Otázka: Môj manžel a syn ADHD sú v krku druhých!

Otázka: „Môj manžel aj náš 16-ročný syn trpia na ADHD a boje medzi nimi sú neustále! Môj manžel je voči nášmu synovi mimoriadne kritický a niekedy sa cíti, akoby rád „pridával palivo do ohňa“, kedykoľvek to bude možné. Bojím sa, pretože náš syn je veľmi citovo uzavretý; neukazuje svoje emócie pre ničoho. Má takú mentalitu, že jednoduché „prepáč“ vyrieši každú situáciu (aj keď nie je v nesprávnej situácii), ale nikdy nejde o náznak výčitiek! Čo môžem urobiť, aby som sa pokúsil zmierniť napätie medzi týmito dvoma a nakoniec priviedol domov do pokoja? Dúfam, že to prinesie späť živú a sebaistú osobu, o ktorej viem, že sa stále skrýva vo svojom synovi. “ - FeelingSTUCK

---

Dear Feeling Stuck:

Znie to, že vo vašej domácnosti sú práve teraz ohnivé veci. Viem si predstaviť, že útočisko na mieste zvýšilo napätie medzi vaším manželom a vašim synom, čím sa vaša situácia ešte viac prehĺbila. Moje srdce ti ide; je to naozaj ťažké, keď sa dvaja ľudia, ktorých milujeme najviac na svete, nedostanú spolu.

Uviedli ste niekoľko veľmi náročných problémov:

konflikt rodič-dieťa a prázdne ospravedlnenie. Myslím, že to súvisí. Podobne ako väčšina dospievajúcich sa aj váš syn ospravedlňuje de eskalovať situáciu a dostať sa odtiaľ. To môže byť veľmi frustrujúce pre rodičov, ktorí chcú vidieť výčitky a zmeny. Ale pokiaľ sa cíti kritizovaný a vyprovokovaný, váš syn nedosiahne pokrok v zmene svojich spôsobov. Pozrime sa, ako mu zlepšenie rodinnej dynamiky pomôže cítiť sa pohodlnejšie a viac sa deliť o seba.

Najvyššou prioritou musí byť znižovanie konfliktov medzi vašimi dvoma mužmi a vytváranie pozitívnejšieho spojenia medzi nimi. Ak je to vôbec príjemné, zápasy vašej rodiny sú dosť bežné. Výskum zistil, že rodiny s nimi žijú ADHD vysporiadať sa s vyššími úrovňami konfliktov ako rodiny s neurotypickými deťmi¹. Stres a hnev sa kombinujú so slabším impulzom a emočnou kontrolou typickou pre mozgy ADHD, čo spôsobuje, že konverzácie sa rýchlo dostanú do druhej svetovej vojny.

Často, a rodič a dieťa s ADHD sa navzájom započítajú, pretože zdieľajú podobné problémy, nemôžu ustúpiť a ochladiť sa obaja chcú mať „pravdu“. Súčasne sa snažia vyjadriť svoje pocity namiesto toho, aby ich konali von. Bohužiaľ, druhý rodič - vy - je často ponechaný vyzdvihnúť kúsky po výbuchu a vyjednávať mier.

[Má moje dieťa poruchu opozičného vzdoru? Vykonajte tento test, aby ste to zistili]

Vašou úlohou rodičov je očakávať, že od vášho mladistvého syna odídete. Toto je jeho práca. Má testovať limity, spochybňovať autoritu a precvičovať jeho nezávislosť. Chcete mať pripravený plán spolupráce a čakať na vyriešenie týchto momentov.

Úlohou vášho manžela je riadiť sa sám. Zakaždým, keď to stratí, ponúkne vášmu synovi dôvod nedôverovať mu alebo sa v jeho okolí cítiť bezpečne. Poskytuje tiež vášmu synovi veľkú ospravedlnenie nie vynaložiť úsilie alebo byť zodpovedný za to, že je ľahšie obviňovať svojho nevlastného otca, ktorý je „blázon“ alebo „stredný“. Táto bezpečná pripútanosť mu pomáha dozrieť na dospelého bez ohľadu na to, aký nepríjemný môže byť, keď podnikne tieto kroky.

Kritika neučí lekcie, ktoré sa snažíme sprostredkovať. Namiesto toho spôsobuje hanbu, rozhorčenie a hnev. Stavím sa, že vaše manžel bojoval so svojím ADHD spôsobmi, ktoré sú paralelné so zážitkom vášho syna. Tu sa vyžaduje súcit.

Ako môže váš manžel vcítiť sa do vášho syna a spomenúť si, aké to bolo pre neho súdiť alebo povedať, že sa nezmeria? Každý z nás má svoje jedinečné cesty, ako získať múdrosť a skúsenosti v živote. Možno váš manžel môže praktizovať počúvanie a odrážanie toho, čo počuje, ako hovorí váš syn, namiesto toho, aby mu hovoril, čo má robiť. Váš syn sa s najväčšou pravdepodobnosťou nebude riadiť jeho radou, pokiaľ na to už nie je požiadaný.

[Tento bezplatný sprievodca sa používa na ukončenie konfrontacií a vzdoru]

Navrhujem, aby ste už viac nezasahovali do ich výbuchov, pokiaľ sa nejedná o bezpečnosť. (Ak je to váš prípad, obráťte sa, prosím, na odborníka na duševné zdravie ASAP.) V záujme svojho syna a vášho manžel, aby zlepšili svoj vzťah, musia prísť na cestu z ich deštruktívneho a rušivého charakteru vzory. To znamená vytvorenie bezpečnostného plánu s jasnými krokmi, keď sa s týmito hotspotmi stretnú.

Namiesto toho, aby ste boli prekvapení zakaždým, keď sa veci rozbijú a keď sa pokúšajú lietať za sedadlom vašich nohavíc rodičia musia uľahčiť spoluprácu a všeobecnú dohodu ešte pred ich uzavretím javom. Plánujete a pripravujete sa na úspešné alternatívy ako rodina. Nikto, najmä váš syn, sa to páči nepríjemné výbuchy. Inak by sa neospravedlňoval ani neizoloval.

Väčšina ľudí má stále rovnaké argumenty, ale je maskovaná v rôznych odevoch. Váš syn tým, že vám odmieta svoje emócie a ospravedlňuje sa za veci, ktoré môžu, ale nemusia byť zodpovednosťou, vám ukazuje, že nevie, čo má robiť, je ohromený a cíti sa už dosť. Hádam, že má čo povedať inak ako „Ospravedlňujem sa“, ale necítim sa pohodlne otvárať, najmä vzhľadom na kritickú atmosféru, ktorú prežíva doma.

Potrebuje pomoc pri hľadaní a používaní iného jazyka, aby opísal, čo sa pre neho deje. Čo by povedal, keby sa ospravedlnil? Dospievajúci často chcú rýchlo povedať „Ospravedlňujeme sa,“ prepnite sa a pokračujte ďalej. Skryjú svoje výčitky, takže nevidíte ich zraniteľnosť. Stavím sa, že pod jeho fasádou cíti beznádej, smútok, hanbu a frustráciu.

Týždenné, časovo obmedzené rodinné stretnutie, ktoré pokojne prediskutuje riešenie konfliktov a ďalšie problémy, pomôže vašej rodine ísť lepšou cestou. Chcieť žiť v pokojnejšom dome a byť súčasťou procesu vytvárania riešení bude motivovať vášho syna k účasti. S najväčšou pravdepodobnosťou budete musieť uľahčiť prvé stretnutie, pretože to bola vaša úloha v rodine. Je jasné, že v budúcnosti sa v tejto úlohe budú mať všetci všetci. Ste jednoducho dostať loptu do koša pre prvú diskusiu. Ako rodina sa chcete vedomo posunúť od riešenia náhodných problémov (meniace sa a opakujúce sa) obsah argumentov) k preskúmaniu proces z nahnevané explózie. Čokoľvek je problém blízko, je to menej dôležité ako ako súhlasíte s riešením nezhody.

Postupujte podľa týchto jednoduchých krokov:

1. Odložte pokojný okamih, keď ste všetci traja stretnúť sa na diskusiu aby sme túto stratégiu rozobrali. Rozhodnite sa, ako dlho bude stretnutie, a dodržujte tento koncový bod. Každý má šancu hovoriť o svojich potrebách a preferenciách na riešenie konfliktov bez úsudku, hozenia očami alebo prerušeniach. Ak musíte nastaviť časovač tak, aby sa každý dostal do poriadku, urobte to. Žiadne odpovede nie sú zlé.
2. Položte si tieto otázky a napíšte odpovede: Aké sú moje spúšťače? Čo ma rozladilo? Ako sa môžem správať, keď som aktivovaný? Čo by som namiesto toho rád videl? Čo by som mohol urobiť inak?
3. Podeľte sa o svoje odpovede tým, že pôjdete v kruhu. Všimnite si, či došlo k prekrývaniu, a ak áno, zamerajte svoje ďalšie kroky na tieto reakcie. Ak nie, začnite s problémami / nápadmi svojho syna, aby sa zapojil. Potrebujete jeho buy-in, aby to fungovalo. Až neskôr dosiahnete pokrok v tejto téme, môžete prejsť na priority niekoho iného.
4. Brainstorming alternatívne voľby a správanie k vybranému problému. Žiadna myšlienka sa neposudzuje negatívne. Pracujete spolu ako rodina na dosiahnutí spoločného cieľa: menej sa hádate. Vyberte si jednu sadu riešení a skúste to jeden týždeň. Znovu sa stretnite, najlepšie každý týždeň v rovnakom čase, aby ste skontrolovali svoj pokrok, vykonali úpravy a všimli si, čo funguje.

A konečne, Vášmu synovi a vášmu manželovi by prospelo vyváženie ich vzťahov. Práve teraz je sklonený ku konfliktu, nedôvere a frustrácii. Ako nevlastný otec a syn už majú prekonané prírodné prekážky. Do svojich interakcií vneste trochu zábavy: choďte na zmrzlinu, objednajte si a vyzdvihnite si jedlo alebo sledujte niečo v televízii. Možno je to týždenný výlet do obchodu s potravinami alebo nočná prechádzka so psom. Kľúčom je to, že trávia čas spolu s malým tlakom na rozprávanie: práve zavesenie je skvelý prostriedok.

[Volanie oteckov s ADHD: Ako mať pokoj, milujúci vzťah so svojím dieťaťom]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, K. (2013). Sú rodičovské problémy s ADHD spojené s vážnejším klinickým prejavom a väčšou nepriaznivosťou rodiny u detí s ADHD?. Európska psychiatria pre deti a dorast, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Aktualizované 8. júna 2020