Slovné zneužívanie nie je komunikačný problém
Komunikácia s urážlivým človekom cvičí v najlepšom prípade trpezlivosť a v najhoršom prípade ničí vašu dušu. Definícia oznámenia je odovzdávanie alebo výmena informácií alebo správ. Komunikácia so zneužívajúcou osobou nie je možné, pretože násilník blokuje alebo nemilosrdne argumentuje tým, čo hovoríte pokiaľ neurobíte papagáj ich skúsenosti, nápady alebo slová. Pokus o komunikáciu s násilníckym človekom je zbytočný, najmä ak ste s ním v intímnom vzťahu.
Komunikácia s urážlivou osobou, ktorú milujete
Kedysi môj anjel strážny hovoril o komunikácii so svojím urážlivým manželom. Povedala,
"Nie... opakovať iným spôsobom, myslieť si, že tomu nerozumel. Pochopil."
Stavíte sa, že chápať. Nie Páči sa mi to čo som povedal. Mylne som si myslel, že keby som mohol povedať správne slová, pochopil by (znovu ma milujte) a naše manželské problémy by sa rozpustili.
Čo ja Nerozumel tomu, že komunikácia s mojím urážlivým manželom bola nemožná. Jediné správne slová boli jeho slová; jediné správne nápady boli jeho
nápady. Môj bývalý manžel nemal problém pokračovať v konverzácii celé hodiny a prehliadal ma, až mi bolo jedno alebo druhé, ako sa rozhovor skončil, len som chcel, aby to skončilo.
Na veľmi dlhú dobu som si myslel, že maratón rozhovory / prednášky by skončil, keby som mu nejakým spôsobom pomohol pochopiť, že pre nás chcem to najlepšie a že som nebol na tom, aby som mu ublížil. ja veril, že je dobrý človek v srdci. Veril som, že to tak bolo moja chyba že naše manželské problémy zostávajú problémami. Z celého srdca a duše som veril, že keby som mohol komunikovať iba spôsobom, ktorý mu pomohol porozumieť, videl by, aké jednoduché by mohli byť riešenia našich problémov.
Veril som, že dokážem vyriešiť náš komunikačný problém, pretože som veril, že som bol príčinou. To nebola pravda. Nemohol som problém vyriešiť, pretože by neakceptoval moje myšlienky (alebo ja), pokiaľ som namiesto neho hovoril svoju pravdu.
Komunikácia so zneužívateľom pomocou typických rád
Keď hľadáte poradenstvo v oblasti vzťahov online, nezabudnite, že väčšina písaných článkov pôsobí ako manželský poradca: predpokladajú, že pre tanga sú potrebné dve, a že obaja partneri majú v úmysle si jedného z nich vážiť ďalší. Tieto predpoklady sa nevzťahujú na zneužívajúce vzťahy.
Typické rady týkajúce sa vzťahov fungujú iba v prípade skutočnej komunikácie medzi dvoma ľuďmi. Zneužívajúce vzťahy sú neplatné od komunikácie. V zdravých vzťahoch komunikácia prebieha dvoma spôsobmi - od jedného partnera k druhému a späť k prvému, kým každý nepochopí celý problém. V zdravých vzťahoch chcú obaja partneri obojstranne výhodný výsledok.
Nie tak v urážlivom vzťahu. V urážlivom vzťahu sa obeť snaží o komunikáciu. obeť hľadá win-win a bude sa obetovať, kým to neublíži, aby sa dosiahlo riešenie. Zneužívateľ chce vyhrať a chce, aby obeť stratiť. Nezáleží na tom, koľko obete dá, nebude to stačiť kým obeť úplne dodržiava spôsob, akým násilník robí veci. A potom, čo sa to stane, zneužívateľ naďalej zneužíva, aby obetiam pripomenul, aké zlé veci sú može byť ak prestanú poslúchať.
Rada, ktorá nebude fungovať v urážlivom vzťahu
1.) Spoločne tráviť viac času nefunguje. Vaším cieľom je, aby ste sa z vás stali robotov s vetrom bábka na provázku. Páchateľ nechce s tebou tráviť viac času, jednoducho chce, aby ťa nechal na seba a byť istí, že budete myslieť a správať sa podľa pokynov. Výnimkou z tohto pravidla je prípad, keď si váš zneužívateľ myslí, že sa vám vymkla z ruky a cíti potrebu posilniť školenie. Posilnenie výcviku je čas strávený spolu, ale je nie príjemná.
2.) Počas argumentácie nefunguje zameranie vašej pozornosti na danú tému. Hádam, že mnohí z vás, ktorí zažívajú verbálne zneužitie, počuli, že diskutovať o jednom nezhode je dobrý nápad. Taktiež hádam, že napriek vášmu najlepšiemu úsiliu sa to nevyrieši tak, ako to hovoria guruovia.
Pri ďalšom argumente venujte pozornosť: Kto mení tému? Zneužívatelia vnímajú každú nezhodu ako príležitosť na výhru. Odrážajú sa tam a späť medzi témami v snahe zameniť tieto problémy a odvrátiť pozornosť od logického argumentu v ktorom vy mohol skutočne vyhrať. A potom, frustrovane, zneužívateľ vyhlási, že sa nemôžete držať tejto témy a nemá zmysel hovoriť s vami.
3.) Výber vhodného času na objavenie zložitých tém nefunguje. Nie je vhodná doba na prediskutovanie problému, ktorý vyžaduje, aby zneužívatelia zmenili svoje správanie (t. J. Vcítite sa do seba, porozumeli svojmu názoru, dohodli kompromis). Na túto ilúziu nemôžete nič povedať ani urobiť dobrý čas aby ste vyjadrili svoje znepokojenie, povedie to k obojstranne výhodnej konverzácii. Obete zneužívania niekedy nájdu úspech čakaním, až príde medové týždne. Ale ako dlho ste boli nútení čakať na správny čas? A čo je dôležitejšie, ako dlho vydržal váš úspech, keď sa skončilo medové týždne?
Tipy na komunikáciu s urážajúcou osobou
Ospravedlňujeme sa, ale nie je k dispozícii žiadny zoznam tipov pre túto sekciu. Skutočná komunikácia v urážlivých vzťahoch nie je možná.
Existuje však riešenie pre vás, obeť zneužívateľa. Ak takto komunikujete so svojím násilníkom, namiesto obete sa stanete pozostalým alebo cieľom.
Zoberme si k srdcu radu môjho anjela strážneho: neopakujte sa iným spôsobom, keď si myslíte, že [násilník] nerozumel. Porozumeli a žiadne opakovanie vášho znepokojenia nepovedie k ničomu inému, ako k eskalujúcemu argumentu alebo prinajmenšom k tomu, aby bol nazývaný nag.
- Vyjadrite svoj záujem raz, jednoducho a jednoducho.
- Vypočujte si odpoveď zneužívateľa. (Čítanie Ovládajte svoje emócie, aby váš urážlivý partner nemohol môže byť užitočný.)
- Odpojte sa od nádeje na skutočnú komunikáciu. Odpojte sa od manipulačných slov násilníka, ktoré budú nasledovať.
- Neobhajujte sa pred ničím, čo váš násilník hovorí o vašich motívoch, inteligencii alebo čohokoľvek inom. Neexistuje nič, čo by sa malo brániť, pretože zneužívateľ ho používa taktika verbálneho zneužívania rozptýliť vás.
- Keď je násilník hotový, choďte preč.
- Venujte pozornosť násilníkovi akcie. Ovplyvnila vaša žiadosť ich správanie? Napíš si poznámku, v ktorej sa hovorí: „Vyjadril som X znepokojenie a dňa (dátum) bol ignorovaný (alebo ocenený).“ Uchovajte všetky tieto poznámky skryté. Väčšina páchateľov nepáči nájsť záznamy o tom, čo povedali alebo urobili.
Postupom času, po „komunikácii“ s násilníkom takýmto spôsobom, uvidíte, že bez ohľadu na to, čo hovoríte, váš násilník manipuluje, aby konal presne tak, ako oni prosím, aj keď sú vyskúšať (nie naozaj) pôvodne zmeniť. Pokiaľ je to možné, násilník vás počas procesu emocionálne alebo fyzicky ublíži zmena zdôrazniť, aká náročná a nevedomá (nie) bola vaša žiadosť. V určitom okamihu, obklopenom poznámkami o vašich požiadavkách, ktoré váš zneužívateľ ignoroval, sa musíte opýtať sami seba: „Váži si ma môj partner?“
Nie? Tak dobre. Je čas oceniť svoje potreby sám. Pretože váš urážlivý partner bude s najväčšou pravdepodobnosťou nahnevaný bez ohľadu na to, čo robíte, môžete sa tiež stať šťastným. Po chvíli, smiešne volanie svojho zločinca váš partner vám pravdepodobne ukáže, že medzi nimi dvomi nie je žiadny vzťah. Uvedomíte si, že čím dlhšie budete vo vzťahu, tým zbytočnejšie duševné a emocionálne poškodenie dostanete.
Ak komunikácia s násilným človekom vedie k oddelenému životu a váš partner si neustále váži ich potreby nad vašimi, potom to nie je ani vzťah. Je čas opustiť svojho urážlivého partnera.
Pozri tiež:
- Ako sa hádať so svojím urážlivým manželom a vyhrať
- Slovné zneužívanie maskované ako láska
- Jazyk lásky vynechaný z urážlivých vzťahov
- Komunikácia v urážlivých vzťahoch je mýtus
Nájdete tu aj Kellie Jo Holly webové stránky, Google+, Facebook a cvrlikání.
* Ženy aj muži by mohli byť násilníkmi alebo obeťami, preto si prosím nevyberajte moje zájazdy, čo znamená, že jedno pohlavie je zneužívané a druhé je prenasledované.
