Vedľajšie účinky zneužívania vás oklamajú

Pozerám sa na toto prázdne miesto a čakám, až niečo napíšem, pripomína mi moje dni zneužívania. Každý deň sa mohol zdať tak čistý a plný prísľubov - trik bol, že som musel vynaložiť energiu, aby som z toho urobil skvelú deň, používaj svoju vôľu na napísanie dňa plného akcií, ktoré ma viedli k mojim cieľom ak novému a lepšiemu deň.

Ale nanešťastie som nemal energiu na vytvorenie nového dňa. Nemal som schopnosť prerušiť denné reťaze a posunúť sa vpred. Jediné, čo som mohol urobiť, bolo sedieť tam a čakať, až sa deň napíše. Pomaly, presne ako sa slnko pohybovalo po oblohe, môj prázdny deň prešiel zo svetla do tmy bez pomoci mňa.

V noci som išiel spať s vedomím, že som nevytvoril nič veľkého, nikdy sa mi to nijako nezlepšilo. Nevadí zlepšenie mojich myšlienok, moje plány alebo schopnosť žiť akýkoľvek sen. Nie, moje dni zneužívania boli prázdne miesta. Nepísané možnosti mohol mať bolo niečo úžasné, keby som mal len energiu potrebnú na pokrok.

Domáce zneužívanie ma podviedlo, keď som uveril, že to bol problém

V noci, vyčerpaný z „ničoho“, by som sa nadával za to, že som nevyužil svoj potenciál. Nenávidel som sa, že som nechal svoje sny neustále sedieť na špičke môjho jazyka, vzrušený, ale tichý. Obviňoval som seba, svoju depresiu, svoju lenivosť, moju nedostatočnú lepivosť a neschopnosť nájsť svoju motiváciu.

Tichý utláčateľ, Zneužitie, sa zasmial môjmu boju a vychutnal si moju ochotu pridať svoje ciele k svojmu neustálemu sebapoškodzovaniu. Nie, Zneužitie v noci dobre spalo, priviazané na moju energiu pomocou napájacej trubice, nasávajúcej moju životnú silu a priberanie na váhe na zajtra.

To všetko sa stalo bez môjho vedomia. Nepovažoval som to za svoje vzťah by mohol byť faktorom môjho depresívneho stavu alebo hovorenie, ktoré som počúval a nikdy nevyvrátil. Som pevne presvedčený o schopnosti každého jednotlivca vytvoriť život tak, ako chce. Často som si nemyslel, že môžem obviňovať niekoho alebo čokoľvek iné ako ja. Takéto myšlienky by som odložil a namiesto toho by som sa za to ospravedlnil, že som slabý alebo výpredaj.

Pochopenie tohto zneužitia ma podviedlo, aby som sa zdržal

Keď som si prvýkrát uvedomil, že môj manžel ma zneužíval, bol som naštvaný! on hneval ma do bodu závratu. Nemohol som uveriť tomu, čo povedal a urobil. Nemohol som uveriť, že niekto, koho milujem, by sa ma snažil potlačiť a nedotknúť sa toho, ako prinútil ma cítiť sa.

Nechal som sa mu to vyčítať. Nechal som sa na neho hnevať. A vyrazil som na kurz dokázať mu to že ma týral.

Ak niekto z vás vyskúšal tento takt, už viete výsledok. Zápalové boje, priame popieranie a zvýšené zneužívanie všetkých typov. Až keď som odlúčil svojho manžela od zneužívania, bol som schopný pokračovať, ale neľutujem pocit hnevu.

Pod vplyvom zneužívania som si tiež odmietol právo cítiť hnev. Hnev nepomohol, nič nevyriešil a on mi povedal, že nemám právo byť naštvaný a uviedol milión dôvodov, aby podporil jeho prípad. Takže som prestal byť nahnevaný. Bola som pravidelná Polly Anna. Takže obrátenie mojej pozície a stať sa búrlivým šialeným banshee sa cítil naozaj, naozaj dobre.

Ale ako som už povedal, hnev k nemu nepomohlo a určite to nič nevyriešilo. Začal som vidieť zneužívanie ako samostatnú entitu (konkrétne démona). Zneužívanie bolo silné, bezstarostné a zlo v jadre bez ľútosti. A pokiaľ boli Abuse a môj manžel pripútaní, pre mňa nebolo miesto. Ich bezbožná aliancia sa nezastaví pred ničím, aby ma ovládala.

Zaslúžil som si lepšie. Nakoniec som odišiel a bolo to to najlepšie, čo som mohol urobiť.

Život po zneužití a jeho zložité spôsoby

Nebudem klamať a hovoriť deň potom, čo som ho opustil, bol život ružový; určite to neurobilo. Smútil som nad vzťahom, pochyboval som o svojom rozhodnutí. Myslel som, že sa mu podriaďujem nohám a získam ďalšiu šancu. Strach o moju budúcnosť ma občas naplnil tak, že som premýšľal, či budem žiť iný deň. Prial som si, aby som sa zobudil nasledujúce ráno, keď som išiel spať. stres bol ohromujúci.

ale Cítil som stres! Bol to zázrak. Cítil som stres a nezomrel. Napriek pochybnostiam a bolesti som sa s tým musel vyrovnať. Nikto ma nezasvätil o mojej neschopnosti vyrovnať sa so skutočným svetom alebo vložiť do mojej pochybnosti pochybnosti.

Jasne som pochopil, čo som prešiel prvýkrát v rokoch. Bolo to, akoby som kráčal cez tie dvere a zrazil som 500 libier, ktoré som nevedel, že som nosil čisté ramená. Päťsto libier démona zneužívania a jeho pripútaného muža spadli hneď a ja som bol schopný využiť svoju energiu na pozdvihnutie duše, kultivovať moje jaa dosiahnuť moje ciele.

Snap. Presne takto.