Hranice a PTSD: Prečo ich potrebujete, ako ich nastaviť

Pre tých z nás, ktorí žijú s posttraumatickou stresovou poruchou (PTSD), je stanovenie hraníc rozhodujúce. Zásadné, ale aj ťažké. Preživší s traumou PTSD sú bežne trápia pocity viny, hanby alebo bezcennosti, čo môže spôsobiť, že myšlienka postavenia a stanovenia hraníc bude zbytočná alebo hrozná. Obzvlášť ťažké to je, keď ľudia nerešpektujú hranice súvisiace s PTSD, čo je celkom bežná skúsenosť. Hranice sú neustále zlomené, zabudnuté alebo ignorované. Vaše osobné hranice sa vyčerpávajú, keď musíte nastaviť - a potom zopakovať -. Život s PTSD vyžaduje stanovenie hraníc.

Prečo je nastavenie hraníc pre PTSD Sufferers také dôležité?

Hranice sú dôležité pri obnove PTSD z mnohých dôvodov. Trauma v prvom rade predstavuje priestupok osobné hranice aj keď trauma nebolo medziľudské. Ak napríklad došlo k prírodnej katastrofe, vaše osobné hranice boli stále porušené. Máme sklon myslieť na porušovanie hraníc ako na úmyselné činy spáchané inými ľuďmi. Sexuálne napadnutie je príkladom porušenia hraníc, ktorého sa dopúšťa iná osoba. Ale aj keď je vaše telo stlačené počas cunami, vaše hranice boli prekročené. Boli ste okradnutí o svoju osobnú autonómiu a boli ste prinútení k hrozivej situácii. Vaše hranice neboli prekročené vnímajúcou bytosťou, ktorá by vám chcela ublížiť, ale to nezmení vašu osobnú skúsenosť. Po prekonaní traumy, ktorá vás prinútila cítiť sa bezmocná, je nevyhnutná schopnosť nastaviť si vlastné hranice a vidieť, že sú rešpektované.

Hranice tiež nadobúdajú zvýšený význam pre ľudí s PTSD, pretože spochybňujú negatívne predpoklady, ktoré prežili traumu. Pre mňa, ktorý prežil fyzické a sexuálne zneužívanie, sa moje predčasné uzdravenie vyznačovalo pocitom, akoby som si nezaslúžil, aby sa rešpektoval alebo vážil. Moje túžby a osobný priestor boli porušené tak často a tak dlho, že som začal veriť, že realita je mojím súčasným stavom. Dokonca aj teraz, 10 rokov po koniec môjho urážlivého vzťahu, Chytím sa niekedy, keď dovolím iným ľuďom diktovať svoje skúsenosti namiesto svojich vlastných podľa svojich túžob. Stanovenie jasných hraníc so mnou as ostatnými je pre mňa solídnym spôsobom, ako bojovať proti týmto pochybnostiam.

Ako nastaviť hranice, keď PTSD je váš boj

Dobre, takže teraz chápeme, prečo sú hranice také dôležité pre tých z nás, ktorí žijú s PTSD. Ako ich vlastne určíme? Stanovenie hraníc je niečo, s čím som roky bojoval. Až nedávno som sa cítil, akoby som to začal chápať. Už dlho som nestanovoval hranice. Ak som sa v situácii cítil nepríjemne, jednoducho som sa s tým vysporiadal. To ma v prvých dvadsiatych rokoch dostalo do niektorých veľmi kompromitujúcich a potenciálne nebezpečných situácií. Nebol to zdravý spôsob života. Nechcel som sa takto správať z bezohľadnosti, len som naozaj nevedel, ako sa postaviť za seba, alebo si myslieť, že som dokonca stál za to, aby som si na to prišiel.

Nakoniec sa to zmenilo. Presťahoval som sa do inej fázy Obnova PTSD, ktorý bol poznačený intenzívnym, grilovajúcim, spravodlivým hnevom ...Chcel som, aby moje násilník trpel. Nemohol som vydržať pocit, akoby som sa akýmkoľvek spôsobom mýlil. Stále sa mi nepáči pocit, že sa s nami zaobchádzalo nespravodlivo, ale zlepšujem sa v zisťovaní, kedy sa skutočne mýlim alebo keď niekto práve urobil chybu. Keď som bol v tej super rozhnevanej fáze, stanovil som si hranice, ale bol som v tom príliš agresívny. Kým som bol v minulosti príliš nesmelý, počas tejto fázy som vyhodil do vzduchu ľudí. Bolo to, akoby som očakával, že magicky poznajú moje osobné hranice skôr, ako ich vyjadria; a keď títo ľudia urobili niečo, čo zasahovalo do mojich hraníc, kričal som na to. To tiež nie je vhodné. Niektoré hranice sú zrejmé a univerzálne, ako napríklad základná sexuálna a fyzická samostatnosť, ale individuálne hranice líšiť sa a kričať na ľudí, že ich psychicky nepoznajú, nie je spravodlivá alebo životaschopná forma boundary nastavenia.

Pri stanovovaní hraníc som zistil, že je najlepšie byť priamy, pevný a zdvorilý. Jednoduchý spôsob, ako to dosiahnuť, je hovoriť o svojich vlastných pocitoch, namiesto toho, aby poukazovali na správanie inej osoby ako na problém (pokiaľ upozornenie na svoje správanie nie je nevyhnutné). Napríklad, druhý deň som mal rozhovor s priateľom a začal hovoriť o populárnej skupine na zotavenie sa zo závislosti, s vierou, s ktorou nesúhlasím. Normálne zvládnem ľudí hovoriť o veciach, s ktorými nesúhlasím, ale v tom čase som bol zaoberať sa obzvlášť stresujúcimi rodinnými záležitosťami a diskusia vyvolaná touto témou vyvolala niektorí intenzívna úzkosť vo mne. Takže som povedal svojmu priateľovi: „Cítim určité obavy z tejto témy. Mohli by sme hovoriť o niečom inom? “

Neobviňoval som ho z toho, že vychovával predmet; namiesto toho som uznal, že ide o moju osobnú úzkosť a požiadal som priamym, ale zdvorilým spôsobom, aby hovoril o niečom inom. Hádajte, čo sa stalo? Pokrčil plecami a začal hovoriť o niečom inom.

Môže byť trochu nepríjemné byť na začiatku úmyselne priamo, ale sľubujem, že to stojí za to - a čím viac to urobíte, tým bude ľahšie.

Keď ľudia nerešpektujú vaše hranice súvisiace s PTSD

Nepríjemnou pravdou, ktorej musia čeliť všetci ľudia, je skutočnosť, že ľudia v našich životoch niekedy nerešpektujú naše hranice. Niekedy je to zámerné. Lupič, ktorý tlačí svoju obeť na zem a vytrhuje jej kabelku, úmyselne porušuje jej zjavné osobné hranice. Školský šikan, ktorý volá ďalšie dieťa prezývkou, ktorú uviedol, že nemá rád, úmyselne ignoruje svoje stanovené hranice. Staršia sestra, ktorá sa stále snaží pripraviť svoju mladšiu sestru s človekom, ktorý sa jej nepáči, ignoruje svoje vyjadrené hranice, aj keď jej úmysly milujú.

Ľudia neúmyselne porušujú hranice. Ľudia sa zaoberajú vlastnými problémami. Priateľ môže byť tak zapojený do debaty, ktorú vedie, že si neuvedomuje, že musíte ukončiť konverzáciu. Spolupracovník môže byť do určitej lehoty príliš zdôraznený, aby si uvedomil, že ste ho požiadali, aby nešiel do vašej kancelárie bez klepania. Existuje nespočetné množstvo dôvodov, prečo ľudia nerešpektujú jasné hranice a mnohí z nich sú neškodní. Nezmení to však, ako to ovplyvňuje vás. Ak máte PTSD, porušenia hraníc môžu byť veľmi stresujúce.

Ak si myslíte, že niekto neúmyselne nerešpektoval vaše hranice, oplatí sa jej dať šancu napraviť svoje správanie. Znovu nastavte hranice. Skúste použiť iný jazyk; možno to, čo ste predtým povedali, nebolo také jasné, ako ste si mysleli. Nikomu nedlužíte vysvetlenie, prečo chcete rešpektovať svoje hranice, ale ak si myslíte, že táto osoba porušuje vaše hranice náhodou, a pomôcť jej lepšie pochopiť dôležitosť vašej žiadosti by mohla pomôcť pri chybe opakovanie. Napríklad: „Dotknutie sa ma vyvoláva. Viem, že nemáte na mysli ublíženie, ale prosím, nedotýkajte sa mojej ruky, keď hovoríme. “

Je len na vás, či sa budete cítiť príjemne alebo nie. Mohlo by to byť užitočné, ale ak vás to znepokojuje, zopakujte svoje hranice bez vysvetlenia. Pomáha tiež pripomenúť si, že ste v bezpečí a máte na starosti svoje telo.

Ak si myslíte, že niekto úmyselne porušuje vaše hranice, alebo ak ste sa znova a znova spýtali a stále to nedostáva, potom je čas odísť. To môže znamenať fyzicky alebo obrazne. Nedávno som mal priateľa, ktorý pokračoval v textovej diskusii, na ktorú som bol príliš vystrašený. Opakovane som mu hovoril, že nemám energiu na debatu a potrebujem ukončiť konverzáciu, ale neustále mačkal nad maličkosťami, ktoré som povedal. Nakoniec som fyzicky odišiel zo svojho telefónu, aby som neprestával vidieť texty. Mohol som ho tiež zablokovať, ak opustenie telefónu nebolo možné.

Môj priateľ sa nakoniec ospravedlnil, keď si uvedomil, že ma nerešpektoval. Ale niektorí ľudia sa nikdy nebudú ospravedlňovať, to sú ľudia, ktorí si odrezali život (Ako sa vyrovnať s toxickými ľuďmi vo vašom živote). Ak poznáte niekoho, kto opakovane nerešpektuje vaše hranice a nevykazuje žiadne známky starostlivosti, môže nastať čas odísť z tohto vzťahu navždy. Ak je to niekto, koho nemôžete opustiť, ako šéf alebo spolupracovník, nahláste ho príslušným orgánom, ak je to možné, a skúste s ním čo najviac obmedziť kontakt.

Hranice sú dôležité pri obnove PTSD. Okolie seba s podpornými ľuďmi, ktorí rešpektujú vaše hranice, je nevyhnutné pre proces hojenia.