Bolesť zo života s bipolárnou poruchou 2
Na papieri moja diagnóza nešpecifikuje iba bipolárnu „zmiešanú“, ale ak by som sa s ňou musel stotožniť na druhej strane by som povedal 2, prinajmenšom od tej doby, ako sa moja najmladšia dcéra narodila, asi tak za posledných 6 rokov.
Pokiaľ ide o to, ako sa cíti... * povzdych * Keby bolo niečo, čo by som mohol povedať, že by som za tieň pochybností nenávidel, bola by to bipolárna depresia. Ak ste to ešte nikdy nezažili, nemôžete skutočne pochopiť, akú veľkú moc má nad vaším životom. Zdá sa, že aj tie najjednoduchšie úlohy sa zdajú skľučujúce, napríklad kefovanie vlasov alebo zdvihnutie kúska papiera z podlahy, ktorý ste prešli okolo a pozreli ste sa na za posledné 3 dni, zatiaľ čo si myslíte, že by ste to mali naozaj vyzdvihnúť, len vy nie ste fyzicky alebo mentálne schopní ochotní sa zohnúť a chytiť sa ono. Pravdepodobne by som mohol zvládnuť oveľa lepšie, keby to nebolo kvôli záplave emócií, že premýšľanie o tom kúsku nulovej dôležitosti sa nakoniec uvoľní.
Vidíte celé dni, budem chodiť okolo a nič necítim a nebude to mať žiadny význam, ale skôr alebo neskôr si to začnem všimnúť a pozerajúc sa na jeho smer, zatiaľ čo na ceste, aby vykonali nejakú ďalšiu strašne namáhavú úlohu, ktorú som odložil úplne príliš dlho (inými slovami, sprchový kút).
Po dokončení budem chvíľu ležať v posteli (pretože sa už nedokážem postaviť, keď už nie som vo vzpriamenej polohe) a pokúsiť sa nie premýšľať o ničom a určite nie o dôležitých veciach, ktoré musím urobiť, ktoré sa dnes nedarí. Zrazu ma to zasiahlo ako obrnený kamión plný niklov a zúfalstva... z nočného moru konfetového námestia, ktoré bolo jasne zvolané z hĺbka pekla leží len pár centimetrov od mojich predných dverí ako obrie znamenie, ktoré znie „vzdaj sa všetkej nádeje, ktorá sem vstúpi... pretože už som majú ". Gahhh, to je prvá vec, ktorú uvidia všetci, keď vstúpia! Prečo som to jednoducho nezískal skôr? Počkať. Koľko je hodín? 4:40??? Ach, NIE, môj otec tu bude AKÉKOĽVEK MINUTY, aby som vyzdvihol dievčatá a ja nie som ani oblečený, nie sú zabalené, nevyzerá to tak, že by som celý deň vstal z postele... A ŽE PAPIER JE STÁLE!!! $ & # @% * hádzanie nezhodných odevov do tašky na noc *... Bude vidieť tento papier a bude si myslieť, že môj dom nikdy nevyčistím. Som tak lenivý. Prečo čakám do poslednej minúty, aby som urobil všetko?! Ugh, som na seba tak naštvaný. Prečo nemôžem robiť nič správne??? Pohybujem sa sooo pomaly!! Snaží sa mi dať prestávku a som len nevďačný sliz. Čo sa mi stalo? Pred 3 rokmi som pracoval 55 hodín týždenne podnikaním a teraz nemôžem spustiť ani vákuum... To je môj život? Je to naozaj pre mňa? * všimne si, že oblečenie v taške sa nezhoduje Pre lásku ku všetkým svätým, kde sú veci, ktoré sa zhodujú??? Ach jo, myslím, že je to... STILL V PRÁČKE!!! Toto je katastrofa epických rozmerov! Čo mám dokonca povedať, keď sa sem dostane? Ako z toho môžem hovoriť? Dobre, upokoj sa, musí byť niečo, čo môžu nosiť. Poriadku. Úžasné. Tu ideme, teraz je všetko pripravené. Kríza bola odvrátená. Hallelujah! Amen! *klopať na dvere*
Fajn, to bolo blízko... Odpúšťam, že vyzdvihnem, že EFFING PAPER!!! Už nie je viac času. Jo. Hneď ako to dieťa určite špehuje, uvidí ho priamo cez fasádu. Bude vedieť, že som strčil všetky riady do rúry, zapol sušičku a zapálil 25 sviečok, takže môj dom bude vonieť čisto. Som najviac sklamaným dospelým dieťaťom na Zemi. * Otec chodí v úplne nevnímavej malej škvrne papiera a môj obrovský vnútorný chaos... papier letí z dverí * Moc ďakujem za udržanie dievčat tento víkend. Naozaj potrebujem urobiť nejaké veci okolo tu (aka ísť do postele)! Zbohom, milujem ťa, chlapci! * Dvere sa za nimi zatvárajú... Hlasno vydýcham všetok vzduch v mojich pľúcach, praskol som do sĺz a zhroutil som sa na hromadu na podlahe *
Takže to skoro zhŕňa priemerný piatok, keď som v depresii.
Keď som na opačnom konci spektra, musím mať aspoň príjemné chvíle a môžem skutočne robiť pravidelné veci bez toho, aby som cítil akoby som len armáda preliezla 12 míľ rýchlym pieskom, aby som zistila, že všetko, čo potrebujem, nechám tam, odkiaľ som prišla, a teraz sa musím otočiť okolo.
Bohužiaľ sa veľmi ľahko podráždím, keď ma niekto rozptyľuje od môjho úsilia. Čiastočne, pretože viem, že sa k tomu nebudem cítiť veľmi dlho, takže sa to snažím dokončiť a TERAZ, ale tiež preto, že to je presne to, ako môj mozog pracuje v tomto režime, a takto by som sa cítil, aj keď to, čo som robil, bolo úplne zbytočné (pre kohokoľvek iného ako pre mňa, samozrejme, samozrejme, pre mňa to vždy dáva zmysel... až kým to teraz nie je, teraz som úplne prehľadný a WHO ma nechal urobiť to hlúpe $ @ *% vlastne je? Viem, že si ma videl robiť to a necháš to tak. SMH ...)
Nechcem to povedať. Ale ja som bipolárna porucha 2. Vidím lekára. A tiež mám svojich priateľov a rodinu. Ale s touto duševnou chorobou. Už to nie je rovnaké. Ermm hergh i dobt kbow, ako vysvetliť, čo som cítil: '(a to sakra bolí
Tento príspevok ma tak povzbudil a jeho odpovede... Ďakujem. Nášmu 14-ročnému synovi bola diagnostikovaná bipolárna porucha pred dvoma týždňami a myslím si, že je to typ 2, pretože v skutočnosti nemá žiadne zvlášť vysoké mánie. Jeho lekár predpísal Abilify, aby pomohol stabilizovať jeho výkyvy nálady, a hoci sa to robí, zdalo sa, že aj zdolával ho do tej miery, že nemá záujem robiť veci s našou rodinou, robiť veci, ktoré miloval v minulosti, napríklad plávanie, atď. Cítime, že sme stratili syna, hoci sme to samozrejme neurobili.
Určite by sme ocenili akékoľvek podnety alebo skúsenosti, ktoré by podľa vás mohli pomôcť.
Ďakujem.
Toto je jeden z mála prípadov, keď človek popísal, ako sa polárna porucha cíti tak málo slov. Izolácia od ostatných, ľudí, ktorí utekajú, pretože ste tak ďaleko od nich, že nezdvihnú telefóny a neopustia váš dom, aby všetci jednoducho bežali a odpúšťali vám, môžu si myslieť, to sú oni, možno oni niečo urobili alebo možno ste to vy, ktorí už s nimi nechcete byť, nechápu, že to nie sú oni, to nie ste vy, to je niečo, čo sa vo vás deje. ale niekedy je ťažké, najmä keď nemusíte mať silu, keď sa s nimi môžete porozprávať a vysvetliť im, čo sa deje vo vašom živote, pretože máte pocit, že budú odsudzovanie. Prvým krokom pre mňa bolo získať nových priateľov a naučiť sa s nimi zdieľať to, čo mám, takže majú trochu väčšie pochopenie toho, čo sa deje v mojom živote.
No, to len nezasiahlo nechty na hlavu. Teraz som v strednom veku a až v posledných rokoch som sa vyrovnal so svojou chorobou hoci som bol diagnostikovaný už pred rokmi a aj keď ľudia vedeli, že niečo bolo veľmi zlé už dlho, dlho Pred. Ale to, čo ma najviac trápi, je, keď som v depresii a moja myseľ je plná neustáleho hanby za to, ako som zaobchádzala (alebo ignorovala) so svojimi deťmi a za to, čím som svoju manželku prešla. Hanbím sa za stratené chvíle. Hanbím sa zakaždým, keď sa stretnem s „normálnou“ rodinou s „normálnymi“ rodičmi, ktorí konajú normálne voči svojim deťom, a pripomína mi, aké neobvyklé som voči sebe mala. Cítim sa hanbiť. Potom, keď mánia zasiahne, som späť k nezvyčajným a vytvorím viac spomienok, za ktoré sa hanbím. Takto sa cítim.
