Ako odísť od verbálneho zneužívania

Nikto by mi neveril, že môj manžel je pre mňa doma tak zlý. Je to dokonalý manžel a chváli ma všetkých vtedy, keď mi hovoril, že som idiot, hlúpy, Sťažovať sa, že dom je neporiadok (nie v skutočnosti), že on a iní, ktorých poznáme, sú múdrejší a lepší ako ja. Povedal, že som sklamaním, a ľutuje, že si ma vzal. Povedal, že ostatní vedia, že nie som inteligentný.
6 mesiacov po tom, čo sme sa vzali, mi povedal, že sa cíti, že moja láska k nemu je vhodná láska, v podstate ho milujem za to, čo z neho môžem získať. Spýtal sa ma „na čo si dobrý?“
Na začiatku som bol príliš zranený na to, aby som toho veľa dokázal, len aby som sa vysvetlil, ako sa brániť a plakať. A meno volajúceho sa zhoršilo, potom strčilo.
Dnes ma udrel do ramena, ale povedal, že to bolo preto, že som sa pohyboval nabok, že ma udrel do ruky a ja som bol. Potom ma tlačil dozadu tým, že kráčal vpred a narazil ma do hrude.
Potom asi pred rokom alebo dvoma som mu zavolal meno (meno, ktoré použil so mnou), a teraz, keď tvrdíme, že ide o urážky, idú sem a tam. Nie som na seba hrdý a predtým som to tak neprisahal - ale on tvrdí, že to tam vždy bolo vo vnútri sa správať týmto spôsobom a nemá nič spoločné s jeho neustálymi poklesmi alebo urážkami voči mne.

Ako zanechávaš urážlivý vzťah?
Vyjdeš z dverí.
Mať bezpečnostný plán je inteligentný, ak máte čas zbierať dôležité dokumenty, fotografie, lieky. Odísť, keď nie je doma. Jedného dňa som odišiel a všetko, čo vlastním, som nechal. V noci som si zmenil telefónne číslo. Blokoval ho a celú jeho rodinu a našich bývalých vzájomných priateľov na FB. Dôveryhodnej rodine a priateľom som povedal, aby neodpovedali, ak ich kontaktoval.
Bol som ním verbálne, emocionálne a fyzicky týraný. Sledoval VŠETKY vzorce, o ktorých tu Kellie hovorí. Bola tu fáza napínania (moje srdce by rasalo), kráčal som po škrupinách, aby som sa „vyhýbal tomu, že ho rozzúrim / vyfukujem / kričať. Teraz viem, že som nemal absolútne žiadnu kontrolu nad jeho činmi. Nezbavil som ho, aby urobil nič, hoci ma presvedčil, že to verím.
Po napätej fáze nasledovalo skutočné zneužitie, fúknutie, ústne alebo fyzické podanie. Z priameho postavenia nado mnou, ktorý kričal rukou o palec ďalej od mojej tváre, až do chvíle, keď ma hodil na zem a udusil ma. Najprv sa k telefónu dostal po tom, čo ma počul hovoriť o zavolaní polície a bol som zatknutý. Použil to na moju hlavu niekoľkými spôsobmi, aby si udržal kontrolu. Tiež ma to strachovalo, že by som niekedy mohol znova zapojiť orgány činné v trestnom konaní. Pri riešení problému ma popálil koberec, môj štát musí počas DV hovoru zatknúť jednu stranu a mal viditeľné zranenie. Koberec horí. Som staršia žena a nikdy som nebol napadnutý - nikdy. Nemohol citovo hovoriť o našom vzťahu ako zrelý dospelý človek. Povedal: „Och, zastavte psychobabble“. Vymyslel si veci, ktoré som údajne povedal v spánku, a celé týždne ma trestal tvrdením, že to bolo meno bývalého mena. Bol šialene žiarlivý a vo vzteku mi hovoril kurva a hovoril, že som sa predal. Použil moju rodinu ako zbraň a povedal mi, že sú nimi ohrozovaní. Ohrozovali ho moja pozornosť a prirodzená láska k mojej rodine, bol úplne žiarlivý na môjho syna a na náš vzťah. Pracoval veľmi tvrdo, aby to roztrhal.
Potom na medové týždne, kde sa zriedka pokúsil o slabé ospravedlnenie. Nikdy sa ospravedlňoval za to, že ma napadol, bola to moja chyba, rozčúlila som ho, úmyselne som urobila čokoľvek, aby som ho prepustila. Jeho medové týždne boli menšie a slabšie, čas medzi touto fázou a cyklom späť do fázy napínania bol každý kratší
Čas. Čoskoro to bolo všetko napätie. Moje srdce kedysi závodilo a moja hlava bola zakalená. Pochyboval som sám.
Jedného dňa po tak silnom výbuchu v našom pokojnom susedstve som vedel, že je to tak. Zotavoval som sa z operácie a fyzicky som nebol schopný
Odísť, keď som chcel. Ignoroval som svoje črevo; intuícia mojich žien. Bolo to kričanie!! Vzdelával som sa o zneužívaní. Čítal som stránku Kellies a videl som sa. Vedel som, že moje črevo má pravdu.
Zavolala som do Národnej horúcej linky domáceho násilia, čo mi dalo silu, ktorú som potreboval odísť. Môžete ich nazývať, koľko len chcete a oni počúvajú, žiadny súd. Nedávno si kúpil zbraň bez toho, aby ma konzultoval pod zámienkou ochrany svojho domu a vecí pred vlastným synom. Keď horúca linka počula, ako ma fyzicky zneužili spolu so slovným / emocionálnym zneužívaním a priniesli do domu zbraň, navrhli vysoko, aby som odišiel.
Jedného dňa som sa prebudil a vedel som, že toto je ten deň. Bol som vystrašený, že prišiel domov, keď som do auta vkladal pár odevov. V noci predtým, ako ju takmer stratil, pretože vylial vrece triesok. Jeho tvár bola tak červená, že som si myslel, že on a jeho žily explodujú. V tom okamihu som sa posadil a uprostred palpitácií, ktoré som sa divil vnútri toho, aký chorý bol skutočne.
Odišiel by som asi šesťkrát za dva a pol roka spolu. Mám vážne problémy s chrbticou a bolo ťažké spať na gaučoch priateľov / rodiny. Vždy som bol unavený a minul som svoj vlastný domov, svoju vlastnú posteľ. Prečo ja vždy musíš odísť? Musel som, pretože som sa držal v bezpečí aj bez toho, aby som o tom vedel - nemohol som zostať v tom prostredí, keď kričím, obviňujem z vecí, ktoré som neurobil, povedal som Out Out Out Out. Keby som zostal, sledoval by ma okolo domu a kričal, potom by odišiel náklonnosť, aby so mnou celé dni nehovoril. Na FB zverejňoval pasívne agresívne veci. „Už ste niekedy pomýlili celoživotnú lekciu so spolužiakom?“ Bol jedným z nich.
V deň, keď som odišiel, som si myslel, že idem omdlieť. Išiel som do domu dôveryhodných priateľov. Bol som emočne vyčerpaný. Život v konštantnom stave adrenalínu, pripravený bojovať alebo lietať je vyčerpávajúci. Nasledujúci deň - po zmene čísla, adresy a poštovej schránky som podal príkaz na zdržanie. Stále som volal na horúcu linku, ktorá ma spojila s útulkami. Väčšina z nich bola plná, ale Boh mi povedal, že mám pre vás miesto. A urobil to niekedy. Obklopili ma najsilnejšie a najpodpornejšie ženy (a niekoľko vybraných mužov), ktoré tomu skutočne rozumejú. Toto nie je krok späť, je to krok k novému životu - a život bez neho. Zdravím sa. Môžem jasne premýšľať, robiť dobré rozhodnutia v solídnom živote a znova si veriť.
Nikdy nie je neskoro zmeniť váš život. Existujú organizácie, ktoré chcú pomôcť. Odporúčam vám zavolať na národnú horúcu linku a začať tam.
Odchod je strašidelný. Je to preč od všetkého známeho. Môj násilník ma presvedčil, že by som to dokázal bez neho aj napriek tomu, že bol strohý. Kúpil by si jedlo, od ktorého som mal variť, ale použil ho tak, že si myslel, že bez neho nebudem jesť.
Za 7 mesiacov som mal 2 hlavné operácie, jednu z nich bola chirurgia a liečba rakoviny. Bol som opotrebovaný a potreboval som pomoc. Kedykoľvek som bol dole, zneužíval by ma verbálne / emocionálne. Z vonkajšej strany vyzeral ako záchranca. Ale nevedia, čo je zachránené pre časy, keď budeme sami. Rád sa ubezpečil, že susedia počuli jeho tiráty, časť poníženia, ktoré miloval, aby mi dal.
Som slobodný!! Som von!! Som pokojný, sebavedomý a sebaistý. Znovu verím. Mám sa rád. Terapia je súčasťou systému podpory prístrešia a odporúčam to všetkým, ktorí prežili. Mám PTSD z jeho zneužitia. Zatrepe ma dverami. Ale nie je to on, kto to udrel, takže som v poriadku.
Ďakujem Kellie za povolenie otvorenej komunikácie o tomto tvrdom predmete!! To pre mňa znamená svet, aby som si mohol prečítať vaše slová a vedieť, že - IT WASNT MY FAULT !!!

Než som sa oženil, nevedel som dobre svojho manžela. Existovali proroctvá, že som sa mal oženiť s týmto evanjelistom. Týždeň po tom, čo sme sa vzali, som si uvedomil, že je černoch z alkoholu. Odmietol som s ním žiť, kým aktívne pil. Prestal piť asi pred 18 mesiacmi. Najprv som si myslel, že výbuchy pochádzajú z neliečeného alkoholizmu, ale teraz si uvedomujem, že prejavuje premyslené zneužívanie. Mám niekoľko chronických bolestivých chorôb, ktoré ma môžu nechať imobilnými. Potom sa rozhodne hnevať a slovne cestovať celé hodiny. Ak si nasadím klapky na uši, dostane sa mi priamo do tváre a kričať hlasnejšie a začne hádzať veci. Vie, že ak sa o to pokúsi po telefóne, zavesím ho, alebo ak budem dosť dobrý, odídem. Nemôžem sa ľahko odsťahovať, snažím sa budovať svoje podnikanie, takže finančne sa môžem kvalifikovať pre svoj vlastný byt a rozviesť ho. Povaha mojej choroby, fibromyalgia, intersticiálna cystitída, chronická únava atď. Mi neumožňuje vykonávať zamestnanie na plný úväzok. Presťahujeme sa do lacnejšieho menšieho mesta, kde mám v pláne navštevovať aktívny kostol vzdialený asi míle ďaleko. Cítim sa trochu hlúpo, aby som sa zapojil do iného urážlivého vzťahu. Predtým som sa jedného zúčastnil, mal som niekoľko rokov poradenstva a tento vzťah som ukončil. Teraz rozpoznávam príznaky, zaslúžim si s nimi zaobchádzanie s rešpektom a pracujem na pláne odchodu.
Potrebujem nápady, ako sa od neho odpojiť, keď mám akútne vzplanutia. Môžem len pomyslieť na to, aby som mu nedal vedieť, že som akútny, ale niekedy som bolesťami zdvojnásobený alebo mám také svalové kŕče, že nemôžem chodiť. Nezaoberám sa, nevysvetľujem. Pokus o prepnutie kanálu alebo použitie techniky prerušeného záznamu sú neúčinné. Je dôležité, aby som sa odpojil čo najskôr, asi po hodine jeho bláznivej tvorby, obviňujúcej a obvinenia sa aktivujú z môjho predchádzajúceho vzťahu PTSD a nekontrolovateľne sa trasiem. Nejaké nápady? Ďakujem

Bol som nezávislý, šťastný a odchádzajúci človek. Ale teraz mám pocit, že som sa stratil. Môj manžel používa už mnoho rokov mnoho hanlivých slov, odkedy sme spolu žili sami. Hloupí, slabí a leniví sú „štamgasti“. Väčšinou sa zblázni, pretože sa starám o naše deti a neprinášam peniaze. Pracoval som na návrate do svojej profesie, ale nebolo to ľahké (som prisťahovalec). Na začiatku som sa bránil a hovoril som s ním. Ale uvedomujúc si, že nikdy nemôžem zvíťaziť, začal som mlčať v nádeji, že ak nebudem hovoriť späť, nebude ďalej pokračovať. Po celé roky, keď som sa nepracoval, aby som sa staral o svoje malé dievčatko (mám ďalšie dve deti), sa so mnou rozprával a hovoril: veci ako, ako nemôžete nájsť prácu?, je to preto, že nie ste dostatočne silní / príliš slabí / príliš závislí / hlúpi atď... Už som sa nebránil, vzal jeho slová ako pravdu, cítil som sa, akoby to bola moja chyba a že som bol príliš slabý alebo hlúpy. Neskôr minulý rok neviem, ako sa to stalo, uvedomil som si, že to nemusím brať. Teraz chcem ísť von, ale neviem, ako obzvlášť so svojimi deťmi. Aj keď mám prostriedky, neviem, či je to legálne. Táto stránka je veľmi posilňujúca a plakal som po celú dobu, keď som ju čítal. Mám pocit, že strach, ktorý mi vštepil, sa pomaly rozplynie a včas sa budem môcť len vstať a odísť.

Skvelý článok vyššie, ďakujem! Bol som ženatý 6 1/2 roka a snažil som sa rozviesť už deväť mesiacov, ale stále prebieha. Som naozaj skvelý, pretože som sa dostal na stranu vecí, kde som sa začal sám vracať! Vždy som sa považoval za silného a inteligentného človeka, ale neustále verbálne / emocionálne zneužívanie ma vybralo. Naozaj som sa cítil, akoby som sa po ceste stratil. Vlastne som sa cítil ako šialený človek, pretože keď nie je správne rozhodnutie, ktoré ste kedy urobili, jednoducho ich prestanete robiť. Môj manžel by nielenže nepodporil väčšinu môjho úsilia, ale tiež by mi sabotoval právo dávať pozor a chcieť, aby som zlyhal! Bolo to pre neho uspokojujúce, pretože sa cítil dôležitý a akoby som ho potreboval. Zamračil sa na mňa, veľmi sa na mňa nadchol a dokonca ma pokazil, aby som vstal uprostred noci, aby som použil toaletu, keby som musel! Neustále som chodil po vaječných škrupinách. Vzal som si antidepresíva, aby som si poradil, ale jedného dňa som sa zobudil a povedal NIE VIAC! Povedal som si, že situáciu už nebudem zmierňovať. Povedal som si, že to pôjde na SUCK, ale že som musel byť pripravený cítiť plnú váhu situácie, aby som sa zbláznil natoľko, aby ma už nemuselo manipulovať, aby som zostal spolu. Antidepresíva pre mňa neboli odpoveďou, pretože aj keď som bol depresívny, nikdy som nebol depresívny a môj duševný stav bol zneužívaním... nie depresiou! Môj manžel sa vlastne dvakrát domáhal rozvodu. Prostredníctvom obidvoch sa so mnou pokúšal spať, aby zrušil rozvod. Bol by milý a zariadil rodinné výlety a priniesol mi kvety. Hovorte tomu manipulácia, hovorte tomu, že je hlúpy a uvedomujúc si, čo stratil, koho to zaujíma!!! Prvýkrát sme sa zmierili, ale druhýkrát som vedel, že to tak je. Keby som sa teraz vrátil, nebola by to chyba alebo on ma oklamal, keby som sa vrátil, bola by to moja voľba.
Aby som sa dostal na miesto, kde som teraz, musel som sa dostať do bodu, keď mi bolo jedno, či žijem v lepenkovej krabici, pokiaľ som mal svoju dcéru a bol som mimo manželstva. Počul som otázku, ČO JE DÔLEŽITejšie, VŠETKY, KTORÉ MÁTE ALEBO VŠETKY, KTORÉ SÚ? Keď som to počul, poznal som odpoveď. To, čo som, je dôležitejšie ako to, čo mám. Preto sú domy, materiálne veci a peniaze dobrým manipulačným nástrojom emocionálnych násilníkov. Hneď, ako dosiahnete mier s myšlienkou, že ste dôležitejší ako každá iná vecná vec v dome, nebudete mať tieto veci nad hlavou. Ako príklad mi bolo vždy povedané, že ma vyhodia z domu a musím ísť nájsť miesto na bývanie a že si ponechá moju dcéru. Keď som konečne povedal, FINE NEDOŠEJTE O DOM, Vezmite to! bolo, keď to prestal používať proti mne. Časť, v ktorej sa mi veci zbláznili, sa týkala mojej dcéry. Prvýkrát požiadal o väzbu a povedal mi, že chce povedať, že som užívateľ drog, podvodník, workoholik, nevhodná matka. Vo svojich súdnych vyhláseniach napísal, že bol primárnym opatrovateľom nášho dieťaťa a že s dieťaťom som mal od narodenia minimálne interakcie. * Spomenul som, že to bude cicať?! * Určite boli chvíle slabosti, kde som sa seba spýtal, či Bojovať za moju dcéru stálo za to, aby si ho musel neustále klamať o mojej postave a ísť na ja. Tieto pocity som však vždy rýchlo strčil na stranu. Položil by som svoj život svojmu dieťaťu, ale napriek tomu som sa pýtal, či by to stálo za to bojovať s manželom o opatrovníctvo, a vedel som, že to bolo zneužívanie... nie ja. Po dlhú dobu som sa presvedčil, že sa môžem vyrovnať s takmer čokoľvek, aby moja dcéra mohla mať čo najviac dvoch rodičov. Mal som inteligentného priateľa, ktorý mi povedal, že to bolo o kvalite času namiesto množstva času, a mal pravdu! Moja 80% času s ňou bez toho, aby som sa cítila vystresovaná a úzkosť neustále trvala, je lepšia ako 100% mňa, keď bol môj manžel nablízku. Môj vzťah s mojou dcérou je teraz ZPÔSOB lepší a bližší, ako tomu bolo v minulosti. Vlastne s ňou budem sám sebou a ona sa s mojou nerozdelenou pozornosťou dostane k skutočnej ma. Zameriavam sa na to, že som mama, a nie bočné krokové argumenty so svojím manželom. Cítil som sa, akoby som bol predtým dobrou mamou, ale viem, že som teraz lepší. Teraz sa budeme baviť a smiať sa veľa! Skutočný smiech v týchto dňoch je rozdiel... Cítim to, keď sa smejem. Tento týždeň mala šesť rokov.
Čo mi pomohlo ...
Terapia. Trvalo mi chvíľku v terapii, kým som vôbec nemal žiadne tušenie, že ma zneužívajú. Takže ak sa tu pozeráte na tomto webe, už ste pred nami, kde som bol! Niektoré „ah ha“ okamihy liečby: 1. Zaujímalo by ma, prečo by sa môj manžel tak rozčuľoval, že som hral futbal raz týždenne. Od 10 rokov som hral konkurenčný futbal. Terapeut mi povedal, že je v poriadku zúčastňovať sa na bežných zdravých činnostiach pre dospelých a že by som sa nemal cítiť, akoby som nemohol alebo že potrebujem povolenie. * To bol šialený rozhovor v mojom dome. * 2. Partner je tímový koleg. Keby sme boli v basketbalovom tíme a ja som mal skvelého hráča ako tímového partnera, ale NIKDY nevynechal loptu, je to niekto, koho by som skutočne chcel v mojom tíme? Neznamená to, že nie je dobrý basketbalový hráč, ale jednoducho nie je niekto, s kým chcete byť v tíme. 3. Vzťahy sú o „príbuzných“... ak váš partner neuznáva vaše pocity alebo vás nepočúva, ako vám veci spôsobujú pocit, potom to nie je v poriadku. * Zdá sa to teraz logické, ale v tom čase priekopnícke. * 4. Keď váš partner hovorí, že pre vás znamená niečo dôležité, je v poriadku ustúpiť vo svojej mysli a povedať si: „Nie, počkajte minútu, viem sám seba a nie, to nie som ja. “Len preto, že váš partner hovorí, ŽE SÚ veci ich nerobia true. 5. Keď máte pocit, že niečo nie je v poriadku, je to tak. To je to, čo vám hovorí telo / myseľ, že niečo nie je v poriadku, a hnev je emócia, ktorá sa nemusí neustále vyhadzovať. Je v poriadku, keď zistíte, že sa na veci hneváte, aby ste s nimi mohli začať rokovať. Ak hnev neustále potlačujete, pravdepodobne nebudete riešiť dôvody hnevu.
Ak sa obávate nákladov na terapiu, nenechajte sa oklamať. Nájdite spôsob, ako niekoho vidieť (môj manžel opustil prácu, aby ma dostal z poistenia). Predstavoval by som si, že terapia by prospela takmer všetkým v tejto situácii. Na súde sa proti mne na súd nepoužívalo, a tak si vymýšľal veci, takže vám môžem povedať, že sa ma to vôbec nevrátilo, tak ako som si myslel, že by to mohlo mať. Ak však máte nejaké recepty, ktoré môžu byť predložené súdu, zdá sa, že sudca sa nestaral o nič, čo bolo predpísané.
Book. Na Audible.com LÁSKA Christiho Pavla NIE JE PODPOROVANÁ ZRANU. Prešla tým a v podstate poskytla dôkladnú správu o tom, kto, čo, prečo z toho všetkého. Vypočutie tejto knihy mi pomohlo identifikovať viac situácií, ktoré som dokonca neuznal ako zneužitie... ako keď Jedného dňa som zvracal a chorý a on odmietol odísť z práce 1,5 hodiny skôr, aby si našiel našu dcéru zo dňa starostlivosť. Má veľa jedinečných tipov, ako nájsť výhody verbálneho zneužívania. Najprv to znie čudne, ale je to veľmi liečivé. Táto kniha ma uzdravila za niekoľko dní viac, ako som si za posledné roky mohol urobiť sám.
Book. Autor: Karen Casey. KAŽDÝ DEŇ NOVÝ ZAČIATOK. Je to denná poradenská kniha pre ženy. Pôvodne vytvorený na vyliečenie závislých a užívateľov alkoholu, ale funguje pre všetky ženy.
Pinterest. Mám dosku venovanú QUOTES. Potom som dal jednu zasvätenú DIVORCE. Keď sa cítim slabý, prečítal som si svoju rozvodovú tabuľu s mojimi dobrými citátmi a to ma neustále posilňuje. Veľa obľúbených, vrátane: „Môj manžel a ja sme sa rozviedli kvôli náboženským rozdielom... Myslel si, že je Boh a ja som to neudelil!!! “„ Ja som sa nezmenil, proste si ma nikdy nepoznal. “„ Nikdy nebudem žiarliť, keď uvidíš svojho bývalého s niekým inak, pretože naši rodičia nás naučili dať naše použité hračky menej šťastným. “„ Na druhej strane strachu spočíva sloboda. “„ Pred tebou diagnostikujte sa depresiou alebo nízkou sebaúctou, najprv sa uistite, že nie ste obklopení kreténmi. “Je zrejmé, že siahajú od vážne vtipné. Už to nebudem dať, aby ste si niektoré z týchto skvostov sami objavili.
HĽADAJTE SPRÁVNE SPRÁVANIE. Včera som čítal článok online o tom, ako sa ovládajúce muži / ženy snažia odstrániť akýkoľvek druh vonkajších podnetov vo vašom živote vrátane rodiny, priateľov, práce, aktivít. Zúčastňujú sa neustáleho obviňovania z podvádzania (tiež v knihe Christiho Pavla). A viac.
Vyzbrojte sa magnetofónom. Keď sa situácia naozaj zhoršila, tak som len ležal a kričal som a robil som sa. Nakoniec som začal nahrávať veci potom, čo mi povedal, že bude o mne klamať na súde. Cítil som sa, akoby som potreboval spôsob, ako ho dokázať zle. Záznamník na mojom telefóne zaznamenáva takmer hodinu. Môžete si tiež stiahnuť aplikáciu na nahrávanie hovorov, ktorá zaznamenáva všetky telefónne hovory a môžete odstrániť všetky hovory, ktoré nepotrebujete nechať. Zaznamenal som zlato na niekoľkých nahrávkach, ale najmä tam, kde prišiel potom, čo sa presťahoval a začal hádku. Hodil na mňa niečo a udrel ma do tváre a prebudil moju dcéru, ktorá bola v posteli vedľa mňa. Požiadal som ho, aby odišiel znova a znova a nakoniec povedal, že zavolám políciu. Povedal mi, že nemám žiadny dôkaz o hádke a že to bola len tretia strana, pretože som nemal na očiach modriny. Možno by som mal spomenúť, že môj manžel je policajtom. Bolo to dosť skľučujúce s vedomím, že sa s ním budem musieť stretnúť na súde. Upozornenia na toto: NIKDY som mu nepovedal o nahrávkach a nikdy som ich nehral pre kohokoľvek okrem môjho právnika. Nemôžete dovoliť, aby boli nahrávky nikdy známe alebo ich použiť ako pákový efekt pred súdom. Ak sa niečo stane s telefónom, musíte ich zálohovať do cloudového úložiska. Ak nemôžete presunúť všetky svoje nahrávky do internetového / cloudového úložiska, musíte svoj telefón chrániť heslom. Ak niekto počas používania páskovej videokamery volá, zastaví nahrávanie a sám sa nereštartuje. Aby ste zabránili volaniam, musíte ručne reštartovať aplikáciu magnetofónu alebo prepnúť telefón do režimu v lietadle. O týchto nahrávkach nevedel až do dňa súdu. Jeho právnik sa ma stále pokúšal obviniť z toho, že som sa dopustil hádky, a obvinil ma, že ho prenasledoval do ďalšej miestnosti, aby som pokračoval v hádke, keď som ho požiadal o odchod. * Spomenul som, že to bude cicať?! * Mali by ste si tiež stiahnuť aplikáciu snímok obrazovky. Je užitočné pre mnohé veci vrátane snímania záznamov o mojich hovoroch, keď ma manžel obviňuje z toho, že som ho nenechal hovoriť s našou dcérou, aby mi ukázal, či hovoril alebo nikdy nezavolal. Jednoducho priložím obrázok obrazovky v e-maile a pošlem svojmu právnikovi.
Nie si sám. Spojte svoj podporný systém. Rodina, priatelia, právnik. Uvedomte si, že sudcovia videli konanie kontroly znova a znova a mali by byť schopní ho ľahko identifikovať. Napriek krivému právnikovi som dostal takmer všetko, o čo som požiadal, a aj keby som to neurobil, bol som pripravený žiť v lepenkovej krabici, pokiaľ budem mať svoju dcéru. Sudcovi to nie je emotívne. Je to podnikanie. Musíte to tiež začať liečiť.
Nevzdávaj sa svojich práv. Môj manžel sa snažil, aby som sa vzdal môjho práva na súdny proces v našom okrese manželského bydliska. To znamená, že k nemu idem za každé súdne pojednávanie. Snažil sa ma znova a znova presvedčiť, aby nemal právnika, a obvinil ma z toho, že som idiot za plytvanie mojimi peniazmi. Pokúsil sa ma prinútiť, aby som sa uspokojil oveľa menej, než na čo som mal nárok, a ja by som vedome súhlasil s niektorými vecami, len aby som ho dostal z chrbta, ale môj právnik by mi to nedovolil. Za právnika zaplatíte 2 500 - 5 000 dolárov, ale potrebujete vo svojom rohu niekoho, kto pozná zákon a na čo máte nárok. Ak sa vzdáte 100 dolárov mesačne na podporu dieťaťa, to je 1200 dolárov ročne na mnoho rokov, kým vaše deti nedosiahnu 18 rokov. Váš právnik môže zriadiť príkaz na odpočet príjmu, aby ste sa nestretli s rozmarom (kontrolou) vašich manželov pri prijímaní vyrovnávacích peňazí.
Journal. Môj terapeut navrhol napísať list, že by som mu nikdy neposlal všetko, čo som chcel povedať. Myslel som, že by to bolo hlúpe, ale bolo to skvelé! A najlepšie zo všetkého nebolo, že sa od neho nevzdával a vždy dostanem posledné slovo.
Records. Uchovávajte záznamy o škaredých textoch, e-mailoch, obrázkoch, ktoré sa týkajú vášho prípadu (napríklad následky hádzanie vecí), nahrávok, hlasových správ a dokonca aj zapisovanie vecí s údajmi, časmi, atď. Myslite na to ako na prasiatko. Zakaždým, keď vložíte časť informácií, vložíte štvrť do svojej virtuálnej prasiatko. Čím väčšia je vaša banka, tým viac bude s ňou môcť robiť neskôr a chcete, aby bola vaša virtuálna prasiatka väčšia ako banka vášho manžela. Ak to pôjde dobre, možno nebudete musieť nič z toho použiť, ale ak sú kyslé, môžete v prípade núdze rozbiť prasiatko otvorené. Písomné dátumy a časy sú užitočné. Obrázky stoja za tisíc slov. Nahrávky majú hodnotu 10x.
Zostaň v kľude. Môj manžel a jeho právnik mali rovnakú taktiku pred súdom aj mimo neho. Aby ma to stratilo. Pokúsil sa ma podnietiť, aby som ho udrel, aby mohol tvrdiť, že som fyzickým násilníkom. Jeho právnik bol agresívny, obviňujúci, hrubý, manipulatívny a skutočný čarodejník. Snažila sa ma nabádať, aby som na súde vyzerala ako idiot a poskytla nejaký druh potvrdenia zneužitia na nahrávkach. Nie som pokojný typ človeka, ale jasne som videl ich taktiku a urobil hru pokoja. Bolo dôležitejšie vyhrať hru sám so sebou (prehral som, ak som ich naštval), ako stratiť na taktiku. To je miesto, kde páskové nahrávky pomáhajú. Prinútia vás, aby ste boli tiež v najlepšom správaní. Váš manžel sa bude aj naďalej správať ako ich vlastný pravidelný podvod. Toto je osvedčený postup aj v tom, ako zostať v pokoji a nepodarovať sa súdnemu konaniu na ceste.
Zakážte svoj účet Facebook. Môj právnik mi povedal, aby som na Facebooku nič neuverejňoval. Myslel som, že to vyzerá trochu nad vrchol. Prakticky ma však prenasledoval. Bol som nervózny, ako bude reagovať na pripomienky ľudí k bežným veciam, ako sú obrázky. Pozrel sa tiež cez môj účet, keď moja dcéra mala náš iPad. Nastavil som ho na deaktiváciu a bolo to, akoby sa mi zdvihla váha z ramien. Ani mi to nechýba. Čokoľvek sa vám páči dátum, vytvorte si účet na zoznamovacie webové stránky alebo čokoľvek, čo je férová hra pre súd, až kým rozvod nebude konečný.
Odšťavovanie! Odšťavovanie ovocia a zeleniny dodá vášmu telu veľa a veľa živín, ktoré si vaše telo musí vysporiadať so stresom. Milujem odšťavovanie a mám vlastný odšťavovač Breville. Čerstvo odšťavenú zeleninu môžete získať aj v službe Whole Foods. Môj manžel ma tiež nenávidel. Myslel si, že je to hlúpe.
Pred niekoľkými odsekmi som si uvedomil, že nejde o blogový príspevok a viac o podvádzanie, ale veľa som prešiel, pretože som si istý, že ste tiež boli. Mal som veľké detstvo, skvelí rodičia, veľa súrodencov, vysokoškolské vzdelanie, veľa športu, dobrých priateľov, skvelé dieťa a dobrú prácu. A nejako som prišiel na miesto v mojom živote, kde som sa cítil bezcenný. Nikdy som nikdy nestaral o urážlivú osobu a nejako som sa oženil. Bol som (a stále trochu) naivný, ako má manželstvo fungovať. Moje manželstvo bolo také zlé tak rýchlo, že som ani nevedel, čo ma zasiahlo! Zneužívajúce a kontrolné vzťahy sa môžu stať ktorejkoľvek žene (alebo mužovi) akejkoľvek rasy, etnicity, úrovne vzdelania, úrovne príjmu, kde žijete... môže sa to stať každému. Nie je to vaša chyba, ale stane sa to, ale keď zistíte problém, po určitom čase si vyberiete, ak to necháte pokračovať. Dúfajme, že to môže niekomu pomôcť. Dúfam, že to nikomu neurazilo. Uznávam, že násilníci nie sú len muži. V mojom príbehu je to môj manžel. Som si tiež celkom istý, že zneužívanie nielenže nezmizne. Mali by ste sa preto pripraviť na cestu pred vami. Hovorím, že sa teraz často opakujem: „Trvá to desaťkrát, kým sa dáte dokopy a necháte padnúť. od seba. “Keď sa cítim slabý a bezmocný, pomáha mi to vzdať sa pocitov, že sa chcem vzdať a len sa postaviť. u konca. Predtým, ako som sa cítil, že by si vyžadovalo všetku svoju silu, aby som sa dostal cez rozvod, a teraz mám pocit, že mám toľko sily že aj keď je môj zlomyseľný manžel rovnako škaredý ako vždy, musím si vyhradiť iba malé množstvo sily, aby som sa s tým vysporiadal ho. Veľa zvyšku mojej energie teraz ide na iné veci, vrátane mojej dcéry a hrania „mužovi prekážať!“ Áno, je to hlúpe hra, ktorú sme vymysleli medzi tým, čo som napísal a dnes som si s ňou hral, ​​kde sedí v škrečku a núti ju hovoriť ako muž. Opäť potvrdzujem, že môj novo nájdený smiech je hlbší a bohatší.
Buďte k sebe milí!