Depresia a podtext rodinného života
V predchádzajúcej eseji (Štyri otázky), Navrhol som štyri otázky - „Kto som? Mám nejakú hodnotu? Prečo ma nikto nevidí ani nepočuje? Prečo by som mal žiť? “Odpovedali malé deti na základe podtextu vzťahu medzi rodičmi a deťmi. Deti sú zbehlé pri čítaní medzi riadkami. Zvážte túto situáciu: matka prichádza z práce domov, hovorí: „Milujem ťa“, svojim malým deťom, povie im, aby sledovali televíziu, potom na hodinu chodila do svojej izby a zavrela dvere. Potom vyjde na večeru pre deti, nesedí si s nimi, ale pýta sa, ako bola škola (hovoria „dobre“) - ao hodinu neskôr si urobí večeru pre seba a svojho manžela. Po večeri páru pomáha deťom v pyžame, tridsať sekúnd sedí na každej posteli, pobozká ich, povie, ako ich miluje a potom zavrie dvere. Ak by ste sa opýtali matky, mohla by povedať, že sa cítila dobre v styku s jej deťmi - koniec koncov povedala, že ich milovala dvakrát, uvarila večeru pre nich a posadila sa na každú z ich postelí. To je to, čo dobrí rodičia robia, myslí si.
A predsa je podtext úplne iný. Správa, ktorú deti dostanú, je: „Nestojíte za to tráviť čas. Vo vás nie je nič hodnotné. ““
Deti sa chcú podeliť o svoje skúsenosti zo sveta a vedieť, že na tejto skúsenosti záleží, ale v tomto prípade sú štýlové. Neuvedomujú a nepýtajú sa na štyri otázky - ale tajne absorbujú odpovede, a odpovede formujú ich zmysel pre to, kto sú a hlboko ovplyvňujú to, ako interagujú s ostatnými. Poškodenie môže byť spôsobené bez ohľadu na to, koľkokrát počujú slová: „Milujem ťa,“ alebo si pozrite ďalšie prejavy náklonnosti. Tento druh interakcie medzi rodičmi a deťmi môže byť, samozrejme, jednorazovou záležitosťou: možno bola matka chorá alebo mala strašný deň v práci - tieto veci sa stávajú. Táto úroveň interakcie je však často zvyčajná a konzistentná - a môže sa začať v deň narodenia dieťaťa. Správa: „Na tom nezáleží“ je hlboko zakorenená v psychike dieťaťa a môže dokonca predchádzať schopnosti dieťaťa hovoriť. Pre deti je podtext, ktorý vnímajú ako pravý, vždy oveľa dôležitejší ako text. V skutočnosti, ak je podtext potvrdzujúci, slová ťažko záleží. (Moja 15-ročná dcéra Micaela a ja sme vždy zdieľali „Nenávidím ťa“ predtým, ako som šla spať, pretože poznáme slová sú najďalej od pravdy - irónia a slovná hra je súčasťou nášho veľmi osobitného vzťahu - pozri esej "Čo je to Wookah?")Čo robia malé deti s týmito skrytými odkazmi o ich bezcennosti? Nemajú žiadny spôsob, ako priamo vyjadriť svoje pocity, a nikto, kto dokáže potvrdiť ich existenciu. V dôsledku toho sa musia akýmkoľvek možným spôsobom brániť: utiecť, konať, šikanovať iné deti alebo sa snažiť stať sa dokonalým dieťaťom (zvolená metóda je pravdepodobne otázka temperamentu.) Zozbierať, ako cítiť slobodu byť ich vlastným jedinečným ja, sa ich život stáva snahou stať sa niekým a nájsť si miesto v svet. Ak sa im to nepodarí, zažijú hanbu, vinu a bezcennosť. Vzťahy slúžia skôr na nájdenie miesta a potvrdenie ako na potešenie spoločnosti inej osoby.
Keď dieťa dosiahne dospelosť, nevyriešia sa nedostatočné odpovede na štyri otázky. Cieľ zostáva rovnaký: aj tak je možné dokázať, že „Som niekto dôležitý a hodnotný.“ Ak človek zistí úspech v kariére a vzťahoch, otázky môžu byť dočasne odložené. Zlyhania ich však opäť prejavujú v plnej sile. Videl som veľa hlbokých, dlhotrvajúcich depresií, ktoré vyplynuli z neprimeraných odpovedí na štyri otázky, vyvolaných stratou vzťahu alebo zamestnania. Pre mnohých ľudí nejestvuje zjavné zneužívanie alebo zanedbávanie detí - namiesto toho silné skryté správy alebo podtext, ktoré postavili dospelého dieťaťa do pozície, že musí brániť svoju existenciu. Jednoducho ich nevideli ani nepočuli, ale museli vstúpiť do života svojich rodičov za iných ako vlastných podmienok. Toto je stav, ktorý je opísaný na inom mieste týchto esejí a ktorý sa nazýva „nezmysel“.
Terapia pre „neznelých“ spočíva v oslovení pôvodnej rany. V terapeutickom vzťahu sa klient dozvie, že s ním skutočne stojí za to tráviť čas. Terapeut to uľahčuje tak, že povzbudzuje klienta, aby odhalil čo najviac, ocenil hlas klienta a zistil, čo je v ňom jedinečné a jedinečné. Populárna predstava theroterapia ako intelektuálny proces je zbytočné zjednodušenie - v priebehu času sa benevolentný terapeut musí dostať do emocionálneho priestoru klienta. Po niekoľkých mesiacoch je klient často prekvapený, keď s ním terapeut nájde počas dňa (keď terapeut a klient nie sú doslova spolu). Niektorí klienti budú viesť rozhovory v ich hlave s dočasne neprítomným terapeutom a dostanú útechu v očakávaní, že budú vypočutí. Až potom si klient uvedomí, aký osamelý bol vždy a nezvestný rodič (a diera v živote klienta) je úplne odhalený. Vnútorná rana sa pomaly a potichu začína liečiť a klient nájde vo vzťahu k terapeutovi bezpečné miesto vo svete a nový zmysel pre hodnotu a význam.
O autorovi: Dr. Grossman je klinický psychológ a autor knihy Webová stránka Bez hlasu a emocionálneho prežitia.
Ďalšie: Dospelé deti narcistických rodičov: Je láska dosť?
