11 Pravidlá pre rýchle bojovanie a odpustenie

Všetky páry bojujú. Je to súčasť lásky a manželstva. Nie všetky páry však vedia, ako sa pohnúť ďalej po spore - a tí, ktorí majú vážne výhody a väčšiu šancu na trvalé šťastie.

Cieľom všetkých párov (najmä tých s ADHD) nie je prestať bojovať - ​​stane sa to - ale naučiť sa, ako mať „dobré boje.”

Čo hovorí veda

Odborník na vzťahy John Gottman, Ph. D., autor Sedem zásad fungovania manželstva, a jeho spolupracovníci urobili veľa výskumov o zdravých vzťahoch. Ich práca naznačuje, že nie je to, ako často bojujete, čo určuje trvanlivosť vášho vzťahu. Sú to kroky, ktoré podniknete, keď bojujete, a ako následne opravíte všetky škody dobrým spôsobom komunikácia, ktoré predpovedajú stabilitu manželstva.

Bohužiaľ, vzťahy ADHD majú balíček proti sebe. Prečo?

Páry postihnuté ADHD čeliť viac nahor a nadol ako iné páry.

Nedávny výskum uskutočnený s dvojčatami naznačuje, že problémy s emočnou reguláciou sú geneticky prepojené, čo je kľúčovým prvkom nedostatku pozornosti. Pravidelne majú partneri ADHD neprimerané emocionálne reakcie

v neočakávaných časoch. To môže nechať partnerov, či už ADHD alebo non-ADHD, pocit, akoby museli chodiť po škrupinách vajec.

[Zadarmo na stiahnutie: 6 spôsobov, ako ADHD Sabotages Vzťahy]

Non-ADHD partner často spadá do zvyku kritizovať manžela s ADHD, pravidelne posudzovať, opravovať a „vzdelávať“ tohto partnera, aby sa organizoval, venoval viac pozornosti a podobne. Sťažujúca sa partnerka si myslí, že vzťah stavia na pevných základoch. Nie je. Osoba s ADHD väčšinou vidí kritiku a smerovanie ako verbálne zneužívanie. Cíti bičoval a útočil, akoby nemohol urobiť nič správne. Jeho odpoveďou je obrana a hnev.

Počas mnohých rokov som túto sťažnosť počul od mnohých ľudí s ADHD: „Snažím sa zostať v pokoji, keď moja manželka, ktorá nemá ADHD, trápi ma o rovnakých veciach celý čas. Ale nemôžem si pomôcť, ale zblázniť sa. Dostane sa ku mne. Zdá sa, že neustále bojujeme. Akonáhle začneme, rozčúli sa tiež... tieto zápasy na mňa vyberajú daň. ““

Manžel pravdepodobne potrebuje lepšiu kontrolu príznakov, aby bol spoľahlivejší, a jeho manželka musí byť úctivejšia a empatickejšia, zatiaľ čo sa to snaží dosiahnuť. Aj s týmito zmenami bude pár niekedy bojovať. Pomôže to naučenie sa, ako viesť „dobrý boj“ - rozdávanie nezhôd ako rovnocenných partnerov. Gottman navrhuje niekoľko nápadov na odstránenie hnevu zo bojov:

Začnite sťažnosťou, nie kritikou. „Obávam sa, že odpadky sa nevyberajú pravidelne“, je sťažnosť. „Nikdy nevyberiete odpad, ako sľubujete“, je kritika. Sťažnosti fungujú lepšie; sú úctyhodnejší a neposúvajú poslucháča tak rýchlo.

["Čo sa mi páči na mojej manželke s ADHD"]

Použite mäkký štart - alebo ľahký prístup k téme. Mäkké začatia prejavujú úctu druhej osobe tým, že nevykonávajú predpoklady. Zvyčajne zahŕňajú pozorovanie a zameriavajú sa na pocity. Tu je príklad mäkkého začiatku: „Skutočne mi chýbaš. V dnešnej dobe spolu netrávime dosť času. “ Tvrdá verzia tejto verzie je „Nikdy ma nevenuješ pozornosť!“

Buď úctyhodný. Bez ohľadu na to, aká je táto téma náročná alebo naštvaná, váš partner si vždy zaslúži rešpekt. Neospravedlňujte kričanie alebo obmedzovanie. Zaobchádzajte so svojím partnerom tak, ako by ste chceli.

Používajte slová, ktoré neohrozujú, a neznepokojujte svojho partnera. Ak vás zaplavia emócie a máte pocit, že si nemôžete pomôcť, skúste partnera nechať odísť od sporu.

Používajte objasňujúce frázy, napríklad „Ak rozumiem správne, obaja si myslíme ...“

Hovorte pokojne. To je ťažké, keď sú veci emotívne. Školenie všímavosti a pomoc pri hlbokom dýchaní.

Použite verbálne narážky na zníženie eskalácie vašich interakcií. Ak sa v domácnosti v Orlove stane príliš emocionálny - stáva sa to obidvom z nás - môžeme použiť vopred dohodnutý slovný pokyn „aardvark“, aby sme naznačili, že musíme obaja prestať. K konverzácii sa vrátime neskôr.

Pozerajte sa na svojho partnera do očí. Slúži to dvojakému účelu efektívne komunikovať ako sa cítite a ako zabezpečíte, aby ste dostali pozornosť svojho partnera.

Hľadajte spoločnú reč. Pravdepodobne zostanete konštruktívne zapojení, ak sa sústredíte na podobnosti a spoločné obavy. Presmerujte argument na spánok s textom „Viem, že sa obaja snažíme zistiť najlepšiu rovnováhu medzi dostatočným časom spánku a časom s deťmi…“, čím vás obaja umiestnime do rovnakého tímu na riešenie problémov.

Opýtajte sa na otvorené otázky. Najlepšie zápasy sú rozhovory, v ktorých ste náhodou nesúhlasili. Neprednášajte svojho partnera. Namiesto toho ho pozvite. "Vidíš to takto?" alebo „Čo si myslíte?“ môžem pomôcť. Vypočujte si odpoveď svojho partnera.

Používajte potvrdenia. Aj keď s partnerom nesúhlasíte, môžete sa ubezpečiť, že jeho partner dostane názor. „Chápem, že si myslíte, že by som mal robiť viac práce, ale nie som si istý, či mám dosť času. Potrebujeme hovoriť ďalej “, je konštruktívnejší ako„ som zaneprázdnený “. Možno ešte nemáte viac práce, ale preukázali ste, že ste počuli obavy svojho partnera.

Prijmite legitimitu negatívnych emócií. Skôr než bojovať proti negatívnym emóciám, radujte sa so svojím partnerom. Toto je dôležité, ak váš partner cíti smútok. Možno budete pripravení „ísť ďalej“, ale ak partnerovi odpoviete „Je mi ľúto, že sme toto všetko prešli, pomôžu vám uzdraviť partnera. Bolo to ťažké. “

Ak sa zdá, že tieto stratégie sú zrejmé, opýtajte sa sami seba, či ich dôsledne používate. Pravdepodobne nie. Keď sa hneváte, vyžaduje si to prax a používanie potvrdzujúcich vyhlásení a kladenie otázok s otvoreným koncom. Počítajú sa nielen slová, ale aj emócie za nimi.

Jeden z manželov, ktorí nie sú ADHD, sa mi zdôveril: „Je ťažké, aby som počas sporu len tak odišiel. Cítim sa ignorovaný, akoby neposlúchol. Keď sa hnevá, môže to byť výbušné a mimo kontroly. Niekedy, keď sa snažím odísť, je v tak zúrivosti, že stále chodí. Keď odídem, očakáva, že na to zabudnem a nebudem o tom diskutovať. “

Hnev manžela sa nazýva povodeň. Záplavy sú fyziologické reakcie na pocit, že ste v nebezpečenstve alebo iným extrémnym emóciám. Časti mozgu potrebné na boj proti späť sú zaplavené krvou a kyslíkom, aby sa dosiahol lepší výkon. Bohužiaľ, sú prevzaté z častí mozgu, ktoré sa zaoberajú logickým myslením. Keď ste zaplavení, môžete cítiť, že by ste nemali bojovať, ale nemôžete dostať logickú časť svojho mozgu, aby vás prinútili zastaviť sa. Z tohto dôvodu môžu zaplavené argumenty ohroziť manželstvo alebo vzťah. Najlepším spôsobom, ako sa vysporiadať s povodňami, je dohodnúť sa na ústnom narážke na zastavenie konverzácie skôr, ako bude pokračovať.

Výskum naznačuje, že vedieť, ako sa zotaviť z boja, je kritická zručnosť. Jedna osoba ponúka „ponuku“ na opravu, napríklad ospravedlnenie, zatiaľ čo druhá sa tejto ponuke „otvorí“. Partner by mal prijať ospravedlnenie od svojho partnera z celého srdca radšej než stavať múr a odmietať to.

Je ťažké predpovedať, ktoré opravné správanie bude fungovať pre ktoré páry. Humor v stresujúcom okamihu môže prispieť k problému niektorých párov a môže zmierniť najhoršie trestné činy iných.

Raz, keď sme s manželom náhodou bojovali o môj chrbát v aute, pokúsil sa uzavrieť mier vytiahol kyticu krivých kvetov z jeho kufra že mi zabudol dať. Gesto ma prasklo a skončilo boj.

Mŕtve kvety nemusia upokojiť vášho partnera, ale tu sú niektoré olivové ratolesti, ktoré môžete ponúknuť:

1. Ospravedlňte sa.

2. Porozprávajte sa o prehodnotení názoru partnera („takto som o tom neuvažoval“).

3. Pripomeňte svojmu partnerovi, že ste v rovnakom tíme: „Ak sa obaja zhodneme na tom, že je dôležité ísť do postele o desiatej, čo by nám to mohlo pomôcť?“

4. Zobraziť ocenenie: „Páči sa mi, že si si začal cvičiť.“

5. Zovšeobecnite konverzáciu, aby ste našli spoločnú reč („Mohli by sme nesúhlasiť s podrobnosťami, ale aspoň sa konečne zhodneme na tom, že tento rok je potrebné opraviť žľaby!“)

Okrem toho môžete vyjadriť nesúhlas. Pozdĺžny výskum uskutočnený s pármi ukázal, že asi 70 percent toho, čo pár tvrdil asi pred 10 rokmi, sa stále tvrdí asi o 10 rokov neskôr. Ak 70 percent nezhôd nie je možné vyriešiť, má zmysel vedieť, kedy rokovať o prímerí. Toto sa nazýva „obísť“.

Nenavrhujete, aby váš partner problém odstránil. Namiesto toho uznávate, že to, o čo ste bojovali, nie je možné vyriešiť, a je vo vašom najlepšom záujme, aby ste sa s tým konštruktívne zaoberali. Tým sa dostanete späť do rovnakého milujúceho tímu.

[Môže byť toto manželstvo zachránené?]

Aktualizované 16. apríla 2019