Čo ak je pokus o samovraždu „volaním za pozornosť“?

Pretože môj priateľ spáchal samovraždu pred pár mesiacmi, bolo to pred mojou mysľou. Bolo to tragické, ale bolo mi jasné vedieť, že existuje východisko. Je mi 15 a pre mňa nie je nič. Žiadna budúcnosť ani život nestoja za to. Plánujem to urobiť skoro, možno tento týždeň. Odpovedzte na túto poznámku niekomu Natashovi.
Viem, že je to volanie po pomoci a cítim sa za to hanbiť. Chcem len, aby niekto počúval, aby získal, čo potrebujem a čo chcem. Obávam sa, že umriem, ale viem, že to bude v poriadku, ak sa to stane, pretože verím v reinkarnáciu. Viem, že znie sebecky, jednoducho to už nemôžem zobrať.
Vôbec nie som dobrý, ver mi. Jediné, na čo by som mohol mať skutočný talent, je písanie, ale začal som pracovať príliš neskoro na to, aby som vyhral akékoľvek súťaže alebo čokoľvek. V skutočnosti som začal všetky svoje sny príliš neskoro a teraz som ďaleko za skutočne realizovanými ľuďmi. Vždy som chcel ísť na ligu Ivy, ale mám 15 rokov, je príliš neskoro na to, aby som začal vyhrávať súťaže, dostať 4,0, robiť veci, ktoré chcem robiť.

Mám priateľov, ktorí sú neuveriteľní, ktorí začali neziskové a vyhrávali svoje štáty „Študent roka“. Je to neustále pripomínajúce, že nie som taký, nie dosť, neúplný. Nenávidím to, keď mi ľudia hovoria, aby som sa prestal porovnávať s ostatnými, pretože aby sme mohli fungovať ako kapitalistická spoločnosť, musíme sa porovnávať. Súťaž je to, ako bežíme: známky, ocenenia, peniaze, vzhľad, chytrosti. Ak niekto nemôže splniť normy, nie je taký úspešný.
Viem, že toľko ľudí má horšie ako ja. Žijem v rodine strednej a vyššej triedy s množstvom bohatstva a príležitostí, napriek tomu sa vždy cítim nie je žiadne svetlo, keď sa zobudím, a každý deň kliatim, keď sa svetlo dostane do okna a musím začať znova. Som sebecký, viem. Nič ma baví, život je bezvýznamný a zbytočný. Moji rodičia milujú, ale neveria v moje sny ani ma tlačia.
Hovoria, že chcú, aby som dostal B a hovoria, že som príliš posadnutý známkami. Hovoria, že by som sa nemal usilovne snažiť, a že by som sa nemal pokúšať založiť neziskovú organizáciu, pretože to nedokážem. Tiež hovoria, že nie som vďačný za to, čo mám - súkromnú školu, ktorú opovrhujem, za moje príležitosti a že vždy hľadám viac. Prial by som si, aby som bol vďačný, prial by som si byť šťastný s tým, čo mám, ale nie som a za to nenávidím sám seba. Za ich zaťaženie, keď žiadam veci, keď chcem zmeniť školy.
Snažil som sa ich osloviť a naznačil, že nie som v poriadku, ale nechcem súcit alebo ľútosť. Chcem len niečo zmeniť. Keď im poviem, že sa v škole v sociálnych situáciách nedarí, neuvedomujú si, že mám spoločnú úzkosť, a hovoria mi, aby som im čelila. Škola je pre mňa teraz zbytočná. Milujem učenie, ale teraz je to všetko o súťaži. Už som sa vzdal toho, že som sa ich opýtal, to je jediná vec, ktorú robím.
Bože, znie to, akoby som sa tak ľutoval, však? Bože, to nenávidím, je mi to ľúto. Naozaj sa nenávidím. Mám toľko snov, prevádzkujem neziskovú organizáciu, pomáham pracovať vo vzťahoch s Čínou a Severnou Kóreou a mnohými ďalšími, ale viem, že keď ma udierajú realita, viem, že sú príliš ambiciózne a nemožné. Nie keď sa uvidím. Neustále si obliekam masku, vlastne niekoľko masiek. Pripomínam si, aby som sa zbavil ega, že vedecky nie som duša, ale sústrasť činov, a prečo by mal niekto trúchliť nad hromadou činov?
Úprimne povedané, život je ako stroj. Stále pracuje, má rovnaké vzorce, chodí do školy, potom na vysokú školu, potom do práce, potom do dôchodku, potom zomiera, znova a znova. Keď je život iba vzor, ​​stroj, prečo by sme sa ho mali snažiť urobiť ešte niečo iné? Aj umenie je kontrolované a regulované. Život sa stáva zbytočným, nezmyselným a podlieha rovnakým vzorcom a nedostatkom. Ľudia stále trpia, je ich príliš veľa, naozaj som si myslel, že by som mohol pomôcť? Všetci zomrieme. Nakoniec všetci zomrieme. Jediným spôsobom, ako skutočne žiť, je urobiť odkaz, byť niekým. Ale nie som nikto.
Ľudia budú smútiť, áno, a potom zabudnú. Zabudli na môjho priateľa, iba o nej hovorili tichým hlasom. Na tom nezáleží. Pokiaľ som nezačal skôr, vykonal som viac, nikdy mi nebude záležať. Možno by som si počkal, keby som mal účel, vášeň, niečo, pre čo žiť, ale všetko sa zdá byť zbytočným, ak nie. Bolo by lepšie znovuzrodiť ako niekto, kto začína skôr, kto môže zmeniť, a prestať strácať priestor na tejto Zemi, zatiaľ čo ostatní trpia. Áno, mám tú česť, ale ak nie som šťastný alebo vďačný a neviem nájsť spôsob, ako to tak urobiť, možno by som mal jednoducho ísť a prestať zaťažovať ostatných svojimi potrebami. Z dlhodobého hľadiska by boli šťastnejší, aj keď nie okamžite.
Vždy som chcel byť iný. Jedinečný. Opovrhujem myšlienkou, že som ako každý iný, normálny, rovnaký, nezmyselný model bez skutočnej budúcnosti, ktorá by stála za život. Myslím tým, že za desať rokov budem mať študentskú pôžičku a budem mať problémy. Po desiatich rokoch by som mohol mať prácu, ale bude to rovnaká štruktúra. Možno rodina, ale nepotrebujú ma. Nebudem mať pre nich čas na prácu ani čas na svoju kariéru. Moja budúcnosť vyzerá bezútešne, dokonca aj zajtra a týždeň, keď nevyhoviem trom testom, ktoré som neštudovala (hlúpy) a pár mojich učiteľov sa na mňa hnevá a ja budem sedieť sám za vinu nikoho okrem mojej vlastné.
Viem o následkoch a rizikách. Viem, že by som mohol mať zlyhanie obličiek a možno aj zomrieť. Viem, že moja rodina ma mohla nenávidieť, cítiť sa príliš ľúto a po smrti mojich priateľov by to bolo na mojej škole príliš ťažké. Ak prežijem, poviem rodičom, aby to zo školy udržiavali v tajnosti, hovoria o zdravotných problémoch. Ak sa vrátim, neviem si predstaviť ľútosť. Možno by som mohol konečne vysvetliť svojim rodičom a konečne dostať, čo chcem. Viem, opäť sebecký. Môj otec raz našiel noviny, kde som písal, že som bezcenný. Bol naštvaný, ale bol som nahnevaný, že sa pritúlil v mojej izbe. Chcel by som im to povedať vlastným spôsobom, nie tak. Možno ak zomriem, nemusím im čeliť.
Jediná vec, ktorú držím, je môj pes. Ale bojí sa mojich dramatických výkyvov nálady a viem, že bude šťastnejšia aj bez mňa. Viem, že ma viac obmedzia, čo nenávidím, pretože milujem nezávislosť. Prinajmenšom mi to však pomôže, nie podľa mňa nikto iný, a možno aj zo školy a spôsob, ako im vysvetliť svoje sny a ako ich chcem dosiahnuť. Ak zomriem, dobre, budú opäť lepšie bez mojej finančnej záťaže a nezodpovednosti. Viem, že ma tak veľmi milujú a milujem ich, ale nedôverujeme si. Takže hádam, čo hovorím, či som sebecký a rozmaznaný a bezcenný, bez hodnoty a chcem žiť, ale nebude mi vadiť, ak zomriem.
Ďakujem za prečítanie a dúfam, že niekto odpovie. Prosím. Ešte raz ďakujem.