Je duševná choroba ospravedlnením zlého správania?

Júl, 3 2019 o 22:43

Jún 11 2018 o 12:39 hod

Mal som nejaké strašné skúsenosti s problémami duševného zdravia niekoho iného. Po prvé, môj otec je bipolárny a nepracoval 13 rokov. Nie je taký príšerný a potenciálne nebezpečný charakter, ako viem, že niektorí ľudia s bp sú, myslím, že nikdy nebol násilný alebo užíval drogy alebo čokoľvek. Je len tak lenivý a zameraný na seba. Bp používa ako ospravedlnenie na to, aby urobil niečo produktívne pre niekoho iného, ​​avšak kedykoľvek to príde k niečomu, čo chce urobiť, nemôže ho nikdy brániť. Stáva sa nesmierne nepopulárnym vo všetkom, do čoho bol zapojený, je to také trápne. Kedysi trávil svoje dávky a príjmy mojej mamy nekontrolovateľne, pre moju mamu to muselo byť tak stresujúce. Moji rodičia sa kvôli tomu nakoniec rozviedli a on sa vzdialil 200 míľ ďaleko, takže s ním už nemám žiadny kontakt. Vždy chodí k lekárovi a svojpomocným skupinám a nie je v rozpakoch hovoriť o svojom stave. Ale všimol som si, že sa drží ľudí, ktorí podporujú jeho správanie, ak ho psychológ niekedy napadne, považuje to za kritiku a odmietol ich už ďalej uplatňovať. Ak sa chce zlepšiť, určite by kritiku prijal. Často sa pýtam, či sa mu tento životný štýl skutočne páči - žiadna práca, žiadna zodpovednosť, peniaze za peniaze, pekný rozhovor s psychológom, ktorý ho nespochybňuje? Úprimne povedané, bolo to ako žiť s iným dospievajúcim, nebol pre nás v skutočnosti otcom.
Pred dvoma rokmi som dostal prácu na rovnakom mieste ako môj najlepší priateľ. V deň, keď som jej povedala, že budeme spolu pracovať, bola celkom sklamaná. Až do toho dňa sme toho veľa robili spolu a vždy sme hovorili, ako by sme boli stále kamaráti, keď nám bolo 80. Toľko ma to bolelo, keď sa na mňa obrátila.
Nemal som v tom čase auto, takže keď žijeme tak blízko seba, spýtal som sa, či s ňou môžem cestovať, súhlasila, ale vždy som sa cítila ako nepríjemnosť. Keď sme boli sami, bola tak hrozná v aute, ale keď sme boli v práci, bola by úplne milá pre všetkých ostatných a sotva sa so mnou spoločensky obťažovala. Cítil som, že to nikomu nemôžem povedať, pretože by mi neverili, bola taká milá a „normálna“ so všetkými ostatnými, prečo by podľa nich mohla byť tak hrozná, keď sme boli sami. Bola som pod tak veľkým stresom, že som si to nechala od všetkých, nevedela som, čo robiť pre to najlepšie. Toľkokrát som premýšľal o odmietnutí byť s ňou sám, ale to by sťažilo všetkým ostatným.
Asi po 3 mesiacoch utrpenia v tichosti som jej povedal, ako sa cítim. Bola defenzívna a zdržanlivá a prinútila ma cítiť sa, akoby som bola len úbohá. Nakoniec, keď uviedla niekoľko príkladov svojho správania, pripustila, že to robí, pretože má strach. Ak ju to prinútilo úzkosť, ako by mohla byť úplne milá pre všetkých ostatných, prečo to bolo len pre mňa? Hneď ako sme sa vrátili do práce, bola ešte horšia, akoby som ju ešte viac hneval, pretože som ju vyzval. Po ďalších 3 mesiacoch mi už odmietla dovoliť cestovať s ňou, pretože „ja som bol taký nesnesiteľný cestovať“. To povedala našim kolegom. Obrátila celú situáciu na moju vinu a bez ohľadu na to, ako som sa snažil povedať pravdu o tom, čo sa stalo, všetci si mysleli, že sme mali len hlúpe argumenty. Keď som svojmu šéfovi povedala, aké hrozné bolo posledných 6 mesiacov, jednoducho to prepustila slovami „má problémy, a ak nechce pomoc, potom ju nemôžeme urobiť“. Váš šéf vás určite môže požiadať o pomoc, ak na pracovisku spôsobujete ostatným veľké problémy, ale môj šéf to jednoducho nezaujímal, pravdepodobne preto, že sa to na ňu nedotklo.
Odo dňa, keď vyšlo všetko von a všetci ostatní vedeli o našej situácii, vyšla zo svojej cesty, aby bola pre mňa príliš milá, bolo to falošné. Keby naozaj chcela veci vylepšiť, ospravedlnila by sa a povedala všetkým pravdu. Nedokázal som sa na ňu ani pozrieť, nieto s ňou hovoriť.
Nakoniec som opustil túto prácu a videl som ju len asi trikrát za posledný rok, len preto, že sme stále mali vzájomných priateľov. Spočiatku ma títo priatelia podporovali, súhlasili s tým, že ona bola tá zlá, ale nejako sa im podarilo presvedčiť, že sa nám už viac nedarí a práve sme sa unášali od seba. Toto nemohlo byť ďalej od pravdy, šikanovala ma celé mesiace a zmenila sa cez noc, keď som dostal prácu. Podarilo sa jej tiež získať súcit s tým, aká zlá je jej úzkosť. Je to, ako keby si mysleli, že mohla robiť to, čo urobila, pretože má strach.
Snažím sa vysvetliť svojim priateľom, aké to bolo zlé, ale nezdá sa, že by mi celkom uverili, je to, akoby si to nedokázali predstaviť, pretože im je samozrejme celkom milá. Myslia si, že to všetko skončilo, keď som odišiel z práce minulý rok, a pýtajú sa, prečo o tom stále hovorím. Ale nemôžu (alebo nebudú) celkom pochopiť, ako to je tyran, a ako sa za to nikdy ospravedlnila. Nepokúsia sa o tom s ňou hovoriť, pretože ju nechcú uraziť.
Za posledné dva roky ma to tak zdôrazňovalo, dokonca som sa musel poradiť sám, pretože sa snažím vyrovnať so situáciou, v ktorej ma opustila. Mám ďalších priateľov a vždy sa snažím spoznať nových, ale nájdenie nových priateľov si vyžaduje čas, takže tam ešte nie som celkom.
V podstate to, čo sa snažím povedať, bolo, že skutočne trpí úzkosťou, ak bola pre mňa hrozná? Myslím, že to bolo skôr ako žiarlivosť, pretože som dostal prácu, ale samozrejme to nechce pripustiť. Tiež tabu okolo duševného zdravia urobil úplný obrat. Je to posunuté od ľudí s problémami duševného zdravia, ktorí môžu hovoriť a robiť, čo chcú, pretože sú „chorí“ a pre nás ostatných, ktorí sú na konci svojho správania, musíme trpieť ticho. Môj otec bol diagnostikovaný v roku 2008, ale môj „priateľ“ nikdy nemal diagnózu, len hovorí, že má strach. Už nepotrebujeme diagnózu, len sa môžeme rozhodnúť, aký problém s duševným zdravím máme, potom dostaneme kartu z väzenia za čokoľvek, čo robíme. Absolútne nezmysly!

Jedným z najbezpečnejších a najlepších spôsobov zaobchádzania s niektorými duševne chorými ľuďmi je mať vždy dvoch ľudí, najmä ak je táto osoba pasívne agresívna. Mať rádoby svedka pomáha signalizovať duševne chorej osobe, že sa musí pokúsiť zodpovedať za svoje správanie. Skús to. Povedal som. Mám napr. Duševne chorého svokra, ktorý zvykal hnevať a kričať na rodinných zhromaždeniach, myslím, že veľa súrodencov vyrástli a „sa posunuli ďalej“, a to bol jeho spôsob, ako sa snažiť vytiahnuť ich dynamicky späť do skoršej fázy a získať pozornosti. Táto osoba mi raz povedala ako ospravedlnenie výkriku: „Som duševne chorý.“
Povedal som: „Áno, ale naučili ste sa ho používať a vaši súrodenci nechcú byť okolo vás“ a nesú reaktívne správanie spôsobené bolesťou späť do ich vlastného života. Potom sa človek začal ovládať oveľa lepšie. Druhou vecou je, keď konverzácie začínajú smerovať k téme „Beda som ja“ a vy ste menovaný poradca tejto chvíle, povedzte: „Najlepšie je hovoriť so svojím terapeutom. Potom dodajme, že my všetci, duševne chorí alebo nie, musíme interpretovať život sklenenou polovicou prázdnej metafory ALEBO sklenenou polovicou naplnenou. Povedzte osobe, aby zostavila zoznam „čo je dobré“ vo svojom živote, a VYBERTE SA, aby sa zamerala na tie myšlienky, keď prídu zlé a / alebo iracionálne.
Pretrvávanie „chorej“ dynamiky rodiny tým, že sa zaväzuje chorému človeku, ktorý situáciu kontroluje, nie je. pomôcť osobe a b. má potenciál na to, aby ochorel ostatných. Buďte autoritatívni a milujúci, ale stanovte hranice. Pomáhajú chorému a pomáhajú vám.

Všetkým, ktorí ste uverejnili túto stránku, sú tieto komentáre presne to, čo som si v tejto chvíli potreboval prečítať. Sel, váš príspevok je tak inteligentný a bystrý. Ondre z najlepších diskusií, ktoré som čítal na túto tému.
Diagnóza BPII mi bola diagnostikovaná pred 21 rokmi po narodení môjho staršieho syna. Teraz jeho brat, 16-ročný syn, vykazuje známky a jeho správanie je pre mňa čoraz ťažšie zvládnuť. Ďakujem Bohu, že mám vlastné skúsenosti, aby som mu porozumel a dúfajme, že mu pomôže. Prvýkrát ho vymenoval za psychiatra za pár týždňov. Dúfam, že to pôjde dobre a že bude ochotný prijať mediáciu. Teraz sa na mňa tak hnevá. Je to ťažké vziať, ale chápem, čo prežíva a jeho utrpenie.

@jan Viem, že to prichádza o pár mesiacov neskôr, takže dúfam, že sa vám a vašej dcére veci zlepšili. A hoci nemám pocit, že s vami zdieľam svoju skúsenosť, vaše skúsenosti vám poskytnú odpovede, ktoré hľadáte, dúfam, že to nejako pomôže.
Najprv by som vás chcel pochváliť za vašu očividnú lásku k vašej dcére a za úsilie, ktoré ste vynaložili na jej podporu. Nie všetci to dostávame a viem, že by to pre mňa znamenalo svet. Aj keď mám podozrenie, že v tom veku je mi 33 rokov, možno som na ňu reagoval veľmi podobne.
Mal som včasný nástup bipolárnych v 13 rokoch, tiež trpím ptsd z rôznych traumat, ktoré som zažil počas celého života od 3 rokov. Netreba dodávať, že som väčšinu svojho života bol neporiadok. Vec o bipolárnom je, bohužiaľ, iná pre nás všetkých. Oh, zdieľame tú istú neschopnosť fyzicky regulovať naše nálady a tým aj cyklovanie v širokom spektre ľudských emócií, ale pretože vyjadrenie emócií má svoju vlastnú jedinečnosť jednotlivca, bez ohľadu na to, s koľkými bipolárnymi pacientmi hovoríte, uvedomíte si, že vaša dcéra bude mať vždy svoje špecifiká, ktoré budete musieť dávať pozor a prispôsobiť sa Pro.
Ako už bolo povedané, môžem sympatizovať s jej „zlým správaním“, ktoré popíšete. Moja mánia bola v najhoršom veku 13 - 18 rokov. Bol som neliečený a väčšinou som mal neprítomných rodičov. Bežal som ulicami a akýkoľvek pokus o vládnutie mi dovnútra, aj keď som vedel, že to pochádza z dobrého miesta, jednoducho vyhodil do vzduchu nevinné strany. To neznamená, že s kýmkoľvek sa s ňou zaobchádzalo alebo k nemu dokonale pristupovalo, ale aj tí, ktorí aj tak utrpeli, boli čo najbližšie.
Bol som defenzívny a podráždený a dostal som sa k bodom, v ktorých som emočne necítil nič, čo bolo najhoršie, pretože som v tých chvíľach mohol znížiť a ublížiť tým, ktorých som tak miloval. A až potom, čo toto odpojenie prešlo, všetko zranenie, ktoré som spôsobil, znamenalo niečo, čo ma potom priviedlo do bezohľadnej depresie. Byť maniak je ako motor bežiaci bez plynu v ňom, tak dlho beží tak tvrdo a potom siezes, čo vedie k zrážke.
Urobil som toľko zlých rozhodnutí, dostal som sa do toľkých zlých situácií, že by som teraz mohol byť mŕtvy. A úprimne si nemyslím, že by ma niekto mohol zastaviť, tak ako si prajem.
Myslel som, že som to mal dole, aby som zvládol čokoľvek, mohol robiť čokoľvek. Pre mňa to bol súčasť veľkolepého príznaku, ktorý niektorí z nás trpia. Neskôr som si uvedomil, že som sa cítil iba týmto spôsobom, jeden kvôli chorobe a dva, pretože v tom čase som mal vzťah, v ktorom som sa cítil podporovaný, zvyčajne priateľ.
Podporovali ich však, pretože to, čo som im povedal, bolo osobitne zamerané na vyvolanie tejto reakcie. Rovnako ako iní, s ktorými som hovoril, túži táto pozornosť, najmä s niekým novým, a preto môže byť cudzoložstvo problémom pre bipolárne osoby.
Moja snaha je, aby váš priateľ dcéry túto túžbu uspokojil. Bohužiaľ však budete môcť počítať s tým, že ľudia opustia jej stranu tak rýchlo, ako sa k nej pripoja. Niektorí z nás môžu byť celkom očarujúci, priťahujú nás k nám takmer okamžite, ale akonáhle sa začnú blázni ukazovať, bude to utekať, akoby sme malomocní. A do istej miery sme emocionálne. Takže vedzte, že bude späť a potom vás bude potrebovať tak zúfalo.
Okrem toho, že som tam, aby ju miloval a podporoval, najmä v tých časoch núdze, do tej miery, ktorá ti bude zdravá, neviem, že by som pre teba navrhol niečo iné. Ak by som požiadal o opatrovníctvo, ak by som to bol ja, stretol by som sa s najsilnejším odporom, ktorý by ma možno podnietil, aby som prerušil toto spojenie. Z mojej strany by bolo nesprávne reagovať týmto spôsobom, ale stalo by sa to rovnako. Ale nenechajte sa tým upevniť vaše rozhodnutie, budete vedieť, čo je najlepšie pre vašu rodinu.
Voľba pre ľudí ako sme my, aby sme sa zlepšili, je presne to, voľba. Dovoľte mi však objasniť, že to neznamená vyliečenie, neexistuje žiadny liek na bipolárnu poruchu. Ale rovnako ako u iných chorôb, cukrovky, rakoviny, môžeme podniknúť kroky na jej zvládnutie. Aby sme prežili najlepší život, napriek tomu môžeme.
Túto voľbu robím každý deň každý deň, keď beriem liek. Keď vidím svojho psychológa a hovorím mu všetko, dobré a zlé, pretože viem, že čestnosť povedie k skutočnej pomoci. Keď sa chytím vyjadrením príznaku, ktorý bolí iných, a využijem nástroje, ktoré som vyvinul, aby som prestal reagovať a ukázal som priestor, aby som si ho mohol vyskúšať. To posledné trochu nefunguje, ale z víťazstva sa radujem, keď to tak nie je.
Trvalo mi 20 rokov, kým som sa dostal na túto úroveň povedomia. A môj skutočný záväzok k tomu sa nestal, kým som nemal prvú dcéru v 20 rokoch. Často hovorím, že mi zachránila život. Bola to dlhá tvrdá cesta s toľkými trápeniami na ceste a ja mám toľko ďalej, ale dúfam.
Pokiaľ to zvládnete zdravo, nevzdávajte sa jej nádeje. Povzbudzujte ju, aby prevzala zodpovednosť za svoj vlastný blahobyt, netlačte a nezabezpečujte ju, aby ste ju podporovali, ak to naozaj myslíte.
Ďalší trpiaci povedal: „Stabilita je miestom, ktoré bipolári navštevujú, nikto z nás tam v skutočnosti nežije“ Toto mi pomohlo udržať si realistický pohľad na túto chorobu, a tým udržať moje očakávania rozumné. Pretože nič nemôže byť také porazené a demoralizujúce ako pocit zlyhania, pretože očakávame viac, ako sme skutočne schopní.
Moja jediná skutočná rada je prijať všetky rady so zrnkom soli. Niektoré veci, ktoré pracujú pre ostatných, budú fungovať aj pre vás a niektoré nie, ale to sa na vás alebo na ňu negatívne neodráža.
Ospravedlňujem sa za dĺžku mojej odpovede, ale dúfam, že dokážete získať niečo, čo vám prinesie pohodlie, ak už nič iné.
Ak vás zaujíma, čo sa týka liekov, ktoré užívam, lamotrigén (lamictal) je antikonvulzívum. Existujú štúdie, ktoré zistili, že manaptické epizódy sú podobné záchvatom. Za 6 rokov som mal iba jednu epizódu. V súčasnosti mám naplánované stretnutie s psychiatrom, aby som začal liečiť depresiu.
Vaša rodina je v mojich modlitbách <3

Som v kríze, ale v tme, pretože moja dcéra má 18 rokov, a preto jej poradkyňa už so mnou nehovorí.
Tu je situácia. V 16 rokoch jej poradkyňa (iná osoba, ktorá musela prestať pracovať) uviedla, že moja dcéra bola jedným z iba dvoch „pravých bipolárov“, aké kedy videla u detí. Takže áno, považoval som za jej časť. Ďalej mi bolo povedané, že pravdepodobne bude musieť s nami žiť navždy, takže by sme mali dostať opatrovníctvo pre dospelých. Neustále však hovorila o tom, že s nami chce žiť navždy, a keďže nikdy nemala priateľov, natož datované, nemyslela som na nič z toho. Potom mala 18 rokov a dve týždne po stretnutí so starším chlapcom online povedala, že sa chce odsťahovať. (Krátko nato s ním strávila víkend a vrátila sa domov, volala mi „prehnaná“, slovo, ktoré som NIKDY nepočula hovoriť o VŠETKÝCH. Je zrejmé, že nech už hovoria čokoľvek, musí ich zareagovať.) Nemá prácu a stále sme v proces podania žiadosti o získanie SSI so zámerom stále získať vzdelanie, aby mohla aspoň získať práca na čiastočný úväzok.
Všetko, čo hovorilo, som tak frustrovaný jej správaním. NIKDY som ju nepoznal, aby prevzala zodpovednosť za svoje správanie, ale možno dvakrát. Je však SKVELÁ, keď prijíma inventúru všetkých ostatných. Niekto hovorí: „Môžem vám pomôcť?“ je pre ňu neslušný. Dnes som reštartoval počítač a vyniesol veľmi hlasný hluk. Začala na mňa kričať a potom toto správanie ospravedlnila. Ale keď som ju jednoducho volal a nepočul som jej odpoveď, tak som nahlas, aby ma mohla počuť, povedala, že na mňa „p.o.'ed“ za to, že som na ňu kričala, akoby som na ňu bol naštvaný.
Počul som, že ostatní hovoria, že sa jednoducho nevytvára. Naozaj to SEEM nerobí, ale čo pre toto množstvo šikanovania a manipulácie, čo iné by to mohlo byť?
Ak majú ostatní pravdu, aký typ stavu bráni niekomu v vytvorení týchto spojení? Nemám potuchy, ako prežije sama, dokonca aj s priateľom, ak nedokáže rozlíšiť medzi niekým nahlas ju zavolal, pretože ju nepočuli, že je v poriadku, a zakričala celú prednášku na jeden hluk, ktorý nie je v poriadku.
Premýšľal som o získaní opatrovníctva pre dospelých, aby som zabránil tomu, aby ju ostatní využívali, ale nie som si istý, či je inteligentný alebo nie. Keďže je jej 18, ani neviem, s kým by mala konzultovať.
Miloval by som vedieť, čo si ostatní myslia o tejto celej situácii.

Som 50-ročná žena, ktorá má vlastné problémy vrátane klinickej depresie. Pretože sme prišli o domov, môj manžel, deti, a ja sme prišli bývať so svojou mamou a schizoafektívnym bratom. Je to, akoby mi bolo 12 rokov, žijem v strachu zo svojho staršieho brata. Snažím sa byť tak pochopený ako moja mama, ale jednoducho ho ťažko verbálne zneužívam. Je sebecký a jednoducho nemá potuchy, aký vplyv má na naše životné prostredie. Bez ohľadu na to, ako je k nemu milý a starostlivý, stále vás nerešpektuje. Jeho hnev nás utláča. Verí, že mu dlhujeme prácu v domácnosti, zatiaľ čo všetko, čo robí, je počúvať hudbu a surfovať po internete. Ak je dom mimo prevádzky, stáva sa podráždeným. Posledné dva roky som sa staral o staršiu matku a robil som domáce práce, ale začal som mať problém s mojimi liekmi a bol vážne depresívny, čo znamenalo, že sa o veci nemôžem dobre postarať dosť. To ho rozhnevalo a on kričal na nás všetkých. To mi vyvolalo záchvaty paniky, ale stále nemal súcit. Jeho dom nebol čistý. Vidíte, že verí, že vlastní všetko, čo moja mama vlastní. Vo svojej mysli je pán panstva. Musíme požiadať o jeho povolenie na používanie mamy mamičky, inak hodí záchvat hnevu. často zabuchne dvere a rozbije ich. Nikdy sa ospravedlňuje za to, že ťa ponižuje, uráža, robí ťa mizerne, pretože je samozrejme chorý a on to vie. Čoskoro sa sťahujeme, keď dostaneme peniaze na prenájom domu, ale to nebude dosť skoro. Práve som sa stal unavený mojou mamou, ktorá ho ospravedlňovala za bolesť, ktorú spôsobuje. Do istej miery si zaslúži súcit, ale moja mama ho pokazila. Nikto iný sa k nemu nepočíta, ale jeho, samozrejme, je duševne chorý a on to vie.

Snažím sa nájsť rovnováhu medzi zlým správaním a duševnými chorobami. Matka môjho bf je bipolárna a je manipulatívna, záludná, nečestná a slovne urážlivá voči svojmu vlastnému synovi a mne. Snažím sa byť veľmi súcitný, rozumný a trpezlivý, ale sú dni, keď už viac nedokážem dať. Musím sa od nej vzdialiť v dňoch, keď chce bojovať. Zdá sa, že hranice nikdy nefungujú, porušuje našu dôveru, naše súkromie a robí všetko, čo môže, aby sabotovala môj vzťah so svojím synom. Mal som dosť a prial by som si, aby moja bf mohla vidieť, aké veľké škody mu spôsobuje a náš vzťah. Viem, že miluje svoju mamu, ale je potrebné stanoviť hranice a hranice, aby sme sa pohli vpred. Myslím, že je ľahšie povedať, ako urobiť.

Mám bipolárny II, takže nie som cudzí duševnej chorobe. Môj blízky priateľ je schizoafektívny a všimol som si, že dôsledne žiada o pôžičky a naznačuje, že chce, aby som ja a ostatní okolo nej kúpili jej veci, oblečenie, jedlo atď. Je schopná pracovať, trávi všetko, čo zarobí, potom nemá nič a očakáva, že ju ostatní zachránia. Robil som to a sám mám problémy s peniazmi. Je to milá osoba, ale je tiež veľmi žiarlivá a nepríjemná. Zaujímalo by ma, či je manipulatívne správanie súčasťou schizofrénie, alebo len jej spôsobu, ako získať čo chce, pretože sa cíti byť v živote zmätená.

Ako komunitný zdravotnícky pracovník pracujem s mnohými klientmi, ktorí sa usilujú o zdravie, a veľmi tvrdo pracujem na dosiahnutí pozitívnych cieľov. Väčšina mojich klientov zápasí s inými problémami, ako sú napríklad nízke príjmy, traumatické rodinné vzťahy a fyzická choroba, čo veľmi sťažuje správu ich duševného zdravia. Občas sa stretávam s osobou, ktorá je manipulatívna, klamlivá a taká bezohľadná k iným, že ju používam a iba skutočná odpoveď, ktorá zaistí, že táto osoba nebude jesť môj čas a prostriedky, ktoré sú určené pre mňa Klienti. Ja hovorím nie. Klientom, ktorí ma volajú náročné neprimerané žiadosti, hovorím NIE po všetky hodiny. Hovorím NIE klientom, ktorí trvajú na klamstve o svojich príznakoch, napríklad vyhlasujú, že nie sú schopní zavolať na dohodnite si schôdzky, keď ma môžu zavolať, aby som si vyžiadal jazdu na benzínovú pumpu dva bloky ďalej, aby som si dal cigarety. Týmto klientom hovorím NIE, ktorí s potešením odmietnu potreby iných klientov „Potrebujem“, aby boli ich osobné rozmar uspokojené okamžite, keď som s iným klientom, ktorý má skutočné potrebuje. Väčšina mojich klientov sa usilovne snaží dosiahnuť určitú úroveň nezávislosti a produktivity. Je tu menšina ľudí, ktorí budú používať tento systém na to, aby odčerpali zdroje od tých, ktorí môžu ťažiť z našej podpory.

On-and-off som bol v diaľkovom vzťahu s mužom s BP päť rokov a napriek tomu v iných vzťahoch odvtedy sa vznášali do a zo životov ostatných za posledných sedem rokov. Sedem!
Obaja sme mali mimoriadne ťažké prepustiť druhú osobu. Mnohokrát som si myslel, že je mojím spriazneným človekom, ale potom bol príliš emocionálne vyčerpaný, frustrovaný a sklamaný z jeho správanie a na nejaký čas prerušil kontakt, bez ohľadu na to, s čím by som nemohol mať žiadny vzťah osoba.
Teraz v poslednom roku dvakrát prehlásil hlbokú lásku ku mne, povedal, že je stabilný, a chcel skúsiť náš vzťah znova, skutočným spôsobom (tentokrát nie príliš vzdialený, vlastne žiť spolu). Počas týchto rozhovorov by som veľa nepovedal. Naučil som sa byť veľmi opatrný. Krátko po týchto vyhláseniach mal v určitom okamihu, keď užil drogy, maniakálnu prestávku. Viem, že už raz použil burinu, alkohol, dokonca aj psychedeliku a dokonca aj pervitín!
Dokážem prijať a milovať BP - myslím si, že je to požehnanie a kliatba, keď sa s nami bude správne zaobchádzať. Ale bol diagnostikovaný takmer desať rokov (má takmer 29 rokov) a stále užíva drogy, dobre vie, ako zle na neho majú vplyv.
Cítim sa ako hlupák na otváranie tohto Pandorinho boxu znova a znova. BP alebo nie, toto užívanie drog (a burina je možno jedna vec, ale met ma desí) je neprijateľné. Pritiahlo ma to k takým extrémom, že sa cítim spoluzávislý, akoby som strácal akú jasnosť / stabilitu mám.
Bola to pre mňa posledná slama, jeho nedávna maniková prestávka, kde mi povedal, že ma miluje, ale nebude to fungovať a chodil na rande s niekým iným. Stalo sa to tento týždeň. Mal som sa k tejto línii priťahovať už dávno, b / c je to ten istý zatracený cyklus znova a znova.
Nie je to BP, sú to prekliate závislosti.

Naozaj oceňujem všetky zdieľané príbehy a rady, ktoré tu zverejnili všetci. Randím s policajtom už viac ako rok a naozaj ho milujem. Je extrémne depresívny a hovorí, že bol pre veľkú časť svojho života. Bol ženatý dvakrát a obe manželky ho opustili a krátko nato sa ožení. Pravdepodobne som mal brať tieto fakty ako „červené vlajky“, ale pokračoval som v ňom.
Jedným z jeho obľúbených koníčkov je „hranie hier“, ktoré oddeľuje jeho pozornosť odo mňa, a myslím si, že je to príliš skoro na to, že to bude len rok. Môže sedieť pri počítači 14 hodín a bez váhania hrať, a robí to často, pretože je to jeho depresia / stres. Vždy, keď vychovávam hry (ktoré sa objavili viackrát), stráca kontrolu a nazýva mi strašné mená, vrhá na mňa veci a dokonca mi včera v noci udrel do tváre. Hrozí, že ma vyhodí z okien. Vyhráža sa, že „prišiel o prácu“ a prinútil ma zaplatiť za to, že som ho nerešpektoval. Samozrejme, viac ako hranie hier sa pre nás stalo problémom. Rozumné rozhovory nie sú nikdy možné.
Nikdy mu nebola diagnostikovaná bipolárna porucha, ale veľa z týchto príbehov sa mi zdá veľmi blízko domova. Nenávidí myšlienku brať lieky na duševné zdravie, najmä preto, že by to mohlo ovplyvniť jeho kariéru, ale ja by som to urobil naozaj rád by som mu mohol poskytnúť radu alebo radu, ako pristupovať k užívaniu liekov (čo si myslím, že môže byť pre neho prínosom) z). Antidepresíva bral viac ako 6 týždňov a povedal, že niekedy sa kvôli nim cítil „horší“. Ešte viac dôkazov pre bipolárne? Neviem, tu hľadám pomoc.
Kedykoľvek spomeniem, že sa odsťahujem, aby som mu dal priestor, a aby sme sa obaja mohli pohnúť ďalej svojimi životmi (a pokúsiť sa o šťastie inde), rozplakal sa a je emocionálnym vrakom. Ospravedlňuje sa, niekedy mi hovorí, aby som odišiel... Nikdy nedokážem predpovedať výsledok hodiny, ale vždy to príde k „Milujem ťa viac ako čokoľvek a chcem, aby si zostal v mojom živote.“
Ešte raz ďakujem všetkým.