Čestnosť je nevyhnutná v láske
„Láska nie je nič bez pravdy.“
Ako čestnosť ovplyvňuje vzťahy
Vždy som sa považoval za čestného človeka a podľa štandardov spoločnosti som bol. To, čo spoločnosť považuje za čestné a čo skutočne je, sú dve odlišné veci. V našej kultúre nás učili systematicky klamať súčasť našich životov. Robíme to tak často, že si to už ani nevšimneme.
Čestnosť hovorí „pravdu, celú pravdu a nič iné ako pravdu“. Definícia pravdy spoločnosti znamená povedať iba pravdu, ak to nie je nepríjemné pre nikoho, nespôsobuje konflikt a núti vás to vyzerať dobrý.
Nehovorím o veľkých klamstvách, ale o konzistentných, pretrvávajúcich „klamách opomenutia“ a „bielych klamách“, ktoré ľuďom hovoríme takmer každý deň. Pre mňa som tieto malé nepravdy ani nepovažoval za klamstvá, kým som nezažil presný opak. Celá pravda.
Neuvedomilo si presne, aký som nečestný a koľko som sa zdržal. Táto nečestnosť spôsobila, že som sa cítil odpojený od ostatných a vytvoril medzi mnou a mojím partnerom malé múry. Keď som odoprel celú svoju pravdu, zbavil som ostatných, aby ma videli. Vo väčšine vzťahov to môže byť v poriadku, ale nie v mojom primárnom vzťahu s manželom, chcel som všetkých
byť milovaný, aj tie časti, ktoré som považoval za zlé alebo nesprávne.Keby som chcel vytvoriť skutočnú intimitu a blízkosť, musel by som nechať svojho partnera vidieť VŠETKO odo mňa. Bolo to pre mňa veľmi desivé, pretože čo keď sa hneval alebo bolel, alebo sa rozhodol, že „všetci odo mňa“, nebolo to, čo chcel a opustil vzťah? Ale aký vzťah by som mal, keby vedel iba časť mňa?
„Čestnosť môže byť náročná, ale je potrebná, ak chceš úzky intímny vzťah.“
Nižšie sú uvedené dva výňatky z kníh, ktoré mi dobre vysvetľujú, ako čestnosť ovplyvňuje vzťahy. Prvý z nich je z knihy "Nepredstaviteľný život - ponaučenia z cesty lásky" Julia a Kenny Loggins.
Pravda je vyjadrením lásky, a preto je vždy nevyhnutnou liečiteľskou a láskyplnou činnosťou.
pokračujte v príbehu nižšie
Matka vždy hovorila: „Pravda bolí.“ K tejto homílii by sme teraz dodali: „Pravda sa uzdravuje.“ Láska nás naučila byť extrémistami za pravdu. Je to najbezpečnejšia cesta zo starých systémov viery sabotujúcich vzťahy. Mnohí z nás sa učili, že rozprávanie pravdy niekedy nie je láskavé alebo milujúce, že nás to môže oddeliť od toho, čo chceme najviac, ale rozprávanie pravdy nás len oddeľuje od našich klamstiev a našich zmätených, obmedzených self-obrazmi. Iste, pravda môže niekedy bolieť, ale nikdy to neubližuje spôsobom, ktorým môže klamstvo alebo polopravda.
Väčšina z nás sa učila, ako sa vyhnúť bolesti za každú cenu, takže je výzvou stáť v našej pravde s vedomím, že sa môže zdať, že ubližuje priateľovi alebo milencovi alebo členovi našej rodiny. Ale keď nepovieme pravdu, vedie to medzi nás a našich milencov k neviditeľnému klinu. Ak je cieľom zostať vo vedomí lásky, pravda sa musí praktizovať nepretržite. Náš najväčší strach je, že pravda bude odporná nášmu milencovi a skončíme sami. Realita je taká, že čím dlhšie sme spolu, čím viac praktikujeme pravdu, tým viac sa rozvíjať dôvera a tým ľahšia je pravda. Keď nič neskrývame, môžeme dať všetko.
V knihe s názvom „Dieťa večnosti„Je tu časť, ktorá hovorí, čo som sa roky pokúšala povedať o úprimnosti vo vzťahoch. To je celkom nugget. Užite si to.
„Adri zdôrazňuje dôležitosť života v pravde, nie ako ezoterický princíp, ale ako disciplínu. Skutočne som nerozumel, čo tým myslí, kým nevytvorila lekciu, ktorá ma naučí.
Môj brat, Jamie, Michael a ja sme sa spolu s Adriom stretli v auguste 1991 a začali sa stretávať. Adri sa rozhodla, že nepracujeme v stave pravdy, a vyzvala nás, aby sme to uznali a urobili s tým niečo skôr, ako sme začali.
Raz nám na to poukázala, vedela som, že je to pravda. Cítil som v nás všetkých, nie klamstvá, ale stavy neúplnej pravdy. Stále som s tým nemal v úmysle urobiť nič. Prečo?
Pretože stav polopravdy je pre väčšinu z nás normálny. Traja z nás nemali skryté temné tajomstvá ani klamstvá, ktoré hrozili zničením nášho vzťahu alebo našej práce. Jednoducho sme potláčali všetky malé nepravdy - snažili sme sa vyhnúť akýmkoľvek nepríjemným konfrontáciám.
Jamie išiel najskôr a konfrontoval Michaela s pocitmi, ktoré podľa neho Michael popieral. Potom som ho nasledoval a spochybňoval tak Jamieho, ako aj Michaelov záväzok k tejto práci. Nakoniec Michael hovoril o tom, aké ťažké pre neho bol celý proces.
Aj keď to neboli zvlášť významné obavy, rozdiel v miestnosti a medzi nami po ich vysielaní a vyčistení bol úžasný. Ocitol som sa v slzách, najprv preto, lebo som si bol na veľmi hlbokej úrovni istý, že keby som povedal celú svoju pravdu, bol by som opustený - a za druhé, samozrejme, že sa tak nestalo. To je liečivá sila pravdy.
Ako nám povedal Adri, „Milovanie nie je nič bez pravdy.“
Aj keď boli naše problémy a reakcie odlišné, to, čo sme sa naučili, malo pre každého z nás obrovský vplyv. Myslím si, že sme prvýkrát pochopili, aký rozdielny by bol náš život - a svet - keby sme všetci mohli fungovať mimo stavu pravdy a lásky.
V milujúcom kontexte je bezpečné odhaliť vlastnú pravdu. Spätne sme videli, že potláčanie pravdy obmedzuje našu schopnosť milovať jeden druhého. A keď obmedzíme svoju lásku, skutočne obmedzíme svoje životy.
Keď sme zažili, aké to je skutočne byť v pravde, láske a vyrovnaní, bolestne sme si boli vedomí toho, aké vzácne sú takéto chvíle. Napriek tomu bolo neuveriteľne energické uvedomiť si, že všetci máme potenciál žiť v takom stave. Je v našej moci, v každom okamihu, vybrať si pravdu o klamstvách a láske pred strachom. ““
Čestnosť, aký je koncept
V piatok 16. januára 1999 John Stossel z spravodajského tímu ABC 20/20 uverejnil príbeh o knihe Brada Blantona „Radical Honesty: Ako premeniť svoj život rozprávaním pravdy. “Sledoval som to, pretože som chcel zistiť, čo presne„ radikálna “úprimnosť Bol.
Ako sa ukazuje, „radikálna úprimnosť“ je... dobre... úprimnosť. Čo ma na programe najviac ohromilo, bolo to, že si ľudia mysleli, že povedať pravdu, bol radikálny nápad. Nezdá sa vám to trochu divné?
Na konci príbehu Barbara Walters dokonca varovala divákov, „neskúšajte to doma bez toho, aby ste na to niečo vyškolili.“ Slzy mi stekali po tvári, keď som sa húpal smiechom a nedôverou. Neskúšajte to doma??? Poctivosť??? Sme tak stratení ako kultúra, že úprimnosť považujeme za nebezpečné prenasledovanie bez vyškoleného „neklamára“ po našich stranách? Stal sa svet taký pokrivený, že uvažujeme povedať pravdu, nebezpečné cvičenie? Zdalo sa mi to mimoriadne bizarné.
Ale predsa to možno nie je také bizarné. Neučili sme sa všetci, že je lepšie niekomu klamať, než ublížiť ich pocitom? Že sú len niektoré veci, ktoré jednoducho nikdy, nikdy nehovoríš? Neočakávame nikomu povedať, keď sme mali mimomanželský pomer, najmä nie náš manžel. A boh nám zakazujme, aby sme boli úprimní k sexuálnym veciam.
Stali sme sa však tak zbožní, že sme „zabudli“, že v skutočnosti klameme? Zabudli sme AKO povedať pravdu, celú pravdu a nič iné ako pravdu? “
„Trest klamára nie je prinajmenšom tým, že mu neverí, ale že nemôže veriť nikomu inému.“
--Gorge Bernard Shaw
Možno nás učili klamať, pretože my ako spoločnosť veríme, že skutočne vieme ublížiť druhému emocionálne. Veríme, že máme NAPÁJANIE, aby sa iný človek cítil niečo emocionálne.
pokračujte v príbehu nižšie
Kto je teda zodpovedný za to, ako sme sa my alebo iný rozhodli reagovať na slová? Ak ste skutočne mali moc prinútiť ľudí, aby pocítili určité emócie, mali by ste byť schopní vytvoriť vôľu iných ľudí. Ak ste to isté povedali tisícom ľudí, mali by ste byť schopní získať rovnakú emocionálnu odpoveď od všetkých z nich, však? Faktom však je, že by ste dostali toľko rôznych odpovedí, ako sú ľudia. Každý by reagoval podľa svojich systémov viery a interpretácií vášho významu.
Keby ľudia pochopili, že každý je zodpovedný za svoje vlastné emócie, cítili by sme sa slobodnejšie hovoriť, čo si myslíme a cítime. Väčšinou je našou vlastnou nedôverou v seba, aby sme boli schopní zvládnuť reakcie druhých, čo je prekážkou našej úprimnosti. „Ako sa budem cítiť, keď táto osoba reaguje zle?“ Pýtame sa sami seba. "Mohol by som sa cítiť vinný, takže nebudem hovoriť celú pravdu."
Pretože čeliť tomu, ľudia sa rozhnevajú a zraní niekedy v reakcii na našu čestnosť. Ale alternatíva k životu naplnené lži a polopravdami nie je nič iné. Nakoniec chodíme po vaječných škrupinách, sledujeme každé naše slovo a snažíme sa predpovedať, ako môžu ostatní reagovať. Je to pomalý, nepríjemný proces komunikácie.
Súhlasím s Dr. Blantonom. Čestnosť o všetkom skutočne otvára dvere intimite, láske a dynamickým vzťahom. Bez toho by sme všetci boli len hercami na pódiu a čítali by sme skripty. A do istej miery si myslím, že každý vie, že predstierame, že je pravdivý. Je to ako keby sme všetci chodili a držali mŕtve kurčatá v našich rukách a robili si navzájom dohody. „Predstieraj, že nevidíš moje kurča a budem predstierať, že nevidím tvoje.“ Je to podvod, ale ten, ktorý ťaháme nad vlastné oči.
Mám tento nemožný sen o tom, že sa všetci na zemi postavia a všetci súčasne kričia: „Som klamár!“. A keď sa všetci pozeráme jeden na druhého a usmievame sa, mohli by sme začať znova a začať svieži. Potom by sme mohli pokračovať v našom živote s ochotou veriť tomu, že je v poriadku myslieť a cítiť, čo robíme, a mať odvahu hovoriť svoju pravdu.
Predstavte si, že sú skutočné a pravé navzájom. Predstavte si, aký by bol svet, keby ste mohli skutočne uveriť tomu, čo vám ľudia hovoria. Niekedy by to mohlo byť trochu skalnaté, ale „radikálne“ by to zmenilo svet.
Čestnosť je možno v dnešnej dobe radikálnym nápadom, ale nech sa podieľa na „rozprávaní pravdy“, takže čestnosť sa stáva bežným miestom. Láska, ktorá by nasledovala, by nebola zďaleka bežná.
„Viete, aké to je, keď sa rozhodnete klamať a povedať, že šek je v pošte, a potom si pamätáte, že to naozaj je? Stále som taký. “
--Steven Wright
Ďalšie: Ako zlepšiť svoje vzťahy
