Ľudia nie sú zlatá rybka: Deväť bežných mýtov a skutočností o smútku
Znalosť týchto zármutkových problémov pomáha pozostalým aj tým, ktorí im chcú pomôcť.
Žena, ktorá píše publicistovi, upozorňuje na obavy týkajúce sa rodinných príslušníkov, ktorí sú smútku: „Môj brat a jeho manželka pri autonehode pri nehode stratili pred šiestimi mesiacmi. Samozrejme, je to hrozná strata, ale obávam sa, že nepracujú dosť tvrdo, aby pokračovali v živote. Bola to Božia vôľa. S tým nemôžu nič urobiť. Rodina bola trpezlivá a podporná, ale teraz sa pýtame, ako dlho to vydrží a či s nimi možno neurobíme správne veci. ““
Starostlivosť tejto ženy je formovaná nesprávnym porozumením o úmrtí. Rovnako ako mnoho iných nemá presné informácie o procese smútku. Žena nesprávne predpokladá, že smútok trvá krátko a končí v určitom časovom rámci. Vždy, keď existuje smrť-manžel / manželka, rodič, dieťa, súrodenec, trápení starí rodičia zápasia s rôznymi mätúcimi a protichodnými emóciami. Ich boj je príliš často komplikovaný dobre mienenými jednotlivcami, ktorí hovoria a robia zlé veci, pretože nie sú informovaní o procese úmrtia.
Tu je deväť najbežnejších mýtov a skutočností o smútku. Znalosť týchto problémov je mimoriadne prospešná pre pozostalých aj pre tých, ktorí im chcú pomôcť. Pozostalí získavajú istotu, že ich reakcie na smrť sú úplne normálne a prirodzené. Rodina, priatelia, náboženskí vodcovia a ďalší opatrovatelia majú súčasne správne informácie o zármutku, čo im umožňuje trpezlivejšie, súcitnejšie a múdrejších odpovedí.
Mýtus č. 1:
„Je to už rok, čo zomrel váš manžel. Nemyslíš si, že by si už mala chodiť? “
reality:
Nie je možné jednoducho nahradiť milovaného človeka. Susan Arlen, M. D., lekár z New Jersey, ponúka tento pohľad: „Ľudské bytosti nie sú zlatá rybka. Nesplachujeme ich na toaletu a ideme von a hľadáme náhradné. Každý vzťah je jedinečný a budovanie vzťahu lásky trvá veľmi dlho. Takisto trvá veľmi dlho, kým sa rozlúčime, a kým sa skutočne nerozlúči, nie je možné prejsť na nový vzťah, ktorý bude úplný a uspokojivý. ““
Mýtus č. 2:
"Vyzeráš tak dobre!"
reality:
Pozostalí vyzerajú zvonku zvonko. V interiéri však zažívajú širokú škálu chaotických emócií: šok, necitlivosť, hnev, nedôvera, zrada, zlosť, ľutovanie, výčitky svedomia, vina. Tieto pocity sú intenzívne a mätúce.
Jeden príklad pochádza od britského autora C. S. Lewis, ktorý napísal tieto slová krátko po tom, čo jeho manželka zomrela: „Žiaľ, nič nezostáva. Jeden sa neustále vynára z fázy, ale vždy sa opakuje. Dookola. Všetko sa opakuje. Idem v kruhoch, alebo sa opovažujem dúfať, že som na špirále? Ale ak to špirála, idem hore alebo dole? “
Preto, keď ľudia vyjadria v úžasu „Vyzeráte tak dobre,“ smútiaci sa cítia nepochopení a ďalej izolovaní. Pozostalým sú dve oveľa užitočnejšie odpovede. Po prvé, jednoducho a ticho priznajte svoju bolesť a utrpenie prostredníctvom vyhlásení, ako napríklad: „Toto musí byť pre vás veľmi ťažké.“ "Je mi to veľmi ľúto!" "Ako môžem pomôcť?" " Čo môžem urobiť? "
Mýtus č. 3:
„Najlepšie, čo môžeme urobiť (pre vážnejších), je vyhnúť sa diskusii o strate.“
reality:
Pozostalí potrebujú a chcú hovoriť o svojej strate, vrátane najaktuálnejších detailov, ktoré sú s ňou spojené. Spoločný smútok je smútok znížený. Zakaždým, keď griever hovorí o strate, je stratená vrstva bolesti.
Keď 18-ročná dcéra Lois Duncanovej Kaitlynová zomrela v dôsledku toho, čo polícia nazývala náhodnou streľbou, bola smrťou zničená ona a jej manžel. Ľudia, ktorým Duncanovi najviac pomohli, boli tí, ktorí im umožnili hovoriť o Kaitlyne.
„Ľudia, ktorých považujeme za najpohodlnejších, sa nás nepokúsili odvrátiť od nášho smútku,“ spomína si. „Namiesto toho povzbudili Don a mňa, aby znova a znova opisovali každý vzrušujúci detail našej nočnej mory. Toto opakovanie rozptýlilo intenzitu našej agónie a umožnilo nám začať liečenie. ““
Mýtus č. 4:
„Už je to šesť (alebo deväť alebo 12) mesiacov. Nemyslíš si, že by si mal byť nad tým? “
reality:
Neexistuje žiadna rýchla náprava bolesti bolesti. Smútiaci si samozrejme želajú, aby sa im to podarilo za šesť mesiacov. Smútok je hlboká rana, ktorá sa lieči dlho. Tento časový rámec sa medzi jednotlivými ľuďmi líši podľa jedinečných okolností každej osoby.
Glen Davidson, Ph. D., profesor psychiatrie a thanatológie na Lekárskej fakulte Univerzity v južnom Illinois, sledoval 1200 zúfalcov. Jeho výskum ukázal priemernú dobu zotavenia od 18 do 24 mesiacov.
Mýtus č. 5:
„Musíte byť aktívnejší a dostať sa viac!“
reality:
Povzbudenie pozostalých, aby si udržiavali spoločenské, občianske a náboženské väzby, je zdravé. Smútiaci by sa nemali úplne stiahnuť a izolovať sa od ostatných. Nie je však nápomocné tlačiť pozostalých na nadmernú aktivitu. Niektorí opatrovatelia sa nesprávne snažia pomôcť truchliacemu „úteku“ z ich zármutku cestou alebo nadmernou činnosťou. To bol tlak, ktorý pociťovala Phyllis sedem mesiacov po smrti manžela.
„Niekoľko mojich sympatických priateľov, ktorí náhodou ešte nezažili smútok z prvej ruky, navrhlo, aby som prerušil svoje obdobie smútku tým, že som sa dostal viac von,“ spomína. Slávnostne hovoria: „Čo musíte urobiť, je dostať sa medzi ľudí, ísť na okružnú plavbu, ísť autobusom. Potom sa nebudete cítiť tak osamelí. “
„Mám na skladové rady odpoveď na zásoby: nie som osamelý za prítomnosť ľudí, som osamelý za prítomnosť môjho manžela. Ako však môžem očakávať, že títo nevinní pochopia, že mám pocit, že moje telo bolo roztrhané a že moja duša bola zmrzačená? Ako by mohli pochopiť, že v súčasnosti je život jednoducho otázkou prežitia? “
Mýtus č. 6:
„Pohreby sú príliš drahé a služby sú príliš depresívne!“
reality:
Náklady na pohreb sa líšia a rodina ich môže spravovať podľa svojich preferencií. Ešte dôležitejšie je, že pohrebné návštevy, bohoslužby a rituály vytvárajú pre pozostalých silný terapeutický zážitok.
Vo svojej knihe Čo robiť, keď zomrie milovaná osoba (Dickens Press, 1994) autorka Eva Shaw píše: „A služba, pohreb alebo pamätník poskytuje smútiacim miesto na vyjadrenie pocitov a emócií smútok. Služba je čas vyjadriť tieto pocity, hovoriť o milovanej osobe a začať akceptovať smrť. Pohreb spája komunitu smútiacich, ktorí sa môžu v tomto ťažkom období navzájom podporovať. Mnoho odborníkov na smútok a tých, ktorí radia smútiacim, sa domnievajú, že pohreb alebo služba sú nevyhnutnou súčasťou procesu uzdravenia a tí, ktorí túto príležitosť nemali, nemusia čeliť smrti. ““
Mýtus č. 7:
„Bola to vôľa Božia.“
reality:
Biblia robí toto dôležité rozlíšenie: život poskytuje minimálnu podporu, ale Boh poskytuje maximálnu lásku a pohodlie. Volajúc tragickú stratu môže mať Božia vôľa zničujúci vplyv na vieru druhých.
Zvážte Dorothyho skúsenosť: „Mal som 9 rokov, keď zomrela moja matka a bol som veľmi, veľmi smutný. Na svojej farskej škole som sa nezúčastnil na modlitbách. Učiteľ, ktorý si všimol, že sa na cvičení nezúčastňujem, ma zavolal stranou a pýtal sa, čo sa stalo. Povedal som jej, že moja matka zomrela, a zmeškala som jej, na čo odpovedala: „Bola to vôľa Božia. Boh potrebuje tvoju matku v nebi. ““ Ale cítil som, že potrebujem svoju matku oveľa viac, ako ju Boh potrebuje. Roky som sa na Boha hneval, pretože som cítil, že ju vzal odo mňa. ““
Ak sa majú robiť vyhlásenia viery, mali by sa zamerať na Božiu lásku a podporu prostredníctvom smútku. Skôr než povedať ľuďom „Bola to vôľa Božia“, lepšou reakciou je jemne naznačovať: „Boh je s tebou v tvojej bolesti. “„ Boh ti pomôže deň čo deň. “„ Boh ťa povedie týmto ťažkým čas. "
Namiesto toho, aby sme hovorili o tom, že Boh „berie“ milovaného človeka, je teologicky presnejšie zamerať sa na „prijímanie a prijímanie“ milovaného Boha.
Mýtus č. 8:
„Ste mladí, môžete sa znova oženiť.“ Alebo „Váš milovaný už nie je v bolesti. Za to vďačný. ““
reality:
Mýtus spočíva v tom, že takéto vyhlásenia pomôžu pozostalým. Pravdou je, že klišé sú zriedkavo užitočné pre trápenie a zvyčajne pre nich spôsobujú viac frustrácie. Vyhnite sa tvrdeniam, ktoré minimalizujú straty, napríklad: „Teraz je na lepšom mieste.“ „Môžete mať ďalšie deti.“ „Niekoho nájdeš aby ste sa s vami podelili o svoj život. “Je terapeutickejšie jednoducho počúvať súcitne, hovoriť málo a robiť všetko, čo je v jeho silách, aby sa zmiernilo zaťažuje.
Mýtus č. 9:
„Veľa plače. Obávam sa, že bude mať nervové zrútenie. ““
reality:
Slzy sú bezpečnostné ventily prírody. Plačom sa z tela vyplavujú toxíny, ktoré sa tvoria počas traumy. To môže byť dôvod, prečo sa mnohí ľudia cítia lepšie po dobrom kriku.
"Plač uvoľňuje napätie, nahromadenie pocitov spojených s akýmkoľvek problémom spôsobujúcim plač," uviedol Frederic Flach, M.D., docent klinického profesora psychiatrie na Cornell University Medical College v New Yorku City.
„Stres spôsobuje nerovnováhu a plač obnovuje rovnováhu. Uvoľňuje centrálny nervový systém napätia. Ak nebudeme plakať, napätie nezmizne. ““
Opatrovatelia by sa mali pohodlne pozerať na slzy od pozostalých a mali by podporovať plač.
Victor Parachin je vychovávateľom a ministrom v Claremont v Kalifornii.
Ďalšie: Lekárske choroby a depresie
~ články o depresívnej knižnici
~ všetky články o depresii
