búchanie búchanie... NEUSTÁLE. Chcem vedieť, čo je pokoj a ticho... alebo áno? Mám z toho strach. Bojíš sa byť sám. Aspoň všetkých 366 z týchto malých ľudí sa uistí, že nie som nikdy sám. Zaujímalo by ma... pôjdu po smrti zomrieť niekomu inému? Ako by sa tam dostali? Idú iba k zbytočným ľuďom? Pomôcť im? Neustále sa mi smejem, coz, som tak f ** ked up. Pre všetkých. Čo to dnes prinesie? PRIPOJTE SA NA STUPIDOVÉ OTÁZKY LYNNE. Zapnite Lynne! X

Wow, práve som čítal tieto príspevky a veľa za posledných pár týždňov, tak ako po mnoho rokov, myslím si, že popieram, že sa možno nedeje niečo, čo by nebolo celkom správne.
Dokážem súvisieť s tým, čo som čítal a cítim sa trochu menej osamelý a zmätený pri čítaní, že to nie som len ja. Ale stále premýšľam, či si to všetko predstavujem.
Závodné myšlienky sú ako mať skákacie lopty v mojej hlave a hyperaktivita je veľmi rozptyľujúca, akoby som rýchlejšia a plná energie, ale nemôžem sa držať jednej veci.
S nikým som nikdy nehovoril alebo sa na to veľa pozrel, ale myslím, že je čas, aby som to urobil.

Našiel som tento príspevok, pretože jeho úsvitu na mňa, že moje myšlienkové vzorce nie sú normálne. V mojej mysli je toľko rozprávanie, že (ako povedal iný zverejnený príspevok) je pre mňa ťažké čítať alebo sa sústrediť na veci, ktoré mám robiť. I zóna vonku, keď ľudia hovoria so mnou, aby sa trochu premýšľať. Som nervózny, keď som bol okolo ľudí príliš dlho a nemal som čas na rozmýšľanie.
To nie sú zlé myšlienky alebo čokoľvek, ale masívne premýšľam o veciach, až kým nenájdem premýšľanie o premýšľaní... Nazveš to, pomyslím na to. Útržky konverzácií môžu kopať môj mozog celé dni, roky... a ak ma niečo vadí, dusím sa, až kým nebudem chorý na dusenie. Moje myšlienky môžu byť dosť rýchle a môžu sa odraziť od témy k téme. Niekedy to môže pomôcť - som dobrý riešiteľ problémov, pretože vidím všetky možnosti naraz; Budem premýšľať o veciach, o ktorých nikto iný neuvažuje a ja ich budem rýchlejšie zvažovať, aby som sa dostal k riešeniu. Ale pokiaľ ide o život všeobecne, stáva sa to problémom. Neviem, či je to bipolárne alebo nie. Naozaj sa mi páčil spôsob, akým ste o tom napísali, a vyjadril to tak dobre.

Pokiaľ ide o panovanie nad iným väzňom, jednoducho to nepatrí. Tvoj tu nie je šéf a ani ona. Vy (bezmenný) zniete ako niekto, koho som zvykol vedieť. Na bipolárnom fóre písala pod mnohými predpokladanými menami, potom si odpovedala, aby jedno z nich trestala jej vlastné postavy (anonymne) alebo na poklonu jednej z jej lepších osobností a spisov hojne. Potrebovala pozornosť tak zle, písala desiatky falošných príspevkov po celý deň, menila svoje príbehy, ale napriek tomu skutočne a zúfalo prosila o pozornosť. Neskôr som zistil, že je hraničná, a na tomto mieste som skočil z lode. Dozvedel som sa to - je to hrozné miesto na to, aby som sa mentálne cítil, a bol som príliš krehký na to, aby som vzal alebo počul zneužitie so svojím neznámym, neopodstatneným hnevom a lordom. HADA mala pravdu alebo nejedla. Nasledovala vás pod jedným z jej aliasov, aby vás verejne vydala, ak by ste mali iný názor. Moderátorka ju často vykopávala (jednu z nej), ale späť sa dostala pod iné meno. „Nie“ alebo „dovolenka“ nebola v jej slovníku. Nevedel som nič o BPD, ale teraz, a keď vidím volanie bipolárnej ženy, dostávam zády. Ak niekto, kto číta toto je BPD, zhlboka sa nadýchnite, ak máte pocit, že na niekoho chcete ísť. Pokúste sa riadiť sa návrhmi, ktoré vám dal terapeut. Videl som, aké škody môžete spôsobiť, a nie je férové ​​bipolárnym ľuďom. Hovorím, že toto láskavo sa snaží veľmi ťažko porozumieť tomu, ako konáte alebo si myslíte, ale obhajujete ostatných ľudí „iba bipolárnych“ svojím spôsobom myslenia. Celkom sme iná choroba. Ak ste morbídne bipolárni, máte moje sympatie, musí to byť pre vás strašne drsné. Toto sú moje rušivé myšlienky du jour. Tí zatracení spúšťa.

QUOTE OD GIGI AKO:
„Gigi Marsten hovorí:
... Určite by ste mali byť na liekoch. Už som toho vyčerpaný. Dávaj pozor. ““
Áno, súhlasím s tým, že potrebuje lieky a VY Gigi musíte dostať svoje lieky - viete, že BITCH pilulky musíte denne objavovať? Pretože Gigi znieš ako SUCH suka!

Mám bipolárne, adhd a ocd - takže myšlienky alebo ich nedostatok sú neustálym bojom v tej či onej podobe.
Mám zmätok / žiadne myšlienky / neusporiadanú hlavu bez liekov na adhd. Našťastie to všetko všetko spomaľuje, takže môžem urobiť krok za krokom jedno rozhodnutie.
Mám pretekárske myšlienky, ale sú príliš rýchle na to, aby ich bolo možné rozlíšiť, s výnimkou jedného, ​​ktorý je ako kladivo v mojom mozgu. Toto je môj zmiešaný stav, pretože je konštantný.
Mám negatívne, kritické myšlienky, ktoré sú zvyčajne opakujúce sa a v podstate stály komentár o tom, čo robím a ako by som to mal robiť inak, alebo niečo iné, alebo čokoľvek kritické.
Mám úzkostné myšlienky, ktoré sú často závodné a / alebo opakujúce sa. Znepokojujú ich myšlienky. "Čo ak? Nemôžem. Ale atď. “Atď. Zahŕňa to aj vypracovanie rozhovorov skôr, ako sa stanú. Alebo opakovanie rozhovorov v zadnej časti mojej hlavy, aj keď by to pravdepodobne spadalo pod negatívne myšlienky. Úzkostné myšlienky patria medzi moje najťažšie. Sú tiež posadnutí a prichádzajú s nutkavou potrebou napraviť čokoľvek, čo si myslia o úzkosti.
Mám rušivé, zvyčajne násilné myšlienky. Pokus o to, aby tieto zmizli alebo ich príliš korigovali, nepomáha; iba to zhoršuje.
Mám spontánne a náhodné myšlienky rovnako ako ktokoľvek iný; Mám sklon byť nadšený z mojich.
Je potrebné do istej miery „rozprávať“ s negatívnymi, kritickými myšlienkami. Aby som tomu čelil alebo preformuloval to, čo vnímam ako problém, pozitívnejšie.
Dva najhoršie typy sú neusporiadané / zmätené a manické preteky. Tu sa nachádzajú aj rušivé násilnícke jednotky. Všetci nie sú zábavní.
Mám tiež pozitívne myšlienky!!! Podľa výberu ich vytváram.