Závislí od hladovania: Prelomenie reťazí (časť II)

V prvej časti tejto série som hovoril o návnade anorexie ao tom, ako som si spočiatku nemyslel anorexia ako závislosť. Je to a, samozrejme, prvý krok k prerušeniu reťazcov závislosti od hladu je zároveň veľmi jednoduchý a komplexný.

Potreboval som jesť a dosiahnuť zdravú váhu. To si vyžadovalo, aby som každý deň zjedol tri jedlá a vypil tri Zabezpečenie Plus a sledoval som, ako sa stupnica pomaly vyšplhala nahor. To je veľmi desivé pre tých z nás, ktorí zápasia s anorexiou.

Ale neexistuje žiadny iný spôsob. Kým sa nedosiahnem úplná a konzistentná výživa, časť mozgu v súvislosti s poruchou príjmu potravy mi bude neustále hovoriť, aby som hladoval. Bol by som navždy pripútaný k anorexii.

Trapped podľa nereálne očakávania

Mal som byť žiarivým príkladom uzdravenia. Každý to povedal, keď som prvýkrát vstúpil do nemocnice na liečbu anorexie v auguste 2008. Bojoval som s anorexiou iba asi rok. Jedol som všetko, čo mi dali pred sebou, a po prvom dni rozpadu som držal ústa zavreté a zaujal pasívne agresívny prístup k liečbe. Nevedel som, že som si nepomohol; Práve som označoval čas, kým som sa nemohol dostať z nemocnice a začať znova hladovať. Viaceré zdravotné sestry a spoluobčania boli veľmi ohromené mojou predpokladanou motiváciou, neuvedomujúc si, že som sa cítil, akoby som umrel zvnútra. Niekoľko zdravotných sestier povedalo, že pôjdem domov a budem jesť a za mnou dá anorexiu. Pacient, ktorý bojoval s anorexiou asi pätnásť rokov, povedal, že veľa anorexík sa úplne nezotaví, ale že som bol iný kvôli krátkemu trvaniu mojej choroby a že by som bol doktorovým úspechom story; ten, kto to urobil, človek, ktorý sa uzdravil a vynaložil všetku svoju usilovnú prácu a obetavosť.

Tak sa to nestalo. Nakoniec som bol hospitalizovaný ešte päťkrát kvôli anorexii a úzkosti spojenej so snahou zotaviť sa medzi decembrom 2008 a februárom 2009. Z práce som si vzal trojmesačnú zdravotnú dovolenku a po dosiahnutí zdravšej váhy som sa vrátil do práce v máji 2009. Väčšina mojej rodiny a blízkych cítila, že som sa uzdravila, a takmer som ich počula, ako dýchajú kolektívne úľavu teraz, keď sa Angela prestala hladovať.

Naučiť sa veriť v seba samého

Ale nebol som. Návnada anorexie bola vždy na okraji môjho mozgu, škádlila a posmievala ma. V januári 2010 som sa relapsoval. Keď som bol tak chorý, bol som hospitalizovaný o mesiac neskôr a bol som pripojený k napájacej trubici na NG. Nezdalo sa, že by som prerušil svoju závislosť od hladu a stávania sa.

„Ste omnoho viac ako vaša veľkosť tela,“ povedal môj lekár počas jedného zasadania minulú jar.

Pokojne som tam sedel a premýšľal o tejto poznámke. Čo tým myslí? Kto som? kto bol Aj? Nežiaduce slzy - Bože, nenávidím slabosť; Býval som silný—Hrozilo mu, že sa rozleje, keď som premýšľal o tom, čo by som mohol byť okrem svojej telesnej veľkosti.

„Musíte toľko dať svetu,“ pokračoval.

Cítil som sa zmätený. Čo musím dať svetu? Svet požadoval, aby som bol tenký a dosiahol som ho veľmi dobre. Čo viac svet chceš odo mňa? Ako je potrebné, aby som bol tenký? Ale vedel som, že to nie je to, o čom hovoril.

„Napriek všetkému stále oslovujete a snažíte sa pomáhať ostatným,“ povedal. Spomenul môj darček na písanie a ako sa snažím ľuďom pomôcť pochopiť anorexiu a tých, ktorí trpia s mojimi slovami, napríklad s mojím verejným blogom o mojich zápasoch s anorexiou, pre ktoré som písal rokov.

„Ale čo pomôcť Angele?“ spýtal sa.

Smútok ma naplnil a zašepkal som, „neviem.“

Rozbiť reťaze

Potom sme sa s manželom dvakrát oddelili kvôli mojej chorobe. Uvedomil som si, že musím nájsť spôsob, ako zlomiť anorexiu priľnavosť na mojej duši, inak by som nemal život. Prvú noc sme sa oddelili, spal som a vypínal asi dve hodiny naraz. Stále som počúval, myslel som si, že zmení názor a stále sa vracia domov. Bola to najosamelejšia noc môjho života, keď som si okolo 4. hodiny ráno uvedomil, že jeho dodávka sa nebude vťahovať do príjazdovej cesty a nebude prichádzať cez zadné dvere.

Chcel som zomrieť. Ale silnejší pocit prevzal. Chcel som žiť, naozaj žiť. Žijem, ako som už roky nežil od anorexie. Prvý deň som nemohol žalúdok jedlo, ale mohol som piť šesť jedál Ensures (tri pravidelné a tri plus.) A tak som to urobil a bol to začiatok.

Odvtedy som bojoval a mal som niekoľko pošmyknutí, ale nebol som úplne pohltený anorexiou a tento rok som tvrdo pracoval na udržaní zdravej váhy. Keď som si uvedomil, reťaze sa zlomili ja musel ich zlomiť a prepustiť.

Začínam cítiť ešte väčšiu nádej. Že sa znova stanem sám sebou. Osoba, ktorej som bol pred anorexiou, len lepšia a dúfajme, lepšia pochopenie a súcit s ostatnými.

Nikdy nebudem môcť zabudnúť, že som bol závislý od hladu. V období stresu je stále lákavá návnada na hladovanie a stenčenie, pretože spôsob, ako sa vysporiadať s niekedy ohromujúcimi aspektmi života. Snaha o život a normálny život je však silnejšia a reťaze, ktoré ma raz držali sú rozbité.