Emocionálna dynamika dysfunkčných romantických vzťahov
Počul som, že niekto na schôdzi CoDA (anonymný anonymný) hovoril o skutočne revolučnom poňatí, že ich spoluzávislosti poradkyňa sa jedného dňa predstavila na stretnutí s ňou a jej manželom. Ona a jej manžel boli v horúcom a ťažkom argumente, keď sa poradca prerušil a pýtal sa: „Chceš byť šťasný alebo chceš mať pravdu? “Povedala, že to bola otázka, ktorú museli na chvíľu zvážiť, pretože pre nich bolo správne mať pravdu.
Je normálne, že vzťahy v tejto spoločnosti sa zhoršujú v mocenských zápasoch o to, kto má pravdu a kto sa mýli. Je to preto, že sme vyrastali v a dysfunkčná spoločnosť ktoré učili, že je hanba mýliť sa. Dostali sme správu, že naša vlastná hodnota závisí od toho, aby sme sa nedopustili chýb, od dokonalosti, pretože to spôsobilo našich rodičov veľká emocionálna bolesť (alebo nám spôsobili veľkú emocionálnu alebo fyzickú bolesť), keď sme urobili chybu, keď sme sa „mýlili“.
Spoluzávislosť je emocionálny obranný systém, ktorý je nastavený na ochranu zraneného vnútorného dieťaťa v nás pred hanbou za odhalenie. ako nemilovaný a nehodný, hlúpy a slabý, porazený a neúspech, pretože čokoľvek to bolo, že sme dostali správu, bolo to najhoršie byť. Naučili sme sa hodnotiť, či sme v porovnaní s ostatnými mali hodnotu. Inteligentnejšie ako, krajšie ako, rýchlejšie ako, bohatšie ako, úspešnejšie ako, tenšie ako, silnejšie ako atď. Atď. V spoluzávislej spoločnosti je jediný spôsob, ako sa cítiť dobre o sebe, pozerať sa na niekoho iného. Takže sme sa naučili (rovnako ako naše vzory) súdiť ostatných, aby sme sa zo seba cítili dobre. Mať pravdu bolo jedným z najdôležitejších spôsobov, ako zistiť, že sme mali hodnotu.
Keď sa spoluzávislý cíti napadnutý - to je kedykoľvek, keď sa zdá, že nás niekto posudzuje - môže to byť s výrazom alebo tónom hlasu alebo len to, že niekto niečo nehovorí, sám, keď nám niekto skutočne hovorí niečo, čo by sa mohlo interpretovať v tom zmysle, že nerobíme niečo správne - rozhodnutia, ktorým čelíme, sú viny alebo viny sami. Buď majú pravdu - v tom prípade sa preukáže, že sme hlúpi porazeným kritickým rodičovským hlasom hlava nám hovorí, že sme - alebo sa mýlia, v takom prípade je čas na ne zaútočiť a dokázať im chybu ich spôsoby.
pokračujte v príbehu nižšie
Vo väčšine vzťahov, v ktorých boli ľudia už niekoľko rokov spolu, už založili zakorenené bojové línie okolo bolestivých emocionálnych jaziev, kde tlačia na ďalšie tlačidlá. Jediný, kto musí urobiť, je použiť určitý tón hlasu alebo mať určitý výraz na tvári a druhý človek vytiahne a načíta veľké zbrane. Jedna osoba pripravuje svoju odpoveď vo svojej hlave na to, čo vie, že druhá povie, ešte predtým, ako druhá má šancu to povedať. Bitka začína a ani jeden z nich vlastne nepočúva, čo hovorí druhý. Začnú vyťahovať svoje zoznamy minulých zranení, aby dokázali, že si navzájom myslia, ako si navzájom robia hrozné veci. Bitka je o to, kto má pravdu a kto sa mýli.
A to nie je ani správna otázka.
Vzťah je partnerstvo, aliancia, nie nejaká hra s víťazmi a porazenými. Keď sa interakcia vo vzťahu stane mocenským zápasom o to, kto má pravdu a kto je zlý, potom neexistujú víťazi.
„Každý z vás má emocionálne gombíky, ktoré vyvolávajú staré obranné reakcie, obavy a neistoty - a vy ste sedia vedľa osoby, ktorá bola špeciálne pripravená a vyškolená na to, aby bola špecialistom na tlačenie vášho tela Tlačidlá. Dary, ktoré si navzájom dáte stlačením týchto gombíkov, pomôžu každému z vás odhaliť rany, ktoré je potrebné vyliečiť.
Zišli ste sa, aby ste sa navzájom učili, pomáhali si navzájom uzdravovať, navzájom sa podporovali a povzbudzovali pri hľadaní pravého Ja.
Ak sa stále uzdravujete, pracujete cez svoje veci - nemusíte tu robiť nefunkčný kultúrny tanec toxického romantizmu. Nemusí to byť „nemôžem žiť bez teba, nemôžem sa usmievať bez toho, aby si bol návykový, urob si z inej osoby svoju Vyššia sila, buď obeť, strata, mocenský boj, správny a nesprávny, v pasci, zajatí ako rukojemníci, zlé zneužívanie ma, dva Krokom. '
Svadobné modlitby / meditácie o romantickom záväzku Robert Burney
V našom systéme ochrany pred chorobami staviame obrovské steny, aby sme sa chránili a potom - hneď ako stretneme niekoho, kto bude pomôžte nám zopakovať naše vzorce zneužívania, opustenia, zrady a / alebo deprivácie - znížime padací most a pozývame ich v. V našej spoluzávislosti máme radarové systémy, ktoré spôsobujú, že nás priťahujú a priťahujú ľudí, ktorí sú pre nás osobne presne tí najlepší nedôveryhodní (alebo nedostupní, udusení alebo urážliví alebo čokoľvek, čo musíme opakovať), jednotlivci - presne tí, ktorí budú tlačiť naše Tlačidlá.
Stáva sa to preto, lebo títo ľudia sa cítia dobre oboznámení. Bohužiaľ v detstve boli ľudia, ktorým sme dôverovali, najznámejší - najviac ma zranili. Výsledkom je, že neustále opakujeme svoje vzorce a dostávame pripomenutie, že nie je bezpečné dôverovať nám alebo iným ľuďom
Keď začneme uzdravovať, uvidíme, že Pravda je taká, že nie je bezpečné dôverovať, pokiaľ reagujeme na emocionálne rany a postoje našich detstiev. Keď začneme s obnovovaním, potom môžeme začať vidieť, že na duchovnej úrovni sú tieto opakujúce sa vzorce správania príležitosťou na liečenie rán v detstve.
Spoluzávislosť: Tanec zranených duší
Ľudia, ktorí prichádzajú do nášho života, sú učitelia. Vstupujú do našich životov, aby nám pomohli rásť. Bohužiaľ, v detstve sme sa nenaučili, že život je plný lekcií, ktoré treba naučiť - namiesto toho nás učili, že ak sa stane niečo zlé, je to preto, že sme zlí, urobili sme niečo zle.
Dozvedeli sme sa, že život je test, ktorý môžeme zlyhať, ak to neurobíme „správne“. Takže žijeme život v strachu.
Do našich životov priťahujeme tých ľudí, ktorí za nás dokonale zatlačia naše gombíky. Kto presne zapadá do našich konkrétnych problémov. Ak sa pozeráme na život ako na proces rastu, môžeme sa z týchto lekcií poučiť. Ak budeme reagovať z nášho hanebného jadra, uvidíme tieto lekcie ako hrozné chyby a tragicky zlé rozhodnutia o naša časť - tak, že budeme niesť hnev voči sebe, nedôverovať svojmu vlastníkovi a zavrieť sa na možnosť love.
Nikdy sa nestretneme s niekým, kto nemá červené vlajky, ktorý nie je zranený - zdravé správanie je venovať pozornosť a prevziať zodpovednosť za naše rozhodnutia. Ak chcete podstúpiť vypočítané riziká, ktoré nebudú chyby alebo zlé, ale lekcie. Čím viac si uvedomíme našu voľbu, tým viac uvoľníme zármutkovú energiu / odoberieme energiu detské rany - čím viac môžeme dôverovať sebe samému, že budeme počúvať našu intuíciu namiesto toho, aby sa choroba vrhla naša hlava.
A nikdy nebudeme úplne meniť naše základné vzorce - v rámci týchto modelov budeme zdravší. Ak vás priťahuje alkoholikov - pokrok sa zapája do procesu zotavovania sa alkoholika. Sme priťahovaní k určitým energiám z dôvodov v súlade s Božským plánom - našimi rozhodnutiami v minulosť sa cítila ako chyby, pretože sme nevedeli, že sme sa učili na internáte lekcie.
pokračujte v príbehu nižšie
„O tejto chorobe spoluzávislosti je také rozzúrené, že je tak zákerná a silná a že sa na nás záhyby vracia. Keď zistíme, že máme vzorec, chceme sa tomu vyhnúť za každú cenu - ale v skutočnosti necháme chorobu vládnuť, pretože reagujeme na našu reakciu. Pokiaľ reagujeme - a snažíme sa zistiť, čo je správne a čo zlé -, máme chorobu. Čo je frustrujúce s priateľom, je to, že keď dôverovala svojmu črevu, otvorila mi srdce - keď sa dostala do jej hlava je, keď začala dávať všetku silu strachu a začala reagovať zo strachu z reakcií na starú rany. Bojí sa, že urobí chybu, urobí to zle, atď. - čo je choroba pri práci. Neexistujú žiadne chyby, iba lekcie - ktoré sú bolestivé, ale nie také bolestivé, ak sa nesúdime a nehanbíme.
To, čo robí hodiny tak bolestivými, je hanba, ktorú na nás choroba kladie - inými slovami - choroba vytvára všetok tento strach zo zranenia. dokiaľ sa nebudeme báť zranenia - ale to, čo je také bolestivé, je škoda, že nás choroba bije, ublížiť.
Samotné zranenie prechádza - to, čo je také bolestivé, je hanba a úsudok, ktorým nás choroba zneužíva.
Naša intuícia / črevá / srdce nám hovoria pravdu - je to naša hlava, ktorá veci priťahuje. Úplne chápem, prečo je moja priateľka taká, aká je - som veľmi smutná, že to znamená, že v mojom živote nemôže byť. Ona a ja sme pochádzajú z miesta, kde máme taký strach z intimity, že sme boli vzťahmi fobickí - niekedy to, čo je potrebné pre niekoho, kto má vzťah so fóbiou, je skočiť priamo dovnútra, čo môže byť jediný spôsob, ako prekonať báť.
S potešením môžem povedať, že už nemám vzťahovú fóbiu - vítam ďalšiu šancu preskúmať a teraz, keď viem, že môj najhorší strach sa môže splniť a môže ma to posilniť a zlepšiť šťastnejší. Dôvod je ten, že som nedal hanbe moc - aký zázrak! Aký darček! Som tak vďačný. “
A aby sme prešli duchovnou cestou, je potrebné preprogramovať mentálne perspektívy života, ktoré sme sa naučili vyrastať v duchovne nepriateľskej spoločnosti založenej na hanbe.
Možno, že prvá a určite najživšia vec, ktorú robíme, keď začneme chodiť po duchovnej ceste, je začať vidieť život v raste kontext - to znamená začať si uvedomovať, že životné udalosti sú lekcie, príležitosti pre rast, nie trest, pretože sme sa dostali do poriadku alebo sú nehodný.
Sme duchovné bytosti, ktoré majú ľudskú skúsenosť, nie slabé, hanebné stvorenia, ktoré sú tu potrestané alebo testované na dôstojnosť. Sme súčasťou / rozšírením VŠETKY-Výkonnej, bezpodmienečne milujúcej Božej sily / Bohyňovej energie / Veľkého ducha a my sme tu na Zemi, keď pôjdeme do internátnej školy, ktorá nie je odsúdená na väzenie. Čím skôr sa môžeme začať prebúdzať k tejto pravde, tým skôr sa môžeme začať správať k sebe vo väčšej miere výživným a milujúcim spôsobom.
Život sa neustále mení. Vždy bude koniec a nové začiatky. Vždy bude existovať smútok, bolesť a hnev na to, čoho sa musíme vzdať, a strach z toho, čo má prísť. Nie je to preto, že by sme boli zlí alebo nesprávni alebo hanební. Je to len spôsob, akým hra funguje.
Takže sú tu dobré a zlé správy. Dobrou správou je, že New Age zapadol do ľudského vedomia a že teraz máme nástroje, vedomosti a prístup k liečivej energii a duchovnému vedeniu, ktoré nikdy predtým neboli k dispozícii. Objavujeme pravidlá hry, ktorú hráme tisíce rokov podľa pravidiel, ktoré nefungujú.
Zlou správou je, že je to hlúpa hra - alebo sa aspoň trochu cíti. Čím viac chápeme, že ide o hru, že ide iba o internátnu školu, tým ľahšie sa bude starať o seba tým, že sa nebudeme hanbiť a súdiť. Ideme sa vrátiť domov. Nemusíme si to zarábať, čo znamená bezpodmienečná láska.
Stĺpec Jar a starostlivosť o Roberta Burneyho
„Bezpodmienečná láska neznamená byť rohožkou - bezpodmienečná láska začína tým, že sa dostatočne milujete, aby ste sa v prípade potreby chránili pred ľuďmi, ktorých máte radi. Vzťah, ktorý popíšete, je závislý - to znamená, že reagujete na emocionálne rany a intelektuálne programovanie, ktoré ste zažili v detstve. Priťahovali vás navzájom, pretože vaše rany zapadali do seba - cítili ste sa navzájom dobre známi na emocionálnej úrovni. Práve tie pocity, ktoré vás spojili, sú rovnaké ako tie, ktoré vás neustále oddeľujú. Problém nie je v tom, čo sa teraz deje - spôsob, akým vzťah prešiel, je príznakom toho, čo sa vám stalo v detstve. Tento vzťah je pre vás znamením, že máte nejaké emocionálne rany z detstva, ktoré je potrebné liečiť - sú pre ňu tiež znamením, ale nemôžete ju donútiť, aby robila prácu - prácu môžete robiť iba pre ňu sami. "
„Nie som si istý, aké sú pozadie vášho muža a významného druhého, ale reaguje aj na rany v detstve. Niekedy, keď človek pochádza z domu, ktorý bol veľmi emocionálne prchavý, si myslia, že ho nemilujete, pokiaľ sa s ním nestretnete - to je reakcia na jeho pobádanie; alebo niekedy, keď osoba nemá povolenie vlastniť svoj hnev, vyberie niekoho, kto prejaví hnev, ako spôsob, ako prepustiť na slobodu, cez iné zúri; alebo môže reagovať zo svojej nenávisti, zraneného malého chlapca v ňom, ktorý sa necíti milý, a možno bude musieť sabotovať veci, keď niet zmätku alebo ak cíti, že mu dáte lásku, ktorú si nezaslúži; alebo by to mohla byť jeho ospravedlnenie, aby pokračoval v praktizovaní závislosti, pil alebo fajčil drogy alebo čokoľvek iné.
Čokoľvek ho núti konať tak, že nie je osobné - nejde o to, kým skutočne ste, pretože práve začínate na ceste k nájdeniu našej vaše pravé Ja a váš obranný systém závislý od seba bol maskou, ktorú ste nosili na svoju obranu - a priťahoval ho, aspoň čiastočne, maska. Vy dvaja ste sa spojili, pretože si navzájom perfektne tlačíte na gombíky - poskytuje to príležitosť, ako sa s nimi skontaktovať a začať liečiť svoje detské rany. ““
pokračujte v príbehu nižšie
„Spôsob, akým funguje dynamika v nefunkčnom vzťahu, je tu - choď preč. Ak je k dispozícii jedna osoba, druhá má tendenciu sa odtiahnuť. Ak je prvá osoba nedostupná, druhá sa vráti a prosí o prepustenie. Keď je prvá opäť k dispozícii, druhá sa začne znova ťahať preč.
Ďalšie: Romantické vzťahy a toxická láska - nefunkčná norma
