Emočné zneužívanie vo vzťahu

Definícia emocionálneho zneužívania, typy emocionálneho zneužívania a čo robiť, ak ste v emocionálne urážlivom vzťahu.

Čo je to emocionálne zneužívanie?

Zneužívanie je akékoľvek správanie, ktoré je určené na ovládanie a podrobenie inej ľudskej bytosti pomocou strachu, ponižovania a verbálnych alebo fyzických útokov. Emocionálne zneužívanie je akékoľvek zneužívanie, ktoré má skôr emocionálny ako fyzický charakter. Môže zahŕňať čokoľvek od verbálneho zneužívania a neustálej kritiky až po jemnejšie taktiky, ako je zastrašovanie, manipulácia a odmietnutie potešenia.

Emocionálne zneužívanie je ako vymývanie mozgov tým, že systematicky vyčerpáva sebadôveru obete, pocit vlastnej hodnoty, dôveru vo svoje vlastné vnímanie a sebakoncepciu. Či už sa to deje neustálym nadávaním a obmedzovaním, zastrašovaním alebo pod zámienkou „vedenia“, „výučby“ alebo „rady“, výsledky sú podobné. Príjemca zneužívania nakoniec stráca všetok zmysel pre seba a zvyšky osobnej hodnoty. Emocionálne zneužívanie sa obmedzuje na samé jadro človeka a vytvára jazvy, ktoré môžu byť oveľa hlbšie a trvalejšie ako fyzické (Engel, 1992, s. 10).

Druhy zneužívania emócií

Emocionálne zneužívanie môže mať mnoho podôb. Medzi tri všeobecné vzorce zneužívania patria agresívne, popierajúce a minimalizujúce.

Aggressing

• Medzi agresívne formy zneužívania patrí povolanie, obvinenie, obviňovanie, vyhrážanie sa a usporiadanie. Agresívne správanie je vo všeobecnosti priame a zrejmé. Postavenie, ktoré páchateľ zneužije, zaujme tým, že sa pokúsi súdiť alebo zneplatniť príjemcu, narúša rovnosť a samostatnosť, ktoré sú nevyhnutné pre zdravé vzťahy dospelých. Tento spôsob komunikácie medzi rodičmi a deťmi (spoločný pre všetky formy verbálneho zneužívania) je najzreteľnejší, keď násilník zaujme agresívne stanovisko.
• Agresívne zneužívanie môže mať aj nepriamejšiu formu a môže byť dokonca maskované ako „pomáhajúce“. kritizovanie, radiť, ponúkať riešenia, analyzovať, vyšetrovať a vypočúvať inú osobu môže byť úprimný pokus Pomoc. V niektorých prípadoch však môže byť toto správanie skôr pokusom o zbúranie, kontrolu alebo ponižovanie než o pomoc. Základný súdny tón „Viem najlepšie“, ktorý zneužívateľ v týchto situáciách prijíma, je nevhodný a vytvára nerovnaké postavenie v partnerských vzťahoch.

popierať

• Cieľom zneplatnenia je skresliť alebo oslabiť vnímanie sveta príjemcom. K zneplatneniu dôjde, keď násilník odmietne alebo neuzná realitu. Ak napríklad príjemca konfrontuje násilníka s incidentom volania na meno, môže trvať na tom, „nikdy som nepovedal, že„ „neviem, o čom to hovoríte“ atď.
• Zadržanie je ďalšou formou popierania. Zamietnutie zahŕňa odmietnutie počúvania, odmietnutie komunikácie a emocionálne stiahnutie za trest. Toto sa niekedy nazýva „tiché zaobchádzanie“.
• K počítaniu dôjde, keď zneužívateľ vníma príjemcu ako rozšírenie seba samého a popiera akékoľvek názory alebo pocity, ktoré sa líšia od ich vlastných.

minimalizácia

• Minimalizácia je menej extrémna forma odmietnutia. Pri minimalizácii nesmie násilník poprieť, že sa vyskytla konkrétna udalosť, ale spochybňuje emocionálny zážitok alebo reakciu príjemcu na udalosť. Vyhlásenia ako „Ste príliš citlivý“, „Prehnávate“ alebo „Vyvrhujete to neúmerne“, všetky naznačujú, že emócie a vnímanie príjemcu sú chybné a nedôveruje sa im.
• Trivializácia, ktorá nastane, keď zneužívateľ naznačuje, že to, čo ste urobili alebo oznámili, je bezvýznamné alebo nedôležité, je jemnejšou formou minimalizovania.
• Popieranie a minimalizácia môže byť obzvlášť škodlivé. Okrem znižovania sebavedomia a vytvárania konfliktov aj zneplatňovanie reality, pocitov a zážitky vás nakoniec môžu viesť k otázkam a nedôvere k vlastným vnímaniam a emocionálnemu vnímaniu zážitok.

Pochopenie urážlivých vzťahov

Nikto nemá v úmysle byť v urážlivom vzťahu, ale jednotlivci, ktorí boli slovne zneužívaní rodičom alebo inou významnou osobou, sa často nachádzajú v podobných situáciách ako dospelí. Ak rodič mal tendenciu definovať svoje zážitky a emócie a posudzovať svoje správanie, možno nemáte Naučili sa, ako nastaviť vlastné štandardy, rozvíjať svoje vlastné stanoviská a potvrdzovať svoje vlastné pocity a vnemy. V dôsledku toho sa vám ovládajúci a definujúci postoj, ktorý zaujme emocionálny zneužívateľ, môže cítiť dobre známy alebo dokonca pohodlný, hoci je deštruktívny.

Príjemcovia zneužívania často zápasia s pocity bezmocnosti, zranenia, strachu a hnevu. Je iróniou, že násilníci majú tendenciu zápasiť s rovnakými pocitmi. Zneužívatelia sú pravdepodobne tiež vychovaní v emocionálne zneužívajúcich prostrediach a učia sa zneužívať ako spôsob, ako sa vysporiadať s vlastnými pocitmi bezmocnosti, zranenia, strachu a hnevu. V dôsledku toho môžu byť násilníci priťahovaní ľuďmi, ktorí sa cítia bezmocní alebo ktorí sa nenaučili hodnotiť svoje vlastné pocity, vnímanie alebo stanoviská. Toto umožňuje zneužívateľovi cítiť sa bezpečnejšie a pod kontrolou a vyhnúť sa tomu, aby sa zaoberalo svojimi vlastnými pocitmi a sebapoznaním.

Pochopenie štruktúry vašich vzťahov, najmä vzťahov s členmi rodiny a inými dôležitými ľuďmi, je prvým krokom k zmene. Nejasnosť o tom, kto ste vo vzťahu k významným ostatným, sa môže prejaviť rôznymi spôsobmi. V niektorých prípadoch môžete napríklad pôsobiť ako „zneužívatelia“ a v iných ako „príjemcovia“. Možno zistíte, že máte tendenciu byť zneužívaní vo vašich romantických vzťahoch, čo vám umožňuje definovať a kontrolovať svojich partnerov. V priateľstvách však môžete hrať úlohu páchateľa zneužitím, manipuláciou, pokusom „pomôcť“ ostatným atď. Poznanie seba samého a pochopenie vašej minulosti môže zabrániť tomu, aby sa vo vašom živote znova vytvorilo zneužívanie.

Ste urážliví pre seba?

Často dovoľujeme ľuďom, aby s nami zaobchádzali tak, ako sme očakávali. Ak sa cítime pohŕdať sami sebou alebo si myslíme len veľmi málo zo seba, môžeme si vybrať partnerov alebo významných ostatných, ktorí nám tento obraz odrážajú. Ak sme ochotní tolerovať negatívne zaobchádzanie s ostatnými alebo zaobchádzať s ostatnými negatívnym spôsobom, je možné, že sa správame rovnako. Ak ste násilníkom alebo príjemcom, možno budete chcieť zvážiť, ako sa správate. Aké veci si hovoríš? Dominujú vo vašom myslení myšlienky ako „som hlúpy“ alebo „nikdy som nerobil nič správne“? Naučiť sa milovať a starať sa o seba zvyšuje sebaúctu a zvyšuje pravdepodobnosť, že budeme mať zdravé intímne vzťahy.

Základné práva vo vzťahu

Ak ste sa zapojili do emocionálne urážlivých vzťahov, možno nemáte jasnú predstavu o tom, aký je zdravý vzťah. Evans (1992) navrhuje nasledujúce základné práva vo vzťahu pre vás a vášho partnera:

• Právo na dobrú vôľu od ostatných.
• Právo na emočnú podporu.
• Právo byť vypočutý druhým a byť zdvorilo reagovaný.
• Právo na vlastný názor, aj keď má váš partner iný názor.
• Právo na uznanie vašich pocitov a skúseností za skutočné.
• Právo na úprimné ospravedlnenie všetkých vtipov, ktoré by vás mohli považovať za urážlivé.
• Právo na jasné a informatívne odpovede na otázky, ktoré sa týkajú toho, čo je legitímne vaše podnikanie.
• Právo žiť bez obvinenia a viny.
• Právo žiť bez kritiky a úsudku.
• Právo na rešpektovanie svojej práce a vašich záujmov.
• Právo na povzbudenie.
• Právo na život bez emocionálnej a fyzickej hrozby.
• Právo na život bez nahnevaných výbuchov a hnevu.
• Právo byť volaný bez mena, ktoré vás znehodnocuje.
• Právo byť uctievaný skôr ako nariadený.

Čo môžeš urobiť?

Ak v tomto článku poznáte seba alebo svoje vzťahy, možno budete chcieť:

• Vzdelávajte sa o emočne násilníckych vzťahoch. Dva vynikajúce zdroje zahŕňajú:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Emocionálne zneužívaná žena: prekonanie deštruktívnych vzorcov a regenerácia sa. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. Verbálne urážlivý vzťah: ako to rozpoznať a ako reagovať. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Zvážte návštevu odborníka na duševné zdravie. Poradca vám môže pomôcť porozumieť dopadu emočne zneužívajúceho vzťahu. Poradca vám tiež môže pomôcť naučiť sa zdravšie spôsoby, ako vo vzťahu k iným a starostlivosti o svoje vlastné potreby.