Ako sa stávame, kým nie sme
Článok skúma, ako sa snažíme o bohatstvo, moc a zápasíme s problémami, ktoré na nás spôsobili naši rodičia, a ako to vedie k stresu a pocitu nedostatočnosti.
Nerodíme sa v podstate Američania, Francúzi, Japonci, kresťania, moslimovia alebo Židia. Tieto štítky sú k nám pripevnené podľa toho, kde sa na našej planéte odohrávajú naše narodenia, alebo sú tieto štítky uvalené na nás, pretože naznačujú systémy viery našich rodín.
Nenarodíme sa s vrodeným pocitom nedôvery k druhým. Nevstupujeme do života s vierou, že Boh je voči nám vonkajší, pozerá nás, súdia nás, milujú nás alebo jednoducho nie sú ľahostajní k našej situácii. Nepozeráme sa na prsia hanbou za naše telá ani s rasovými predsudkami, ktoré sa už pijú v našich srdciach. Nevyjdeme z matiek, ktoré veria, že pre prežitie je nevyhnutná konkurencia a dominancia. Narodili sme sa ani v presvedčení, že nejako musíme potvrdzovať čokoľvek, čo naši rodičia považujú za správne a pravdivé.
Ako dospejú deti k presvedčeniu, že sú nevyhnutné pre blaho rodičov, a preto musia stať sa majstrom nenaplnených snov svojich rodičov a splniť ich tým, že sa stanete dobrou dcérou alebo zodpovednou osobou syn? Koľko ľudí sa vzbúri proti vzťahom svojich rodičov tým, že sa odsúdia na životy cynizmu za možnosť skutočnej lásky? V koľkých smeroch členovia jednej generácie po druhej zefektívnia svoju pravú povahu, aby boli milovaní, úspešný, schválený, výkonný a bezpečný, nie preto, že v podstate sú, ale preto, že sa prispôsobili ostatným? A koľko z nich sa stane súčasťou detektiva kultúrnej normy, žijú v chudobe, zbavení moci alebo odcudzenia?
pokračujte v príbehu nižšie
Nenarodíme sa túžbou po našom prežití. Ako je teda možné, že čisté ambície a akumulácia bohatstva a moci sú v našej kultúre ideály, keď je pre nich príliš často žiť? bezduché prenasledovanie, ktoré odsudzuje človeka na cestu nekonečného stresu, ktorý nedokáže riešiť alebo uzdraviť jadro, nevedomý pocit nedostatočnosť?
V nás sa kultivovali všetky takéto internalizované postoje a systémy viery. Iní ich pre nás vymodelovali a vyškolili v nich. K tejto indoktrinácii dochádza priamo aj nepriamo. V našich domovoch, školách a náboženských inštitúciách sa nám výslovne hovorí, kto sme, o čom je život a ako by sme mali vystupovať. K nepriamej indoktrinácii dochádza, keď absorbujeme podvedome všetko, čo naši rodičia a ostatní opatrovatelia neustále zdôrazňujú alebo demonštrujú, keď sme veľmi mladí.
Ako deti sme ako jemné krištáľové poháre, ktoré vibrujú hlasu speváka. Rezonujeme s emocionálnou energiou, ktorá nás obklopuje, nesmieme si byť istí, ktorá časť je nami - naše vlastné skutočné pocity, páči sa alebo nepáči - a ktorá časť je iná. Horlivo sledujeme správanie našich rodičov a ostatných dospelých voči nám a voči sebe navzájom. Zažívame, ako komunikujú prostredníctvom výrazov tváre, reči tela, tónu hlasu, akcií atď. A dokážeme rozpoznať - hoci nie vedome, keď sme mladí - keď sú ich prejavy a ich pocity zhodné alebo nie. Sme bezprostrední barometre pre emocionálne pokrytectvo. Keď naši rodičia hovoria alebo robia jednu vec, ale cítime, že majú na mysli niečo iné, zmiasť nás a znepokojiť. Časom tieto emocionálne „odpojenia“ naďalej ohrozujú náš rozvíjajúci sa pocit seba a my sa snažíme vymýšľať vlastné stratégie psychologickej bezpečnosti v snahe chrániť seba.
Nič z toho nesprevádza naše vedomé chápanie toho, čo robíme, ale rýchlo odvodzujeme, čo si naši rodičia vážia a čo evokuje ich súhlas alebo nesúhlas. Ľahko sa dozvieme, na ktoré z našich správaní reagujú spôsobmi, vďaka ktorým sa cítime milovaní alebo nemilovaní, hodní alebo nehodní. Začneme sa prispôsobovať súhlasom, povstaním alebo stiahnutím.
Ako deti na začiatku nepristupujeme k nášmu svetu s predsudkami a predsudkami našich rodičov o tom, čo je dobré alebo čo zlé. Svoje skutočné ja vyjadrujeme spontánne a prirodzene. Ale čoskoro sa tento výraz začína zrážať s tým, čo naši rodičia povzbudzujú alebo odrádzajú od nášho sebavyjadrenia. Každý z nás si uvedomuje svoj najskorší zmysel pre seba v kontexte svojich obáv, nádejí, rán, viera, zášť a problémy s ovládaním a spôsob ich starostlivosti, či už milujúci, dusivý alebo zanedbanie. Tento väčšinou nevedomý socializačný proces je taký starý ako ľudská história. Keď sme deti a naši rodičia na nás pozerajú cez šošovku svojich vlastných prispôsobení sa životu, my ako jedineční jedinci pre nich zostávame viac či menej neviditeľní. Naučíme sa stať sa čímkoľvek, čo nám pomôže zviditeľniť sa, byť tým, čo nám prináša najväčšie pohodlie a najmenšie nepohodlie. Prispôsobujeme sa a prežívame v tejto emocionálnej atmosfére.
Výsledkom našej strategickej reakcie je vytvorenie osobnosti prežitia, ktorá nevyjadruje veľa z našej individuálnej podstaty. Falšujeme, kto sme, aby sme udržali určitú úroveň spojenia s tými, ktorých vyžadujeme, aby sme vyhoveli našim potrebám pozornosti, starostlivosti, schválenia a bezpečnosti.
Deti sú obdivované adaptáciou. Rýchlo sa dozvedeli, že ak súčinnosť poskytuje najlepšiu odpoveď, potom sú podporujúce a príjemné, poskytujú najlepšiu šancu na emočné prežitie. Vyrastajú v príjemných, vynikajúcich poskytovateľov pre potreby druhých a svoju lojalitu považujú za cnosť dôležitejšiu ako ich vlastné potreby. Ak sa zdá, že povstanie je najlepšou cestou k zmierneniu nepohodlia a zároveň k získaniu pozornosti, stanú sa bojovnými a budujú svoju identitu tým, že svojich rodičov tlačia preč. Ich boj za autonómiu ich neskôr môže spôsobiť, že budú nekonformisti neschopní akceptovať autoritu druhých, alebo môžu vyžadovať konflikt, aby sa cítili nažive. Ak stiahnutie funguje najlepšie, potom sa deti stanú introvertnejšími a utečú do imaginárnych svetov. Neskôr v živote môže táto adaptácia na prežitie spôsobiť, že budú žiť tak hlboko vo svojich vlastných presvedčeniach, že nie sú schopní vytvoriť priestor pre ostatných, aby ich poznali alebo sa ich emocionálne dotkli.
Pretože prežitie je príčinou falošného ja, strach je jeho skutočným bohom. A pretože v Teraz nemôžeme mať kontrolu nad našimi situáciami, iba vo vzťahu k nemu je osobnosť prežitia pre Now Now zle prispôsobená. Snaží sa vytvoriť život, o ktorom sa domnieva, že by mal žiť, a tým plne nezažije život, v ktorom žije. Naše osobnosti, ktoré prežili, majú identity, ktoré si musia zachovať a ktoré sú zakorenené v úteku v ranom detstve pred hrozbou. Táto hrozba vyplýva z nesúladu medzi tým, ako sa prežívame ako deti, a tým, čo sa naučíme, v reakcii na zrkadlenie a očakávania našich rodičov.
Dojčenie a rané detstvo sa riadia dvoma primárnymi pohonmi: Prvým je nutnosť spojenia s našimi matkami alebo inými dôležitými opatrovateľmi. Druhou je cesta k objavovaniu, spoznávaniu a objavovaniu našich svetov.
Fyzické a emocionálne puto medzi matkou a dieťaťom je nevyhnutné nielen pre prežitie dieťaťa, ale aj preto, že matka je prvým kultivujúcim detského zmyslu pre seba. Kultivuje ju podľa toho, ako drží a hladí svoje dieťa; svojím tónom hlasu, jej pohľadom a jej úzkosťou alebo pokojom; a tým, ako posilňuje alebo tlmí spontánnosť svojho dieťaťa. Keď je celková kvalita jej pozornosti milujúca, pokojná, podporná a uctivá, dieťa vie, že je samo o sebe bezpečné a v poriadku. Ako dieťa starne, objavuje sa viac jeho pravého ja, keď matka naďalej vyjadruje súhlas a stanovuje potrebné hranice bez hanby alebo ohrozovania dieťaťa. Takto pozitívne zrkadlenie kultivuje podstatu dieťaťa a pomáha jej dieťaťu dôverovať.
Naopak, keď je matka často netrpezlivá, ponáhľaná, rozptyľovaná alebo dokonca naštvaná na svoje dieťa, proces spájania je pokusnejší a dieťa sa cíti nebezpečne. Keď je tón mamy matky chladný alebo drsný, jej dotyk ostrý, necitlivý alebo neistý; keď nereaguje na potreby alebo výkriky svojho dieťaťa alebo ak nedokáže vyčleniť vlastnú psychológiu, aby poskytla dostatok priestoru pre jedinečnú osobnosť dieťaťa, dieťa ju interpretuje v tom zmysle, že s ním alebo ním musí niečo byť nesprávne ona. Aj keď je zanedbávanie neúmyselné, ako keď jej vlastné vyčerpanie matke bráni vo vyživovaní, ako by chcela, môže táto nešťastná situácia stále spôsobiť, že sa dieťa nebude milovať. V dôsledku ktorejkoľvek z týchto akcií môžu deti začať internalizovať pocit vlastnej nedostatočnosti.
pokračujte v príbehu nižšie
Až donedávna, keď sa mnohé ženy stali pracujúcimi matkami, mali otcovia tendenciu prenášať náš zmysel pre svet mimo domova. Zaujímalo by nás, kde bol celý deň otec. Všimli sme si, či sa vrátil unavený, nahnevaný, depresívny alebo spokojný a nadšený. Keď hovoril o svojom dni, absorbovali sme jeho hlasový tón; Cítili sme vonkajší svet prostredníctvom jeho energie, jeho sťažností, starostí, hnevu alebo entuziazmu. Pomaly sme internalizovali jeho hovorené alebo iné reprezentácie sveta, do ktorého tak často zmizol, a až príliš často tento svet Zdalo sa, že hrozí, nespravodlivé, „džungľa“. Ak sa tento dojem potenciálneho nebezpečenstva z vonkajšieho sveta kombinuje so vznikajúcim pocitom keď je nesprávny a nedostatočný, potom sa hlavná identita dieťaťa - jeho najskorší vzťah k sebe - stáva strachom a nedôvera. Vzhľadom na to, že sa menia rodové úlohy, vykonávajú muži aj pracujúce matky aspekty otcovskej funkcie pre svoje deti a niektorí muži vykonávajú aspekty materstva. Dalo by sa povedať, že v psychologickom zmysle materstvo kultivuje náš najskorší zmysel pre seba a ako Matka sa po celý život silno ovplyvňuje, ako sa držíme, keď čelíme emocionálnemu bolesť. Na druhej strane, otec sa musí zaoberať našou víziou sveta a tým, ako sme oprávnení veriť, že sme, keď realizujeme svoje vlastné osobné vízie vo svete.
Každý deň v detstve skúmame naše svety. Keď sa sťahujeme do nášho prostredia, schopnosť našich rodičov podporovať náš proces objavovania a odrážajú naše pokusy spôsobmi, ktoré nie sú príliš prehnané ani zanedbávané, záleží na ich vlastnom vedomia. Sú na nás takí hrdí? Alebo si vyhradzujú svoju hrdosť na veci, ktoré robíme a ktoré sú pre nás dobré pre ich imidž alebo pre ktoré vyzerajú ako dobrí rodičia? Podporujú našu vlastnú asertivitu alebo ju interpretujú ako neposlušnosť a potlačujú ju? Keď rodič dodáva pokarhanie spôsobom, ktorý hanbí dieťa - toľko generácií všeobecne mužské autority odporučili robiť - v tom sa vytvára zmätená a narušená vnútorná realita dieťa. Žiadne dieťa nemôže oddeliť strašnú telesnú intenzitu hanby od svojho vlastného zmyslu pre seba. Dieťa sa teda cíti zle, nemilované alebo nedostatočné. Aj keď rodičia majú najlepšie úmysly, často stretávajú pokusné kroky svojho dieťaťa do sveta s odpoveďami, ktoré sa zdajú byť nervózne, kritické alebo represívne. A čo je dôležitejšie, dieťa často vníma tieto reakcie ako implicitne nedôverujúce tomu, kým je.
Ako deti nemôžeme odlíšiť psychologické obmedzenia našich rodičov od účinkov, ktoré na nás majú. Nemôžeme sa chrániť prostredníctvom sebareflexie, aby sme pre seba a pre seba mohli dospieť k súcitu a porozumeniu, pretože zatiaľ nemáme vedomie, aby sme to dokázali. Nemôžeme vedieť, že naša frustrácia, neistota, hnev, hanba, potreba a strach sú iba pocity, nie súčet našich bytostí. Pocity sa nám zdajú jednoducho dobré alebo zlé a chceme viac bývalých a menej druhých. Takže postupne v kontexte nášho raného prostredia sa prebúdzame k prvému vedomému pocitu seba samého, akoby akoby zhmotňujúc sa z prázdnoty a bez pochopenia pôvodu nášho vlastného zmätku a neistoty sami.
Každý z nás si v istom zmysle rozvíja naše najskoršie pochopenie toho, kto sme v emocionálnom a psychologickom „polia“ našich rodičov, rovnako ako sa železné piliny na liste papiera zarovnajú do vzoru určeného magnetom pod ním. Niektoré z našich esencií zostávajú nedotknuté, ale veľká časť z nich musí prepadnúť, aby sme to zabezpečili, ako vyjadrujeme sami seba a púšťame sa objavovať naše svety, nevylučujeme našich rodičov a riskujeme stratu nevyhnutných lepenie. Naše detstvá sú ako príslovečné prorocké lôžko. „Ležíme“ v pocite reality našich rodičov, a ak sme príliš „krátki“ - to je príliš strašné, príliš potrebné, príliš slabé, nie dosť inteligentné a tak ďalej podľa ich štandardov - tak “ natiahnite nás. Môže sa to stať sto spôsobmi. Mohli by nám nariadiť, aby sme prestali plakať, alebo nás hanbili tým, že nám povedú, aby sme vyrastali. Alebo by sa mohli pokúsiť povzbudiť nás, aby sme prestali plakať, keď nám povedali, že všetko je v poriadku a aké úžasné sme, čo stále nepriamo naznačuje, že to, ako sa cítime, je zlé. Samozrejme, že sa tiež „natahujeme“ sami - snažíme sa splniť ich normy, aby sme si zachovali ich lásku a súhlas. Ak na druhej strane sme príliš „vysokí“ - to je príliš asertívne, príliš zainteresované v našich vlastných záujmoch, príliš zvedavé, príliš búrlivé a tak ďalej - „skracujú“ nás pomocou rovnakých taktík: kritiky, nadávok, hanby alebo varovania pred problémami, ktoré budeme mať neskôr life. Aj v najmilnejších rodinách, v ktorých majú rodičia iba najlepšie úmysly, môže dieťa prísť o významné opatrenie jeho vrodenej spontánnej a autentickej povahy bez toho, aby si rodič alebo dieťa uvedomili, čo sa stalo.
V dôsledku týchto okolností sa v nás nevedomky rodí prostredie úzkosti a zároveň začíname doživotne nejasností o intimite s ostatnými. Táto nejednoznačnosť je internalizovanou neistotou, ktorá nás môže donekonečna obávať straty utajenia, o ktorej sa obávame, že by určite nastala, keby sme nejako sa odvážil byť autentický a dusivý pocit bytia zbavený nášho vrodeného charakteru a prirodzeného sebavyjadrenia, ak by sme to dovolili intimity.
Ako deti začíname vytvárať ponorený rezervoár neuznaných neintegrovaných pocitov, ktoré znečisťujú náš najskorší pocit toho, kým sme, pocity, ktoré sú nedostatočné, nemilované alebo nehodné. Aby sme ich kompenzovali, vybudujeme stratégiu zvládania zvanú v psychoanalytickej teórii idealizované ja. Je to ja, čo si predstavujeme, že by sme mali byť alebo môžu byť. Čoskoro začneme veriť, že sme toto idealizované ja, a nutkavo sa aj naďalej snažíme byť ním, pričom sa vyhýbame všetkému, čo by nás priviedlo tvárou v tvár s nepríjemnými pocitmi, ktoré sme pochovali.
Skôr alebo neskôr sa však tieto pochované a odmietnuté pocity znovu objavia, zvyčajne vo vzťahoch, ktoré akoby sľubujú intimitu, ktorú tak zúfalo túžime. Ale hoci tieto úzke vzťahy spočiatku ponúkajú veľký prísľub, nakoniec odkrývajú aj naše neistoty a obavy. Pretože všetci nesieme do istej miery odtlačok detského zranenia, a preto vnášame do priestoru našich vzťahov falošné, idealizované ja, nezačíname od našich skutočných ja. Akýkoľvek úzky vzťah, ktorý vytvoríme, sa nevyhnutne začne odhaľovať a znásobovať tie pocity, ktoré sme my ako deti dokázali pochovať a dočasne uniknúť.
Schopnosť našich rodičov podporovať a povzbudzovať vyjadrenie našich pravých seba závisí od toho, do akej miery sa na nás zameriavajú z miesta autentickej prítomnosti. Keď rodičia nevedome žijú zo svojich falošných a idealizovaných zmyslov pre seba, nedokážu rozpoznať, že svoje očakávania pre seba premietajú na svoje deti. V dôsledku toho nemôžu oceniť spontánnu a autentickú povahu malého dieťaťa a dovoliť mu zostať nedotknuté. Keď sa rodičia nevyhnutne stávajú nepríjemnými pre svoje deti kvôli vlastným obmedzeniam rodičov, pokúšajú sa zmeniť svoje deti namiesto seba. Bez toho, aby si uvedomili, čo sa deje, poskytujú svojim deťom realitu, ktorá je pre pohostinnosť detská esencia iba do tej miery, že rodičia dokážu sami nájsť domov sami esencie.
pokračujte v príbehu nižšie
To všetko môže pomôcť vysvetliť, prečo toľko manželstiev zlyhá a prečo je toľko, čo sa píše o vzťahoch v populárnej kultúre, idealizované. Pokiaľ chránime naše idealizované ja, budeme si musieť neustále predstavovať ideálne vzťahy. Pochybujem, že existujú. Čo však existuje, je možnosť začať od toho, kým skutočne sme, a vyvolať zrelé spojenia, ktoré nás približujú k psychologickému uzdraveniu a pravej celistvosti.
Copyright © 2007 Richard Moss, MD
O autorovi:
Richard Moss, MD, je medzinárodne uznávaným učiteľom, vizionárskym mysliteľom a autorom piatich seminárnych kníh o premene, samoliečbe a význame vedomého života. Už tridsať rokov vedie ľudí z rôznych prostredí a disciplín pri využívaní sily vedomia, aby si uvedomil svoju vnútornú celistvosť a získal späť múdrosť svojich skutočných ja. Učí praktickú filozofiu vedomia, ktorá modeluje, ako integrovať duchovnú prax a psychologické seba vyšetrovanie do konkrétnej a fundamentálnej premeny života ľudí. Richard žije v Ojai v Kalifornii so svojou manželkou Ariel.
Kalendár budúcich seminárov a prednášok autora a ďalšie informácie o CD a iných dostupných materiáloch nájdete na stránke www.richardmoss.com.
Alebo kontaktujte semináre Richarda Mossa:
Kancelária: 805-640-0632
Fax: 805-640-0849
E-mail: [email protected]
Ďalšie: Články: Keď obyčajní ľudia dosahujú mimoriadne veci
