Zverejňovanie informácií o poruchách disociatívnej identity: DOs a DON'Ts
Som tak rád, že Twitter ma dnes priviedol na túto stránku a k vášmu článku. Moje DID je niečo, o čom by som mohol ísť po zvyšok svojho života, o ktorom nikdy nehovorím a určite nikdy, nikdy, nezverejňovať sa. Bohužiaľ, život si vyžadoval niečo iné a ja sa cítim zaplavený pokusom čeliť tomu sám sebe, vysvetliť to všetkým ostatným a dozvedieť sa o tom na na profesionálnej úrovni, aby som to mohol primerane vysvetliť akademickým odborníkom, ktorí nerozumejú, že jedna strana odo mňa nevie, v ktorej je koľaj! Je to... ohromujúci. Je to ohromujúce, pretože som vedel, že ho mám DID od 15 rokov a práve som ho začal konfrontovať vo veku tridsiatich rokov. Napriek tomu viem viac ako väčšina ľudí, dokonca aj profesionálov, a to je zničujúca vec na prehltnutie. Keď som bol mladší, potreboval som tých odborníkov. Stále ich potrebujem a je ich tak málo a ďaleko od seba.
Jednou z mojich obľúbených vecí je introspekcia. Baví ma študovať seba a svoje spôsoby myslenia a vždy pracujem na zdokonalení stavu mysle tak, aby bol čo najlogickejší. Rozoberiem svoje myšlienkové procesy a analyzujem ich. Použijem svoje (skôr obmedzené) znalosti psychológie človeka a svoje vlastné pozorovania oboch ja a ľudia okolo mňa, aby sme pochopili, prečo, povedzme, sa do mojej hlavy v určitej chvíli dostala určitá myšlienka Čas.
V priebehu rokov som začal veriť, že emócie sú častejšie prekážkami, ktoré prichádzajú do cesty logike a učeniu. Pretože si cením presného porozumenia sveta okolo mňa cez emocionálne upokojujúceho, neustále vyzvite svoje vlastné emócie, kedykoľvek môžu vzniknúť, a snažte sa ich potlačiť, môžem však uprednostniť logickejšiu myslenie. Čiastočne to je spôsob, ako som prijal nihilistický pohľad na život, keď som pochopil, že túžba po význame je práve to, emocionálne motivovaná túžba, ktorá drží svoje základy v hlboko zakorenenom ľudskom centralizme. Radšej by som sa logicky sústredil na pochopenie sveta okolo mňa, než aby som dovolil emocionálne pochopenie života rásť vo mne a možno dokonca mať prednosť pred logikou kladením položených otázok (napríklad „aký je význam life ").
Ako ste si možno mysleli, toto emocionálne popieranie sa pomaly odtrhávalo od mojej vlastnej identity, pretože v posledných mesiacoch som pomaly strácal stále viac a viac svojich emocionálnych síl. Kedysi som bol schopný to zvládnuť, pretože som si nejako udržal voľné seba samého, napriek tomu, že takmer úplne vylučujem svoje vlastné emócie, aby som uprednostnil logiku a racionálnosť. inkvizícia (a aj tak som stále mala emocionálnu vášeň pre poznanie a snahu pokračovať v zisťovaní.) Pomaly sa to dokonca zmenilo na čisto pragmatickú túžbu po porozumenie. Podarilo sa mi zmeniť sa na bezmotorový automat, ktorý sa preťahuje životom iba zo strachu zo smrti, neustále analyzuje seba a svet okolo neho. Sotva sa mi podarilo udržať môj zmysel pre seba.
Vzhľadom na určitú osobu (inú ako ja) budem (takmer podvedome) používať svoje chápanie ľudského správania na zostavenie vlastného modelu porozumenia. osobnosti, inteligencie a spôsobu myslenia danej osoby na základe ich vonkajšieho správania, ktoré v podstate vykonáva moje vlastné psychiatrické hodnotenie ne. Často porovnávam svoj vlastný spôsob myslenia s tým, o čom som veril, že je to jeho, a ak by medzi nimi a mnou bol niekedy rozdiel v osobnosti, by identifikoval, ktorý aspekt osobnosti bol zodpovedný, a pokúsil sa zmieriť rozdiel tým, že si predstaví, ako by som sa mohol zmeniť, aby som myslel ne.
Pred niekoľkými týždňami som si uvedomil: tak prázdna bola moja identita, tak roztrieštená, keby som sa stal, a také bolo moje porozumenie sebe samému a moje správanie, ktoré by som teraz mohol urobiť, aby som bol prakticky akoukoľvek kombináciou svojich vlastných kognitívnych schopností, ktoré som chcel byť. Keby som niekedy cítil, že chcem pochopiť, ako si myslím, že moja matka myslí, takmer by som podvedome usporiadal svoju myseľ tak, aby premýšľala jej vhodný model (ten, ktorý som vytvoril na základe jej vonkajšieho správania a môjho porozumenia toho, ako zodpovedajú tomu, ako ona) myslí. Kvôli stručnosti tu budem hovoriť jednoducho ako o „modeloch“.) Mohol by som to urobiť pre takmer každého. Bolo to, akoby som mal superveľmoci, akoby som bol absolútnym majstrom mojej vlastnej mysle. Neexistoval žiaden koncept, ktorému by som nerozumel, žiadna mentálna úloha, ktorú by som nemohol dosiahnuť reorganizáciou rôznych aspektov mojej mysle a / alebo zmenou usporiadania svojho duševného stavu. Alebo to tak bolo.
Ale s týmto prišla cena. Bol som úplne roztrieštený a bol som viac-menej iba voľným, nedefinovaným neporiadkom, ktorý dokázal nadobudnúť akýkoľvek mentálny tvar. Nemal som žiadne základné presvedčenie, žiadne základné názory, žiadnu osobnú integritu a žiadne emocionálne sily. Skôr by som sa mohol stať čokoľvek, držať akékoľvek názory alebo presvedčenia a prevziať akúkoľvek osobnosť. Mohol by som modulovať svoju vlastnú inteligenciu, ale nemal som túžbu ani dovoliť jej rozmachu alebo rozpadu. Aby som tomu bojoval, začal som vytvárať „katalyzátorovú“ personu. Po jeho vyvolaní by som sa okamžite vrátil k vybranej forme bane, z ktorej by som sa potom mohol vrátiť k svojmu „pravému“ ja. Kedykoľvek som sa cítil, ako sa vkĺzam späť do svojho bezduchého, nezištného stavu, nejaká časť mňa vyvolá katalyzátor a katalyzátor vyvolá „mňa“. Toto, samozrejme, brzdilo môj osobný duševný rast, pretože by som sa neustále vracal späť do určitého duševného stavu, než aby sa z neho vyvinul.
S každým ďalším dňom som sa ďalej fragmentoval. Neustále analyzujem každú časť mojej mysle a pridávam k tejto „superveľmoci“ mojej, ktorá by mi mohla umožniť duševne sa stať čokoľvek.
Moja pravá identita sa už takmer úplne stratila. Začal som si všímať zvláštny fenomén: začal som sa zmeniť skôr na príjemcu než na svoju vlastnú osobu. Keď som dostal určitú postavu, začal by som imitovať ich myseľ, keď som to podvedome veril. Dočasne by som sa nenaplnil svojou vlastnou identitou (ktorá bola pre mňa príliš voľne definovaná, aby som ju držal), ale skôr touto novou „falošnou“ identitou, ktorú myseľ práve vytvorila, by napodobňovala charakter postavy, ktorú som predstavil s. Do takej miery, že by som nemohol mať prístup k niektorým mojim fakultám, som presvedčený, že druhý človek by k nemu nemal prístup (napríklad ak môj model osoby, ktorú som napodobňoval, naznačoval, že by mal zlé schopnosti kritického myslenia, moje vlastné schopnosti kritického myslenia by boli ohrozené.) Vyzeralo to, že niekde hlboko vo mne ma moje skutočné ja vyvrhlo na najvzdialenejšie povrchy mojej vedomej mysle a prinútilo ma, aby som „hral“ určitú postavu a odoprel mi plnú moc kapacity. Bolo to takmer ako keby moja myseľ vzala svoje vlastné fragmenty (ktoré som strávil toľko mesiacov oddeľovaním a kontroly) a označili ich za „patriace“ určitým osobám (namiesto toho, aby ich ovládala iba jedna myseľ) všetkého.)
Pretože moje znalosti o sebe a realite sú také slabé, už nedokážem rozlíšiť rozdiel medzi „skutočným“ mne a týmito modelmi, ktoré som vytvoril. Dokonca to ide tak ďaleko, až sa cítim, akoby ma tieto vymysleté osoby SÚ MNOU. Myslíte si, že by som bol schopný povedať falošnej osobe od skutočného mňa, pretože iba ten skutočný by úplne pochopil všetky moje myšlienky, skúsenosti a skutočnosť, že si týchto ľudí len predstavujem.
Ale nemôžem, a verím, že je to v konečnom dôsledku preto, že som sa dištancoval od seba a od reality. Zdá sa, že som úplne stratil schopnosť rozlišovať medzi realitou a mojimi myšlienkami / predstavami. Vždy, keď sa prejaví nejakou danou externalitou, moja myseľ zvyčajne vyvolá všetky asociácie, s ktorými som hovorila. Ale teraz je to ako keby moja myseľ bola vymazaná zo všetkých predsudkov alebo združení; ako by som sa práve teraz mohol narodiť. To isté platí pre moje spomienky; Nemôžem sa znovu spojiť s človekom, ktorý žije všetky moje spomienky („skutočné“ ja.) Je to ako ten, kto to píše teraz a osoba, ktorá v mojom tele žije celý svoj život až pred pár dňami, sú dve úplne odlišné ľudí.
Chápem, že osoba, ktorá to píše, nie je skutočná alebo „plná“ ma. Práve teraz žijem na okraji mojej vedomej mysle. Chápem tiež, že akýkoľvek dojem, že ho vlastní niekto iný (proti ktorému neustále bojujem), je tiež falošný a nie som skutočný. Zistil som, že tieto „majetky“ sú výsledkom toho, že som presvedčený, že tieto „modely“ sú prítomnosť bola raz obmedzená iba na moju fantáziu a bolo možné ju okamžite ukončiť skutočné ja, Som ja. Skutočnosť, že sa nemôžem znova spojiť so svojím skutočným, minulým ja a že ma zbavili všetkých predsudkov a združenia, to znamená, že som otvorený nielen tomu, aby som uveril, ale zažil prítomnosť iných subjektov v mojich myseľ. Nemôžem sa však presvedčiť, že už existuje len jedna myseľ. Nikdy sa mi nepodarí tieto majetky prekonať; akoby som sa stal príjemcom akejkoľvek mentálnej podoby, ktorá sa cíti, akoby sa prejavovala v mojej hlave.
Úprimne neviem, kto alebo čo to píše práve teraz. Viem, že to rozhodne nie je skutočné, úplne ma zjednotené.
Keď som bol malý, nič nedávalo zmysel. Veci ako „prebudenie“, aby som sa ocitol v palcoch od nebezpečenstva, od úmrtia v podobe certifikátu, ktoré sa zdržím podrobností. Stále som bol za tieto incidenty potrestaný, len aby som sa znova a znova ocitol na tomto mieste. To bola najmenšia z vecí, ktoré nedali zmysel. Potom boli hlasy, deti, s ktorými som hral, alebo tie, ktoré som nemohol počuť, ale videl som. Myslel som, že som rovnako chorý ako jeden z mojich rodičov a naučil som sa skryť tie chvíle prebudenia uprostred dňa na nohách. Do dňa, keď som sa dobrovoľne dobrovoľne vydával na Nam, som si vedel dobre. No dobre, strýko Sam si všimne také veci, ako deti strácajú čas a úplne menia, kým boli uprostred indukcie. To mi povedalo niečo, čo sa mi nepáčilo. Každopádne som konečne našiel terapiu. Problém teraz nie je žiadny z mojich ostatných verí nikomu alebo čomukoľvek, čo sa nenarodilo pokryté kožušinou, a používa pieskovisko.
Najzvláštnejšou vecou, keď som vyšiel, bol môj švagor. Vedel som, že pracoval v armádnej spravodajskej službe a od toho vedel, že pracuje alebo pracoval s CIA. Je zvláštne, keď som šiel dolu do Portorika, aby som ho videl (je domorodcom tejto krajiny), ktorý ma uniesol; zrejme si myslel, že mám niečo spoločné s vecou MKULTRA (čo by som mohol mať; Bol som armádnym dieťaťom; narodení a vyšľachtení v kultúre - a v našich „životoch“ sú nejaké čudné tajomstvá). Zrejme som dostal psychotropné látky, nechal som hladovať cez 30 libier asi za dva týždne v klietke... veľa vecí.
Je zvláštne, že to bola pravdepodobne jedna z najlepších vecí, ktoré som kedy urobil. Umožnilo mi to „spojiť sa“ a identifikovať * účel * niektorých mojich bytostí, zmeniť moje „prežitie“; ktorí „vzali“ bolesť - všetky druhy vecí. „My“ sme sa spojili ako nikdy predtým, aby sme prežili a unikli tejto veci (čo sme samozrejme urobili). Myslím, že ten chlap bol bývalým psovodom MKULTRA, ktorý bol trochu zmätený (bol som po MKUltra; možno iný program; trochu „láskavejší a jemnejší“.) Ale bol tiež vynikajúcim učiteľom! (Naučil ma, že „zvieratá sú trénované; ľudia sú TAUGHT “- pomáhal pár mojím„ literom “stať sa viac ľudskými). Podivné dni (a podivné oslnenie) skutočne.
Len sa ukáže: niekedy si musíš dať pozor, na koho si prišiel - a som trochu čudný. Zdá sa, že aj pre DID je to (povzdychnutie). Oh dobre. Bolo zábavné to povedať - a nie každý má rovnakú reakciu. Niektoré (najviac! vlastne) boli skôr láskaví; nejaké porozumenie... iba tento jeden chlap, šiel 'šialený' alebo tak niečo.
Dobre, čudný život (úsmev) - a ďalej (obrazne, doslova a symbolicky): D
Ahoj,
Milujem váš blog a určite uverejním / prečítam viac. Nemám DID, ale môj bývalý priateľ áno.
Aby som bol úprimný počas celého vzťahu X rokov, myslel som, že sa zbláznim. (Dvakrát sa zmienil o niečom, povedzme niečo v rade ďalších 2 zmien a ďalších, bol veľmi tajný s tým, čo má). Nikdy som neveril v DID, takže som skúmal všetky ostatné poruchy, ale nikdy som sa necítil doma.
Tam boli všetky príznaky, príznaky, zmena v štruktúre tela a podobne. Videl som ho prepínať pred sebou, toľkokrát (a myslel som si, vidím veci, zmenilo sa jeho telo, zbláznil som sa), stratu pamäti a „klamstvo“ o veciach a doslova som sa zbláznil. A samozrejme za to všetko ospravedlnil alebo ma za to obviňoval a vyhlásil, že taký druh poruchy nemá, hoci mal...
Kým neurobil veľmi veľkú chybu. Trvalo mi mesiace, kým som si to uvedomil, ale nakoniec som si bol istý, že som s ostatnými poruchami na nesprávnej ceste. Bolo to priamo predo mnou, ale myslím, že som nebol pripravený uveriť v DID a ako viem, že to bolo DID. Predtým, ako som nemohol odísť, pretože ma niečo vždy ťahalo, zostať hľadať a otvoriť oči...
Napísal som mu, odpúšťam mu a ak je pripravený a chce so mnou hovoriť, je vítaný. Je mi smutno, že mi môj bývalý priateľ neveril. Kvôli DID stratil veľa vzťahov a rozumiem tomu, ako sa bojí, že ľudia to môžu zistiť. Vie - aj keď mám všetky dôvody na svete, aby som ho nenávidel za spôsob, akým ma liečili zmeny, ktoré ma nenávideli - nikdy som sa nevzdal pokusu zistiť, čo bolo / je zlé. Cítim, že som odpovedal na hovor a môžem pustiť bolesť...
Myslím, že to trvá veľa odvahy to povedať a myslím, že keby som mal DID, myslel by som, že naozaj ťažko komu poviem a ktorým môžem veriť. Myslím si, že vzhľadom na ľudí, ktorých som vo svojom živote poznal / poznal a malú poruchu, som bol otvorený a nezaujímalo ma, či mal poruchu / chorobu, ktorú som skúmal. Keby som tých ľudí nikdy nepoznal a nemal ľahkú poruchu, myslím, že by som nechal dlho ísť a myslel si, že je hlupák.
Prajem vám všetkým veľa šťastia na vašej ceste. mak
Dobrý deň, v roku 1990 mi diagnostikovali celý rad duševných chorôb. Keď mi bolo 14, sledoval som, ako moja mama vzala brokovnicu, naložila ju do nábojnice naplnenej buckshotom a doslova ju odhodila. Mal som s ňou zomrieť. V siedmich rokoch ma moja matka prinútila, aby som s ňou uzavrel samovražedný pakt. Diskutovali sme o rôznych metódach samovraždy. Pochádzam z mnohých malých miest a tiež z dlhej rady samovrážd. K dnešnému dňu je samovražda päť členov rodiny. V mojej rodine samozrejme existuje problém duševného zdravia. Mám disociačnú poruchu, poruchu osobnosti, klinickú depresiu, samovražedné myšlienky (zdá sa, že je to normálne) me) posttratická stresová porucha, úzkostná porucha, porucha príjmu potravy, panická porucha, psychotická porucha a ďalej ďalej. Nakoniec som sa prestal hanbiť za svoje duševné choroby. Som späť na vysokej škole a musím napísať diplomovú prácu. Rozhodol som sa písať o duševných chorobách as tým spojenej stigme. Musel som vyjsť v triede a najprv som sa hneval, že aby som mohol napísať tento dokument, musel som sa vystaviť. Teraz som s tým v poriadku. Nie som duševná choroba, som človek, ktorý má špeciálne vhľad do sveta. Žijem vo viacrozmernom svete. Niekedy je zneklidňujúce zistiť, že som „preč“, ale snažím sa uvoľniť a viem, že niekto tu je vždy „tu“, aj keď o tom neviem. Niekto vždy šoféruje a mám teraz 46 rokov. Nikdy sme nemali problémy so zákonom a nikdy som nepočul nič negatívne, čo sa týka správania ostatných. Už sa nebudem hanbiť. Toto je choroba, rovnako ako cukrovky, nemôžem si pomôcť, len ju môžem prijať a ísť ďalej. Ďakujem za túto príležitosť zdieľať seba a ďakujem za zdieľanie.
Podarilo sa mi celkom neúmyselne šokovať pekla z chlapa, ktorého som poznal v škole, keď sa rozhodol povedať, že mal DID. Pri spätnom pohľade si uvedomujem, ako veľmi sa sám prehovoril, aby o tom mohol hovoriť. Povedal, že mal DID, a prikývol som a povedal: „Ó, aj jeden z mojich najbližších priateľov zo strednej školy áno.“
Zo všetkých vecí, ktoré som mohol v odpovedi povedať, si myslím, že to musel byť jediný, ktorého sa nemohol psychicky očakávať.
On a ja sme vlastne neboli príliš blízko. Snažil sa pracovať na tom, aby sa jeho rodine a blízkym priateľom porozprával o jeho diagnóze a psychológovi navrhol, že by mohol nájsť niekoho, ktorého reakcia by mu neublížila, aby mohol praktikovať odhalenie „nového“ človeka. Rozhodol sa, že som dosť pekný, že si nemyslel, že by som prehnal. Bol som nadšený, že na mňa tak myslel, ale človek urobil nápad, aby ma vystrašil! Myslím, že ak by uhádol zle, niekto, koho vedel len z toho, že by si vzal triedu dokopy, by ju mohol obetovať všetkým a rôznym!
~ Kali
Ahoj. Caroline je moje pero. Mám DID a teraz sa pripravujem na vydanie knihy, ktorá bola prevzatá prevažne z mojich časopisov o terapiách. Falošné meno som pre túto knihu použil, pretože sa stále cítim nepríjemne, keď prezradím svoje DID ostatným, ale knihu som napísal, aby som ľuďom, ako som ja, snáď pomohol. Volá sa to „Prichádzajúca prítomnosť: Život s MPD / DID a ako mi moja viera pomohla uzdraviť ma“. Dúfam, že sa dostanem do všetkých produkčných vecí a mám ich k dispozícii na vianočný predaj. Zo skúsenosti viem, že rozprávanie niekomu môže mať následky. Tiež mi bolo povedané, že som posadnutý, falošný, klamár, hľadám pozornosť atď. Mal som však najlepšieho terapeuta a ona mi pomohla, aby som sa stal sebadôverou v seba samého, a pravdu zdieľam s niekoľkými ďalšími rodinami a priateľmi. Strávil som desaťročia v tichu a nechcem, aby ostatní tak dlho čakali na psychoterapiu. Povedanie mojim deťom bolo pravdepodobne najťažšie. Nemyslím si, že by som mohol knihu napísať pod svojím skutočným menom a bol som v terapii viac ako 9 rokov. Aj keď sa teraz hovorí, že som integrovaný, stále starostlivo zvažujem, koho poviem.
