Môže sa verbálny zneužívateľ zmeniť?

Sme manželia 1 rok, máme 8 mesiacov. Vo vzťahu 9 rokov. Uvedomil som si, že som bol pred dvoma rokmi citovo zneužívaný. Odvtedy mi sľúbil, že sa bude meniť každý deň / týždeň. Verím mu, že nechce byť takýmto človekom, ale stále ním je. Tento rok sa fyzicky urážal a odvtedy nemôžem... Pred dvoma týždňami na mňa kričal: STUPID! pretože som ho požiadal, aby sa obracal na nášho syna, medzitým som musel ísť na schôdzku do kancelárie. Povedal som mu, aby opustil dom a požiadal o rozvod. Každý týždeň chodí k psychológovi a hovorí mi, že vie, že urobil zle a že sa chce zmeniť. Som tak stratený a nemám energiu na to, aby som mu ešte raz uveril a znova začal. Cítim, že vo mne je toľko bolesti a príliš veľa hnevu na to, čo som mu nechal urobiť toľko rokov pre seba, a v tom všetkom som priviedol k životu také krásne dieťa. Potrebujem priestor na premýšľanie, a ak ma tlačí na čokoľvek, je to jeho strata, pretože to nechcem a nebojím sa ho stratiť.
Ťažká časť je, že ho milujem. A že verím, že všetky vzťahy majú svoje problémy, možno v tom zostanem a práca na tejto otázke je mojím najlepším spôsobom na tomto svete. Možno sa zmení? Možno ma možno bude rešpektovať? A vážim si ma, aký som?

Bol som citovo urážlivý na svojho manžela 14 rokov. máme 3 deti (do 10 rokov). Začal sa tento rok prebudiť a uvedomil si, že ho zneužívam, upadol som do veľmi hlbokej klinickej depresie so silným požívaním alkoholu a veľmi ohrozeným rozvodom. bol veľmi jasný o všetkých rôznych spôsoboch, ako som sa dopúšťal zneužívania (vrátane nevernosti) a hoci on hovorí, že ma stále miluje a chce to vyriešiť. Mám pocit, že nás sotva drží vlasy dohromady. Uznal som všetky svoje zlé skutky, viackrát som sa mu ospravedlnil (osobne, písomne, rodičom atď.) a podnikol kroky na zmenu svojho správania. Bol som na terapii, bránil som ho pred svojimi rodičmi, skúmal a uzákonil mnoho pozitívnych rysov správania (ovládal môj hnev, ospravedlňujem sa za viac menšie denné priestupky bez toho, aby boli vyprovokované, pravidelne uznávané a ospravedlňované za konkrétne veci, ktoré som mu počas rokov ublížil, atď). je to naozaj dobrý človek a vždy sa snažil udržať ma šťastným, atď. a teraz skutočne vidím šírku svojich činov, som odhodlaný ho znovu vybudovať a naše manželstvo. Môj dôvod pre komentovanie teraz je, že skutočne potrebujem úspechy. Musím počuť od ľudí, ktorí boli u mňa a boli schopní uzdraviť svojich týraných manželov a opraviť ich manželstvá. všetky štatistiky sú proti mne a naše manželstvo pokračuje. každý právnik, terapeut atď., ktorý počuje tento príbeh (najmä z jeho veľmi opisného hľadiska), jednoducho nemôže uveriť, že sme vydržali tak dlho... a premýšľať o pokračovaní??? môj manžel je zlomený muž, pretože som ho zlomil. cíti, že jeho život je zničený, stratené sny, život zbytočne pre mňa. má niekto príbeh zdieľať so mnou, ktorý končí šťastne? ako v: schopný zladiť a nakoniec žiť šťastný a zdravý ako manželský pár? vopred ďakujem... potrebujem niečo pozitívne, čo môžem zdieľať so svojím manželom.

Bol som slovne zneužívaný a vypnutý po dobu 20 rokov s mojou ženou. Ona podala žiadosť o rozvod pred 6 mesiacmi a teraz som v terapii a nepijem alkohol. Zaoberám sa jej druhom, ale je veľmi vzdialená a myslím si, že sa rozvedie. Myslím si, že pitie bolo súčasťou problému a moje nepochopenie škôd, ktoré môže verbálne zneužitie spôsobiť. Som si tiež celkom istý, že je s nejakým chlapom. Aj keď som sa zobudil už dávno!!! idem ďalej pracovať na sebe a zlepšovať sa! neviem, čo ešte robiť, stále žijeme v rovnakom dome. im 55 a som si istý, že teraz triezvy a v terapii by som bol oveľa lepší, ale ona nechce ísť na radu so mnou.. ona povedala, ona je v poriadku.. Milujem ju, ale možno som už urobil priveľa tanečných filmov, aby som im dal priestor podľa návrhu terapeuta. akékoľvek návrhy ive vždy fungovala a dobre sa živilo.. Niekedy so mnou rozpráva, ale nie často

Mal som býval býval 4 a pol roka, kým som si to nemohol vziať a nakoniec som to prerušil 15. marca 2016. Odlomili sme to pred minulým rokom, keď som skoro vyskočil z pohybujúceho sa automobilu, len aby som sa od neho dostal a ukončil svoj život. Snažil sa ma udržať a dostať ma ďaleko tam, kde bola jeho rodina, a nechať ma uviaznuť, pretože som už s ním nechcel byť. Teraz si uvedomujem, že som bol v emocionálne urážlivom vzťahu, ale vedel som, že niečo nie je v poriadku. Mal som svoj podiel varovných signálov od tohto chlapa a myslel som si: „do čerta, bude sa zlepšovať, len o tom zakopnem“. Nie, ešte som si spomenul na prvú noc, keď ma kvôli tomu, čo ma vytiahol z domu svojej matky urobil alebo povedal mu, tak som mu povedal, že odchádzam, a udrel ma na toaletu a potopil ma von. A od tej noci som vedel, že to nebolo správne, ale ostávam a pýtam sa sám seba, prečo. A odpovedám na príslovie, pretože ho milujem a túto prácu budem robiť, aj keď som sa ju niekedy chcel vzdať, ale potreboval som ho z nejakého zvláštneho dôvodu. Ospravedlňoval sa mi, keď ma udusil, ale bál som sa ho.
Trochu ma trápilo pred svojou rodinou, keď som tam žil v čase, keď sme sa dostali do hádok alebo keď som mu niečo povedal, hovorí niečo, čo zasahuje pod pás. Moje pocity sú z toho zranené. Roztrhol mi šaty cez moje veci a zavolal mi suku, že som tučný a škaredý. Mohol by robiť lepšie, som zlomený a nič, môže mať lepší typ ženy ako ja a hovorí, že môj prístup je najhorší a žiadny iný človek sa so mnou zmieri a ak dostanem človeka, zneužije ma a bude so mnou zaobchádzať ako s odpadkami, ale v pozadí mysle sa to deje Teraz. Mal skľučujúce spôsoby, či by som mu mal povedať, aby jedol sendvič, alebo či som vonku s rodinou, a nebol tam žiadny priestor, ktorý by som mu povedal, aby sedel na podlahe, že sa so mnou skutočne rozčuľoval a keď ma dostal sám. Prinútil ma cítiť sa najhoršie. Aby to nebolo horšie, bol bývalým gangom, takže príbeh, o ktorom hovoril, tiež premýšľal.
Nechápte ma zle, má dobré spôsoby, ale zlé spôsoby, ako to moc moc zabudnúť. Keby som potreboval čokoľvek, urobil by to, vyskočte za povedz. Dávam mu to, ale nebolo to pre mňa správne. V čase, keď som vo vzťahu, som mal zdravotné problémy, ktoré sa zaoberali nadmerným krvácaním niečo iné, len som z toho bol na tmavom mieste a myslel som si, že tomu rozumie, ukázal to a povedal mi to urobil. Ale mýlil som sa. Prinútil ma, aby som sa o sebe cítil tak špinavý. Mal som o sebe sebadôveru, ale bolo to otriasnuté tým, že som s ním, do tej miery, že mi povieš, že som krásny, neverím tomu. Pretože ma prinútil cítiť sa skutočne sám o sebe. Porovnal ma so svojím minulým vzťahom, chcel zmeniť, kto som a povedal, že sa ho snažím zmeniť, ale všetko, čo som chcel urobiť, bolo pomôcť mu a milovať ho tak, ako som mohol. Áno, pripúšťam, že nie som láskavý, ale bol som ochotný sa to naučiť, ale bol som hravý a hlúpy, takže som tým prejavoval svoju náklonnosť. Myslím, že to nestačilo. Toľko som bol depresívny, keď som s ním, keď som sa bál. Vyhrážal sa mi, keby som ho opustil a povedal, že som strácal čas, ale len aby ma tak zbil tak zle. Takže som sa bál odísť a nemohol som uveriť, že som ho nechal urobiť to pre mňa, pretože to je na rozdiel od mňa, som silný, ale to vyšlo z okna s ním.
Sú argumenty také hrozné, že mi hovorí veľa škodlivých vecí a všetko, čo by som povedal, je v poriadku, že sa kopáš do hrobu. Povedal som mu, že som mu dokonca dal varovné signály, ak sa vrátim k svojmu starému ja, ktoré sa ti nebude páčiť. Znovu sa narodil ako kresťan a niekoľkokrát mi povedal, že o nás hovoril s Bohom a vidí, čo robí zle, ale len sa vracia späť k svojmu starému ja. Zostal súdiť mňa a ostatných okolo neho, pretože chodil do kostola. Začal som sa však brániť, keď ma znova udusil, že mu povedal niečo škodlivé, ale chcel som mu ukázať, aké to je, keď mi hovorí škodlivé veci, ale v tomto procese ma bolelo. Nikdy ma neudrel, len ma udusil, ale to je stále zle.
Nepovedal som o tom svojim rodičom všetko, pretože viem, že mu nechcem dať zlý obraz o ňom. Takže som až do dnešného dňa chránený. Uprostred neho sa snažil napraviť sa lepšie, snažil sa ma ponáhľať, aby som prekonal bolesť a utrpenie, ktoré spôsobuje, a povedal som mu, že sa tak rýchlo nestane. Až do jednej noci to prestal pritláčať a ja som mu povedal, že sa máme lepšie. Prečo som si klamal sám. Už som s ním nechcel byť, už viac nechcem mať vzťah. Dlho som s tým bojoval. Po celú dobu hovoril, že sa budem meniť potom so chrbtom a začal som čoraz menej veriť tomu, čo povedal.
Teraz je moje srdce chladné a snažím sa mu odpustiť. Povedal som mu, že mu zostanem, aby som mu pomohol vstať na nohy, pretože ho teraz deaktivuje. Prečo sa o neho stále bojím? Myslím, že je to kvôli môjmu vedomiu, že pre neho stále chcem byť, ale už ho nechcem okolo seba, pretože sa musím liečiť. Aj keď už spolu nie sme spolu, stále bojujeme a plačeme, pretože stále žiada o ďalšiu šancu. A ja to nechcem. Povedal som mu, že ťa už nechcem. Uvedomuje si škodu, ktorú spôsobil, a chce ho napraviť, ale chce, aby som bol s ním a ja tiež nechcem. Potrebujem to napraviť a ja sa pomaly vraciam späť, keď bude úplne preč.
Teraz mám 26 rokov, len som vystudoval vysokú školu a som hrdý na seba, že som sa posunul vpred a snažil sa vrátiť sa k normálu. Uvedomujem si, že som silný za to, čím som prešiel a bojoval som, aby som sa nedostal pod. Viem, že proces hojenia začína hneď, ako sa ho úplne zbavím, ale v skutočnosti som si nemyslel, že som bol citovo poškodený, až kým neodpoviem na nejakú otázku. Chcel som sa len podeliť o to, čo som zažil od tej doby, keď som vo vzťahu 4 ½ roka a prerušil som ho od tohto roku. Je to ťažké, ale robím to a budem pokračovať v tlačení vpred.

Mám pocit, že toto je prvý užitočný článok, ktorý som našiel na túto tému. Som s urážlivým priateľom. Je to LDR, ktoré začalo naozaj úžasné. Stretli sme sa spolu s rodinami a priateľmi a podarilo sa nám prekonať vzdialenosť takmer 5 rokov. Zo svojich činov viem, že ma miluje, ale jeho slová hovoria niečo iné.
V poslednej dobe sa to zhoršilo a počas nášho vzťahu som sa dostal do stále väčšej depresie. To sa však ukazuje iba vtedy, keď sa hádame. „Argue“ znamená, že mi bolí moje city a verbálne a emocionálne ma zneužíva. Hovorí veci, ako by som „nestoja za zmenu“ a že by ma mohol kedykoľvek nahradiť. Nasledujúci deň napíše najsladšie správy, akoby som bola perfektná priateľka a najlepšia priateľka, akú kedy mal. Tieto zmiešané signály naozaj neporiadok s mojou hlavou. Toľkokrát som sa rozišiel so mnou, ale vždy sa vracia (musím priznať, že potom, keď prosím).
Tento stres na mňa vzal takú daň, že som sa zranil a uvažoval o samovražde. Doslova ma zbláznil. Spočiatku rozumel a chcel mi pomôcť. Bol veľmi podporný. Obaja sme si mysleli, že to bola škoda z môjho minulého nasadenia, ktorá sa prejavovala. Teraz som si uvedomil, že to má všetko spoločné s ním.
Nakoniec pôjdem na terapiu. Uvedomil som si, že moje šťastie závisí iba na mne. Chcem sa s ním rozísť a dúfam, že ho zmení a vráti. Ak nie, neviem, ako sa vysporiadam s bolesťou. Mám pocit, že sme toľko investovali do tohto takmer nemožného LDR. Raz som mu navrhol terapiu a on bol otvorený. Ale nič sa nestalo.
Bojím sa, že ak sa s ním rozídem, znova ma zneužije. Musím tiež dodať, že je narcista a otvorene to priznáva. V mojom živote som nikdy nestretla nejakého významného človeka, ale na druhej strane viem, že ma miluje. Inak by bol dávno preč. Mal by som to jednoducho ukončiť s ním alebo sa pokúsiť vyriešiť to na základe zmluvy? Mám pocit, že v našom prípade je to zložitejšie, ale momentálne sme od seba vzdialení 6 000 kilometrov. Ak skončím, bude pre neho ľahké vrátiť sa a zabudnúť na svoje pocity pre mňa. Toto je najťažšie rozhodnutie môjho života. Máme / mali sme niečo také dobré ...

4. júla 2016 o 10:50 hod

Skvelý článok Kellie,
Málokto si je vedomý toho, koľko slov môže ublížiť niekomu, kto trpí chorobou, ako je depresia. Realita niektorých národov je citlivejšia na zmeny a výkyvy v prostredí a som presvedčená, že ste podpora vyššieho vedomia povzbudzovaním ľudí, aby si viac uvedomovali jazyk, s ktorým komunikujú iní. Poďme ďalej používať slová, aby sme robili dobro pre ostatných, a dúfajme, že sa môžeme vyhnúť tomu, aby sme si navzájom príliš nepoškodili city. = p

Som emocionálnym zneužívateľom svojej manželky, ktorá ma nedávno opustila. Boli sme manželia len niečo málo cez dva roky a úprimne povedané po prečítaní niektorých odpovedí na tento príspevok. Som rád, že ma opustila. Ľutujem každý deň, že som s ňou zaobchádzal tak, ako som to robil. Vždy som obviňoval svoje správanie z detských traumat, intoxikácií a súčasných stresujúcich faktorov v živote. Presťahovala sa z nášho bytu, ale stále je v neustálom kontakte. Milujem túto ženu a chcem ju späť vo svojom živote čo najskôr, ale tiež viem, že pravdepodobne nebudem pripravený dať jej to, čo potrebuje. Obávam sa, že nájde niekoho nového a zároveň sa mi uľavilo, že vo svojom živote nájde pokoj. Viem, že som ju emocionálne zničil mojimi neustálymi manipuláciami a pokusmi o jej ovládanie. Teším sa na zvládanie hnevu, na likvidáciu som nepoužil likér (keďže to ďalej zhoršovalo zneužívania, keď sme boli spolu), hovoriť s terapeutom, ale nemení sa tým škoda, ktorú som spôsobil ona. Existujú nejaké knihy, ktoré by pomohli zneužívateľom? Mal by som sa od nej odrezať? Čo môžem urobiť, aby som jej pomohol získať späť sebadôveru a šťastie, ktoré som od nej získal? Aké zmeny môžem urobiť, aby som získal späť jej dôveru a schopnosť milovať ma znova?

30. marca 2016 o 16:21 hod

Bol som emocionálnym násilníkom voči ženám, ktoré mám rada, že už nie sme spolu nedávno a napĺňam strašné z toho, čo som urobil. Tento týždeň mám prvé poradenské stretnutie, ktoré som si priala, aby zostala, aby som jej to dokázal. Je to pre mňa ťažká realizácia, pretože som si nebol vedomý svojho správania, ale zmením sa, nemôžem to urobiť niekomu, na kom mi záleží pochopiť, prečo odišla Nie som na ňu naštvaný, dúfam, že je v poriadku, viem, že sa zaoberá depresiou a to je moja chyba, že som bol mal by to byť ten, kto ju buduje, aby ju nerozbila, takže Lorin, ak narazíš na to viem, že ťa ľúbim a ja sa zmením a Prepáč

Ďakujem, že si mi ukázal svetlo! Môj priateľ a ja sme spolu chodili viac ako rok. Počas tohto obdobia sme sa rozišli na niekoľko veľmi zlých, prchavých (raz polosilných) bojov. Po tom, čo bol polo násilný, som mu povedal, či to niekedy urobil znova, takže sme boli úplne cez, takže odvtedy sa necítim v ohrození. Ale keď sa hádame a bojujeme, hrá špinavú a hovorí najškodlivejšie veci a ja som začal odvetu a nehovoriac veci, ktoré o sebe nenávidím. Nedávno som otehotnela a po poslednom boji, kde mi povedal, aby som sa dostal von a obvinil dieťa, že nebolo jeho, som odišiel. Zavolal mi o pár dní neskôr a chcel sa vrátiť spolu s nejakými „podmienkami“, tak som mu dal moje vlastné „podmienky“, v ktorých prišla vaša krásna webová stránka, ktorá mi pomohla nastaviť môj Hranice! Napísal som zmluvu o vzťahoch, ktorá bola vytvorená podľa vašej. Okamžite povedal: „Prečo je toto všetko vo váš prospech?“... Som ako čo? Je to pre nás, aby sme mali zdravý vzťah, kde by sme mohli robiť správanie. Teraz sa tam snaží zmeniť veci a hovorí len preto, že sa mi to nepáči, neznamená to, že ide o zneužitie. Čo mám robiť? Hovorí, že chce pracovať na tomto vzťahu a sám na sebe, ale rozhodne NEJSOU na individuálnej terapii (v súčasnosti sa zaoberáme párovou liečbou). Mal by som mu dať ďalšiu šancu alebo si len pritiahnuť väzby, pretože som z toho vyčerpaný... prečo sa snažím hádať a presvedčiť niekoho, aby sa ku mne choval slušne?! Nechcem, aby si moje dieťa myslelo, že je v poriadku brať verbálne zneužívanie alebo ho zbaviť jedla, ale tiež chcem, aby mal otca... tak ohromujúci. :(

Ďakujem veľmi pekne, Kellie Jo! Ste múdra žena! :-)
Čítal som vašu zmluvu a zistil som, že je veľmi inšpirujúca. A samozrejme veľmi efektívne! Áno, čítal som obidve knihy Patricie Evansovej, ale aj keď sa mnohými spôsobmi otvárali, stále ma zmiatli a nerozhodli.
Páči sa mi myšlienka na rok od seba a už som uvažoval navrhnúť niečo také. Proti tomu však žiaľ existujú dva hlavné dôvody.
Pre jedného, ​​obávam sa, že by to rozrušilo a zmätilo naše dospievajúce deti, ktoré by sa mohli úplne destabilizovať neustálym rozmýšľaním, či ich rodičia zostanú spolu alebo sa rozvedú. Mám pocit, že im dlhujeme zrozumiteľnosť, nie zmätenosť (pretože si, samozrejme, už uvedomujú, že niečo nie je v poriadku).
Navyše nemáme peniaze na podporu dvoch samostatných domov, a keďže môj manžel je hlavný živiteľ rodiny a dôrazne proti oddeleniu by jednoducho odmietol pomôcť zaplatiť za sekundu miesto.
Každopádne očividne neočakávam, že vyriešiš moje problémy - budem to musieť chvíľu premyslieť a zvážiť moje možnosti. (Bože, som tak unavený stratou spánku počas tohto manželstva!).
Ďakujem vám veľmi pekne za váš príspevok a za tento fantastický zdroj, ktorý, ako vidím, bol veľmi užitočný pre mnohých z nás!

Bol som v emocionálne urážajúcom, bez sexuálnom manželstve 21 rokov. Trvalo to 20 rokov neustálej kritiky, belittlementu, volania mien, krútenia slov, obviňovania atď. aby som si uvedomil, že ma zneužívajú! Len som si myslel, že ťažkosti sú „normálne“ v dlhodobých vzťahoch, robili mi úplatky pre traumatizovanie môjho manžela v detstve a neustále som si hovoril, že keby som mohol byť perfektnou manželkou a matkou, náš vzťah by bol zlepší. (Klasický model závislosti!)
Dôvodom, prečo som sa s touto situáciou zmieril, je to, že máme 3 deti a som finančne závislý od svojho manžela. (Prevážal som veľkú väčšinu povinností v oblasti výchovy detí a starostlivosti o domácnosť, takže som nebol schopný zarobiť si slušný príjem.)
Minulé leto - po roku individuálneho poradenstva ma prinútilo uvedomiť si, aké deštruktívne bolo moje manželstvo - som povedal svojmu manželovi, že ho opúšťam, pretože už nemôžem znášať toto zneužívanie. Urobili sme 10 sedení v manželskom poradenstve, ktoré zastavilo nepriateľstvo (okrem občasných vzplanutí) a pred dvoma mesiacmi začal vidieť individuálneho terapeuta. Vidí tiež terapeuta s naším najstarším synom, ktorého poškodil týmto zneužívajúcim správaním.
Teraz je oveľa pokojnejší so mnou a našimi deťmi a dokonca sa stará o príležitostné práce okolo domu. Ospravedlnil sa za zneužitie a sľúbil, že bude pracovať na sebe, aby sa stal láskavejším a milujúcejším partnerom. Aj keď som už 20 rokov donekonečna odpustil, teraz sa cítim neochotný znova sa pripojiť priblížiť sa k nemu napriek opakovaným ubezpečeniam, že sa mení, a na sekundu svoje prosby šance.
Prečo je to tak, že po tom, čo som po všetky tie roky chcel, aby bol milujúcim manželom, teraz mu nie som ochotný / schopný dať ďalšiu šancu? Snažím sa prepustiť z minulosti, odpustiť a zabudnúť, ale bolesť je tak hlboká, že je pre mňa nemožné mu veriť a veriť, že sa skutočne, skutočne, zásadne zmení. Jediný spôsob, ako sa s ním cítim pohodlne, je z veľkej vzdialenosti (spal som samostatne 8 mesiacov a my sme takmer žiadne interakcie) a myšlienka, že ho nechám späť do môjho srdca alebo sa vráti do svojej postele, mi pošve chvenie chrbtice. Som pomstychtivá, chladná sučka? Alebo sú moje inštinkty (ktoré som celé tie roky ignoroval) správne, keď mi hovorili, že sa nikdy zásadne nezmení?

1. februára 2016 o 3:57 hod

Som rád, že som našiel tento webový pohľad s ostatnými ženami, ktoré prechádzajú tým, čím prechádzam. Teraz sme čiastočne vyprázdnené hniezdo. Keď 2. odišiel, boli to len ja a on. Už sa mi nepáčilo, kým je, bez rozptýlenia detí okolo!!! Veľmi drzé prebudenie a osamelý som bol. Stalo sa veľa incidentov, ktoré som nemohol odpustiť. Začal som skúmať a teraz viem, že to bolo slovné zneužívanie. Nikdy ma fyzicky nezneužíval. Pretože deti sú väčšinou mimo, nenávidí svoju prácu, ľudí, s ktorými pracuje, a tak veľa malých vecí vybuchne do obrovských vecí. Bolo to také zlé, že vlani na jar / v lete som povedal, že chodí na radu pre svoj hnev, alebo som nevedel, aká bude naša budúcnosť. Súhlasil. Zlepšenie som videl veľmi rýchlo! Mal som nádej. Teraz už veci skĺzli a je hneď späť. Minulý týždeň sa stalo toľko incidentov, napríklad kontroluje, keď mi povedal, že niekoho udriem nákupným vozíkom v obchode, keď som nebol! Povedal mi, kedy mám prejsť ulicu. Rozhnevá sa na veci, ktoré sa zmestia, potom povedal, že to beriem osobne a nemalo so mnou nič spoločné. Veľmi netrpezlivo sa stáva veľmi rýchlo. Mám pocit, že kráčam po vaječných škrupinách, a dokonca aj na túru, obviňoval ma, že som kráčal pred ním (pár metrov), a preto sme vynechali druhú cestu. Bol som rád, naozaj to počujem? Obviňoval ma, že mu nehovorím, že losos nebol chovaný na farme, a preto bol „tvrdý“. Obrovský argument pri stole. Mám na mysli, že malé veci sa menia na obrovské veci. Ak sa ho niečo spýtame, môže sa veľmi zblázniť. Má problémy s hnevom. Ale myslí si, že sú to všetci ostatní, nie on. Nie je to tak stále a môže byť veľmi milý a milý, starať sa o každého. Ale som tak chorý z nepredvídateľného správania. Ako môžete niekoho milovať dôsledne? Myslí si, že pri zaobchádzaní s niekým so vzájomnou úctou a láskavosťou je to cesta k mnohým a nebude to robiť. To znamená, že chcem, aby bol dokonalý. Chcem „dokonalého“ muža. Je to iracionálne. nikto nie je dokonalý. Budúci týždeň som sa s manželkou stretol. Obávam sa jeho negatívnej reakcie... Som na plote s manželstvom a mám strach, že som sám o 55 rokov.

Rovnako ako väčšina z vás som sa prebudil vo chvíli, keď som si uvedomil, že ma verbálne zneužili emocionálne zničené a kontrolované. Mnoho ľudí, ktorí ma dobre poznajú, si ma frustruje skôr, ako si to uvedomím. Vidia ma ako profesionálnu ženu, ktorá sa nemôže stať obeťou takéhoto vzťahu. Ale napriek tomu sa to stalo. Muž, s ktorým som zapojený, je teraz môj manžel. Poznali sme sa celý život. Pretože sme boli deti. V skutočnosti sme boli navzájom prvou láskou. Keď sme mali 16 rokov, spolu sme mali dieťa, ktoré sme sa neskôr museli vzdať adopcie. Takmer od začiatku nášho vzťahu sme boli pripútaní k traume. V priebehu rokov sme zostali priateľmi a neskôr v živote, keď sme sa obaja rozviedli, znovu sme sa našli a zamilovali sa. Tých niekoľko mesiacov spolu, keď sme nahrávali, boli úžasné. Nikdy som nemal pocit, že by ma niekto počúval lepšie ako on. V skutočnosti sa zdalo, že mi visí na každom mojom slove. O niekoľko mesiacov neskôr sme boli na ceste do manželstva v inej krajine a podieľali sme sa na hroznej nehode ohrozujúcej život. Takže pre nás je ďalším bodom traumy. A my sme to vedeli. Uvedomovali sme si skutočnosť, že tieto incidenty sa vyskytli v našich životoch spôsobených traumou, čo pre nás znamenalo spojenie. Nemyslím si, že ani jeden z nás nepochopil dôvod, prečo sa nám nedarí dobre vychádzať z emočného zneužívania a deštruktívneho správania. Takmer od samého začiatku sa ku mne choval zle. Ako sa s vami niekto môže správať slušne a zle? Majú osobnostné charakteristiky, ktoré im umožňujú byť dr. Jekyll a mr. Hyde. Bolo mi povedané, že som blázon, že musím navštíviť lekára, ktorý má dať drogy alebo hormóny, kedykoľvek vyjadrím, ako som sa cítil o niečom, čo pre neho bolo príležitosťou letieť do hnevu. Akékoľvek malé nezhody alebo poukazovanie na problém by spôsobili vyletenie do hnevu, ktorý by ma pristál mimo domu, niekde na ceste 112, s plánovaným výletom zrušený, nebude pracovať a nebude pracovať, používa moje dôverné informácie voči mne, a samozrejme, ak nič z toho nefungovalo, potom prekliatie v hanobení a obmedzovaní. Zvláštna vec je, že som nerozumel tomu, čo sa stalo, ale vždy som sa zaviazal snažiť sa zostať a pomôcť to zistiť. V poslednej dobe sa výskyt zneužívania regiónu častejšie a intenzívnejšie. Úspešne ma presvedčil, aby som opustil svoju kariéru, opustil svoju rodinu a priateľov, a ja som s ním žil uprostred oceánu na malom ostrove. Nemám prístup k svojim vlastným peniazom, nemal som kontrolu nad svojimi každodennými aktivitami, očakávalo sa, že tam budem pre neho každý prebudený moment dňa a nakoniec sa tešil na koniec, keď odišiel do práce a ja som mal svoj mier. Čoraz viac som bol depresívny, nestaral som sa o seba, mal som nadváhu, začal som piť denne, aby som sa vyrovnal s mojimi pocitmi a stratil som kontakt s takmer každým, kto ma miloval. Keď som nad tým začal vyjadrovať svoje znepokojenie, vybuchol na mňa v záchvate hnevu a ovládania výrokov a škodlivého dialógu, ktorý trval 3 dni. Na konci mi povedal, že to je dôvod, prečo sa ľudia udusili alebo bodli nožom. To spôsobilo, že vlasy na chrbte môjho krku vstali. A vzhľadom na to, že je zdravotníckym pracovníkom, bol som veľmi zmätený. Nasledujúce ráno som odišiel. A teraz sa zdá, že akceptuje, že je ovládajúcou, slovne urážajúcou a emocionálne manipulatívnou osobou. Ale tiež sa hnevá. Nahnevaný, že som odišiel a teraz mi odoprel komunikáciu a všetky peniaze. Vo svojom živote sa pohybujem vpred tým najlepším spôsobom, ako viem, čo je to, aby som si našiel prácu a aby som sa v živote znovu nastolil. Či už o tom bude v budúcnosti diskutovať so mnou alebo sa rozhodne s tým niečo urobiť, neviem, čo urobí. Opakovane mi hovoria, že sa chce rozviesť a že mi chce poslať noviny. Nepošlem mu noviny. Môže si ich stiahnuť z internetu. Som tak zmätený a bolí ma to, že niekto, kto ma veľmi miluje, čo mi tieto veci robí. Ale na to sa už nemôžem sústrediť, pretože som unavený z pocitu ako obeť. To nie je to, čím chcem byť. Chcel som len povedať, že jedným z najhorších dní môjho života boli moje posledné narodeniny. Prišiel domov z nemocnice, kde pracoval ráno po mojich narodeninách. Bol som zaneprázdnený narovnaním nášho bytu. A nadšený z môjho dňa. Z dôvodov, ktoré stále neviem, začal so mnou slovnú tirádu. Povedal mi, že každý, kto ma pozná, si myslí, že som blázon. Povedal mi, že ma nikto nemiloval. Povedali ste mi, že by som mal odísť a vrátiť sa späť, odkiaľ som prišiel a moja rodina, aj keď na mňa nikto nebude čakať. Povedal, že som hrozná manželka a najhoršia osoba, akú kedy v živote poznal. Povedal mi, že som profesionálnym a osobným sklamaním. To, čo si želal, ma nikdy nestretol. A aby som odišiel navždy. Že by som mal len zomrieť. To bolo ráno mojich narodenín. Deň, o ktorom vie, je pre mňa výnimočný. Potom jednoducho šiel spať. A nechal som sa celý deň krútiť vo vetre. To je to, čo zneužívatelia robia, aby vás dostali pod kontrolu. Pokúšajú sa citovať, ako sa s nimi správať, aby ste sa vyhli ich škodlivému správaniu. Ak ma sklamete, potrestám vás týmto zneužitím. Želám všetkým uzdravenie. Prial by som si, aby sa nikto nikdy nezneužíval, aby už viac nebolo zneužívané. Všetkým, ktorí boli zneužívaní, a detstvu, ktorí sa naučili, ako takýmto spôsobom zneužívať, prajem im uzdravenie a schopnosť porozumieť tomu, čo robia, a byť súcitní so sebou samými. Želám im východisko. Pre tých, ktorí boli zneužívaní, želám vám uzdravenie a aby ste sa vo svojom živote mohli posunúť vpred a byť zdraví.

Bol som ženatý 42 rokov za urážlivého muža. Odišiel som pred 5 mesiacmi. Máme dve zosobášené dcéry a 3 vnúčatá, naše životy budú vždy prepojené. Myslel som, že by sa pokúsil zmeniť, namiesto toho si neustále prenajíma prostitútky. Rád by som to vyskúšal, ale teraz nevidím žiadnu možnosť.

Ahoj, bol som ženatý s rovnakým mužom už 18 rokov, boli sme spolu od 17 rokov a mám teraz 40 rokov. S manželom sme boli za posledných 20 a viac rokov spolu veľa. V rokoch 1999 a 2000 som absolvoval operáciu mozgu, máme 16-ročnú dcéru a boli sme vynikajúci tím!
Za posledné 4 roky sa veci zmenili. Alkohol sa stal problémom. Môj manžel je alkoholik, ale požiadal som ho, aby prestal piť a povedal mi: „Nie, nikdy neprestanem, som alkoholik“. Až do 4 týždňov bol verbálne urážlivý. Vyzerá to, že sa snaží, a hovorí mi, že sa snaží a že ma miluje a už mi nebude bičovať a už so mnou nebude bojovať. No.. problém, ktorý mám, je veriť mu! Mám pocit, že môj manžel ma podviedol, nemôžem sa zdať, že by som sa cez to pohol! Minulú noc mi povedal, že „musím sa s ním len rozviesť, nikdy sa cez toto nedostanem“! a povedal som mu, že chcem prejsť okolo týchto pocitov, ale neviem ako!
Našiel som tiež stretnutie Alanonu, ale predstava, že nikdy prestal piť, je pre mňa problémom. Naozaj potrebujem pomoc. Je len taký fakt, že sa nemení, že všetko, čo chcem, je, aby si sedel a bol starý, povedal mi včera v noci, že vždy bude srdcom dieťa, má 42 rokov. starý. Viem, čo jeho myšlienka na dieťa v srdci je. Len by som za neho rád povedal, že urobím všetko, čo musím urobiť, aby naše manželstvo fungovalo, a DO IT!!! opustiť ho, pretože sa nechcem vzdať a nechcem prísť o svoju rodinu, ale už ma to unavuje. spôsob, ako! Milujem ho a chcem, aby sme sa znova milovali, ale ja jednoducho neviem, kde začať?
Prosím pomôžte! Zmätený!

11. decembra 2015 o 10:05 hod

Tracy,
Vypočujte si inštinkt, že situácia pre vás nesedí presne... Vaša intuícia hovorí o vašom priateľovi!
Podporil svoje verbálne zneužitie dosť dlho na to, aby vás dostal späť, a verte mi, keď hovorím, že sa to znova „vybuduje“ (prešiel som cez tento nespočetný čas).
Bežte, nechodte tak ďaleko, ako je to možné, pokiaľ nechcete byť jeho slúžkou a neprestajne sa cítiť ako „nie ste dosť dobrí“ - pretože v jeho očiach nikdy nebudete!
Skutočnosť, že ste ho zavolali na jeho svinstvo a on odvetil s „máte tiež čo zmeniť, je pre neho veľmi efektívnym spôsobom, ako sa vyhnúť jeho správaniu.
Zaslúžite si lepšie - zaslúžite si muža, ktorý bude počítať svoje požehnania za to, že s vami bol.
Vypadnite teraz, skôr ako vaše sebavedomie klesne do skúmaviek. Tiež som tam bol a ja som v terapii, aby som sa vrátil späť k pulzujúcej, sebavedomej osobe, v ktorej som bol.

Môj priateľ ma slovne urážal a robil niektoré veci fyzicky, keď sme boli spolu. Tento rok sme sa rozišli a dali sme sa spolu a on sa ma nedotkol. Ale myslím si, že slovné veci začínajú znova. Znova ma nazval porazeným, pretože som sa nechodil späť do školy, aby som získal titul. Poukazujem na to, keď hovorí takéto veci, ale keď to urobím, hovorí, že nikto nie je dokonalý a že sa musím aj o sebe zmeniť. Iba veci, ktoré chce, aby som zmenil, sú návrat do školy, čisté pre neho (nežijeme spolu) niečo, čo chce v posteli, ktoré nechcem robiť (ale robím všetko ostatné), veci podobné že. Ako keby sa o to snažil obchodovať. Nikto nie je dokonalý, má pravdu, ale niečo o tom nesedí so mnou. Mám pocit, že musím urobiť všetky tieto veci (bolo toho viac ako toto), aby zmenil slovné veci. Chýba mu zmysel, nemá to byť kompromis. Som len zmätený.

Prečo je to, že násilníci musia zasiahnuť „skalné dno“ alebo čeliť rozvodu skôr, ako zvážia zmenu správania? (A dokonca aj vtedy niektorí nikdy neučinia a naďalej obviňujú svoje exes - rovnako ako môj manžel, ale nevidel som ten „varovný“ znak.)
Bol som so svojím súčasným manželom 12 rokov. Nikdy nebol fyzicky urážlivý, ale všetky mená v knihe ma nazývali hlúpymi, hustými, hustými, hlúpými, hádkami, rozpakmi, atď.
Jeho slovné a emocionálne týranie bolo také zlé, že som začal mať závratné kúzla a záchvaty ťažkej nevoľnosti, keď som premýšľal, ako sa ku mne chová. Bol som v zraniteľnej situácii - žiadne stabilné zamestnanie, neúspešné podnikanie a hrozilo mi riziko straty všetkého, na čom som tak tvrdo pracoval. Napriek tomu som vysoko vzdelaný, inteligentný, výrečný, dobre cestoval a som obklopený svojou milujúcou rodinou a priateľmi, ktorí radi trávia čas so mnou. (Nemá priateľov a je odcudzený svojim súrodencom.)
Potom som mal zjavenie. Po prečítaní knihy Patricie Evansovej, Verbally Abusive Relationship, Book of Lundy Bancroft, Prečo to robí?: Inside the Minds Rozhnevaných a ovládajúcich mužov a jeden rok individuálnej terapie (urobili sme 2 roky terapie pármi bezvýsledne), KONEČNE som GOT IT.
Jeho hnev, jeho neprimerané zlosť, jeho obvinenia neboli reakciou na nejaké provokácie z mojej strany. Sú o ňom, ktorý ma ovláda a drví môjho ducha. Je úplne nedotknutý svojej vlastnej dynamiky. Teraz to vidím pre to, čo to je, a jeho hnoj z hnoja na mňa rýchlo stráca svoj účinok. Stále ho milujem, ale odporujem tomu, ako sa k mne správa. Neboli sme intímni už viac ako 2 roky (samozrejme, že ma za to obviňuje), pretože sa nemôžem priviesť k intimite s niekým, kto sa už o svoje pocity nestará.
Je tak zlé, že takto idú naše „rozhovory“. Strávi 15 minút tým, že na mňa vytrhne všetkého jedu, povie mi, čo všetko je moja vina, a že keby som sa len naučil „drž hubu a rob, ako mi bolo povedané“, nemali by sme žiadne problémy atď. Potom, keď skončil, v skutočnosti hovorí: „OK, som hotový. Teraz choďte preč. Nevzdávam to, čo musíte povedať. “Takže po niekoľkých tých„ monológoch “sa teraz okamžite ospravedlňujem a opustím miestnosť. Potom to otočí a povie: „Vidíš? Vidíš? Odmietaš sa len pozrieť na svoje nedostatky! Niet divu, že nič nedokážeme vyriešiť! “Trvá trpezlivosť anjela, aby sa nebránil a nepovedal mu, aby odbočil!
Stále mám chvíle slabosti, ale každý deň som silnejšia. Viem, že deň príde čoskoro, keď poviem „Mal som dosť“ a to pre nás skončí. Táto myšlienka ma rozosmieva, ale zároveň to musím urobiť, aby som si zachoval zdravý rozum a pohodu. Nemám v úmysle žiť takto, kým neumriem.
Mimochodom, hneď ako som začal znova získavať dôveru v svoje schopnosti, stal som sa veľmi zaujímavým a veľmi zaujímavým lukratívna zmluvná práca a moje kariérne vyhliadky (zmenil som si kariéru len pred 4 rokmi a čoskoro budem 60 rokov) vyzerajú veľmi dobre sľubné.
Všetkým ženám hovorím: Na konci tunela je svetlo a nie ste sami!
Všetkým mužom hovorím: Ak vám začne hovoriť, že sa cíti, akoby chodila po škrupinách vajec, chýba jej to, čo ste mali, sexuálne sa vypína, POZORUJTE OZNÁMENIE! Snaží sa ti poslať správu a ak ju nechceš stratiť, musíš začať so srdcom počúvať.

Ja sám som lekár, 33 rokov, Briti bez detí. Svoje emocionálne zneužívajúce manželstvo, ktoré je staré len 1,5 roka, som opustil minulý mesiac, keď sa môj manžel fyzicky aj týral. Počas námahy sa objavili červené vlajky, ktoré som dúfal, že sa už ďalej nerozvinú a po manželstve sa nezlepší. Počas manželstva došlo k emocionálnemu zneužívaniu a vypínaniu, pre ktoré by sa venoval tichému zaobchádzaniu týždne za malé veci som povedal, že ho to rozrušilo a on by nekomunikoval, aj keď som sa ospravedlnil. Raz ma strčil a hodil mi fľašu v minulosti a pri opití ma pohmoždil a ani sme sa nehádali a vlastne sme prešiel lepšou náplasťou (tak som si myslel), ale z nejakého dôvodu som to fyzické zneužitie nepovažoval, pretože ma nezasiahol ani neoznačil ja. Teraz viem, že to bolo fyzické zneužitie, ale sám sebe som mu odoprel veľkosť, pretože som sa zúfalo snažil pracovať na našom mladom manželstve. Pokúšal som sa žonglovať postgraduálny diplom a prácu na plný úväzok v novom zamestnaní. Incident minulý mesiac bol čierny a biely kvôli buchnutiu paží a tlačeniu ma veľmi tvrdo a rozbíjaniu telefónu až do tej miery, že som sa tak bála a nemohol som sa k nemu vrátiť domov a znova ho obviňovať za tlačenie gombíkov, keď som sa ho snažil upokojiť pred a po zneužívať.
Robil všetky klasické znaky s tým, čo som vzniesol v súvislosti so správaním alebo bolesťou, ktorú mi spôsobil (minimalizácia, popieranie, obviňovanie, plynové osvetlenie) a prvýkrát, keď sme boli spolu, je mu ľúto, ako mám left. Príležitostne sa ospravedlnil a počas leta priznal niekedy nadmernú reakciu. Vyžadovalo to veľa úsilia, aby ho prinútil povedať to. Napriek tomu, že každé dva mesiace kričal, že sa chce počas rozvodu kričať, teraz hovorí, že je to posledná vec, ktorú chce, a teraz dostane pomoc a uvidí poradcu. Pripustil, že ma príliš obviňuje (všetky problémy boli nakoniec moje - do tej miery, že trval na tom, Videl som terapeuta, ktorý som robil cez leto, keď som prosil o manželské poradenstvo a povedal mu, aby to vzdal). Aj napriek tomu však teraz investuje do mojej úlohy v zlom stave manželstva a hovorí, že to musíme vidieť Niekto spolu nakoniec, možno, keď uvidí skúseného poradcu, začne si uvedomovať úlohu svojho deštruktívneho správanie. Na verejnosti je iný človek, očarujúci ako čokoľvek a taký pekný, vždy mi hovoria ostatní, ktorí ho nevideli, že som tak šťastný, že ho mám.
Medzi dvoma obdobiami, samozrejme, boli dobré obdobia a nie každý deň je nočná mora, ale roky viny, prerušované zúfalstvo a žiadna zodpovednosť alebo priznanie ma nezanechali tak prázdnym a tieňom môjho bývalého Ja. Mám veľkú podpornú rodinu, ktorá tvrdí, že ma budú podporovať bez ohľadu na to, ale cítim sa stratená. Som vyčerpaný, zmätený a chýba mi úcta. Neviem, ako sa v tom orientovať. Necítite sa pripravený začať s ním znova alebo odísť. Milujem ho, ale zároveň sa cítim tak skľúčený, nahnevaný a smutný naraz. Pýtam sa, či je to láska alebo trauma? Predstava, že ho opustím, ma pociťuje smútkom nad tým, ako sa to stalo po tom, čo som toľko investoval. Hovorí, že sa so mnou chce teraz stať dobrým manželom, ale neviem, či má kapacitu, pretože jeho myslenie sa zdá byť tak skreslené a jeho správanie sa v priebehu rokov zhoršilo. Bojí sa zostať a prejsť medovým týždňom a mať deti a táto nočná mora sa začína znova neskôr v živote. Mám pocit, že sa musí prihlásiť do programu páchateľov domáceho zneužívania skôr, ako budem môcť zvážiť zmierenie, ale vzhľadom na to, že je až teraz, keď pripustím, že je problém a súhlasím s tým, že sa stretnem s jedným poradcom, nemám pocit, že by s tým súhlasil Tento. Veľmi zmätený z cesty, ktorou sa vydať. Cítim, že som stratil svoju schopnosť urobiť dobrý výber.
Som opatrný pri zmierení, keď hovoríme vždy, keď bol
Je nám ľúto, že začal spätne sledovať, a teraz hovorí, že je nespravodlivé tvrdiť, že ma udrel, hoci to urobil a je zaujatý tým, že je zobrazený ako „manželka Beater“, hoci som tento termín nepoužil. Ešte nevidel poradcu ani nečítal knihu o zneužívaní, ktorú som spomenul. Už sme sa rozišli takmer 7 týždňov.

@ Lucy: Váš príbeh je takmer môj presne... O niečo viac ako 10 rokov sa vydala a boli spolu spolu 5 rokov predtým. Máme spolu 1 dieťa, 2 1/2. Práve som kamarátovi povedal, „no, od pondelka pre mňa nemal na mysli ...“ A počul som, ako to hovorím a viem, aké smiešne to znie. Čo ma najviac zabíja, je VEDOMIE, že je to cyklus. Ale stále, vždy si myslím, „čo keď sa stane, že sa to už nikdy nestane?“ Ako... uvedomujúc si, že to bolo 8,5 rokov cyklus „nie veľkých, ale nie zlých a urážlivých“... potom 9 mesiacov pekla, potom ďalších 9 mesiacov „nie je vynikajúcich, ale nie zlých a urážlivých“... ako to pre mňa nestačí, aby som to ZÍSKALI? Som emocionálne rezervovaný... never mu vôbec... mať nulovú sexuálnu príťažlivosť k nemu (čo teraz chápem kvôli SEEINGU a rozpoznávaniu zneužitia)... Myslím, že jediný dôvod, prečo som zostal, je ten, že nechcem svoje dieťa podrobiť rozvodu. Toto tvrdenie by mohlo byť moje: „Chcem byť silný a viem, že som od svojho objavu tohoľko rozmnožil, ale je to skoro ako by som potreboval potvrdenie od niekoho, kto má prežili to isté, že sa to nezlepší a je čas pustiť svoju nádej. “* Povzdych * Aj keď som pred dvoma dňami stretol ženu, ktorá bola a presne povedala že... a stále bojujem.

Našiel som to, pretože sa snažím dať zmysel pre všetky veci v mojej hlave. Včera v noci som videl v zrkadle škaredú pravdu a uvedomil som si, že nie som tým, čo som si myslel. Rovnako ako môj otec som násilníkom (aj keď nie v rovnakom fyzickom stupni). Aj keď bolo moje zneužívanie ústne a nesledovalo fyzickú hrozbu, ktorú obsahovalo, bolo to zneužitie. A cesta, ktorá ma tu viedla, je cesta tvrdohlavého odmietnutia a odmietnutia pripustenia, že potrebujem pomoc pri riešení tohto správania.
Nehovorím to kvôli pozornosti, hovorím to pokánie, pred ľuďmi, ktorí sú ako tí, ktorých som zneužíval. Všetkým, ale najmä jej, hovorím, že mi je ľúto. Čítal som vašu zmluvu a myslel som si, že mi ju odovzdám. Moja odpoveď na to je: „Áno.“ Nechcem prísť o svojho snúbenca, ale viem, že musím ukázať, že najzriedkavejšie zmeny, aby som to udržal spolu, náš život. Musím to urobiť, aby som bol každodennou súčasťou života môjho syna. Chcem to urobiť, aby som mohol byť.
Bez ohľadu na to, či som jej skutočne povedal, že je k ničomu alebo bezcenné (A pre informáciu, ja neurobila som to - povedala skutočné hanlivé slová), prinútila som ju, aby sa cítila úplne zbytočná a bezcenná. Obviňujem ju z toho, že konala ako ospravedlnenie môjho hnevu. Vystúpil som argumentmi slovami, ktoré vedeli, že sa vytrhnú, aby som z nej mohol učiniť „násilníka“. Odmietol som akúkoľvek jednoduchú kritiku odmietnutím pripustenia akéhokoľvek protiprávneho konania. Som rád, že tu nie som jediný násilník, ktorý sa tu priznáva, dáva mi nádej, že to budem môcť zmeniť skôr, ako bude neskoro.
Už viac nebudem viniť a ospravedlňovať môj duševný stav cyklom, ktorý mám na konci. Moja minulosť nedefinuje moju budúcnosť. Dodnes som zneužíval. Nikdy viac.

Bol som ženatý 11 rokov a predtým som bol so svojím manželom 4 roky. Náš vzťah bol vždy urážlivý a uvedomil som si to asi pred 4 rokmi. Prepínač prišiel a ja som sa chcel rozviesť. Samozrejme sa veci zmenili a on sa zmenil, tak som si myslel, že to skúsim. Ocitám sa v cykle. Už mi viac nehovorí mená, ale podkopáva ma pred deťmi, núti ma k sebe cítiť, má nad sebou tento čierny mrak. Povedal mi, že vždy vychovávam spôsob, akým bol, a nerozpoznal jeho zmeny (čo nie je pravda) a bude hovoriť veci ako „Aspoň som nezostal naštvaný tak dlho“ alebo sa vždy snaží poukázať na to, keď má pocit, že dobre zvládol situáciu a chce, aby som chválil ho. Samozrejme milujem svojho manžela, ale zaslúžim si oveľa lepšie. Je ľahšie povedať, odísť, ale máme deti a ja sa stále nachádzam, keď zisťujem, čo je normálne a čo nie. Niekedy môže byť taký úžasný muž, že sa cítim, akoby som ho podvádzal, ale ten chlap sa nikdy nezdržuje. Včera to bol veľký argument a volanie mena sa začalo znova, pretože nám došli papierové utierky a mal som vedieť, čo máme a čo nie. Nezabúdajte, že pracujem na plný úväzok, robím väčšinu upratovania, všetku bielizeň, varenie a všetky finančné prostriedky. Majte na pamäti, že máme tri deti a chodím do školy na plný úväzok. Pracuje 8 dní a má voľno 6 dní a vtedy prispieva. Celý tento incident bol stále jeden z jeho dní voľna. Čítal som všetky knihy a robil som výskum, ale nemám pocit, že som dosť silný na to, aby som sa mu prestal cítiť zle. Keď som prešiel všetkým, čo mám, vždy som ho postavil na prvé miesto a premýšľal o jeho pocitoch a cítil sa pre neho zle. Chcem byť silný a viem, že som od svojho objavu tohoľko rozmnožil, ale je to skoro ako by som potreboval potvrdenie od niekoho, kto prešiel tou istou vecou, ​​že sa to nezlepší a je čas pustiť ma nádej.

Práve som opustil svojho manžela 25 rokov a vrátil som sa po týždni a pol. Neuvedomil som si, že ma zneužívajú, pretože ma nikdy nenarazil. Zneužíval ma emočne, verbálne a mentálne, manipuloval ma a má narcistické črty ako aj depresie. Hľadal som poradenstvo a oni mi povedali, aby som hľadal známky zmeny. V tú noc sme sa stretli a on ukázal všetky príznaky, ktoré chce a chce zmeniť. Prevzal plnú zodpovednosť a prestal obviňovať všetkých ostatných za to, ako sa ku mne správal. Keď plakal, vedel som, že to myslí vážne, jednoducho si to nevymyslíš. Žiaľ, po prvýkrát za 25 rokov sa mi podelil o rozsah svojho zneužívania ako dieťaťa. Zdieľal veci, ktoré som sa cítil zle pre toho malého strateného chlapca. Moje ľudstvo mu nemohlo dovoliť, aby zostal večer sám, tak som sa vrátil. Stanovil som zákon a dal som mu kontrolný zoznam prerušovačov obchodov. Oznámil som mu, že všetko, čo bolo rozbité, je dôvodom na rozvod a že ani po tom všetkom neexistuje záruka, že zostanem.
Práve teraz sa cítim zmätený, cítim, že keby som zostal preč, bolo to zlé urobiť a teraz, keď som späť, bolo to zlé a nemal som dostatok času na plné premýšľanie. Myslím, že ma to zblázni. Viem, že sa chce zmeniť, ale ako viem, že za tie roky sa vráti k svojmu starému ja? Ako zistím, že sa jeho závislosť nevráti?
Potom zbytočne zbytočne stratím pár rokov života.
Tiež popiera, že jeho sekretárka bola jeho milenkou, nikdy to neprizná. Požiadal som ju, aby ju vyhodil a povedal, že mu dá, aby mu dal 2 týždne. Ako zistím, že sa skutočne držali od seba. Pracujem a je samostatne zárobkovo činný, takže nemôžem byť stále okolo neho. má tiež veľa telefónnych čísel, mohol volať neznáme číslo a netušil by som, že s ňou nehovorí.
Som tak zmätený a neviem, čo mám robiť. Len by som rád vedel, čo Boh chce, aby som urobil.

Som tiež verbálne urážlivý muž a žiaľ, pri druhom manželstve a 4 deťoch po dvoch z každého manželstva som bol jeden a pol roka odlúčený a rozhodol som sa pochopiť prečo. Život naplnený modlitbami priniesol mnoho porozumení, za ktoré sa hanbím za seba a za spôsob, akým som zaobchádzal a manipuloval s mojimi manželkami. Táto cesta ma priviedla ku knihe verbálne urážlivému človeku a pri jej čítaní to hovorilo Ja to nie som ja, ale keď som to čítal, namaľoval presný obraz môjho života a v tomto sa môžem 100% vidieť book. Preto priniesol viac objavu bolesti, ktorú som spôsobil ženám, ktorých som sa zaviazal milovať! Chcem sa zmeniť a zaviazal som sa to urobiť. Moje činy a správanie som úprimne nikdy nevedel, čo robím, naozaj som si myslel, že to boli len odlišné typy osobnosti a hlúpy argument. Ale ovládal som a definoval. Opäť sa hanbím za moje správanie. Verím, že sa moja žena nevráti. A tým, čo teraz viem, zachránili moje deti, aby sa z môjho správania nestali mužmi. Požiadal som svoje deti o odpustenie a budem ich aj naďalej zdvíhať pozitívnym smerom a snažím sa nebyť človekom, akým som bol. A modlím sa, aby moja žena videla moje činy za moje minulé slová a klamstvá ju len vystrašili, aby ju uverili vo všetko, čo hovorím. Chcem ju ctiť tak, ako si zaslúži. YAHSHUA je jediný, kto ma môže udržať na ceste zmeny a som vďačný za to, kam ma priviedol. Moja bývalá manželka a ja skutočne hovoríme zdravo a naše deti si túto zmenu všimli. Sú muži, ktorí chcú zmeniť a ctiť a rešpektovať svoje manželky, ku ktorým sa zaviazali. Muži sa snažia zmeniť!

9. mája 2015 o 12:46 hod

Ok, samozrejme, že som tu, pretože si myslím, že je zle alebo úprimne, viem, že ich zneužívam verbálne a emocionálne. S týmto mužom som bol ženatý 19 rokov a bol som podvádzaný, ponížený, vyhrážaný a dosť divne „milovaný“. Moje manželstvo bolo také emocionálne, ako horská dráha, o ktorej som napísal knihu, okrem toho, že som mu dal 4 deti. Mám dve dospievajúce dcéry a dve mladšie dcéry mladšie ako 10 rokov. Som zapojený do emocionálnej internetovej záležitosti, ktorú tiež považujem za emocionálne urážlivú a snažil som sa ju mnohokrát ukončiť, ale som tak v depresii a osamelý niekedy ho držím, pretože môj manžel pracuje mimo mesto asi 2 týždne v čase, ktorý ma skutočne robí šťastným svojím spôsobom. Myslím, že stále milujem svojho manžela, ale nie som si tým istý, pretože ako môžete milovať niekoho, kto vám spôsobil toľko škody. Jeho posledná hrozba spočívala v tom, že ma a moju rodinu zabije kvôli mojej instagrame a bez toho, že by som mal fotky, ktoré robím, len nie tie nedávne, pretože som s ním tak unavený, že to nechcem. Ive mu povedal, aby išiel do poradenstva, ale on mi len povedal, aby som našiel jedného a osobne som unavený z toho, aby som dal všetku prácu. Vlastne som vystrašený jeho žiarlivosť môže viesť ho urobiť niečo hlúpe. Môj problém je, že nie som finančne stabilný a cítim sa zaseknutý v nekonečnom cykle. Prosím pomôžte...

7. marca 2015 o 8:49 hod

Snažím sa naučiť všetko, čo môžem, o slovnom zneužívaní. Čítam knihu Patricie Evansovej, „Verbally Abusive Relationship“. Som žena, ktorá je vydatá už takmer 14 rokov, a ja som tá, ktorá bola zneužívajúca. To sa so mnou práve za posledných pár dní zapustilo. Cítim sa strašne strašné, že všetko, čo som povedal, ublížilo manželovi až do tej miery, že niekoľkokrát vystúpil, aby sa cítil prijatý. Dokázal sa stotožniť s inými ženami na emocionálnej úrovni. Bolo to niečo, čo sa nám nepodarilo dosiahnuť. Tiež som si nevšimol, aké deštruktívne bolo moje správanie. Doslova som zabudol, čo hovorím, že to pre neho bolo také škodlivé. Neuvedomil som si, koľko som popieral. Čítanie Evanovej knihy ma robí tak chorým, pretože ma opísal a kto som sa stal takmer T. Som naplnená toľko viny. Celú dobu som si myslel, že to bol môj manžel, ktorý mal vážne problémy kvôli svojej nevernosti. Čítanie, aké nízke sú štatistické údaje o zneužívateľovi, ktorý sa má zmeniť, ma prinútilo cítiť sa ako stratená vec a po vyčítaní. Naozaj som sa musel modliť a požiadať svojho Nebeského Otca, aby mi pomohol zmeniť sa a byť lepší. Mám pocit, že som skutočne láskavý človek. Viem, že mám dobré srdce. Po prečítaní Jessičinej komentáre som pocítil určitú nádej. Všetci máme svoje zápasy. Hanbím sa za to, kým som sa stal. To ma však nemusí definovať. Mám ťažké srdce a cítim, že sa môžem zmeniť, pretože konečne uznávam všetky svoje nedostatky. Ja som pokánie. Viem, že potrebujem pomoc a nedokážem to prekonať sám.

28. februára 2015 o 5:32 hod

@ Kellie Jo - Mockrát vám ďakujem Kellie. Toto skutočne pomohlo. Dnes som na oveľa lepšom mieste a som stopercentne pozitívny, že mám a budem sa naďalej meniť najlepšie. Jediné, čo môžem urobiť, je uvedomiť si moje minulé priestupky, ísť ďalej a byť najlepším človekom, ktorým môžem byť každý deň. Urobil som to a budem v tom pokračovať. Ešte raz ďakujem za web a podporu. Najlepšie si zmenil môj život!

Po prečítaní tejto stránky by som o tom chcel hovoriť na mojom blogu www.theabusiveman.co.uk, kde uverejním denník o tom, ako sa snažím zmeniť svoje spôsoby. Je ťažké a bez toho, aby som sa ospravedlnil, uvedomenie si, že som zneužívateľom a stále som, ma priviedla k nejakým hrozným objavom o mojom vlastnom zneužívaní v detstve a nezbavila sa mojej zodpovednosti v roku 2006 Tento. Nemyslím si, že ma moja žena vezme späť a túto voľbu rešpektujem. Smutné na zneužívaní nie je to, že je to cyklus, ale je to reťaz. Zneužívanie vytvára zneužívateľov a / alebo závislých. Nie som si istý, či sa môžem zmeniť, aj keď zúfalo chcem. Chcem sa podeliť o svoj život so svojou ženou, ale realisticky je už príliš neskoro. Len nechcem žiť zvyšok svojho života s bolesťou a hnevom, ktorý spôsobil zneužívanie a zahalil moju vlastnú hodnotu. Dôrazne odporúčame prácu Patricie Evansovej, ale buďte pripravení, že to môže začať znieť povesti, nie z hľadiska toho, čo ste urobili, ale z toho, čo vám ostatní dali urobiť, aby ste nemali žiadnu vlastnú hodnotu. Ak si prečítate môj blog, uvedomte si, že je to časopis o tom, ako sa tento násilník v priebehu času cítil, takže môžete naraziť. cez niektoré tmavé alebo rušivé príspevky, pretože moja nálada neustále kolíše, uvedomíte si, že zotavenie nie je lineárne.

Som verbálnym násilníkom mojej manželky. Boli sme spolu 20 rokov a vydali sa za 11 rokov. Teraz sa chystáme poradiť, keď si nie som vedomý toho, aké škodlivé som bol. V minulosti sa občas zmienila, ale hneď ako spomenula slovo DIVORCE, môj svet sa úplne zmenil. Chcem iba milovať ju a mať ešte jednu šancu, o ktorej si nie som istý, či je ochotná mi ju dať. Moja jediná ospravedlnenie je, že som nemal tušenie, aké zlé sú moje činy, až teraz. Skúmal som non-stop a sľubujem, že sa napravím. Ťažko sa stretávam s tým, že máme 4 malé deti, toto je prvýkrát, KTORÝ SA UVÁDZAM, že som bol úprimný a chcem len jednu šancu zmeniť sa. Viem, že viem, viem, že som dobrý človek, všetko, čo som čítal, nie je v mojom prospech a vydesí ma k smrti.
Môžem sa zmeniť, ak som odhodlaný 200% a toto je skutočne prvýkrát, čo som si vedomý, porozumel tomu, čo som robil, skúmal moje kroky, získaval tipy na riešenie atď.
Mám pocit, že teraz úplne rozumiem; Môžem sa zmeniť. Prosím, pomôžte mi alebo ak je to možné, kontaktujte ma. Môj svet sa rozpadá.

16. októbra 2014 o 5:33 hod

Verbálne ma zneužívali veľmi dlho. Pracovali sme na veciach a život bol veľmi dobrý. Teraz je pod obrovským stresom z práce. Takže niektoré drsné časy. Mám pocit, že som odpustil, ale ak vychovávam niečo z minulosti alebo dokonca hovorím, že som niečo urobil, pretože to bola naučená reakcia vyplývajúca z minulých akcií, trvá na tom, že som horký. Je to správne alebo len taktika. Dnes hovorí, že ma nemôže zvládnuť. Mám. Neodpustil som. Vynucuje oddelenie, nie fyzickú vzdialenosť, ale chce, aby som ho nechal na pokoji. Je to ako niektoré veci z minulosti. Ale ak poviem, že je to tak. Som horká atď. Nebudem vedieť, či je pre neho správne alebo nesprávne pocit, že som mu neodpustil, ak niekedy vychovávam minulosť alebo si myslím, že sa správa ako niečo z minulosti.

Dobrý článok. Chcel by som dodať, že keď vidíte zmenu a pokrok v partnerovi, ktorý má emocionálne zneužívajúce tendencie, sú povinní „recidívu“ a zrazu sa len tak nestrhnú, aby už nikdy neboli zneužívaní. Nie je to nevyhnutne tak, že sa „menia dostatočne dlho, aby vás presvedčili, že sa zmenili“. Bol som v štvorročnom vzťahu, ktorý začal emočne násilne nepretržite a niekedy bude vyhodiť do povetria, ale je to len každých pár mesiacov a on sa okamžite chytí a ospravedlní sa skôr, ako sa dostane z hand. Je zriedkavé, že človek nemá sklon k emočnému zneužívaniu, ak bol zneužitý sám alebo ak má PTSD a odpoveďou nie je vždy odísť. Ak sú odhodlaní zmeniť (baňa bola a je), môže to stáť za to.

20. októbra 2013 o 9:59 hod