Ako sa vyhnúť tomu, aby ste sa obviňovali po samovražde milovaného človeka

Upozornenie na spustenie: Tento príspevok obsahuje úprimnú diskusiu o samovražde, pretože sa týka obviňovania seba samého zo samovraždy.

Strata samovraždy milovaného človeka je emocionálna cesta, na ktorú nikto neočakáva, ani nevie, ako na ne reagovať. Ako osobný zástanca mesiaca prevencie samovrážd som sa chcel podeliť o svoje cenné lekcie a príbehy, ktoré ma naučili, ako bojovať proti prirodzenej potrebe spôsobiť slovné napádanie na seba a aby ste sa vyhli obviňovaniu po smrti milovanej osoby samovraždou.

Ako som sa naučil, aby som sa neobviňoval zo samovraždy milovaného človeka

Bolo to v roku 2008, keď mi moja rodina povedala, že sme stratili svojho strýka, môjho sekundárneho otca, na samovraždu. Bol to úplný šok. Som nesmierne šťastný, že moja rodina bola silná, čestná a otvorená, keď sme s deťmi diskutovali o pravde, pretože som sa veľa naučila z pozorovania. Moja teta vysvetlila, že by ste sa mali počas procesu hojenia vyhnúť obviňovaniu a ja som videl, že sa nikdy neobviňuje. Naučila ma, aké to má byť odpustenie, pretože sa tiež odpustila. Nevedel som, aké silné sú jej hodiny, kým o 10 rokov neskôr nezažijem smrť blízkej samovraždy.

Asi pred siedmimi mesiacmi zomrel môj blízky priateľ nečakane samovraždou. Ako dieťa, ktoré sa zaoberalo smrťou môjho strýka, som sa cítil, akoby som mal malý emocionálny podiel na tom, čo sa stalo. Cítil som sa ďaleko ako divák v zármutku jeho smrti. Tentokrát som sa cítil prepletený v rozhodnutí môjho priateľa kvôli nedávnemu poslednému rozhovoru, zmätený, pretože vyzeral dychtivo o svojej budúcnosti a nahnevaný, že odišiel bez toho, aby mi to povedal áno. Po týždňoch, keď som sa sklamal a obviňoval seba, že som hral rolu v jeho samovražde, som si povedal, aby som sa venoval to, čo som sa dozvedel o nespravodlivých rozhovoroch zameraných na seba samého po rokoch rodinných rozhovorov a kurzov o duševnom zdraví zdravie.

Ako sa vyhnúť obviňovaniu sa zo samovraždy milovaného človeka

Tu sú niektoré bežné myšlienky, ktoré som mal, a lekcie, ktoré som im bránil.

• "To bola moja chyba."

Nie je to vaša chyba. Tragédii niekedy predchádza nešťastná diskusia alebo udalosť, ktorá je nezávislá od výsledkov, ktoré sa vytvorili už dávno. Môže to spôsobiť neskutočnú úroveň devastácie bez ohľadu na to, ale dozvedel som sa, že zodpovednosť niekoho duševné zdravie a pohodu neklaďte na niekoho jedinečne a všetky pohyblivé časti, ktoré mohli viesť k smrti samovraždou, nespadajú na vás.

• „Keby som to vedel, mohol by som viac pomôcť.“

Smrť, najmä samovraždou, sa nemá chápať. Súčasťou frustrácie, ktorú som cítil v procese smútenia, bolo nedostatok vysvetlenia toho, čo sa stalo. Určite som si myslel, že by mohol existovať aj iný spôsob; ako priateľ v jeho živote som to mal vidieť a zachytiť. Rozmýšľanie o tom, čo by som mohol urobiť, však bolo jedným z najviac verbálne zneužívajúcich spôsobov myslenia, ktoré som si sám spôsobil. Snažil som sa spomenúť si, že to bolo pre mňa nezdravé krúžiť späť do minulosti a premýšľať o rôznych možnostiach, pretože konečný výsledok bol rovnaký a chcel som sa sústrediť na ďalší postup.

• „Mal som to vidieť.“

To, čo sa stane, nie je určené na analýzu. Spočiatku som hrabal mozog, aby som v kamarátovi pomyslel na znaky alebo príznaky duševnej choroby alebo emočnej nestability. Hral som detektíva, prechádzal rozhovory a snažil sa priradiť zmysel tomu, čo mi povedal, čo ma rozhnevalo na seba, že som ho nerozlúštil. Nakoniec som si však uvedomil, že priradenie potenciálnych významov konverzáciám z mojich vlastných predpokladov bolo pre mňa nezdravé a nespravodlivé.

Pochopenie, prečo by ste sa mohli obviňovať po strate milovaného človeka

Podľa mojej skúsenosti bolo ľahké zamerať môj smútok na osobu, ktorá zomrela, je mi ľúto a zmätené a smutné z dôvodu straty na životoch. Keď však v živote pokračujete, myslenie v týchto modeloch je pre vás skutočne nezdravé. Zistil som, že byť láskavý k sebe, ako si myslíte, je pre vás kľúčom k ďalšiemu postupu. Zmiernenie pocitov ako hnev, frustrácia a bezmocnosť voči sebe sú pochopiteľné a mali by ste snažte sa pamätať na to, že tieto pocity sú v poriadku, len nie k sebe vo forme verbálneho zneužívania maskovaného ako vine. Tu uvádzam niekoľko stratégií, ktoré odporúčam po rokoch štúdia.

• uprednostniť zdravé rozprávanie mentálne sa pohybovať vpred.
• Je dôležité zamerať váš vnútorný dialóg pozitivity v minulosti a zdravý pokrok v budúcnosti.
• Milovanie a odpustenie verbálne je prvým krokom k vlastnému mieru vo vašom vzťahu so sebou samým.

Nakoniec som vypracoval tieto tri návrhy, aby som sa vysporiadal s smútkom nad stratou svojich blízkych na samovraždu, a keď som to neurobil naučte sa ich tak ľahko, ako sú uvedené vyššie, dúfam, že vám môžu poskytnúť usmernenie vo vašom vlastnom procese porozumenie.

Aký proces ste prešli, aby ste prestali obviňovať samovraždu milovaného človeka? Podeľte sa o svoje pripomienky v komentároch.

Ak máte pocit, že môžete ublížiť sebe alebo niekomu inému, zavolajte okamžite na číslo 9-1-1.

Viac informácií o samovražde nájdete na našej informácie o samovraždách, zdroje a podpora. Ďalšiu pomoc v oblasti duševného zdravia nájdete na stránke čísla horúcich liniek pre duševné zdravie a informácie o odporúčaniach.