PTSD a spomienky na zneužívanie sa môžu zmenšiť ich zaznamenaním

29. augusta 2016 o 14:57 hod

Ako sa dostanete cez tieto veci? Keď som sa oženil s manželom, mal som panickú poruchu. Je to hrozné. Myslím, že môj manžel to vôbec nezvládol. Zlorečil ma každým menom, kričal na mňa, aby zavrel f a ďalej a ďalej. Tento rok sa to ešte zhoršilo, keď hádzal veci, zrazil lampy, lámal nábytok, prenasledoval ma okolo jedálenského stola, hovoriac na kolenách - radšej som počúval, alebo tam budú dôsledky. Môj 12-ročný muž začal hovoriť a správať sa rovnako. Zdá sa, že sa nikto nestará. Povedal som, že ak nebudem mať policajné správy, súdy sa nestarajú. Môj manžel sa rozvedie a ja som v tom všetkom. Desať rokov som pracoval s obeťami domáceho násilia, takže by sme mali vedieť, ako to zastaviť. Mal som zavolať políciu, ako by som odporučil niekomu, aby urobil, ale nikdy som to neurobil sám. Nechcem zničiť svojho manžela ani ublížiť mojej dcére, ale zdá sa, že nikto nechápe, prečo potrebujem nejaké potvrdenie. Teraz mám nočné záchvaty paniky celé hodiny. Ako sa dá prekonať toto dlhodobé obdobie?

• odpoveď

16. marca 2015 o 20:23 hod

Pri čítaní prvých niekoľkých poznámok ma ohromuje negetický jazyk „blázon“, „blázon“, „nikdy“ sa nezlepší.
Tento jazyk iba prehĺbi vaše utrpenie: nie sme blázni, niekedy sa cítime neschopní vyrovnať sa s tým, že sme boli traumatizovaní.
Bol som si celkom istý, že som bol maniakálny depresívny do 17 n môjho prvého predávkovania, znásilnenia, mnohých pokusov o znásilnenie, únos, urážlivého otca a nevlastného otca. Bola mi diagnostikovaná bpd bt Nemohol som opustiť dom, bol som vystrašený záchvatmi paniky niekoľkokrát denne. Nenávidel som sa, ublížil som si, keď som pil 12 rokov: veril som, že som bol zlý n zaslúžený, čo sa mi stalo, a veľa pokusov o samovraždu som sotva prežil.
Bol som s tímom duševného zdravia, pretože pomoc bola sporadická, niektorí škodlivá. Čítal som o cptsd a niečo, na čo kliklo.
Začal som dbt s pracovným zošitom, začal meditovať, joga, moje fyzické zdravie kleslo n, s ktorým bojujem fibromyalgia n prestal piť n začal naozaj starať o seba rezanie rodiny n priateľov, ktorí sa moje príznaky horšie.
Teraz som na oveľa lepšom mieste, 29 rokov. Už sa nadávam za tento život. Snažím sa pomôcť ostatným uzdraviť, hoci sa stále beriem. Skupinová terapia pre bpd a expozíciu. Neexistuje žiadna rýchla oprava bt self love n starostlivosť uvedenie self first n nikdy vzdať. Zriedka si ublížim, keď vidím svoje jazvy ako silné. Konečne začínam byť sám sebou, stále zápasím každý deň, toto je môj život, musím byť zodpovedný za svoje vlastné šťastie.
Želám všetkým, aby sa nevzdali. Môže to byť lepšie, ak to nebude ľahké.
Ur nie je blázon, prešlo toľko n tela, ktoré sa snaží chrániť seba, bojovať alebo letieť. Vezmite dni za hodinu. Buďte vďační za lil veci. Som vždy tak šťastný, že mám peknú posteľ. Nikdy som nemal tak dlho, kým sa n pohovka dlho surfovala. Mám jedlo v chladničke opäť nie je niečo, čo som vždy mal v lilnom byte, ktorý je mojou svätyňou.
Cesta bola ďaleko jednoduchá. Pri nasledujúcom stretnutí s pyschom sa zmienim, že mám pocit, že mám PTSD. Hoci posledný pysch, ktorý som povedal, povedal, že nie, je to jedna udalosť. Verím, že všetky traumy, ktoré som utrpel, boli spojené s turbulentným domácim životom, ktorý môj otec zúril, nenávidel som všetkých mužov na nejaký čas, aby som si uvedomil, že je to čierne n biele myslenie. Pokúste sa brať každého ako jednotlivca. Do ur výskum dnt vzdať vôbec. Ur stojí za to omnoho viac, ako sa ľudia cítili. Teraz v bezpečí

• odpoveď

5. marca 2013 o 5:06 hod

Zostal som pre toľko dôvodov. Správanie pre mňa začalo pomaly. Preto som usúdil, že všetky manželstvá majú škvrny v drsných časoch. A boli dobré časy. Ale ako roky pokračovali, emocionálne, verbálne a niekoľkokrát dokonca fyzické zneužívanie sa stalo oveľa častejším. Horšie však bolo očakávanie toho, čo malo prísť. Niekedy som mohol podľa jeho krokov od dverí povedať, aký by to bol večer. Zostal som dlho pre deti, myslel som si, že by som ich mohol chrániť, keby som tam bol. (To je to, ako šikovne ma to napadlo.) Úprimne si myslím, že môj bývalý manžel ma dokáže zabiť - v sociálnych situáciách sa však môže javiť ako normálny. Toto zdržiavanie mimo rovnováhu a nedôverovanie mojim vlastným myšlienkam a názorom, vrátane reality toho, čo sa ukázalo počas strašných incidentov, ma tam udržalo. Bol som tak opotrebovaný a opotrebovaný. Neuvedomil som si, aké zlé to bolo, kým som neodišiel. Trvalo mi šesť týždňov plánovania a ja som vzal deti a odišiel počas služobnej cesty, na ktorej bol. Keď som mu hovoril, že chcem odísť, prikývol ku dverám a povedal mi, aby som išiel - jednoducho si nemyslím, že som bral deti. Úprimne povedané, spôsob, akým som odišiel, bol pre deti najlepším spôsobom, ako som si myslel. Takto to bolo zlé.
Spolufinancovanie je nočná mora, pretože má ku mne prístup. Snažím sa ho nenechať dostať sa ku mne, ale niektoré dni sú lepšie ako iné. Jedna vec, ktorú viem určite, je, že som určite urobil správnu vec tým, že som odišiel!! Som zdravší, moje deti sú určite šťastnejšie a stabilnejšie. Bola to najťažšia vec, akú som kedy urobil, niečo ako ísť z útesu. Ale som tak rád, že som to urobil. Mám späť svoju sebavedomie, znova verím svojmu úsudku, som omnoho lepšia mama, založil som domov plný mieru a lásky... a aspoň moje deti môžu vidieť inú stránku toho, ako môže byť život žil.

• odpoveď

5. februára 2013 o 19:48 hod

Najskôr sa to stane jemne. Keď som prvýkrát stretol svojho bývalého, bol všetko, čo som sníval. Bol pekný, uctivý, zábavný a miloval dobrodružstvo. Bol som silne zmýšľajúci a nový, čo som chcel zo života. Práve som si kúpil dom a vyštudoval vysokú školu. Dokonca išiel so mnou do kostola. Všetko bolo také, ako som dúfal, že to tak bude. To je až potom, čo sme sa vzali.
Začalo to malými zlomyseľnými slovami o mojej rodine a priateľoch. Moja rodina a priatelia sa pomaly nechceli zdržiavať. Nakoniec začal odstraňovať fyzické veci, ktoré pre mňa veľa znamenali. 100 rokov stará rastlina šípkového ruža na mojom záhrade, ktorú som si vážila, jedného dňa, keď som bol v práci, buldozoval. Nasledujúci deň vyrovnal bylinkovú záhradu, z ktorej som zdieľal bylinky so susedmi. Pri spätnom pohľade som sa tam mal zastaviť a potom ho nechať odísť. Ale neurobil som to. Myslel som, že keby som ho dosť miloval, zastavil by sa, aspoň to je to, čo mi stále hovoril, že sa musím viac sústrediť na neho a menej na svoju záhradu.
Keď som otehotnela, na chvíľu sa to zlepšilo a rozhodli sme sa, že by bolo dobré opustiť svoju prácu a zostať doma s dieťaťom. Niekoľko dní potom začal tvrdo piť alkohol, nikdy som ho nepoznal, aby pil, ale pil, akoby to robil celý čas. Bol som otrávený, ako som to nevedel. Potom oznámil, že bol predtým ženatý a mal syna, ktorého už niekoľko rokov nevidel. Pomaly mi začal hovoriť o strašidelných veciach týkajúcich sa jeho detstva. Cítil som, že môžem odtiaľto vylepšiť jeho život. Spadla som priamo do jeho pasce. Keď sa narodil náš syn, mal oslavu v mojom dome, keď som bol v nemocnici, potom ma odviezol domov, povedal, že si musím upratať a dva dni som odišiel s jediným autom.
Bolo to o dva roky neskôr, v strede sporu s ním som cítil niečo ťahané na nohe, pozeral som sa dole, aby som videl, ako sa môj syn zúfalo snaží oddeliť, rozhodol som sa, že mám dosť. Zavrel som ústa, zdvihol môjho syna a držal sa. Bolo to ťažké, ale našiel som v našej komunite zdroje, ktoré mi môžu pomôcť s procesom rozvodu. Bol som vystrašený a on to vedel. V ten deň som sa pozrel na tvár svojich synov, keď som sa pozrel dole na svoju motiváciu ísť ďalej. Nikdy som nechcel, aby sa môj syn tak cítil znova. Trvalo to ďalší celý rok, kým som sa dostal cez rozvod a nakoniec som mohol začať znova.
Keď ľudia myslia na zneužívanie, majú tendenciu myslieť iba na fyzický druh, ktorý môžete vidieť a dokázať. Nemyslia si na emocionálne jazvy, ktoré myslia na slová a správanie. Rovnako ako finančné zneužívanie, ktoré sa často zhoduje s verbálnym zneužívaním, pretože to nie je spôsob, ako nás ovládať. Tieto zanechávajú jazvy vo vnútri, ktoré sú navždy súčasťou nás, ale už nás viac nemusia definovať. Dúfam, že jedného dňa budem dosť zdravý na to, aby som pomohol ostatným v zlých situáciách, ako mi pomohli iní.

• odpoveď

3. februára 2013 o 5:21 hod

Práve som opustil verbálne urážlivé manželstvo po viac ako 40 rokoch. Vydala som sa za mladistvých, čerstvých z veľmi nefunkčného domu. Môj bývalý manžel bol o niekoľko rokov starší. Práve vyšiel z Vietnamu a predtým aj z mimoriadne nefunkčnej rodiny.
Boli sme vlakovým vrakom, ktorý sa mal stať, ale samozrejme, blázon „zamilovaný“, ako sa hovorí.
Zhruba prvý rok bol z hľadiska úprav pravdepodobne normálny. Keď sme sa však vrátili do stavu svojej rodiny (ešte som ich nestretol), začal bary uzavrieť (nikdy som ho nepoznal, aby pil iné ako pivo alebo dva), trvajúc na tom, aby som si osvojil kultúru svojej rodiny (nie že by to vyjadril v týchto termínoch) a fyzicky prišiel ku mne pár časy.
Prvých pár rokov som bol šokovaný, ako som to povedal. Život však pokračoval. Urobil som, čo som s ním mohol riešiť. A, samozrejme, boli dobré chvíle. Bol som úplne a úplne nevybavený na to, aby som sa vysporiadal s fyzickým, emocionálnym a verbálnym zneužívaním, natož aby som tomu skutočne porozumel. A samozrejme som ešte musel skutočne pochopiť tmavé pozadie, z ktorého sme obaja prišli.
Počas môjho druhého tehotenstva (moje staršie dieťa boli dve) som ho nechal asi tri dni po fyzickom incidente, ale všetko, čo som musel na svoje meno, bolo štyridsať dolárov. Nedávno som opustil prácu na čiastočný úväzok z dôvodu tehotenstva. Keď sľúbil ísť so mnou na radu, keď sme hovorili po telefóne, dúfal som, že dokážeme veci vyriešiť, a tak som sa vrátil.
To bola samozrejme lož.
Čoskoro potom sme sa vzdialili od jeho toxickej rodiny a barov. Obaja sme vedeli, že ak by sme zostali, skončilo by to zle. Vrátili sme sa späť k mojej toxickej rodine.
Niekoľko rokov, s výnimkou jeho kritickej povahy (ktorú som nikdy nevedel považovať za slovné zneužitie), sa zdalo, že sa veci mierne zlepšili. Samozrejme, tiež prestal piť. Alebo som si to myslel.
O desať rokov neskôr sa znova objavila hrozba fyzického násilia. Tentoraz som mu to povedal, pokiaľ by sme skutočne nehľadali poradenstvo, bolo by to pre nás.
Šli sme spolu. Išiel jednotlivo, išiel som jednotlivo. Jedna z našich vtedajších dcér bola išiel. Zdá sa, že to výrazne pomohlo asi 20 rokov. Stal sa oveľa krajším; hľadal a obnovil svoj vzťah so svojimi deťmi. Boli sme bližšie. A samozrejme som tiež „vyrastal“. Boli sme zvyknutí hovoriť, že sme vyrastali spolu.
takže toto „zotavenie“ trvalo dosť dlho. Potom začal opäť piť. Je úžasné, aké škody môže alkohol spôsobiť.
Rýchly posun vpred na dva mesiace.
Naposledy som s ním hovoril na mobilnom telefóne v aute, keď som utiekol z domu potom, v alkoholom kričiacom hneve (bez spúšťačov, ktoré som videl... mali sme práve som sa pobavil v daždivej noci, aby som si pozrel obľúbené video) urazil ma každým spôsobom, na ktorý si myslel, urazil moju rodinu, moju profesiu, dokonca aj môj gén pool. Nežartujem. Tiež mi povedal, že som nikdy nebol láskou svojho života, pretože vedel, aké to je mať lásku k svojmu životu. Oooooooo... kay...
Iba tentoraz som pomaly, ale iste „vyrástol do svojho vlastného a do svojho vlastného zmyslu pre hodnotu a hodnotu“, pretože som sa stal Kresťan bol skoro na začiatku a dovolil som Bohu, aby to informoval, potom uzdravil, potom ma premenil na omnoho viac „celú“ osobu, akú skutočne som, bol som schopný aby som mu povedal, keď sa zastavil, aby sa nadýchol: „Vieš, nie, že to, čo mi hovoríš, je veľmi urážlivé, ale viem, kto som teraz... “
Čokoľvek, čo sa ho zmocnilo, samozrejme nevnímalo moje odpovede. Na jednom mieste, pretože som mal v tom čase problémy s dutinami, ospravedlnil som sa, aby som vzal nejaké lieky. Kým som bol v kúpeľni, potichu a zreteľne siahal po liekoch, tieto slová mi napadli: „Musíte ísť hneď.“
Pozrel som sa, uvedomil som si ich pravdu, uvedomil som si, že teraz môžem odísť (deti rastú a odchádzajú, majú svoj vlastný príjem a poistenie atď., Ako to robí). Prešiel som po kuchyni, chytil som kabelku a kľúče, povedal som rýchlu modlitbu, že nepočuje otvorené garážové dvere a že by som mohol byť vzdialený skôr, ako sa skontroluje. Keď som volal, bol som asi desať kilometrov od mesta na ceste do môjho bezpečného domu. Otvoril som mobilný telefón a počúval.
Asi dvadsať minút opakoval: „Musíte to auto otočiť a vrátiť sa domov. Ak tak neurobíte, toto manželstvo roztrhnete. ““
Po tom, čo som sa naučil nereagovať na opitých / klamných / kritických duchov, som povedal iba „nie“.
Keď som sa dostal na miesto určenia, nakoniec som povedal: „Musím ísť hneď teraz.“
Náš rozvod by mal byť konečný o niekoľko týždňov.
Od tej noci som s ním nehovoril ani ho nevidel. Len mu napíšem základné informácie, ktoré potrebuje vedieť. Je príliš dobrý na to, aby na mňa zacielil, a to aj pri najmenšom vzhľade, v krku priehľadnej, tehotnej pauze ...
Aj ja, LOVE kniha Patricie Evansovej, „Verbálne násilnícky vzťah“. Aj keď som sám urobil nespočet hodín ďalšieho výskumu. A aj keď som si myslel, že jeho hodnotenie mojej rodiny je pravdivé - sme „finging“, rozdiel je v tom, že väčšina z nás usilovne hľadala pomoc prostredníctvom rada, modlitba a nikdy sa nevzdávať hľadania pravdy a my sme teraz pre každého bohatým zdrojom pomoci, pohodlia, múdrosti, korekcie, vedenia a pomoci v skutočnom živote. ostatní.
Ale a tu je hlavný dôvod, prečo to píšem, som v úplnej a radostnej zhode so ženou tesne nad tým, ktorá odkazuje na to, čo zjavne bola zdrojom pomoci v jej živote: viera v Ježiša Krista a sila, ktorú poskytuje tým, ktorí Ho prijímajú, a potom mu umožňujú uzdraviť a vyslobodiť ne.
Začína sa zistením, kto skutočne sme.
Naši „nepriatelia“ mysle, emócií, tela a ducha môžu byť naozaj dobrí. Môžu byť veľmi inteligentní a kvalifikovaní. Mohli sme sa tiež narodiť a chovať v úlohe obete / cieľovej skupiny. A toto všetko by mohlo byť ohromujúce. Existuje však „zdroj energie“, ktorý je omnoho väčší. Zdroj, ktorý neposkytuje iba praktické rady o povahe dobra / zla; múdrosť / hlúposť (vyskúšajte príslovia pre začiatočníkov), ale kto tiež odpovedá na modlitby, sľubuje vyslobodenie od zla, a niekedy dokonca, povedzme, „hovorí“ jasne a zreteľne, pokiaľ ide o špecifický charakter toho, čo musíme robiť. Práve teraz. Niekedy je to „dovolenka“.
Som si plne vedomý svojich súčasných odpovedí podobných „PTSD“ na všetky tie roky, hoci niektorým ľuďom dôverujem verte, že v tú noc len „nútil moju ruku“, čo je v súlade s jeho túžbou byť nikdy „tou“ ťažký. "
Som odhodlaný jesť dobre, dostať cvičenie, podniknúť nejaké a všetky malé „bezpečné“ kroky, ak sa cítim opäť najmenej obávaný. Mám vynikajúcu radu a podporu. Každý deň som čítal Písmo kvôli praktickému usmerneniu a povzbudeniu.
Môžem byť trochu horšie na oblečenie, ale som neporušený. Môžem ešte chvíľu užívať lieky na krvný tlak a antacidá, ale každý deň je moje telo trochu pokojnejšie, trochu stabilnejšie.
Mám pocit, akoby som v tomto dostal veľký, veľký zázrak. A môžem úplne povedať, že som bol tiež nadaný, aby som mu mohol odpustiť. Aj keď nikdy neviem, či s ním budem môcť hovoriť alebo sa s ním znova stretnúť. Textové správy sú čisté, jednoduché, stručné.
Požehnanie a pohodlie a povzbudenie a láska a objatie každému z vás. Vážim si ťa. Dúfam, že ste tu v mojom príbehu našli nejaké pohodlie.
MC

• odpoveď

2. februára 2013 o 3:48 hod

Ďakujeme vám za napísanie tohto článku. Bol som v urážlivom manželstve 8 krátkych mesiacov. Pokúsil som sa opraviť to, čo som považoval za môj problém. Nakoniec som si uvedomil, že je to on, kto potrebuje opravu, a nemohol som to urobiť, tak som odišiel. Rok sme bojovali na súde; bolo to strašne ťažké, ale bol som vonku, mal som prácu, auto a ďaleko od neho. Dlho som cítil, že to všetko mám pod kontrolou. Pomaly som však prejavoval známky PTSD, dokonca som si neuvedomoval, čo sa so mnou deje. Prešiel som peklom so strachom, emóciami, zábleskami, záchvaty paniky a stále som plakal. Hľadal som poradenstvo a tu, po 3 rokoch a stále pri návšteve lekára, som urobil veľký pokrok. Bol som na pokraji spáchania samovraždy. Vidím, ako sa môj život zlepšil, napriek tomu sa stále vraciam k všetkým zlým spomienkam a strach a smútok sa vracia. Ale rovnako ako vy, aj ja robím veci, aby som sa dostal z tohto prepadu a ubezpečil som sa, že tu nie je, a ak niekedy sa ukázal, alebo ma kontaktoval, mám súdny príkaz na ochranu na 3 roky a pôjde do väzenia. Túto skutočnosť ma potešilo a verím, že som prekonal myšlienky na samovraždu a nikdy sa už nechcem vrátiť. S mojím článkom sa môžem tak dobre opísať. Ďakujeme za uverejnenie príspevku.

• odpoveď

1. januára 2013 o 22:20 hod

Sigurd,
Viem ako sa cítiš! Tridsať rokov som bol v urážlivom manželstve. Zaoberal som sa kontrolným, verbálnym, fyzickým, emocionálnym a finančným zneužitím. Môj bývalý by povedal všetkým, že som bol blázon, a obrátil proti mne veľa ľudí vrátane mojich vlastných detí! Bol to šialený človek! Chcel som len milovať a milovať, dôverovať a užívať si spolu náš život. Zneužívaním sa zaoberám už od 2 rokov, keď ma môj strýko obťažoval. Zdá sa, že keď sa stanete obeťou obetí, pokiaľ sa nestane silnejším v tom, ako sa vidíte, padnete znova a znova za rovnaké zneužitie. Zneužívatelia sa zameriavajú iba na slabých. Musíme sa stať silnými v nás samých a chrániť svoje srdcia a mysle pred zlom, ktoré nás má zničiť. Svoj život, srdce a myseľ som dal do Pána Ježiša Krista. Chráni moje srdce a myseľ ako silná veža! Budem sa za vás modliť tak ako mnohí z nás na tomto blogu. Bolesť môže trvať celú noc, ale naša radosť prichádza ráno! Boh ti žehnaj!

• odpoveď

29. decembra 2012 o 22:39 hod

Ďakujeme, že ste sa prihlásili tento článok :)
Veril som, že som sám pocit, že všetko, čo chcem urobiť, je kričať po ulici ako mda muž.
Tak často chcem len utiecť a nedokážem pochopiť prečo.
Mám problémy s dýchaním, nevoľnosťou a cítim sa ako zvracanie. nakoniec som vždy skončil v polohe pre nohy a moje slzy sa nikdy nezastavia.
zúfalo sa snažím zistiť prečo. pretože jeho malé veci môžu tieto veci zapnúť.
a teraz sa viac bojím, pretože v poslednej dobe môžem byť šťastný a usmievavý a zrazu si uvedomím, že moje telo je ďaleko. Neuvedomujem si, že plačem, až moje telo začne potiť a získam pocit, že musím utiecť. potom sa bojím a nemôžem prísť na to, prečo.
Presťahoval som sa z nášho starého domu a pár mesiacov bolo všetko úžasné. potom sa môj bývalý dozvedel, že som sa presťahoval z jej mesta do môjho rodného mesta (20 minút jazdy). Nelíbilo sa jej to a ako vždy za posledné 4 roky sa mimoriadne rozčuľuje, že si nemyslím, že má rozhodovať o tom, kde žijem a čo robím.
Naozaj nemám problém pochopiť, prečo nemôžem ovládať svoju odpoveď, keď musím byť na stretnutí so svojím bývalým. teraz sa snažím „zavrieť“, len keď ju vidím. Uvedomil som si, že zakaždým, keď sme na stretnutí, hovorí niečo alebo robí gesto, aby som bol mimo rovnováhy. čo je ešte horšie, je to, že som svojho terapeuta miloval, aby som sa s ňou rozprával, takže v dôsledku toho mám diagnostikovanú úzkosť a depresiu a nešpecifikovanú poruchu NO. možno to nebol dobrý nápad začať terapiu, keď som to urobil. a ešte horšie je, ak môj terapeut je môj bývalý, čo sa mi stalo. aspoň som nemal byť v tom čase samovražedný. :(
Teraz by to malo byť ešte horšie, pretože ja nechcem dať svojmu bývalému číslu mojej novej ulice a domu. ona to nepotrebuje, pretože som jej povedala, že nechcem hovoriť o ničom inom ako o našich deťoch a potom, pokiaľ nie sú jej lekárske naliehavosti iba na TXT alebo e-mail.
Ako odpoveď som dostal list od jej lagera, v ktorom ma zdôrazňoval o dome, napriek tomu, že som už všetkým povedal, že chcem, aby sa predával na verejnej značke a nie súkromne jej kamarátke.
Moje nové miesto, v ktorom som sa cítil úplne uvoľnený. teraz sa cítim ako väzenie a ja sa stále pozerám von a očakávam, že bude pred domom, ako to bývala za posledné 4 roky.
strach, budem úplne stratiť. Nikdy predtým som nenarazil na ženu a som na starosti. namiesto toho som mentálne udrel.
Každú noc spím na 1-3 nádeje. Zobudím sa a namočím po pote. posledný sumer, ktorý som začal znova snívať. bolo príjemné spať celú noc, mať sny :). môj život sa opäť zdal normálny.
Teraz som späť tam, kde som už takmer 17 rokov. Obávam sa, že sa s niekým stretnem a stretnem. pretože nemôžem zbaviť seba samého myšlienky, možno môj bývalý má pravdu a pokazil som jej život, ak som blázon, aht mi dáva právo zničiť život iného človeka ako je tento? Ako môžem požiadať niekoho, aby so mnou žil, keď je môj život tak zmätený, nespím správne, prežívam moje manželstvo znova a znova, nejem správne, nemôžem zamerať viac ako pár minút Čas. Nemôžem si spomenúť na nič viac ako pár hodín.
niekedy, ako teraz, by som si želal, aby som nebol privedený do domáceho centra porušovania pravidiel a hteir radcov. Prial by som si, aby niekto odstránil to, čo mi povedali ostatní manželia o manželstve. aj keď môj život bol... šedá a prázdna. bolo pekné byť v „zahmlenom omámení“ a neviem, že život by nemal byť taký.
Priznávam, že na ňu kričala moja bývalá svokra a švagriná, pretože som pohyboval nábytkom našej spálne, alebo nedal toaletné obklady, ako by chceli, bolo nepríjemné, vždy som zvedavý, prečo sa ich bývalý nikdy nesnažil povedať, aby zavreli up. a prečo na mňa vždy kričala, keď som jej povedal, aby drž hubu alebo vypadla.
Teraz by ma zaujímalo, či našla potešenie z toho, že ma tak nahnevala, že som ich takmer udrel a udrel. ale namiesto toho moje oči začali plakať hnevom a narazil som na stenu. mala im aspoň povedať, aby ma chytili za ruku, aby mi zabránili odísť od nich.
Chýba mi čas, keď mi bolo všetko vina, pretože mi to povedala. Aspoň som nikdy nezabudol, prečo a čo som urobil. ale vždy som počítala s tým, že mi dá vedieť, prečo to tak bolo, pretože som „zabudla, pretože som mala krátkodobé problémy s pamäťou“.
Teraz mi pripomínajú povrchy všetkých spomienok. a neviem pochopiť, ako a prečo by som mohol dovoliť mať s ňou viac ako jedno dieťa. Im trápený al tie časy, musel som ju držať a krabie deti od nej, zatiaľ čo ona bola bieda a biť ich. Nedokážem pochopiť, ako sa môžem cítiť zle, keď ma chytil za ruky tak silno, že raz cítila bolesť, aby ju vytrhla z trasenia nášho 2 ročného chlapca, pretože sa na neho hnevala kvôli plaču.
Prial by som si, aby som sa nikdy zobudil. alebo ju aspoň raz udrel, takže by som bol ten, kto ju porušil. aj keď domáci violončania mi stále hovoria, že táto skutočnosť, že aj ona nedokáže povedať, položila som na ňu prst (aj keď pokúsila sa uplatniť na súde, že sa ma bála), zachránila ma a mala by som byť hrdá na to, že napriek sebevražednému pokladu stále stojím.
dobre sa necítim v stoji. skôr ako plazenie a ...
Ako sa s tým vyrovnáte s priateľom? Ako ste prekonali pochybnosti o tom, že budete môcť niekedy znova žiť a milovať niekoho?
a najdôležitejšie ako nájdem ženu, ktorá sa dokáže vyrovnať s mojou minulosťou?
Pokiaľ ide o mňa, nemôžem očakávať ani požiadať nikoho, aby sa zaoberal mojou minulosťou. Mám viac ako vynájdené problémy, ktoré sa s tým zaoberajú moje ja. :(
Mier nie je nikdy viac ako 3 - 6 mesiacov, kým nedostanem správu, e-mail, telefonát alebo moju bývalú rodinu, ktorá bije na predné dvere. a potom sa všetko začne znova. ale tých pár mesiacov ma vždy núti veriť, že som pripravený na nový život a nový vzťah. ale po 4 rokoch s pouhými 3 až 6 mesiacmi ma mier naučil, že mier nikdy nevydrží. :(
Mal som krátku chvíľu ženskú „priateľku“. ale keď mi povedala, že keby som nechcel, aby môj bývalý drž hubu a zostal preč, alebo by z nej zbila kecy, ukončil som vzťah.
Opäť som sa stiahol od svojich starých priateľov, ktorí poznajú môjho bývalého. bolo ťažké zistiť, prečo prestali chodiť. a nejakým spôsobom ešte ťažšie, keď sme sa znova stretli. ťažšie, pretože ku mne v určitom okamihu prišli všetci a požiadali ma, aby som povedal svojmu bývalému, aby sklapol, alebo by ju porazili. po chvíli som im začal hovoriť, že sa už nič nepýtam ani nehovorím o tom, že by im radšej hovorili ja. Viem, že sú suportive, ale ...
Prial by som si, aby som mohol ísť spať bez ťažkého spánku, cestovať niekde alebo ísť kamkoľvek, bez toho aby som sa musel pýtať, či by som si mal vziať lieky na úzkosť.
Hovoria, že ľudia, ktorí trpeli duševným zneužívaním alebo zneužívaním všeobecne, by sa mali o tomto zneužívaní vzdelávať a mali by mať znalosti o ňom.
Je mi ľúto, že som sa začal učiť, pretože to ma núti klásť ďalšie otázky, vždy, keď sú niektoré moje pochybnosti odstránené, dostávam väčšie pochybnosti, zmätené a nahnevané, ako som ich nemohol vidieť, uvedomiť si a zastaviť. spravodlivé, uvedomil som si, že by som pre ňu nemohol urobiť niečo iné, na tom by som vôbec nezáležal. Ale aspoň by som nechcel chodiť premýšľať o mojej ja. pre každú otázku dostanem nový qnswer na niekoho príde :(
A jeho bolestivé neviem, či už niekedy budem schopný mať vzťah, mier na viac ako 6 mesiacov. usmievajte sa a buďte šťastní bez toho, aby moje telo náhle zareagovalo zvláštnym a úplne izraelským spôsobom.
Nie je bežné, že nemôže ísť von bez toho, aby sa vo vnútri cítil, že žena by sa mala náhle začať Kričať a oboznámiť vás s niečím len preto, že má rovnaký účes, šaty majú nejakú podobnosť s moja bývalá.
Musím súhlasiť so svojím prvým terapeutom, že nie je normálne zostať v takom vzťahu tak dlho. ale ako by som to mohol vedieť? Ani som nevedel, že je to urážlivé až 3 roky potom, čo odišla. a potom len preto, že som bol nútený stretnúť sa s domácim útulkom pre ženy. a terapeuta v inej časti krajiny, v ktorej žijem. Trvalo im to viac ako 3 mesiace, aby ma presvedčili, že som bol obeťou a nie mojím bývalým.
Teraz je to ako mám pocit, že chcem byť prijatý do psycwardu (pýtal som sa, ale odmietli).
Žijem v krajine s bezplatnou zdravotnou starostlivosťou, ale niekomu nie je diagnostikovaná PTSD, pokiaľ nejde o vojakov alebo nepochádza z krajiny varovníka. jedinými obeťami porušenia, ktorí dostanú túto liečbu, sú tí, ktorí boli vážne zbití a hospitalizovaní. Nikdy som sa neobťažoval s tým, čo mi domáce centrum pre porušenie pravidiel, priatelia a terapeut pre porušenie zákona povedali o PTSD. Dôveroval som verejnému psykológovi, ktorý mi povedal, že ma na to netestuje. teraz som si urobil test online a skóroval som 17 z toho, koľko pozitívnych :( Čítal som o reakciách, reakciách tela a tak ďalej a všetko, čo sa hodí, nie sú žiadne príznaky, ktoré nemám a ktoré sa nehodia. na skúške nemám všetko pozitívne (ďakujem Bohu).
V januári idem do nového špecializovaného liečebného centra pre týranie a domáce násilie. je to na vrchole verejnej zdravotnej starostlivosti, ale nemajú žiadny vplyv na lieky a tak ďalej, pretože sú službami prvej línie. a želám si, aby som o PTSD nečítal teraz :(. nové terapeutické centrum sa špecializuje na PTSD možno to je dobrá vec??? ale čítanie o tom si uvedomiť, že to zostane so mnou na dlhú dobu, je ťažké. a ak som pochopil správne zaobchádzanie, musím znova ísť cez môj ženatý život s terapeutom.
Nechcem, aby to! Raz som bol nútený mojím psykológom, potom v domácom násilnom centre, potom opäť s drogovým terapeutom v rôznych centrách po celej krajine. všetci mi hovoria, ako to urobil môj psykológ.
Musím ísť cez všetko a všetky tie emócie znova trpieť.
nerozumiem PREČO.
Chcem len pomôcť, ako sa zbaviť telesných reakcií.
teraz som „bezpečný“. noby kričí alebo vytvára situácie, keď... moja myseľ je z väčšej časti pokojná. a keď jeho nielen chcem piť, kým nevymiznem, ale im povedal, že nemôžem, pretože sa potom budem cítiť horšie. Takže nemám.
Môžete mi povedať, prečo musím ísť cez celú svoju minulosť? nedáva zmysel. udelené som nebol šťastný, pretože som sa stretol s mojím bývalým. ale potom som bol znecitlivený. Nemal som veľa pocit, že by som si pamätal aspoň dovtedy, kým terapeuti nezačnú „pichať dierami“, aby som hovoril o svojom manželskom živote, keď som chcel iba hovoriť o svojom živote pred mojím bývalým.
verejný psykológ mi dal nešpecifikovanú poruchu osobnosti (NOS), pretože mi musel dať diagnózy, aby ma mohol liečiť. diagnóza úzkosti a depresie sa nevyskytla, povedal mi na čas, ktorý potreboval na liečbu. viac ako 1 rok a takmer 2 som tam išiel a všetko, čo chcú urobiť, je hovoriť o mojom manželstve a potom sa sťažovať, že nemôžem pustiť všetko, čo sa stalo. Môžem hovoriť o svojom detstve, čas pred mojím bývalým, ale zakaždým, keď sa ma pýtajú na môj manželský život a na to, čo sa stalo a vždy, keď skončím smutne, vyčerpane a jednoducho sa cítim ako ...
prečo je to tak? Je to jednoduché želanie, ktoré môžem spať s tvrdými práškami na spanie, ísť von a spoznať nových ľudí bez toho, aby ste sa museli cítiť bezpečne, nemuseli brať lieky proti úzkosti.
Nechcem si spomenúť na to, čo sa mi moje telo snaží povedať alebo spomenúť na moje meno.
Chcem, aby moja myseľ prevzala kontrolu nad mojím telom, na ktoré som tak unavená a unavená, ako keby si hovorila, že sa držíš kuchýň, aby si nespadla, alebo aby kričala po ulici ako šialený muž.
Trvalo mi dlho, kým som to napísal a viem, že znie ako bláznivý človek so závažným duševným problémom. ale som tak unavený unavený v týchto dňoch chcem iba jednu noc bez prebudenia každé 2 roky. ale myslím, že musím brať lieky znova na spánok :( a dúfam, že vždy urobím to, že po chvíli opäť opravili môj spánok. ale môj život nemôže byť taký zakaždým, keď dostanem správu alebo sa niekto rozpráva o mojom ex alebo o niečo hlbšie vo mne. Musím byť schopný nájsť spôsob, ako lepšie liečiť lieky a lieky na spanie, aby som si s tým poradil ...

• odpoveď

20. decembra 2012 o 6:12 hod

Ďakujem vám za napísanie tohto. Pomáha mi to pochopiť incident, ktorý som zažil pred niekoľkými dňami s priateľom, kde som ju obviňoval, že robí niečo manipulatívne a kontrola - ale nebola, nebolo to vôbec nič zlé, v skutočnosti, ak to malo so mnou niečo spoločné, urobila to pre ňu ja. Ustúpil som dozadu a sám som bol úplne zmätený svojimi skutkami a reakciami. Pripísal som to bipolárnemu paranoiu, ale nechápem, prečo by to malo byť súčasťou bipolárneho.
Teraz to dáva zmysel. V mojom detstve ma zneužíval niekto, kto neustále podkopával manipulatívne útoky, ktoré boli dostatočne jemné, aby ich nikto iný nemohol vidieť za to, čím sú. Vedel som, že mám PTSD, ale je ťažké vyriešiť jemné rozdiely medzi bipolárnou a čokoľvek iné - čo by zažil niekto, kto „normálny“. Teraz to dáva zmysel - to, čo bol obranný mechanizmus v minulosti, ktorý rozpoznáva útok, je teraz v prevádzke, keď som preč od útočníka.
Rovnako ako vy, neviem, koľko bude môj priateľ mať záujem držať sa. Povedal som jej, že moje myslenie bolo klamlivé / paranoidné, to však neznamená, že sa bude chcieť vystaviť riziku, že sa s ňou budem znova správať. Možno mi to v budúcnosti pomôže čeliť podobným incidentom. Ďakujem veľmi pekne!

• odpoveď