Narcisti, paranoiaci a psychoterapeuti
Otázka:
do narcistov majú tendenciu reagovať s paranojou, keď sú ohrozené (alebo keď sa cítia ohrozené) a ako dlho tieto „útoky“ trvajú? Bude narcista navždy sklamať a báť sa predmetu jeho paranoja?
odpoveď:
Konkrétne paranoidné reakcie majú tendenciu miznúť a sú ľahko nahraditeľné novými „činiteľmi prenasledovania“.
Pravdepodobne najškodlivejšou vecou vo vzťahu k narcistovi je konečná realizácia toho, ako je zameniteľná, pokiaľ ide o narcistu. Narcista má hlad Narcistická ponuka. Dokonca aj jeho paranoja je "Grandiózny" jedna. Prostredníctvom neho dokazuje, že je dostatočne dôležitý, zaujímavý a dostatočne hroziaci hrozil späť, aby sa ľudia sprisahali a starali sa o neho, inými slovami: byť predmetom nepretržitého konania pozornosti. Tento nevhodný spôsob získavania narcistických dodávok sa však ľahko stráca, ak nie je neustále napájaný.
Je však pravda, že mnoho narcistov je podozrivých. Narcizmus je deformovaný emocionálny derivát záhadne nebezpečného, neisto vyváženého, ilúzneho sveta (v jeho mysli obývaný narcista). V takom svete je sklon vidieť nepriateľov všade, brániť sa proti nim a predstaviť si to najhoršie, je takmer prispôsobivý a funkčný.
Okrem toho narcista má klamné predstavy o vznešenosti. Dôležití muži si zaslúžia dôležitých nepriateľov. Narcista pripisuje svoj vplyv a moc oveľa viac, ako skutočne vlastní. Takáto nadmerná sila by bez protivníkov vyzerala nesprávne a nezvyčajne. Víťazstvo, ktoré narcista skóre nad svojimi (väčšinou predstavenými) nepriateľmi, slúži na zdôraznenie jeho nadradenosti. Nepriateľské prostredie (prekonané vynikajúcimi schopnosťami a vlastnosťami narcistu) je neoddeliteľnou súčasťou všetkých osobných mýtov narcistov.
Partner narcisu (partner, manžel) zvyčajne túži a povzbudzuje jeho (paranoidnú alebo výhružnú) pozornosť. Heiho správanie a reaktívne vzorce majú tendenciu ho posilňovať. Jedná sa o hru dvoch.
Narcista však nie je v skutočnosti paranoik.
Skutočný paranoiak zlyhá v teste reality. Paranoidná reakcia je iná. Spúšťa ju samotná realita a vyvoláva ju zdanlivo nevinná (partner narcisu, partner alebo partner alebo manžel atď.). Keď sa tento drobný jeux skončí, partner narcistov sa bude pravdepodobne cítiť neplodný a prázdny.
Paranoid navyše žije v neustálom strachu a súženích. To (plus nedostatky zjavné v samotnej štruktúre narcistickej osobnosti) umožňuje partnerovi zaujať pozíciu nadradenosti, zvýšeného morálneho základu a zdravého duševného zdravia. Partner považuje narcistu v podradných pojmoch: dieťa, monštrum, invalid alebo chybný. Vo vzťahoch by mala tendenciu hrať nezvestného rodiča alebo častejšie „psychológa“. Narcisovi sa partnerovi pridelí úloha „pacienta“, ktorý potrebuje starostlivosť, a „objektívne sa odráža“ (pre jeho vlastné dobro). Takéto predpokladané postavenie dáva partnerke autoritu a poskytuje jej spôsob, ako sa dištancovať od svojich vlastných emócií (a od narcistov). Tento predpoklad nadradenosti je preto analgetický. Partner je trvalo zapojený do boja, aby sa dokázal (ako vždy kritickému a ponižujúcemu narcistovi, tak aj sebe samému) stať sa hodným. Aby sa partnerka vrátila k rozbitému pocitu bezpečia a sebaúcty, musí sa uchýliť k narcistickým technikám. Toto je jav „narcistického zrkadlenia“. Stáva sa to preto, že narcisovi sa podarí premeniť sa na (uprednostňovaný) referenčný rámec, os, okolo ktorej všetci Súdy sa točia, fontána zdravého rozumu a prevládajúca logika, zdroj všetkého poznania a autorita na všetko import.
Paranoidné bludy narcistov siahajú až po terapeutické sedenia.
Jedným z najdôležitejších príznakov narcisu je jeho (a) trvanie na tom, aby bol (a) rovný psychoterapeutovi v znalostiach, skúsenostiach, v sociálnom postavení. Narcista v terapeutickej sekcii okorenil svoju reč psychiatrickým žargónom a odbornými výrazmi. Oddeľuje sa od bolestivých emócií tým, že ich zovšeobecňuje a analyzuje na malé slovné vyjadrenie kúsky, krájanie života a bolesť a úhľadné riešenie výsledkov podľa toho, čo považuje za „profesionálne“ poznatky ". V skutočnosti hovorí psychoterapeutovi: nie je nič, čo by ste ma mohli naučiť, som rovnako inteligentný ako vy, nie ste nadradený podľa mňa by sme v tomto nešťastnom stave vecí, v ktorých sa my sami, náhodou nachádzame zapojení.
Nakoniec, partner zhromažďuje dosť odvahy, aby konfrontoval narcistu so skutočnosťami o jeho narcistovi (ako je vidieť z partnerského výhodného bodu). Hranica tolerancie je prekročená, miera utrpenia bola prekročená. Partner neočakáva, že bude viesť k zmenám v narcistovi (aj keď s najväčšou pravdepodobnosťou bude trvať na opaku). Motivácia partnera je omnoho zásadnejšia: presná pomsta za obdobie mentálneho otroctva, podriadenosti, podriadenosti, podriadenosti, vykorisťovania, ponižovania a objektivizácie. Cieľom je rozhnevať narcistu, a tým ho urobiť na chvíľu zraniteľným. Je to mini-povstanie (ktoré netrvá dlho), niekedy vybavené sadistickými prvkami.
Život s narcisom je trýznivý zážitok. Môže nakloniť myseľ smerom k neobvyklým reakciám (skutočne normálnym reakciám na neobvyklú situáciu). Rozmarnosť, volatilita, svojvoľnosť a nepriamy charakter správania narcistov môžu uľahčiť vznik paranoidných reakcií. Čím je svet menej predvídateľný, tým hrozivejší a neistejší je a tým paranoidnejší je spôsob jeho reakcie. Niekedy - prostredníctvom mechanizmu narcistického zrkadlenia - partner prijíma spôsob, ako reagovať na dlhšie obdobie emočnej deprivácie a stresu napodobňovaním samotného narcistu. Ten potom pravdepodobne vytýči partnerovi výrok: „Stali ste sa ja a stal som sa vám!!! Už ťa nepoznám! “
Narcista má spôsob, ako sa dostať pod kožu svojich partnerov. Nemôžu mu uniknúť, pretože je súčasťou ich života a časti seba, rovnako internalizovaný ako ktorýkoľvek z rodičov. Dokonca aj po dlho hľadanom odlúčení sa partneri stále starajú o narcistov - dosť na to, aby donekonečna prešli nad uplynutým vzťahom. Partner by si to mal objasniť sám sebe: môže byť schopná ukončiť život narcistov - ale opustí ju niekedy?
Narcistický partner mi napísal tieto srdcervúce slová:
„Prinútil som ho, aby znel ako monštrum av mnohých ohľadoch naozaj je. Zároveň som v ňom vždy videl zraniteľnosť, malé vystrašené hladné dieťa (takmer odtrhnuté od zvyšku), a preto som sa s ním tak usilovne snažil. Takmer intuitívne som vedel, že zatiaľ čo jeho (falošné) ego neustále opuchlo, jeho srdce (pravé ego) hladovalo. “
Snažil som sa to najťažšie, ako som len dokázal, nakŕmiť skutočnú osobu vo vnútri (a veril som, že jej časť stále žije, zastúpená dieťaťom). Svojím spôsobom si myslím, že násilie jeho reakcií bolo ku koncu konca spôsobené tým, že som sa k nemu priblížil tak, že som vzbudil tieto bežné potreby. Keď si uvedomil, že sa stal na mne závislým a že som to vedel, myslím, že to jednoducho nemohol vziať. Nemohol konečne využiť príležitosť mi veriť.
Bola to orgia ničenia. Stále si myslím, že som s tým mohol lepšie zaobchádzať, mohol a mal som robiť veci inak. Možno by to nijako nezmenilo, ale poviem, že tam niekde bola skutočná osoba a celkom príjemná.
Ako ste však zdôraznili, narcista by vždy uprednostňoval svoje vynájdené ja pred pravými. Nedokázal som ho presvedčiť, že jeho skutočné ja bolo oveľa zaujímavejšie a očarujúce, než jeho groteskne nafúknutý grandiózny superman. Myslím si, že ide o tragickú stratu skutočne zaujímavého a talentovaného človeka. ““
Ďalšie: Reakcia narcistov na nedostatočné narcistické dodávky
