Narcizmus a vina iných ľudí
Otázka:
Som zodpovedný za duševný stav a správanie môjho manžela / dieťaťa / rodiča? Môžem alebo by som mal urobiť niečo, aby som mu pomohol / dosiahol ho?
odpoveď:
Sebapoznačenie je charakteristická pre tých, ktorí sa rozhodli žiť s a narcistický človek (a výber je). Neustále pocity viny, sebapoškodzovanie, sebakulturácia, a teda aj sebazáchrana, charakterizujú vzťahy medzi sadisticko-narcistom a masochisticky závislým partnerom alebo partnerom.
Narcista je sadistický, pretože bol nútený takýmto spôsobom vyjadriť svoju vlastnú vinu a vyčítanie. Je to jeho Superego, čo je nepredvídateľné, rozmarné, svojvoľné, súdne, kruté a sebazničujúce (samovražedné). Externalizácia týchto vnútorných čŕt je spôsob, ako zmierniť vnútorné konflikty a obavy vyvolané týmto vnútorným nepokojom. Narcista premieta svoju občiansku vojnu a všetkých okolo seba vtiahne do víru horkosti, podozrievavosti, zlovoľnosti, agresie a malichernosti. Jeho život je odrazom jeho psychologickej krajiny: neúrodná, paranoiálna, mučená, vina jazdená. Cíti sa nútený robiť ostatným to, čo sám spácha. Postupne sa premieňa všade okolo neho na repliky svojich konfliktných, trestajúcich osobnostných štruktúr.
Niektorí narcisti sú jemnejší ako ostatní. Zakrývajú svoj sadizmus. Napríklad „vychovávajú“ svojich najbližších a najdrahších (kvôli tomu, ako ich prezentujú). Toto „vzdelanie“ je nutkavé, posadnuté, nepretržite, tvrdo a neprimerane kritické. Jeho účinkom je narušiť subjekt, ponížiť, vytvoriť závislosť, zastrašiť, obmedziť, kontrolovať, ochromiť. Obeť internalizuje nekonečné kázanie a kritiku a robí ich vlastnými. Začína vidieť spravodlivosť tam, kde existuje iba skrútená logika založená na krivých predpokladoch. Začína trestať, odopierať, žiadať o schválenie pred akoukoľvek činnosťou, vzdať sa svojich preferencií a priority, aby vymazala svoju vlastnú identitu - dúfajúc, že sa tak vyhnú nepríjemným bolestiam ničivého narcistu analýz.
Ostatní narcisti sú menej sofistikovaní a používajú všetky možné formy zneužívania na domestikovanie svojich príbuzných a partnerov v živote. Zahŕňa to fyzické násilie, verbálne násilie (počas intenzívnych záchvatov hnevu), psychologické zneužívanie, brutálne „čestnosť“, chorý alebo urážlivý humor atď.
Obidve kategórie narcistov však používajú veľmi jednoduché klamlivé mechanizmy na dosiahnutie svojich cieľov. Je potrebné objasniť jednu vec: toto nie je dobre premyslená, predtým naplánovaná kampaň priemerného narcistu. Jeho správanie je diktované silami, ktoré nemôže ovládnuť. Väčšinou si ani neuvedomuje, prečo robí to, čo robí. Keď je, nemôže povedať výsledky. Aj keď môže - cíti sa neschopný správať sa inak. Narcista je pešiak v šachovej hre, ktorá sa hrá medzi štruktúrami jeho fragmentovanej, tekutej osobnosti. V klasickom právnom zmysle teda narcista nemá vinu, nie je plne zodpovedný alebo si nie je vedomý toho, čo robí ostatným.
Zdá sa, že to odporuje mojej odpovedi FAQ 13 kde píšem:
„Narcista vie povedať zle a zle. Je dokonale schopný predvídať výsledky svojich činov a ich vplyv na ľudské prostredie. Narcista je veľmi vnímavý a citlivý na najjemnejšie nuansy. Musí to byť: samotná integrita jeho osobnosti závisí od príspevkov iných... Osoba trpiaca na NPD musí byť vystavená rovnakému morálnemu zaobchádzaniu a úsudku ako my ostatní, menej privilegovaní. Súdy neuznávajú NPD ako poľahčujúcu okolnosť - prečo by sme mali? “
Tento rozpor je však zrejmý. Narcista je dokonale schopný rozlíšiť právo od zlého - a predvídať výsledky svojich činov. V tomto zmysle by mal byť narcista zodpovedný za svoje priestupky a vykorisťovania. Ak sa tak rozhodne, narcista môže bojovať proti svojej nutkavej náklonnosti, aby sa správala tak, ako to robí.
To by však prišlo za veľkú osobnú psychologickú cenu. Vyhnutie sa alebo potlačenie nutkavého konania má za následok zvýšenú úzkosť. Narcista uprednostňuje svoje blaho pred ostatnými. Aj keď je konfrontovaný s veľkým utrpením, ktoré podporuje, ťažko sa cíti zodpovedný (napríklad zriedka navštevuje psychoterapiu).
Zjednodušene povedané, priemerný narcista nie je schopný odpovedať na otázku: „Prečo ste robili to, čo ste urobili?“ alebo „Prečo Vyberiete si tento spôsob konania proti iným, ktoré máte k dispozícii za rovnakých okolností? “Tieto rozhodnutia sa prijímajú nevedome.
Ale akonáhle je zvolený spôsob konania (nevedome), narcista má dokonalé pochopenie toho, čo je či je správne alebo nesprávne a aká bude cena, ktorú ostatní za svoju činnosť pravdepodobne zaplatia a voľby. A potom sa môže rozhodnúť zvrátiť smer (napríklad, zdržať sa ničoho). Na jednej strane preto narcista nie je na vine - na druhej strane je veľmi vinný.
Narcista si zámerne zamieňa zodpovednosť s vinou. Koncepty sú také blízko, že rozdiely sa často rozmazávajú. Narcista tým, že vyprovokuje vinu v situáciách s naloženou zodpovednosťou, premieňa život s ním na neustály súd. Samotný nepretržitý proces je v skutočnosti trestom.
Poruchy napríklad vyvolávajú vinu. Narcista vždy označí úsilie niekoho iného za „zlyhanie“ a potom pokračuje v posúvaní zodpovednosť za uvedené zlyhania jeho obete s cieľom maximalizovať príležitosť na trestanie a vystrašiť ju.
Logika je dvojfázová. Po prvé, každá zodpovednosť pripísaná obeti musí viesť k zlyhaniu, ktoré na druhej strane vyvoláva v obeti pocity viny, sebakriminácie a sebaposúdenia. Po druhé, narcista a jeho kolega sa presúva čoraz viac zodpovedností - takže v priebehu času sa vytvorí asymetria porúch. Zaťažený menšou a menšou zodpovednosťou a úlohami - narcista menej zlyháva. Zachováva na jednej strane narcistický pocit nadradenosti - a na druhej strane legitimizuje jeho sadistické útoky na jeho obeť.
Partner narcistov je často ochotným účastníkom tejto zdieľanej psychózy. Takýto list sa deux nemôže nikdy uskutočniť bez plnej spolupráce dobrovoľne podriadenej obete. Títo partneri si želajú byť potrestaní, byť erodovaní neustálymi, kousavými kritikami, nepriaznivými porovnaniami, zahalenými a nie zahalenými hrozbami, konaním, zradami a ponižovaním. Vďaka tomu sa cítia očistení, „svätí“, celí a obetaví.
Mnoho z týchto partnerov, keď si uvedomia svoju situáciu (je veľmi ťažké rozlíšiť ju zvnútra) - opustia narcistu a zrušia vzťah. Iní dávajú prednosť vereniu v liečivú silu lásky alebo nejakého iného nezmyslu. Nie je to nezmysel, pretože láska nemá terapeutickú silu - je to zďaleka najsilnejšia zbraň v uzdravovacom arzenáli. Je to nezmysel, pretože je premrhaný na ľudskú škrupinu, neschopný cítiť nič iné ako negatívne emócie, ktoré nejasne filtrujú jeho vysnenú existenciu. Narcista nie je schopný milovať, jeho emocionálny aparát zničený rokmi deprivácie, zneužívania, zneužívania a zneužívania.
Je pravda, že narcista je dokonalý manipulátor ľudských emócií a ich sprievodné správanie. Je presvedčivý, je neskutočne úspešný a zamieňa každého okolo seba do búrlivého klamstva, z ktorého pozostáva. Na zabezpečenie dávky narcistickej zásoby a odhodenia používa čokoľvek a kohokoľvek, bez váhania s tými, ktoré považuje za „zbytočné“.
Narcissist-obete dyad je sprisahanie, tajná dohoda obete a duševného mučenia, spolupráca dvoch potrebných ľudí, ktorí nájdu útechu a zásobovanie sa vo vzájomných odchýlkach. Iba poškodením, prerušením hry, ignorovaním pravidiel - je možné obeť transformovať (a mimochodom, získať novo nájdené ocenenie narcistu).
Narcis tiež profituje z takéhoto pohybu. Narcissista a jeho partner však o sebe skutočne neuvažujú. Chytení v náručí všestranného tanečného strachu sledujú morbídne, polovedomé, desenzibilizované, vyčerpané, zaoberajúce sa iba prežitím. Život s narcisom je veľmi podobný tomu, ako by ste boli vo väzení s maximálnou bezpečnosťou.
Partner narcisu by sa nemal cítiť vinný alebo zodpovedný a nemal by sa snažiť zmeniť to, čo sa môže zmeniť iba čas (ani terapia) a (ťažké) okolnosti. Nemala by sa snažiť potešiť a upokojiť, byť a nebyť, sotva prežiť ako superpozícia bolesti a strachu. Uvoľnenie sa z reťazcov viny a zo strachu oslabujúceho vzťahu je najlepšou pomocou, ktorú jej milujúci partner môže poskytnúť svojmu chorému narcistickému partnerovi.
Ďalšie: Narcista a jeho rodina
