„Lepšia komunikácia“: Terapia Veľkého mýtu o pároch
„To, čo tu máme, je zlyhanie komunikácie.“ Možno si pamätáte túto slávnu líniu z filmu „Cool Hand Luke“. A ak ste boli v terapii párov, pravdepodobne si pamätáte linku hovorenú nejakým spôsobom alebo spôsobom terapeut.
Problém je: pre väčšinu párov je línia mýtus.
Odpusť rúhaniu. Pravda však je, že páry neustále komunikujú. Oni používajú čo nazývam „skryté správy“. Skryté správy sú komunikáciou typu „medzi linkami“, ktorá sa prelína tam a späť v každom vzťahu. Často sú výkonnejší ako priamo hovorené správy. A k vyškolenému uchu najviac odhaľujú vzťah.
O.K., potom hovoríte: „To, čo tu máme, je zlyhanie komunikácie - priamo! Hovoríme o sémantickom rozdiele... “
Nie. Existuje nádherne romantická predstava (často videná vo filmoch), že keby ľudia hovorili iba mysľou a srdcom priamo, všetko by bolo v poriadku. Zaobchádzal som s mnohými pármi takmer nikdyzistil som, že je to pravda. Ak by nešťastní páry dokázali priamo hovoriť svoje mysle a srdcia (t správy), každá strana by vedela, kde druhá strana stojí, ale ani by to tak nebolo šťastnejší. Naozaj sa učíme komunikovať nepriamo, aby sme skryli skutočné pocity, ktoré by sa mohli považovať za sociálne nevhodné alebo deštruktívne. Všetci sme viac-menej politici, pokiaľ ide o vzťahy s ľuďmi, dokonca aj s tými, ktorí sú nám najbližšie.
Znamená to, že nešťastné páry sú odsúdené na večnosť? Ťažko. Riešenie však nikdy nie je také rýchle a ľahké ako „lepšie komunikovať“. Čo určuje úspech v terapii párov? Tu je stručný zoznam:
- Každá strana sa musí dozvedieť, o čo žiada druhú stranu a prečo ju žiada. To môže byť komplikované. To, čo sa požaduje, má často veľmi hlboké rodinné korene - a pre osobu, ktorá žiada, je neviditeľné. Napríklad: „Požiadal som vás, aby ste pripravili riad a neurobili ste ich“ môže mať emocionálnu váhu: „Nepočúvate ma, nikto ma nikdy nepočúval - ja nie viem, či mám miesto v živote niekoho. “A trochu sarkastický,„ Prepáčte, zabudol som “, môže niesť emocionálnu váhu„ Toto sú vaše želania, vaše potreby, čo me? Kto mi venoval pozornosť? “
- Každá strana musí pochopiť a prevziať zodpovednosť za vnorené (medzi riadkami) správy, ktoré odosielajú. Ľudia musia uznať, že môžu hovoriť „správna vec“, ale posielať protichodné správy, ktoré lepšie odrážajú ich želania, potreby / pocity. Dobrým príkladom toho je „Ospravedlňujem sa“ v horeuvedenom dialógu.
- Každá strana musí byť ochotná zdieľať to, čo objavila o sebe (bolestivé osobné dejiny, nenaplnené) potreby detí, spôsoby, ako sa chránili pred neuspokojenými potrebami) a nabádajú druhú stranu, aby tak urobila podobne.
- Každá strana musí pokračovať v premýšľaní o všetkom vyššie uvedenom, dokonca aj po ukončení liečby.
Toto sú ciele dobrej terapie pármi. Po dosiahnutí budú páry hovoriť o veciach, ktoré sú skutočné, hlboké a dôležité. A budú pokračovať v „komunikácii“ na celý život.
O autorovi: Dr. Grossman je klinický psychológ a autor knihy Webová stránka Bez hlasu a emocionálneho prežitia.
Ďalšie: Psychoterapia a humanizmus
