Denník komplikovanej mysle

Nepotrebujem súcit; Musím byť vypočutý.

Bol som diagnostikovaný šesť porúch, z ktorých štyri mám celý život. Som si istý, že ďalší dvaja sa z mojej situácie kultivovali. Písanie je jediný spôsob, ako môžem vysvetliť, čo sa deje. Zostáva na stránke, dostatočne dlho na to, aby som si pamätal, čo robím alebo hovorím.

Duševné poruchy boli vždy poznačený, a budú tak aj naďalej, kým niekto nevysvetlí, čo sa deje. Vysvetlite, že sa nemusíme báť. Viem si predstaviť, že väčšina ľudí myslí na niekoho, kto kričí, pripútaný k posteli a napenený pri ústach. Nerobím nič z toho. V skutočnosti mám dva bakalárske tituly a za svoju inteligenciu som bol mnohokrát ocenený.

[Zdroj zadarmo: Zaobchádzanie s tvrdými emóciami]

Väčšina ľudí, ktorých som stretol, ma opísala ako „rozkošný“... presne toto slovo. Milujem, niekedy vtipné, vždy sympatické. Počas mojich dobrých dní sa mi páčili byť držaní, objímaní, rozprávaní. Vstupujem do diskusií so svojimi priateľmi a rodinou. Hráme spolu veľa hier. Je to pekné.

Nemôžem povedať, že mám veľa dobrých dní.

Často mám sny, kde sa ukážem na štadióne, kde nielenže som hlavnou udalosťou, ale nikdy mi nebolo povedané, čo povedať alebo urobiť. Všetci ostatní praktizovali starostlivo a teraz trpezlivo čakajú. Je to hra? Pieseň? Prečo je toľko zmien kostýmov? To je nálada zvyšku mojich dní.

Rovnako ako mnoho ľudí s ADHD často chodím do miestností a zabudnem, prečo som tam išiel. Toto pre mňa nie je len nepríjemnosť. Ak si dokonca pamätám, kde som, stal som sa paranoidným. Čo som robil? Sledoval ma niekto? Stalo sa niečo dôležité? Kde sú všetci? Som zamrznutý na mieste a nedokážem vystopovať svoje kroky. Robím zvuky, aby ma niekto prišiel dostať. Dúfam, že stále existuje niekto, koho volám.

[Kroky k odstráneniu negatívnych myšlienok]

Realita nie je pre mňa stabilná. Mám pocit, že svet, v ktorom stojím, by mohol zmiznúť každú sekundu, že niekto vyskočí zozadu a v rohu a povedz mi, že som niekde skutočne zamknutý, hlboko v zákutiach zeme, kde sa nemôžem obťažovať ktokoľvek.

Som celkom uzamknutý vo svojom dome. Spím asi štrnásť hodín denne, aby som nebol rozmazaný. Som na prísny potravinový režim pretože akákoľvek kontaminácia určitými potravinami znamená, že dostávam celú dávku nepríjemnosti. Okrem násilného kašľa a kŕčov sa moje duševné poruchy dostávajú do centra pozornosti najmenej na niekoľko hodín, ak nie dní. Mal som prácu. Skutočne sa mi páči harmonogram do môjho dňa a činnosti, ktoré ma udržujú v práci. Ale takmer pri každej práci som musel prestať, pretože moja porucha nálady sa stala tak hroznou, že som sa pokúsil zabiť, aby som nešiel. Deväť mesiacov sa týka rozsahu mojich schopností. A potom sa dostanem na miesto, kde som teraz.

Momentálne je pre mňa príliš veľa ľudí nad štyrmi. Som spanikárený. Obávam sa, že sa ma snažia chytiť alebo ponížiť. Nakupovanie je dosť desivé. Ak pôjdem, niekto musí byť stále so mnou, alebo sa začínam krútiť do pekla úzkosti. Nemohla som ti dokonca ani viackrát povedať, o čo sa bojím. Moja myseľ sa pohybuje príliš rýchlo. Myšlienky v mojom mozgu sú často iba zvuky a emócie. Nemôžem ani hovoriť so sebou, aby som zistil, prečo som na mieste zamrznutý, neschopný hovoriť alebo reagovať na okolité prostredie.

Zvuky sú zmiešaným požehnaním. Piesne sú pre mňa úžasné. Rytmus a kadencia upokojujú, pochopiteľné. Opakujúce sa zvuky ma však fyzicky znechutujú. Moje telo sa zmocní a musím niečo urobiť. Musím sa zbaviť hluku. Je to ako by na mňa útočilo. Prečo ma tá vec, ktorá spôsobuje hluk, chce zraniť? Čo som spravil? Za čo som potrestaný?

[Stíšte svojho najtvrdšieho kritika - sami]

Pocity majú rovnaký problém. Rád sa pritúlím a objímam ľudí. Ale v dňoch, keď sa moja pokožka stane dokonca najmenšou citlivou látkou, sa ma nedotkne. Každý okolo mňa sa stane ohňom, čo je prvok pripravený zničiť moju osobnú bublinu. A nemôžem celkom vyjadriť, že som rozrušený z toho, že som sa dotkol, pretože keď sa rozčuľujem, nad čímkoľvek, moje slová sa stávajú hlukom. Zakňučím a vrčem, alebo by som sa mohol rozplakať. To sa môže zdať nezmyselnému zvonku, ale ja som bol čo naj trpezlivejší a dosiahol som svoj limit. A je mi to tak ľúto.

Je mi ľúto, že sa nedokážem ovládať. Je mi ľúto, že nedokážem vyjadriť svoje zvuky a emócie ako slová. Je mi ľúto, že sa smejem v nevhodnom čase alebo hyperventilujem v rovnako nevhodnom čase. Nechcel som ich chytiť alebo to zlomiť. Nechcel som ťa zmiasť alebo ublížiť. Nechcel som byť ani ja. Ale prišiel som na otváraciu noc bez toho, aby som vôbec trénoval alebo nevedel o udalosti. Všetko, čo mám, je moja improvizácia. Takže ak to nebude fungovať, musíte okolo mňa pracovať a dúfam v to najlepšie.

Aktualizované 31. mája 2019