Je donucovacia kontrola rovnaká ako verbálne zneužívanie?

Nancy, tvoj príbeh je môj. Nikto mi neverí. Ja som problém. Nepamätajú si nás predtým? Ležel som tu a čakal, až budem mať uzavretý dom, pretože už nemám žiadny boj. Po 20 rokoch spolu, to je moje splácanie. Deň matiek som strávil prvýkrát. Moja najväčšia strata je môj jediný syn. Neurobím to nažive, pretože bolesť je neznesiteľná. Ďakujem za zdieľanie.

28. november 288 o 18:00

Ahoj Nancy. Celý článok som si prečítal a na mnohých miestach som ho spoznal. Chápem! Najlepšie je urobiť presne to, čo robíte. Kým skutočne nevystúpime zo všetkých našich príbehov... neexistuje spôsob, ako môžeme úplne fungovať. Tomu verím. Ak to nájdete... najúžasnejší spôsob, ako sa vytiahnuť nahor, je pripojiť sa k skupine naratívnej liečby., Jeden, kde skupina počúva svoju stranu príbehu. Ste si vedomí, veríte 100%, a preto sú vaše emócie potvrdené. Boh žehnaj hyou... NIE SI SÁM. Počul som a pochopil tvoj príbeh. Teraz, keď ste „zadarmo“, uzavrite zmluvu so sebou, aby ste si každý deň mohli vychutnať veľmi bdelý okamih. Boh žehnaj od Cindy

Tak veľmi dobre vysvetlené a všetky podmienky, ktoré mnohí z nás poznali, ale často príliš neskoro na to, aby sme boli schopní „zachrániť seba“ pred týmito násilníkmi, narcistami, psychopatmi, sociopatmi atď. Mnohí spadajú do všetkých týchto pojmov a viac ako ja. Som vďačný za to, že som pred rokmi mal úžasne starostlivého poradcu a psychiatra, zatiaľ čo za posledných pár rokov som stále s mojím bývalým bývalým. Sú to tí, ktorých uznávam za to, že zmierňujem svoju bolesť a kde som nemal za vinu všetko, keď verbálne búšil roky do mojej mysle a duše. Moja matka má tiež veľa znakov materského narcizmu a kontroly. Bola som tak v tme a vo svojej vlastnej nedôvere, že muž, ktorého som si vzal, bola pred 16 rokmi, keď som sa odlúčila o takmer dva roky neskôr som sa s ním rozviedol, že som ho sám vykreslil ako milujúceho starostlivého človeka profesionáli. Je smutné, ako si spomínam a chránil som ho, keď som hľadal pomoc, aby som sa napravil, keď som sa tak hlboko dostal do veľkej depresie, úzkosti atď., Že som bol presvedčený, že som za to zodpovedný za všetky naše problémy, až kým môj poradca a psychiater nezačali klásť otázky o ňom a o veciach, ktoré som nikdy nepoznal hovoril o. Kusy všetky padali na svoje miesto a boli to najstrašidelnejšie, čo som kedy vedel, že v tom čase nemám kontrolu. Stratil som skvelú prácu. Trvalo takmer tri roky, kým som v USA získal povolenie na zdravotné postihnutie. Nemohol som pracovať. Nemohol som vstať z postele. Nemohol som fungovať a to všetko, kým som bol tak veľa rokov osvetlený plynom a všetko som skryl pred rodinou a priateľmi. Rovnaká rodina a priatelia, ktoré som nakoniec stratil kvôli odcudzeniu, mimo kontroly žiarlivosti a áno, hrozby boli všetky roky „vtipy“. Ani jedna osoba mi neverila uprostred nášho rozluky a prípadného rozvodu a kedy po rozvode po finále ma droguje späť na súd a stratil som všetko finančne, atď., ale chcel MORE. Musia zvíťaziť nad všetkým bez ohľadu na to, aké drobné. Počas 18-mesačného plus rozvodového procesu mi diagnostikovali C-PTSD, ktorý vyliečil a obviňoval ma aj z tých niekoľkých blízkych, ktorých som mal. Moja vyrastajúca dcéra z prvého manželstva sa vymývala proti mne a my sme o nich nehovorili už 6 rokov. Mám tri mladé vnučky, ktoré som ešte nevidel. To bolo a je to najkrutejšie, čo môže niekto urobiť, aby urobil všetko, napriek tomu, že viem, že by to spôsobilo také škody, že by som sa izoloval od všetkých a od všetkého tohto času. Najväčšia a najničivejšia strata, ktorú som poznal. Nechal som sociálne médiá, zastavil som všetok kontakt s mojou staršou matkou, ktorá bola tak hanbená a zahanbená a rozrušená, že som ju sklamaním znova zničila. (Jej obľúbené slovo pre mňa). Mám 57 rokov a celé moje 50-tiny som strávil sám a staval som si steny vyššie a vyššie, pretože aj keď sme spolu nemali žiadne deti, (ďakujem Bohu), a ja som s ním nemal žiadny kontakt. a vôbec žiadna reakcia na veci, s ktorými sa ku mne stále pokúša dostať, stále je navonok a snaží sa čokoľvek, čo môže, aby nahliadol na to, čo sa deje v mojom world. Je mi to zle. Snažím sa tak veľa rokov nebáť sa minulých hrozieb a tvrdiť, že s mojím menom bude guľka jedného dňa, keby ma niekedy tak videl, ako sa smejem, a že bude v práci, keď sa to stane. SICK. Táto hrozba sa vždy hovorila rovnakým spôsobom a potom to bola samozrejme iba žart. Keď sme boli spolu a nakoniec sme sa rozdelili, zavolal som svojej dcére a povedal som jej, keď kráčam so psom pre prípad, že by som sa nevrátil skontrolovať ma, alebo niekoho zavolať, aby ma skontroloval. Myslela si, že vtedy som bola smiešna a myslím, že stále robí. Potom som prestal volať jej, keď ma úplne vytrhla zo svojho života kvôli klamstvám, ktoré som si nedokázala ani len predstaviť. Potom som s ním strávil niekoľko dní na súde niekoľko mesiacov a sám som zistil, aké veľké klamstvá boli vždy na súde.
Znepokojovala ma a diskriminovala som sudkyňu tak zle, že som nemohla jazdiť v súdnej sieni bez záchvatu paniky. Odtiaľto to bude oveľa horšie, ale nemôžem to tu povedať. Už roky som to prežíval nočné mory a flashbacky.
Po tom, čo som prišiel o domov, som si kúpil a oženil som sa s týmto mužom po 24 rokoch vlastníctva na vylúčenie. To bolo ťažké po tom, čo som sa v mojom dome tak veľmi pýšil. Bolo ťažké nájsť prenájom, ktorý by akceptoval veľké psy, pretože mám krásneho zlatého retrievera, čo je môj dôvod, prečo som tu dnes bol. Už sa bojím toho dňa, keď ju stratím, pretože som stratil poslednú živú vec, ktorá ma miluje. Bolesť, v ktorej som teraz, je stále veľmi reálna. Žiadna tabletka, žiadne množstvo poradenstva mi nepomohlo prekonať to alebo sa pokúsiť žiť popri tom. Jednoducho to pre mňa nie je možné, napriek tomu sa vždy snažím osloviť cudzincov alebo tu, ako často. Rovnako ako mnohí tu, ktorí vedia, že to nikto nedostane, ale tí z nás, ktorí trpeli v rukách týchto neľudských jednotlivcov, môžem len dúfať, že veci raz k nejakej zmene k lepšiemu a ja viem, že ja som ten, kto musí tieto zmeny urobiť, ale zármutok, ktorý cítim za toľko straty, je nepopísateľný. Ako sa človek môže cítiť tak prázdny, stratený a opustený a stále cítiť, že mám v srdci toľko lásky, aby som ho dal? Myslím si, že všetky krutosti a zneužívania by ma urobili z niečoho iného, ​​niečoho neúprosného a bezstarostného a nemilovaného; a niekedy sa za to tak usilovne modlím. Necítiť všetku túto obrovskú bolesť, ktorá sa časom nezlepšila, len horšia. Rád sa smejem a často robím na svoje vlastné náklady sám o sebe, mysliac si, že ak má niekto právo na smiech, tak som to ja. Smiech na chvíľu zmierňuje neznesiteľnú bolesť a som rád, že som stále schopný.
Ďakujem za tento článok a za potvrdenie toho, čím som prežil a stále sa veľmi snažím zotaviť a uzdraviť. Je to každodenný boj a dnes to víťazí.
Na každého, kto to vidí a číta a týka sa, si pamätajte, že nie ste sami, aj keď váš vlastný svet môže byť neplatný pre ľudí, ktorí vás milujú a podporujú, tak ako je môj. Viem, že existuje toľko z nás, ktorí bojujú a existujú v tichosti, sami, a to ma spôsobuje bolesť a bolesť s vami. Nie ste sami, pokiaľ existujú miesta ako je toto na Zdravom mieste, na ktorých vám záleží, rovnako ako ja na vás všetkých.
Každému, kto to môže prečítať, ďakujem a viem, že mi záleží, pretože viem, aké to je, že sa o teba nebudem starať alebo milovať. Ste milovaní a ste dosť. Nenechajte nikoho iného, ​​aby vás definoval, keď ste jediný, ktorý môžete mať na začiatku a na konci každého dňa tak, ako som ja. Záleží mi na tom a chcem, aby sa každý z nás uzdravil, prežil a prežil.
((((Hugs)))) každému, kto potrebuje jedného alebo viacerých. Viem, že áno?
Trestal som dosť dlho. Potreboval som, a ak to, čo zdieľam, spôsobí, že sa len jeden človek necíti tak osamelý, som za to rád a vďačný, pretože si myslím, že je to pravdepodobne najlepší liek vôbec; Vedieť, že ste možno pomohli jednej ubližujúcej duši a zmenili ste život niekoho, je najuznávanejším pocitom, na ktorý môžem myslieť... ???