Stalkings of Insanity Klauzule komín s opatrnosťou

Američania sú posadnutí slávou, ktorú považujú za pas pre emocionálnu pohodu, potvrdzovanie rešpektu, úctu, lepšie stoly v reštauráciách, bohatstvo, lepšie možnosti zoznamovania a nesmrteľnosť. Táto perspektíva je nezmyselná, prenikavá, naivná a hlúpa. Sláva je veľmi odlišná od toho, čo si človek dokáže predstaviť, ako som zistil po vstupe do tímu Zdravé miesto a napísaní na môj úžasný týždenný humorný blog o duševnom zdraví „Funny In The Head“.

Pred vstupom na zdravé miesto som bol túžiacim básnikom, spisovateľom, memoáristom, karikaturistom a Tazom Mopulistom, ktorý bol zatajený; šitie a oddeľovanie mojich mučivých, premáhaných, samoľústnych verbálnych konštrukcií s takým druhom osudu a fatalizmu, ktoré zvyčajne vyhradil na čítanie románov J. P. Sartre. Členovia rodiny často uverejňovali moju prvú fotografiu vodičského preukazu na kartónoch s mliekom s melancholikou otázka: „Už ste ma videli?“ Mohol som urobiť úplatnú konzultáciu pre ochranu svedkov FBI Program.

Okamžitá celebrita, ktorú mi uložil môj štatút publicistky z Zdravého miesta, to všetko zmenila. Dnes nemôžem ísť na pošte bez hordy fanúšikov a obdivovateľov, ktorí sledujú môj každý krok, vykrikujúc ako stádo dementných loónov. Moje pokusy o prekabátenie týchto oddaných vždy zlyhajú; Inokedy som išiel do popelnice s taškou na odpadky a dvaja z nich sa náhle objavili, čo vytváralo dosť znepokojivý dojem, ako môže vyzerať Jack v krabici v životnej veľkosti. Ochrana osobných údajov, vážený čitateľ, je prvou obeťou slávy a po jej pätách rýchlo nasleduje pokoj.

Jedným zvláštnym aspektom toho, že ste medzinárodnou celebritou, je to, že ľudia sa vždy pýtajú, či chcete veci; zúfalo hľadajú príležitosti na to, aby si uprednostnili. (Považujem to za bizarné, pretože slávni majú zvyčajne uspokojené základné potreby. Zdá sa mi, že tieto dobre mienené duše by boli lepšie pri hľadaní neznámeho a zabudnutého - ktorého potreby sú neobmedzené. Ale ja odbočím.)

Dnes, keď som chodil so psom cez silné močiare známe miestne ako Moose Hollow, bol som prepadnutý fanúšikom, ktorý pri volaní z vrcholu bielej borovice sa pýtal, čo chcem na Vianoce. Dlho som o tom premýšľal na ceste späť domov a uvedomil som si, že mi nič nechýba. Dúfam však, že existujú nejaké udalosti, niektoré kultúrne úpravy, ktoré by ma nadchli. Takže, Santa, bez ďalšieho: Zoznam vianočných darčekov s darčekmi The Funny In The Head:

1. Nikto nesmie znova hovoriť „úžasné“.

2. Ten malý chlapec z videa „gangnam“ musí zmiznúť spolu so všetkými jeho dôkazmi.

3. Už žiadne hovoriace mačky. Mačky nehovoria, a ak áno, je isté, že by nemali čo povedať.

4. Každý, kto si niekedy kúpil akýkoľvek druh lupu „Život je dobrý“, musí uznať, že hoci sa ho niekto môže snažiť prijať, existujú prvky života, ktoré nie sú také dobré. Napríklad komáre.

5. Je čas, aby sme všetci verejne priznali, že rap je hrozná chyba.

6. Každé SUV musí byť vybavené neodstrániteľnou nálepkou s nárazníkom, ktorá hovorí: „Nezáleží mi na budúcnosti planéty“.

7. Quentin Tarantino sa musí ospravedlniť za vytvorenie takýchto odpudivých filmov.

Nie je to moc pýtať sa. Veselé Vianoce všetci!