Publikovanie knihy o duševných chorobách a závislostiach
Tento júl som vydal knihu, Tretie svitanie: spomienka na šialenstvo. Bol to dlhý trojročný proces posypaný záchvatmi depresia a úzkosť, ale aj šťastie. Vždy som chcel napísať knihu o svojich skúsenostiach s duševnými chorobami a závislosťami. Realita tohto procesu - vystavenie môjho života na papieri - bola oveľa ťažšia, ako som si pôvodne myslel. Myslím, že som bol trochu naivný?
Diagnóza duševných chorôb
Mal som dvanásť rokov diagnostikovaná bipolárna porucha. Lepšiu časť som strávil v detskej psychiatrickej liečebni. Bolo to desivé miesto; najmä keď som netušil, kedy by som mohol ísť domov. Zmeškal som roky školy. Moji dvaja súrodenci mi hovorili o športoch, ktoré hrali, o kamarátoch, ktoré urobili, a ja by som plakal. Písanie mi vždy pomohlo prežiť, dokonca aj ako dieťa.
Toto je výňatok z mojej knihy, zápisník z denníka, ktorý som napísal, keď mi bolo trinásť, a ktorý som obmedzil na nemocnicu:
"Vieš, aké to je mať strach zo seba?" Neznášam to a chcem sa cítiť bezpečne a šťastne vo svojom tele. Sú ľudia skutočne šťastní? Existuje niečo také, ako ísť v noci do postele a cítiť sa dobre zo svojho života? Chcem toľko vecí, ktoré ľudia považujú za samozrejmé. Pláčem spať takmer každú noc, keď som si prial, aby boli okolo mňa nejaké ruky a prial by som si, aby som mohol navždy spať. Neviem ani, prečo píšem v tejto veci. Aká je pointa? Chcete zaznamenať moju prebiehajúcu bitku? Možno z toho jedného dňa vyrobím knihu, ale myslím si, že by bolo príliš trápne. Som uväznený v pekle známom ako moja myseľ: je to desivé miesto, z ktorého niet úniku. Chcem poraziť túto hroznú chorobu; buď to, alebo sa naučiť s tým pracovať. Chcem niečo."
Myslím, že som mal nejaké predpovede, dokonca aj v mladom veku. Po pravde povedané, publikovanie bolo trochu nepríjemné, aspoň na začiatku, ale písanie ma prinútilo pochopiť, že malé dievčatko v nemocnici som bol ja a ja som to musel akceptovať. Veľa hovorím o akceptovaní duševných chorôb v týchto blogoch a je to niečo, čo som sa naučil robiť v mladom veku. Bolo to prežitie.
Anorexia a bulímia
Našiel som kombináciu bipolárna medikácia to ma stabilizovalo, keď som mal pätnásť rokov. Bol som prepustený do sveta, ktorému som nerozumel. Netušil som, ako sa rozprávať s ľuďmi, ako sa občas dostať do očí a usmievať sa. Cítil som sa cudzí svetu. Cítil som sa úplne sám.
Napriek tomu som sa dostal na vysokú školu a rýchlo som dohnal roky školy, ktoré som vynechal. Ale nemohol som triasť obrázky: sám ako dieťa, zamknutý v konkrétnej miestnosti v bezútešnej nemocnici. Kričia, nadávajú a hádzajú veci. Môj život ma dohnal a držal som sa jedinej veci, ktorú som mal pocit, že môžem ovládať: mojej váhy.
Tu je ďalší krátky výňatok z mojej knihy o skúsenosti:
„Zameriavam sa na jedlo alebo jeho nedostatok, pretože moja myseľ upadla depresia. Už nevidím okolo mierky, okolo klesajúcich čísel a púčikov, ktoré boli kedysi plné prsia. Anorexia ma vzala do väzenia a som - za všetky úmysly a účely - vďačná za niečo, na čo sa môžem zamerať, za niečo, čo zastaví bolesť. “
V osemnástich rokoch som sa pomaly vzdialil anorexia a bulímia a stal sa závislým.
Skúsenosť závislosti
Stať sa závislým bolo zďaleka najhoršou skúsenosťou v mojom živote. Bolo to desivé. Absolútne desivé. Nemôžem nájsť slová na vyjadrenie tejto skúsenosti, ale môžem použiť ďalšiu časť svojej knihy, ako som ju napísal krátko po tom, čo som sa začal zotavovať - o päť dlhých rokov neskôr.
„Už sú to dva roky od môjho začatia chemickej vojny. Bola to zábava... zo začiatku. Cítil som sa nebezpečný a dal mi niečo na zníženie monotónnosti univerzitných tried a jednoduchých úväzkov na čiastočný úväzok. Zničilo ma to teraz úplne a úplne. Nepamätám sa, kým som bol a ani si nie som istý, či to chcem, pretože som sa toľko zmenil. Keď sa pozriem do zrkadla, získam tento zvláštny pocit odlúčenia: Kto je to? Ako je možné vyzerať roky staršie ako môj vek a roky mladšie? Nie som si istý, ale je to znepokojujúce a nemôžem zrejme nájsť útechu v náručí nikoho, určite nie v mojej vlastnej. Dokonca ani hromada bieleho kokaínového prachu neponúka žiadne lákadlo; pilulka, zaliate serotonínom, bez vzrušenia. Ako môžu uplynúť dva roky? Ako môžu byť najlepší a najhorší z mojich dvadsiatich rokov? “
Cesta k obnove
Zotavenie sa zo závislosti bolo najťažšou vecou, akú som kedy urobil. Rovnako ako duševné ochorenie si vyžaduje neustálu starostlivosť o seba. Mám teraz dvadsať sedem rokov, tri roky triezvy a cítim požehnanie, že som mohol vydať knihu o mojom živote. Dúfam, že predovšetkým je dobre prijatý. Je ťažké dať svoje srdce na papier! V tomto blogu mám iba toľko slov, ale mám toho viac na papieri, a to je také strašidelné, ale také pekné.
Môžeš čítať vzorové kapitoly Tretie svitanie: spomienka na šialenstvo tu alebo sa so mnou spojte Tretia webová stránka Sunrise.
