Udržiavanie nepolapiteľného dosahu na zotavenie z anorexie

"Musíme byť ochotní zbaviť sa života, ktorý sme si naplánovali, aby sme mali život, ktorý na nás čaká." ~ Joseph Campbell

Niekoľko týždňov som bojoval s úzkosťou a depresiou. Niekoľko ráno zostávam v posteli, schúlený pod prikrývkou, kde sa cítim bezpečne, až do poslednej možnej chvíle. Myslím na život, ktorý som mal predtým, než som vyvinul anorexiu. S manželom sme boli stále spolu, zdieľali život a lásku, tešili sa zo vzájomnej spoločnosti a trávili čas s rodinou a priateľmi.

Bol som známym novinárom v mojom malom meste a moja práca ma nesmierne bavila. Moje písanie bolo rešpektované a dobre prijaté mnohými ľuďmi a za články, ktoré som napísal, som dostal niekoľko štátnych a národných ocenení. Bol som poctený, že mi Michiganská národná garda udelila medailu Distinguished Civilian Medal za moje vojenské pôsobenie.

Pravidelne som dobrovoľníčil na miestnej základnej škole a každý týždeň som trávil čas s mladou študentkou, ktorá potrebovala niekoho, kto by ju počúval; počuť jej nádeje a sny, podeliť sa o obed a knihy. Pamätám si naše dve hlavy sklonené nad knihou, keď jedno malé dievčatko pomaly prechádzalo prstom po každom slove, odhodlané ukázať mi svoje schopnosti.

To všetko je teraz preč. Stred môjho života sa neudržal a sledoval som, ako môj život imploduje, keď sa u mňa vyvinula anorexia. Mám pocit, akoby som odvtedy padal voľným pádom. Začal som premýšľať o svojom živote pred anorexiou, keď ma život v piatok popoludní doslova zasiahol. Šoféroval som za svojím psychiatrom pre poruchy príjmu potravy – jeho kancelária je takmer dve hodiny od môjho domu – keď moje malé auto bolo vzadu za kamiónom, ktorý išiel rýchlosťou asi 70 míľ za hodinu a jazdil asi dva palce od môjho zadná časť. Diaľnica, po ktorej chodím každý týždeň za svojím lekárom, je rušná, plná rôznych stavebných zón a ľudí, ktorí cestujú na sever aj na juh do rôznych častí štátu.

Jazdím touto cestou od augusta 2008 a môj psychiater na ED je jedným z najlepších v tomto štáte. Okamžite som sa s ním spojil a chcem zdôrazniť, že urobil všetko, čo bolo v jeho silách, aby ma presvedčil, že si zaslúžim uzdravenie a pracoval veľmi ťažko so mnou v ambulantnom prostredí, ako aj počas mnohých hospitalizácií, ktoré som mal kvôli úzkosti súvisiacej s anorexiou a depresie.

Prečo sa teda moje uchopenie obnovy niekedy zdá také krehké? Nechcem sa polepšiť? Existuje časť mňa, ktorá chce zostať chorá?

Pretože už týždne krúžim zotavenie. Obmedzovala som sa v jedle, ale asi každé dve-tri noci sa zrazu nahnevám a budem jesť rôzne maškrty, kým sa nenasýtim. Nie je to flám. Vynahrádza mi to, že som počas dňa nejedla kompletné jedlo a zrazu sa mi telo ako keby vzbúrilo a nútilo ma prijímať chýbajúcu výživu.

Potom budú nasledujúce dni extrémne obmedzujúce a ja budem mať prchavý pocit hrdosti, že som bol dosť silný na to, aby som tak málo zjedol.

Dnešná noc je jednou z tých nocí, ktoré sa moje telo vzbúrilo a zistil som, že som najprv zjedol jedinú nádobu jogurtu, hummus a pita chlebom a túto hostinu som zakončil tvarohom a salsou (zaujímavá kombinácia chutí I objavený.)

Žiadne z týchto potravín nemá obzvlášť vysoký obsah kalórií, no stále sa cítim vinný za to, že jem toľko. Potom si spomeniem, že som celý deň nejedol celé jedlo a začal som byť zmätený. Chcem jesť? Alebo nechcem jesť?

Kto – alebo čo – tu práve teraz skutočne riadi? Niekedy mi to pripadá ako doslovný boj medzi dvoma silami.

Moje zdravé ja sa chce posunúť vpred a dokončiť vysokú školu, žiť šťastný a naplnený život s láskyplným a radostným vzťahom a zmysluplnou kariérou. Snažím sa a verím, že je to pravda a že úplné uzdravenie je možné a nebudem do konca života pripútaný k anorexii alebo k anorexickým myšlienkam.

Hlas s poruchou príjmu potravy mi stále našepkáva, že musím menej jesť a schudnúť a až potom budem šťastná. Táto časť mňa samého spôsobuje, že robím také smiešne veci, ako je vážiť sa každé ráno a počítať každú jednu kalóriu, ktorá sa mi dostane do úst. Cítim sa previnilo, ak každý deň zjem viac ako určité množstvo kalórií, alebo keď sa podvolím a budem jesť, kým nebudem v skutočnosti plné, namiesto pocitov hladu, závratov a všadeprítomnej neschopnosti čo i len myslieť jasne.

Na druhý deň ráno som sa zobudil a ako v poslednej dobe som sa schúlil pod prikrývku a bál som sa vstať z postele. Potom som sa nahneval. Myslel som si, že sa buď nechám poraziť, alebo sa môžem brániť a mať život, ktorý na mňa čaká.

To znamená vzdať sa mnohých snov, ktoré som mal pre svoj život. Ale človek nemôže žiť len zo snov, najmä ak sú to také sny, ktoré sa nemôžu splniť. V určitom okamihu budem musieť chytiť zotavenie oboma rukami, držať sa a nikdy nepustiť.