Incest, Rape Survivor vyhlasuje, že sa uzdraví pred zneužitím
"Odvaha je odolnosť voči strachu, zvládnutie strachu - nie absencia strachu."
-Mark Twain
Pokúsim sa rozprávať svoj príbeh, najlepšie, ako môžem. Veľa z toho viem a možno bude ťažké to povedať. Potom som presvedčený, že je toho stále veľa, čo ešte neviem. Takže v tomto príbehu budú nejaké prázdne miesta. Kiež by to nebolo pravda, ale je to tak. Chcem vám tiež a ja, ako to začnem hovoriť, pripomenúť, že sme prežili my a vy, a Môžeme a dokážeme spolu. Tiež vás ubezpečujem, že nie sme sami.
Mám podozrenie, že moje zneužívanie začalo, keď som mal asi 6 alebo 7 mesiacov. V tom okamihu to bolo len ja a moja matka. Potom sme sa spojili s mojím otcom. (Boli sme oddelení kvôli jeho práci.) Mám podozrenie, že žiarlil na pozornosť, ktorú som dostal. Boli to len moja matka a ja, odkedy som sa narodil... a nebol som „v ceste“... čo bol prípad všetkých mojich vyrastajúcich rokov a možno až do smrti môjho otca pred pár rokmi ,
Tiež mám pocit, že som bol sexuálne týraný v tomto veku. Jasne si pamätám, že som zostal sám, opustený, keď nemal celkom 3 roky. Pamätám si svoj hrôza a čokoľvek iné, čo sa malička cíti v tom veku. Určite som bol zmätený. Bol to trest, pretože som večeru nejedol dosť rýchlo, aby som im vyhovoval. Je to dosť zvláštne, nejedol som dobre. Moja matka ma dokonca zobrala k doktorovi, aby som zistila, či sa mi niečo nedotýka. Zaujímalo by ma prečo? Stále mám problémy s jedlom a prehĺtaním a dokonca aj s nejakým zvracaním, keď si pamätám, čo mi bolo všetko vstrčené do úst, ktoré tam nebolo umiestnené!
Keď som v tú noc zostal sám, pamätám si, že som premýšľal: „Milovali ma?“ Mal som flashbacky z doby, keď bola moja matka sexuálne ma týra, pozerá na môjho otca a smeje sa, pozerám sa dolu na posteľ, na ME, toto malé zmätené, zranené dievčatko. "Čo mi to robili?"
Keď som mal asi 4 alebo 5 rokov, môj otec ma disciplinoval tým, že ma vytiahol do temnej noci, držal moju ľavú ruku v predných dverách, siahol dovnútra a zamkol dvere a zabuchol ich na moje hand. Bežal, zatiaľ čo som tam stál a kričal. Zachytilo to len špičky mojich prstov. Ale urobilo niečo hlbšie do môjho srdca. Nakoniec prišla moja matka k dverám a pustila ma dovnútra, nikdy sa nevyjadrovala k tomu, čo sa stalo.
Mám tiež veľa... PRÍLIŠ MÔŽEM počítať... spomienky na bitie drôtenou kefou na vlasy, pásmi, vetvami stromov na našom dvore... že som musel ísť sám. Keby vetvy neboli dosť ťažké, potom som musel ísť von a získať ďalšiu, alebo by išiel von a dostal jednu. Takže by som získal tú najväčšiu, ktorú som mohol nájsť a vystúpiť zo stromu. Potom som musel čakať a počkať, kým sa nerozhodne vyjsť a použiť ho na holú pokožku.
Spomínam si tiež na kovový koniec žiletky... a na jej zvuk. Spomínam si, že jeho ľavá ruka držala moju ľavú ruku, aby ma chránila pred pádom, keď ju používal na mňa. Možno tiež čakám 1 alebo 2 týždne, pretože viem, že to na mňa plánoval. (Toto všetko je veľmi ťažké písať). Bitie pokračovalo, kým mi nebolo 11 alebo 12 rokov, keď ma začal bozkávať na ústa. Bol to šťastný bozk, ktorý som nenávidel, a prejav náklonnosti, ktorý som hlboko v srdci svojho dievčatka túžil, ale nepáčilo sa mi, pretože som vedel, že je falošný. Nakoniec som to zastavil.
Od mojich najmladších spomienok mi bolo povedané, že nie som dôležitý, bol škaredý, tučný, hlúpy, vo všetkých ohľadoch, ktoré sa dali povedať. Učili ma, že na tom, čo som si myslel a cítil, nezáleží. Učili ma, že nemám žiadne potreby a žiadne pocity, ktoré stojí za to počúvať. Povedali mi, že som sebecký, „tvrdohlavý a šialený od chvíle, kedy som sa narodil.“ Keď som bol zranený, musel som to skryť. Keď som bol chorý, musel som zostať v zadnej spálni a nemohol som vyjsť. Počas jedla moja matka strčila hlavu do dverí a podala mi tanier jedla. Neprišla by ku mne. Žiadne pohodlie, žiadna láska. Bol som... jachta... chorý!
Potom boli chvíle, keď ma zasiahli cez tvár a hlavu, zdvihol a otriasol, odrazil mi hlavu od steny, keď ma otec otriasol. Ďalším jeho najobľúbenejším bolo zbiť hlavu môjho brata a hlavu spolu. Videl by som hviezdy!
Potom boli ponožky plné guličiek uložené na výlety do auta. Ponožka by sa kývla k mojej hlave. Celá táto disciplína bola „pretože ťa milujem“. "Bolí ma to horšie, než ty." IBA čas VŽDY som bol zadržiavaný na lone môjho rodiča, keď ma môj otec držal po tom, čo z toho peklo porazil peklo ja. Pokúsil sa mi povedať, že to urobil, pretože ma miloval a pretože som bol tak zlý. (Moja matka ma nikdy nedržala na lone.) Akosi mi to nikdy celkom neverilo. Ale ja som sa domnieval, že som bol VEĽMI neskutočne zlý.
Moja prvá jasná spomienka na sexuálne zneužívanie, na ktorú som nikdy nezabudol, bolo, keď som mal okolo 4 alebo 5 rokov. Cítim, že sa to začalo dlho predtým. Ale toto som nikdy nezabudol. Trvalo to niekoľko rokov. Znásilnili ma žena, o 8 rokov staršia ako ja. Bolo to príšerné a pokračujúce. Pamätám si, že som s ňou strávil noc a spal v jej posteli, uväznený medzi ňou a stenou, zatiaľ čo ma znásilňovala. Cítil som sa tak zmätený a uväznený a DIRTY... a bezmocný. Keď som mal asi 5 - 6 rokov, bol som obťažovaný dvoma ďalšími.
Keď mi bolo deväť, môj strýko ma znásilnil nožom na krku, aby ma umlčal. Moji štyria bratranci boli v tej istej miestnosti a myslím si, že to museli byť svedkami. Tiež si myslím, že boli obeťami. Od tej doby si vzala svoj vlastný život. Necítil som sa dostatočne silný na to, aby som kontaktoval ostatných, ale mám v úmysle. Tento bastard skumbucket strýka je stále nažive. Teraz viem, prečo som sa ho vždycky bál a ako strašidelný pocit som mal okolo neho ako malé dievčatko, dokonca aj keď som vyrástol. Videl som ho iba raz ako dospelý. Nenávidel ma a bol nahnevaný, že opúšťam štát!
Bolo mi tiež niečo strašné, čo sa mi stalo, keď som mal asi 7 alebo 8 rokov. Nemôžem ti o tom povedať teraz. Spomienky sa začínajú objavovať. Nechcem to vedieť, ale teraz viem, že musím, ak chcem prežiť a pokračovať vo svojom živote. Bude to však posledná smrť môjho detstva.
Keď mi bolo 11, bol som znásilnený prebiehajúcim ministrom, hrozil mu pištoľ. Tento muž ma tiež pobudol... no BEAST. Dostal som správu, že to bola moja vina a že by som zomrel, keby som to povedal. Bolo to utrpenie. Obával som sa o svoj život, pretože som to povedal. Ale hovorím ti TERAZ. Mal som veľa strachu a pocitov, ktoré som si zaslúžil zomrieť. Viem, že si zaslúžim LIVE a THRIVE a TAK VÁM. Nie vždy je ľahké si to zapamätať.
Vo veku od asi 7 do 11 rokov, nemám na pamäti, s výnimkou malého zneužívania, o ktorom som hovoril. Cítim sa hlboko vo vnútri, že toho bolo oveľa viac. Moja matka mi dala kúpeľ, keď som mala jedenásť rokov, akoby som sa snažila zbaviť pokožky, najmä prsníka. Stále ju za to nenávidím, pretože sa prekročili hranice. Hranice boli znova prekročené, keď mi bolo 17, iným ministrom. Zastavil som to, predtým ako boli moje šaty vypnuté. Ale JEHO už boli preč.
Myslím, že tu chcem povedať, že sa v súčasnosti snažím uveriť, že toto všetko je skutočne pravda, že sa to stalo ME. „Sú to falošné spomienky?“ Nechcem predovšetkým pripustiť, že moji rodičia prekročili tieto hranice. Pamätám si však, že moja matka ma „pripravuje“ na fyzické, slovné a emocionálne zneužívanie môjho otca. Neexistovala žiadna ochrana pred akoukoľvek inou udalosťou, ktorá sa stala.
Spomínam si, že som chcel utiecť, plánovať to, ale nemal som kam ísť, a vedel som, že ma nájdu a vrátim domov a zbijú ho do kúska môjho života. Spomínam si na snívanie, že moji rodičia zomreli, a potom som plakal a cítil sa vinný za to, že som niečo také premyslel. Spomínam si, keď som svojej matke hovoril o všetkej krvi a pokrčených pleciach, malý úsmev a hovoril mi, že „to nie je nič“. Pýtam sa teraz... ak sa nič z toho naozaj nestalo, či sú to falošné spomienky, potom PREČO násilne zvraciam a snažím sa zvracať „vec“, ktorá sa mi strčila do úst? Prečo sa roubíkom na vajcia natvrdo uvarené? Prečo nikomu neverím? Prečo neviem nič o láske? Prečo ma vzťahy úplne desia? Prečo neustále túžim po niekom, aby ma ubezpečil, že sa o to skutočne starajú a neopustia ma? Prečo depresia? Prečo panické útoky? Prečo bolestivá bolesť, ktorá mi spôsobuje pocit srdca, sa zlomí na dve... bolesť (emocionálna), ktorá ma rozplakala v noci a vzlykala hlboko vo vnútri, nikdy mi z očí nevypadli slzy. Zoznam pokračuje ďalej. Prečo mi diagnostikovali posttraumatickú stresovú poruchu? Prečo sa sťahujem hlboko do svojej škrupiny pri najmenšej veci? Prečo som si takmer viackrát vzal život? Prečo mám pazúr, lámu kožu, spôsobujem fyzickú bolesť - a „cítim sa tak dobre“? Myslíte si, že ma zneužívali?
Je také ťažké pripustiť, že moja „dokonalá rodina“ bola taká FAR menej ako priemerná. A teraz, keď prechádzam spomienkami, biť ma, nechráneného, nechceného, len prichádzať. Moje telo si pamätá aj so zvracaním, panvovou, ochlpením, bolesťou konečníka a krvácaním? Opýtam sa znova: došlo v mojom živote k zneužitiu?
Až donedávna som to považoval za obete. Myslel som, že sa NIKDY nebudem môcť nazývať SURVIVOROM. Neviem ani, kedy som začal používať toto slovo na opísanie seba. Ale ja áno. Sme preživší. Prešli sme najstrašnejšou bitkou, bojom o život. To ešte neskončilo, ale najhoršie je za nami a prežili sme to.
Vždy tomu verím? NIE, JA NIE. Niekedy je bolesť taká zlá, že viem, že toto je najhoršie a nikdy to neskončí. Ale realita je, KONEJ SA. Život v nej bol najhorší, a preto sme ho zablokovali. Naše telá znecitliveli (a robia, ako si pamätám), a niekedy sme svoje telo nechali pozadu, oddeľujúc sa od toho, čo sa stalo (robím to aj tak, ako si pamätám). Ale prežili sme. To všetko s vami zdieľam bolestne. Chcem, aby ste vedeli, že NIE ste sami. Chcem tiež, aby ste vedeli, že sa o vás starám.
Teraz viem, že ma ako dieťa obťažovali a znásilňovanie pokračovalo až do veku 19 alebo 20 rokov. To bolo veľmi ťažké prijať. Veľmi ťažké. Ale beriem jeden deň po druhom. Budem liečiť !!!
-mladá labuť
Ďalšie: Pozostalý znásilnenie vie, že je silná a hrdá
~ ďalšie obete znásilnenia
~ všetky články o znásilnení
~ všetky články o zneužívaní
