Preberanie zodpovednosti za minulé chyby vo vzťahoch
Prijatie zodpovednosti za minulé chyby vo vzťahoch môže byť zložité, keď žijete s duševným ochorením, ako je hraničná porucha osobnosti (BPD). Pre svoju tendenciu k čierno-bielemu mysleniu som strávil veľa času odmietaním svojej zodpovednosti za zlyhania vzťahov.
Obviňovanie druhých za chyby vo vzťahoch
Jedným z charakteristických znakov BPD je čiernobiele myslenie, tiež známy ako štiepenie. U mňa sa to zvyčajne prejaví pocitom, že mi bolo hlboko ublížené. Ak sa s niekým pohádam alebo sa pohádam, hnev a pocit nespravodlivosti ma úplne pohltia. Keď sa to stane, na chvíľu alebo natrvalo stratím akékoľvek pozitívne pocity alebo asociácie s touto osobou.
Mnoho minulých vzťahov, či už to boli priateľské alebo romantické vzťahy, sa skončilo výbušne. V tom čase som nevidel cez svoj hnev preskúmať chyby, ktoré som urobil. Kvôli tejto slepote mi trvalo dlho, kým som emocionálne prešiel z týchto vnímaných nespravodlivostí. Tiež som natrvalo poškodil svoje vzťahy.
Zodpovednosť vs. Sebaobviňovanie
Jedným z mojich hlavných problémov bolo neschopnosť rozlíšiť medzi zodpovednosťou a sebaobviňovaním. Bol som v dlhodobom vzťahu, ktorý bol občas fyzicky násilný, čo bolo hlboko emocionálne traumatické. Nechcel som padnúť do pasce obviňovania sa z toho, čo mi urobil, a tak som prijal mentalitu obete.
Neverím, že za týranie môžem ja alebo niekto iný. Zaobchádzanie so sebou ako s čistou obeťou mi však nedovolilo vyrásť alebo pohnúť sa zo vzťahu. Tým, že som sa choval, akoby som nemal účasť na žiadnom zo vzťahových problémov, som sa cítil definovaný a vydaný na milosť a nemilosť svojim bývalým činom.
Keď som si uvedomil, že dokážem súcitne preskúmať históriu vzťahu, moja perspektíva sa posunula. Videl som, ako som zle komunikoval a konal zle. Stále som si nevyčítal fyzické násilie. Mohol som sa však uzavrieť a vziať si z konca vzťahu nejaké pozitívne pocity.
Prijímanie zodpovednosti za chyby
Keď som si uvedomil, že prevzatie zodpovednosti za svoje minulé chyby mi pomohlo posunúť sa ďalej, začal som tento proces aplikovať na ďalšie vzťahy z mojej histórie.
Nasledujem tieto kroky:
- Dávam si čas na uznanie svojich pocitov zranenia a bolesti. Zistil som, že vzťahová udalosť bola bolestivá, bez ohľadu na akékoľvek predstavy o „správnom“ alebo „nesprávnom“.
- Rozširujem súcit so svojím minulým ja. Hovorím jej, že konala z bolestivého miesta, rovnako ako druhá osoba. Ponúkam odpustenie druhému človeku i sebe. Aj keď to ešte úplne necítim, snažím sa premýšľať, ako sa dostanem na miesto odpustenia.
- Pozerám sa na chyby, ktoré som vo vzťahu urobil, a identifikujem oblasti, v ktorých by som sa chcel zlepšiť. Môže ísť o komunikáciu, lepšiu reguláciu mojich emócií alebo stanovenie zdravých hraníc.
- Snažím sa v mysli vyvážiť pozitívne a negatívne stránky vzťahu. Vďaka tomu budem mať jasnejší a objektívnejší pohľad na udalosti.
Koniec vzťahov je ťažký pre všetkých, najmä pre tých, ktorí žijú s poruchami, ako je BPD. Pevne však verím, že so súcitom, odpustením a prijatím zodpovednosti sa v budúcnosti dokážem vyhnúť všetkým rovnakým chybám.
Máte pocit, že BPD ovplyvnilo vaše vzťahy v minulosti? Ak je to tak, dajte mi vedieť svoje skúsenosti v komentároch.
